離婚してもいいよって言ってもいいですか？

質問

父が憎いです。父は母にプロポーズしていない、婚約指輪はもちろん結婚指輪も母にあげていない、結婚式もあげていない、新婚旅行にも連れて行っていない、母はいつも安物の服でボロボロのTシャツを着ています。アクセサリーも一つも持ってないし宝石なんかも一つもない。
父は絶対に服は百貨店で買うというこだわりがあってきっちりとした高い服を着ています。自分の趣味にお金を使い放題でまた新しいクラブを揃えて８０万くらい使ったみたいですし、月２でゴルフ、月１で釣り、競馬、宝くじ、好き勝手やっています。母には我慢させるだけさせて自分の母親の面倒まで全て押し付けて、父はいつも家の中で怠けてお風呂には二日に一回で不潔で自分が一番臭いくせに自分の臭いには鈍感でおばあちゃんのことをいつも「くさい。あー、もうくさいなー。お母さんちゃんと着替えさせてんのか？風呂入れさせい！」と文句ばっかり。

決定的なのが収入の差です。母は主婦業とおばあちゃんの介護をこなしながらすごい働き者で月６０万前後の収入があります。父の方は１５万もありません。

父にはいつも「ふざけんな」と思います。

母は昔、二度私を連れて父から離れて家を出ようとしました。別居して離婚しようとしていました。でも当時、私がそれを邪魔しました。幼かったので何もわかっておらず父とも一緒にいたかったから家へ帰ろうと母にねだって母は私の為に仕方なく父の元に戻りました。今も私の為に母は我慢しています。私ももう中１になったので母の辛さも父の最低ぶりも理解できます。
だから私のほうから母に「離婚していいよ。別れたほうがいいよ」と言ってもいいでしょうか？

両親が離婚出来たら、母は前の名字に戻るので、私も出来る事なら母の旧姓に変えたいです。心の底から父が嫌いです。反抗期ではありません。私は二十歳になっても３０になっても父の事が大嫌いです。

回答No.3

noname#93124 · ベストアンサー

子供を持つ母親です。
子供はかわいくて大切で、この命を守るためなら何をなくしても構わない。この子を傷つける事は絶対にしないでおこうと思って生きてきました。
私が離婚を決意したのは、子供の言葉でした。
当時、まだ１１歳だった子供がある日言いました
「私はもう大きくなったから、ママはパパを捨てていいよ（すごい表現ですが、そう言われました）。今まで私は小さかったからパパが欲しかったけど、もう大きくなったから要らない」

離婚したいというそぶりを見せた事もなかったのですが・・・。
そして子供が中学生になってからの仲良しには数人の離婚による母子家庭の子がいました。その話を家でする時「○○ちゃんのお母さんはものすごく明るくて生き生きして働いてるよ」と、友達のお母さんや家庭をほめていました。
子供も、その友達たちを見て心強く思ったようです。

親としては、これほどに子供に気を使わせてしまった事が、不甲斐なく、子供に申し訳なく思いましたが、やはりとても心強く思えました。

質問者様のお母様がどう受け取られるかは分かりません。
が、子供が自分を思っていってくれる言葉は、真剣に受け取ってくれると思います。
上手にいえなくてごめんなさい。
お母様思いの、いいお子さんだと思いました。

お礼

１１歳なのに感情表現が上手ですね。私には真似できそうにないです。
母の見方なのでそれを伝えたいです。ありがとうございました。

回答No.6

akira3737

読ませて頂きました。

状況は良く分かりましたが、お母さん本人は離婚したがっているのでしょうか？
１２歳の貴女から見た人間関係ですが、お母さんはそういうご主人を愛しているのではないでしょうか？時々暴言はあっても、今の生活に満足しているのではないでしょうか？おばあちゃんを看護しながら働き者ですね、おばあちゃんにも愛情を注いでいらっしゃる。貴女も母親思いの良い子のようですし、収入もあり充実した生活をしていらっしゃるように思います。
夫婦も長年一緒にいますと、情が沸いているんじゃないでしょうか。
お母様とゆっくり話をされて、お母さんが辛かったら、離婚してもいいよって、思っている事を伝えたらいいと思います。でもね、そうするとお父さんやお婆さんは凄く困る事に成りますよ。(;^_^A アセアセ・・・

