妻との複雑な事情をかかえた離婚、そして子供の親権についての質問です。

質問

現在、妻と離婚を協議中ですが、子供の親権をめぐって意見が対立したので調停に持ち込もうと思っています。
ですが、少々複雑な事情があるので質問させてください。

まず、ここまでに至った経緯についてはコチラをご覧ください。
http://okwave.jp/qa5127842.html

この段階では、妻から一方的に別れを切り出されたということでしたが、ココでみなさんからいただいた回答を参考に調査してみると、実は妻には私と離婚して結婚を約束している相手がいることが判明しました。

ところがこの相手というのは、他県に住んでいて妻とのやり取りはメールと電話のみです。実際に会ったことはなく、ただ写真と文章、それに音声通話のみのやり取りだったようなのです。知り合ったのは某SNSだったそうです。

メールの内容には、実際に会えば性的な交渉をしたであろうことも書いてありますし、かなり卑猥なメールのやり取りもありました。近いうちに会う日を調整中だったことも判明しましたが、幸いというべきか未然に防ぐ形でソレが発覚した為にそこまでに至りませんでした。

ところが、それが問題でこれは離婚理由の不貞行為に該当するのかどうかで悩んでいます。
会えば性交渉をしたであろうことはメールの内容で容易に想像できますが、実際に行為自体があったわけではありません。皮肉なことに私自身がそれを阻止してしまいました。
それに、妻は未だに離婚理由は「私の妻への態度の悪さ」と言い続けています。この相手とのやり取りはまったく離婚には関係無いと言われているのです。
ちなみに妻とこの相手とのやり取りは、相手から携帯電話が送られてきてその携帯電話でやり取りしていたようで自分の携帯電話で通話していたわけではなかったようです。

現在も私は離婚をしたいとは思っていませんが、私と共にいることが苦痛と言い続けられているうちに彼女の希望を叶えてあげたいと思うようになりました。
しかし、子供のことだけはどうしても譲れません。親権については双方が自分側にと主張して決着がつかないので調停に持ち込むことにしたのです。
おまけに現在は妻の母からも「アナタでは育児はできない、私達（妻と妻の母）が引き取ったほうが遥かに子供は幸せになれる、私達から子供を奪わないでくれ」と言われてしまいました。正直、反省すべきところは私にもあったとはいえ、なぜこのような仕打ちを受けねばならないのかが理解できません。それとも私が現在は冷静さを欠いているからそのように思うだけでしょうか・・・。

確かに私はお世辞にも育児に熱心な男ではありませんでした。
典型的な仕事中心な男であったことは間違いありません。そしてよくある言い訳かもしれませんが、それが家族を守る一番の方策と信じていました。会社員と個人事業の二足のわらじを履き、睡眠時間が少なくても頑張り続けてこれたのは、妻や子供達を守りたい、その一心からです。
今回、縁が無かったのか、妻とのことは諦めることに達しましたが、子供のことはどうしても譲れません。

正直、離婚のやり取りで心身共にまいってきました。
本当に情けない話ですが私にはどうしたら良いのかがまったく浮かんできません。私は未だにこんな状況でも妻と二人の子供と一緒に生活していきたいと考えています、本当に馬鹿野郎なのかもしれませんが・・・。
どなたか状況を冷静に判断できる方、どんなことでも構いません、ご意見を聞かせてください、よろしくお願い致します。

回答No.8

noname#92115

今回で三度目の意見です。やはり男の存在があった、でも男女関係はなかったとのことですが…またまた穿った見方ですが、何度もやりとりをしたとはいえ、メールと電話と写真のみで実際に会ったこともないのに結婚を考えますか？家庭を壊しても？どう考えても？？です。メールとの内容から浮気心は否定できないため、少しでも離婚に不利にならないように未遂という形にした可能性はないでしょうか。幸い証拠もないわけですから。今一度確認されてはいかがでしょうか。
それと親権の件ですが…お子さんを手放したくない気持ちは充分わかります。しかし、お子さんはどうやって育てるのですか？保育所もすぐ入れないと思いますし、親とかから手助けは可能なのでしょうか。

＞会社員と個人事業の二足のわらじを履き、睡眠時間が少なくて

つまり、貴方が仕事を抱えながらお子様を育てることが可能であれば親権を主張されるのは良いのですが…冷静に判断なさってくださいね。
それから今の状況はお互いの粗探しのような状況です。

＞私は未だにこんな状況でも妻と二人の子供と一緒に生活していきたいと考えています。

とのお考えなのであれば、このことを、貴方の正直な気持ちを、奥様にお話してみはいかがでしょうか。
貴方の“心からの訴えに”もしかしたら奥さんの気持ちが変わるかもしれませんよ。自分を信じ、冷静な判断をなさってくださいね。
応援しています。

お礼

数回に渡る回答をありがとうございます。

とりあえず相手とのやり取りをしたメールの文面から察すると、会ったことは一度も無かったようです。
情けない話ですがメールと電話のみの相手とでも結婚を考えるほど妻は追い詰められていたのかもしれません。

＞それと親権の件ですが…お子さんを手放したくない気持ちは充分わかります。しかし、お子さんはどうやって育てるのですか？保育所もすぐ入れないと思いますし、親とかから手助けは可能なのでしょうか。

頂いた回答どおりだと思います。私自身も片親になるのであれば母親がいたほうが良いと思っています。

しかし、私がここまで頑なに親権を主張するのは、妻と浮気相手とのメールの文面に「いざとなったら子供を置いていく」との文章を見つけたからです。「大事な話だから真剣に聞いてほしい」との前置きがあったので自分で言っていることをキチンと認識していたのは間違いありません。

私はこれが親として絶対に許せません。
まだメールと電話しかやり取りしてないような相手の為に、我が子を置いていく覚悟までしてしまうような妻を母親にしてはおけません。

限界までは私も頂いた参考意見のように妻に戻ってきてほしいと願いますが、いざとなったら争ってでも子供を渡さない覚悟でいます。

度重なる回答ありがとうございます。

回答No.7

noname#90519

連投失礼します。
どうも気になって…。
ネットではよく質問者様と似たケースの体験談を見ます。
奥様の浮気発覚で離婚、というケースです。
上手くいっていたと思っていた夫はせめて親権をと願う。
そうして奥様のあら捜しをしてこじれにこじれ、親権もとれない。

今の奥様は頭に血がのぼっていて、通常ではありません。
隠し携帯の発覚もあり、自らの非を認めたくない奥様は
「もう離婚しかありえない」状態です。

どうか今は具体的な行動は控え、時間をおく事をおすすめします。

お礼

アドバイスありがとうございます。
まったくの他人の私に親切丁寧な意見を頂いたことを感謝いたします。

頂いたアドバイスのように、現在は妻の両親にもこのことが発覚して妻は実家に戻りました。
妻の両親から「しばらく別居させてほしい」との申し出があったからです。

正直、当事者である妻との別居はともかく子供との別居まで迫られることが辛くて仕方がありませんが、今はこうするしかないと自分に言い聞かせてしばらく頂いたアドバイスのように時間をおく事にします。

ありがとうございました。

回答No.6

noname#90519

発覚させてしまったんですね…。
仕方ないですよね、人間だから感情は抑えられませんよね。
しかし、これで奥様には逆ギレに近い恨みを持たれてしまいました。

でもですよ、幸い肉体関係には及んでないわけです。
そして奥様はこの上ない大恥をかいたわけですよ。
ここで質問者様、懐の大きいところを見せて下さい。
奥様に「君を愛している、必要なんだ。あの男の事は忘れてくれ。」
と頭を下げて懇願してください！