お礼

愛してはないと思いますけど、わかりません。
母が家を出たらおばあちゃんは困りますね。
ありがとうございました。

回答No.5

takasi23

伝えて良いですよ。
あなたが父を許せない気持ちが大変よく分かります。

あなたは何を躊躇しているのでしょうか？

あなたのお母さんが、あなたのために離婚を断念したのは確実なのですから。気持ちを伝えずにいたのでは、お母さんを騙すことにすら繋がってしまいかねませんよ。

ただ一つ気になるのは、働き者かどうかを計る指標として給料を用いている点です。お金をいっぱいもらってるから働き者かと言えば、必ずしもそうではありません。なぜならば、この世界には、人のために製品や食べ物を作ったりしている人よりも、お金でお金を稼いでいるだけの人の方が給料が高いという事実があるからです。
もちろんあなたのお母さんが非常に働き者であることは、他の誰でもないあなたが感じていることなのだから、間違いないことです。

お礼

躊躇している理由は、子供が介入していいのかわからなかったからです。子供が口出しするなと言われると腹が立つもので、それでです。
ありがとうございました。

回答No.4

kaiyukan

気持ちを伝えても良いと思いますよ
「私はお母さんの味方だから」
と伝えてあげてください

お礼

ありがとうございました。そう伝えます。

回答No.2

dell_1984

事情が違いますが私の父と母は仲がいいほうではないです。
私は3人兄弟の次男の社会人です。全員子供頃、母にかなり殴られて育ちました。父にも殴られましたし、父には私は子供頃兄とかなり区別を受けていたと思っています。
正直、家出も考えいましたし自殺も考えました。（たぶんする勇気はなかったと思います）そんな私からの意見です。

結論から言うか言わないかでは、言わなくていいと思います。
まず、あなたからはお母さんに直接話すかメールで、「大丈夫？」と気遣うことが第一だと思います。

私は幼少期のことを割り切っています。なので、母と父や弟との衝突には仲介して話を聞くことからはじめています。
話をすることでお母さんとあなたのストレスが少し紛れるか、お母さんの意見も聞けると思います。
意見を聞いた後であなたがどうしたいのかを考える事が重要だと思います。

もし、お母さんが「離婚したほうがいいのかなぁ」と考えたらあなたはそれに同意すればお母さんも心強いでしょう。
反対の場合として、「子供が20になるまでは・・・」という意見があるかもしれません。我が家はそうです。あなたがそれをどう対応するかは想像では語れないと思います。
まず、お父さん以外の家族の意見を聞くべきだと私は思います。

お礼

ありがとうございました。参考になりました。

回答No.1

miccoa

あなたの気持ちをお母さんに話す事は悪い事ではないし、話していいと思いますよ(^-^)
ただし話し方を少し考えてからがいいかも。
あなたがお父さんを最低と思い、嫌いでも、以前お母さんが家出をし、別れようとしてたとしても、お母さんが現在、心からお父さんとの離婚を望んでいるかはわからない。お母さんが普段別れたい等と愚痴を言ってたとしても本気で言ってるかはわからない。案外夫婦というものはそういうものです。なので決めるのはお母さん。という気持ちで、もしお母さんがつらくて私の為に我慢をしているなら、私としては離婚してもいいと思う。位にしましょう。大切な娘が自分の味方でいてくれて、心配してくれている。そのあなたの気持ちがお母さんにとって何より嬉しいはずです。

お礼

ありがとうございました。よくわかりました。