離婚のどうのはもっと先の話です。
奥様は大恥をかく事で制裁はもう与えられたと思います。
二人とも頭に血がのぼっています。
奥様はのぼせあがっているほど、冷めるのも早いはず。

しんどい育児と愛をささやかない夫に疲れ、逃避していたのです。
育児も今がしんどい時です。今をこらえればやってくる暖かい未来を
教えてあげてください。

お礼

アドバイスありがとうございます。

頂いたアドバイスの通りだと思います。
妻を幸せにしてあげれなかった私の責任だと思います。

他の方のお礼にも書きましたが、現在は別居することになりました。
辛いですが、しばらくはこれも私への制裁と思って我慢したいと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

mizukiyuli

離婚したくないのであればまず謝ってください。
どうも「自分は一生懸命やっていた。悪くない」という印象を受けます。
奥様は好きな人ができたから離婚したいのでしょうか。
違うと思います。ましてや子供がいる女は現実的です。
奥様の不満は「金を稼ぐだけの男ならいくらでもいる。金を稼ぎつつ家庭的で幸せな人もいるのにどうして私はこんなに我慢しなくてはいけないの？」だと思います。
好きな男と一緒になりたいから離婚する、ではないと思います。

質問者さんのことが憎いわけではないと思います。
ただ愛が消えてしまったのでしょう。
一度消えてしまった愛は取り戻すのも難しいですが、「俺悪くない」という態度では戻るものも戻りません。
「改めるから許してくれ」ではなくどう改めるのか奥様の要望を聞き、具体的な案を出すことです。
「妻が家庭を守ってくれると思ってあぐらをかいて悪かった」という謝罪が必須です。
やり直したくないと思うのなら流してください。

奥様の不貞行為が認められたとして、不貞行為と親権は別物です。
浮気性の女＝母親の資格なし　ではないのです。
お子さんが小さい場合無条件で母親が有利です。
特に質問者さんの場合、育児どころか家庭をかえりみる事も少なかったようなのでどんなに「仕事をすれば妻子も幸せだと思った」とか言い訳をしてみても実績がゼロなので親権を得られる可能性もゼロです。
奥さんは絶対に譲らないでしょうし、調停や裁判になったらまず勝てません。
父親が小さい子供の親権を得るためには、
・妻には母親の資格がない（家事育児をしていない、虐待しているなど）
・日常的に自分の方が育児をしていたので子供は自分といる方が絶対に幸せ
ということを証明しなくてはなりません。
まず無理です。
子供は親を癒す玩具ではないのです。
小学生のお子さんであれば本人の意思も尊重されますが、質問者さんの場合お子さんも味方してくれないと思います。
養育費を払い、面会権を主張するしかないと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

回答者様は恐らく女性（違ったらすいません）？だと思いますが、本当に参考になる意見をありがとうございます。

おっしゃる通り、私の責任なんだとやっと気がつくことができました。
元を正せば私の身から出た錆びなんです。
妻のやったことが発端ではありません、私の妻への態度がやはり問題だったのだと思います。

他の方の回答で妻がメールでやり取りした文面を根拠に絶対に子供は渡せない、と書きましたが、それも間違っていますね。

妻には心からの謝罪をしたいと思います。

女性からのアドバイス、本当にありがとうございました。非常に参考になりました。

回答No.4

noname#100993

調停は裁判ではないので、証拠とか罪として争うのではなく、質問者様は、
子どもの将来を考えた時、自分が引き取って育てることが最良だ、ということを
きちんと現実的に考えて計画して、実行することが大切だと思いますよ。
それは決して「妻がどれだけ子育てに向いていないか」を立証するのではなく、
自分がどれだけ子どもが大切で、子どものためにこのように生きて行くということを
しっかり考えることなんだと思います。

＞おまけに現在は妻の母からも「アナタでは育児はできない、
＞私達（妻と妻の母）が引き取ったほうが遥かに子供は幸せになれる、
＞私達から子供を奪わないでくれ」
こう言われて、自分が子どもを育てるのはいけないことなのか、無謀なことなのか、
なんて考えてしまうようでは、ただでさえ働くお父さんが子どもを引き取るのは
難しいことなのに、それじゃあ絶望的ですよ。それでいいんでしょうか。

ひとまず、冷静になることだと思います。
奥様がしたことが法的に「不貞」とみなされるかどうか、なんて
あまり重点をおいて考えない方がいいような気がします。
相手の男のこともまずは二の次にして、お子さんのことだけ考えてみて下さい。
それをしっかり文字にするなどしてまとめて、調停ではきちんと伝えましょう。

奥様は不貞こそはたらいていないかもしれないけど、１歳と３歳の乳幼児を抱えて、
普通ならこの期間、夫が使いものにならないとしても、子育てに夢中で何も見えなく
なるでしょうに、ここに書かれていることが事実なら、
＞かなり卑猥なメールのやり取りもありました。
＞近いうちに会う日を調整中だったことも判明しました。
↑きれいごとではなく、母親としてどうかと思いますよ。男として奥様のしていたことに
嫉妬する気持ちや、奥様を女として失いたくない、という気持ちが強いうちは、
本当に大切なことを見失ってしまいます。母親として危ういかもしれない奥様に、
お子さん２人を託して自由にしてしまったら、とんでもないことになる可能性もあるわけで、
何が心配かって、奥様は自業自得で済むでしょうけど、お子さんたちが巻き込まれたら
とりかえしのつかないことになってしまいます。

どうか意気消沈せず、お子さんたちの父親として、お子さんたちのために頑張って下さい。
質問者様もお辛いでしょうが、なぜこんな仕打ちを……というのは、お子さんたちのセリフです。
自分が傷ついている場合じゃあありません！　頑張って下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

otameshi40さんのおっしゃる通りです。
厳しさを持たぬ父親に子供は育てられないのではないかと思いました。

冷静に考えてみて、私がこれからそんな人間になれるのかどうか、自問自答したいと思います。

激励ありがとうございました。

回答No.3

noname#171468

h-kazugonです追記です。
http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_05.html
http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_01.html
　家裁のソース張りました、家事相談は無料です、その男と妻を調停の場に呼び出す事です、その段階で法外な金額提示をする痛み分けとして・・・・
http://www.rikon-navi.jp/離婚サイトも張りましたから、可愛い子どもの為におかんを連れ戻して欲しいです、この内容で離婚応じるなら情けないが、最低な親父まで墜ちて良いんですか。離婚なんか何時でも出来るです、ほいほいと相手の男の意が侭にさせない事それ位の覚悟で挑む話です、子どもの未来を掛けた戦も離婚のプロセスです。

回答No.2

noname#171468

＞確かに私はお世辞にも育児に熱心な男ではありませんでした。
典型的な仕事中心な男であったことは間違いありません。そしてよくある言い訳かもしれませんが、それが家族を守る一番の方策と信じていました。会社員と個人事業の二足のわらじを履き、睡眠時間が少なくても頑張り続けてこれたのは、妻や子供達を守りたい、その一心からです。
今回、縁が無かったのか、妻とのことは諦めることに達しましたが、子供のことはどうしても譲れません。
　もっとじっくり話を出さないと、応じる話も通じまいのが妻では無いですか。
　子育て熱心でないと自負するなら親権渡して上げなよと思うけど、初めから出来ないと決め付ける位子どもには良い迷惑無んです。
　子どもの下着洗う、熱有る時の介護出来るんですか、甘い考えなら悪いが親権は取れないです、質問者さんの覚悟な微塵も言葉に出て居ないんです。

＞この段階では、妻から一方的に別れを切り出されたということでしたが、ココでみなさんからいただいた回答を参考に調査してみると、実は妻には私と離婚して結婚を約束している相手がいることが判明しました。
　これは質問者さん夫婦と不倫した奴との話です、子どもを巻き込まないこれが筋では無いですか、質問者さんが芯から怒るなら不倫をした相手と妻に矛先を向ける、当然そんなご無体な話受けられないと言い切る事で出来ます、裏切るをした女とその男に不倫の精神的慰謝料を先ずは支払いを求める事、浮気のケジメを付けた段階で（慰謝料の支払い出来る）。。。。
　その先に子どもの養育問題も出て来ます、初めから子育て出来ないと言い切るなら親権渡して上げなと言いたいんです。
　面倒な子どもを見るのは甘く無い世界です、綺麗事で収まる世界では無いです。
　妻が面倒見ると言うなら擁護権だけとか付け、養育費を最低ラインを送る位の生活です。
　再婚すれば、その先で子ども出来たと言う、継父も関係します。
　当面高い慰謝料を支払いを求めるこれで相手の動きを動向観察です、先ずは痛み分けを頂く算段です。
　ウン千万でも出して貰う落とし前付けて貰うかです。余所の女に手を出したと言う事です絶対してはいけない筋を通して貰うかです。
　可愛い子どもと言う割に、子育て出来ない男には育児は甘くない現実です、その信念はどう自分で踏ん切りを入れるかです、生かすも殺すの質問者さんの胸三寸ですけど・・・・
　質問者さん自分の母ちゃんの魂もぎ取る男にもっと怒りを出して良いんでは無いですか？
　離婚をするのは良いでしょう、しかし子どもを守るなら子どもの食事、洗濯など嫌と言う根柢を捨てないと可愛い子どももぎ取られるますけど、それでもあんた、良いんですか。
　親権をやると言う事は、疎遠にもされる、面談も体裁だけです、実質は阻害です。
　これが離婚をする子どもとも会えないくなる、あんた子どもの為に何かしてやれる親に変化出来ないんですか。

お礼

回答ありがとうございます。

正直なところ、私も、いや、こんな私だからこそ愛想を尽かされるのではないかと思いました。
あれも失いたくない、これも失いたくない、楽しかった頃の良い思い出が邪魔をして何も見えなくなってしまっていたようです。

私は男としての自分ばかり主張していたと気がつきました。
本当にありがとうございます。

回答No.1

hkinntoki7

経験がないのですが参考まで。
　基本的に裁判所は結婚生活を継続できる可能性がある場合は基本的に離婚を認めないはずです。今回の場合、質問者様・奥様共に、不貞行為がない、金遣いが荒い、ＤＶがない、そしてお子さんがお二人いらっしゃるので。さらに奥様の主張されている原因についてはご主人が改めると言われているのですから。
　もし、離婚前提に親権をとるために調停をされたら９９％質問者様は負けると思います。日本では母子家庭の負担を少なくするために法が整備されていますし、今回の場合、奥様が幼児虐待しているとか育児をする上で精神的に問題があるとかなさそうですから。せいぜい、養育費を支払わなくてよいと言う条件を認めさせるくらいかなと思われます。
　ですので、結婚生活継続での調停をお薦めします。また、こちらで相談されるより弁護士にご相談された方が的確なアドバイスをもらえると思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

やはり妻は不貞行為をしていないということになるのでしょうか・・・。
自分で未然に防いだことで首を絞められるなんて皮肉な話です。

一点、相談内容に補足させていただきますが、大したことではないのかもしれませんが、妻は相手の男とやり取りしだした頃から子供の扱いが乱雑になりました。一度は子供を蹴ったことがあり私が思いっきり怒りましたが、なぜかその時に怒ったことですら妻には離婚原因のひとつに数えられているようです・・・。
ただ、基本的な育児はしていたのであまり問題点にはならないのかもしれませんが。

hkinntoki7さんのアドバイスのおかげで"結婚生活継続の調停"というものがあることを知りました。詳しく調べてみたいと思います、ありがとうございました。