恋愛は積極的なのと受け身のどちらがいいの？

質問

36歳男性です。彼女と別れてはや２年経ちますが、もういい加減結婚したいです。
恋愛経験は非常に少なく、まともにつきあったのは前彼女の時でした。何で、アプローチの仕方が今だにわかりません。それより、人間関係もうまく気付けません。職場はそれなりの関係は保ってますが、あくまで職場上だけで、プライベートの時まで付き合いたいと言う人はいません。
そういう環境の中、何とかして彼女を探してますが、積極的になるとガツガツ感が出ちゃうのか、うまくいきません。当然、ガツガツ感はダメ！なのはわかっているので、慎重にジェントルマンに接し、下ネタや引きそうな話は絶対しない、そう心掛けています。合コンでも、ウケ狙ってはしゃいで逆に引かれる、その繰り返しでした。本当は、内向的でメンタルの弱い人間なんですがね（笑）黙っていたら、誰も寄り付かないからバカになって笑いを取ろうとするんですが、それでもダメです。
今、好きな女性いますが、積極的になれません。詳しくは私の過去の質問をみることができればわかるんですが、あたりさわりのない会話だけでは、単なる友達にしかなれないので、少しずつ距離を縮めるようにはしてますが、ここでもガツガツ感出ないようには気をつけてます。
積極的になると悪い方向になるし、かといって消極的になると、女性から「この人本当に付き合う気あるんだろうか？いつコクるの？」と思いますよね？恋愛経験少ないので、他の人のアドバイスや実例をＯＫＷＡＶＥなどで勉強してます。失敗しないために。積極的はガツガツ、消極的はやるきなし、なすがままはその通りなにもなし、よくていい友達、したら一体どうしたらいいんでしょうか？私の周りはほとんど結婚してますし、よほどのことがなければ誰しも彼氏彼女いるのは当たり前だと思ってます。みんなできることが私にはできない、最悪な人間です。仕事は順調だし、趣味はそれなりにあるので、後は彼女作るだけです。もちろん、会話できるようにしたり、身なりもよくし、ダイエットも成功しました。あとは何をしたらいいんでしょう？
とにかく、どうしたらいいかわかりません。よきアドバイスお願いします。

回答No.3

noname#110958 · ベストアンサー

はじめまして。結婚２１年目の主婦です。
真面目に悩んでいる姿に、たいへん好感が持てましたよ。

この相談コーナーを利用するようになって、気付いた事があります。
特に恋愛に対して言える事なのですが、「過去の恋愛に囚われて前に進めない」人の多い事です。本当に正直驚いています。
そんな時、私は「過去の恋愛で学んだ事を生かして、失敗を恐れずに前へ進んで欲しい。」と、常にエールを送り続けています。
当たり前のことながら、貴方だって以前と同様では無いハズですし、そのお相手の方だって別の人でしょう？！
確かに、人付き合いにおいて、最初の出会い方って大事な気もしますが、ひとつ思い返してみて下さい。貴方の友達で、最初の印象が目茶苦茶良くなかったのに、いつの間にか親友になっていたっていう経験は、ありませんか？
男女の仲も同じですよ。
少しずつお互いの距離が縮まれば、自然と「なるようになる筈」ですから、今はしっかりと彼女を支えて、いつも彼女の傍にいて、彼女が頼りにするような人でいて下さい。きっとその内にチャンスは来ます。
いつまでも過去に縛られている人では、魅力も半減しますし、彼女にも愛想を尽かされてしましますよ。
貴方が一日も早く、ありのままの自分で彼女と向き合う事を期待して、失礼します。

回答No.9

yurie0000

自分のことしか見えていない人は魅力がありません。

彼氏彼女がいる方というのは、やはりその人なりの魅力があります。
ご自分以外のことで、彼氏彼女が長い間いない人はどのような雰囲気なのか考えてみると良いと思います。

>ガツガツ感出ないようには気をつけてます

と書かれていますが
たぶん出ています。

モテる人は、ガツガツ感やガツガツ感を抑えた感じが魅力的に見えたりするものですが
両方無理なら、ご自分が客観的にどのように見えるかを考えてみるべきです。

とりあえずは結婚したい欲求から離れるべきかと思います。

回答No.8

lielos

ＮＯ，４です。
ご丁寧にお礼ありがとうございました。
ちょっと失礼なことを書いてしまったと思いながら、
気になっていました。

私の言ったことがうまく伝わっていなかったようなので、
補足させてくださいね。
↓
飢えた子供たちからみれば、食べられるだけまだ幸せなのかもしれませんが、・・・

これで言いたかったのは、
飢えた子と質問者さんの状況を比べたわけではありません。
なんといったら良いのか・・・
そんなまったく自己の生活から遠く離れた出来事を
知り、考えることで、
恋愛、結婚などのことから一瞬でも考えが遠のくんです。
そんな出来事を考えていたり、
純粋に趣味や仕事に没頭していると、
あなたのこといいな、と
（それこそガツガツしてなくて）
思う異性がいる、
そういいたかったんです。

まっすぐ一途にそのことを考えるのも悪くないと思いますが、
願い事ってふと忘れたころに、
ふいにやってきたりするんです。

私は、（勝手ながら）スポーツをするのがいいなとも思いました。
頭であれこれ考えるエネルギーを身体を使って消耗させると、
気持ちのよい達成感も生まれます。

考えすぎないことが、
いちばん近道だと思うのです。

これは私の経験上のお話です。

ここで真剣に答えてくださっているほかの回答者のかたに、
あなたも真剣にお返事を書かれているので、
とてもまじめな方なんだなぁと思います。

どうか、願い事が成就されることを願っています。

ありがとうございました。

回答No.7

noname#99227

実際に会ってお話しないと多分、あなたの人となりは分からないので、的外れかもしれませんが・・・

聞きベタじゃないですか？

積極的にガツガツ、っつっても結局自分の事ばかりしか話さなかったり、人の話とあわせたり、相槌を打つタイミングがへただったり、人の話をもっと上手く聞き出せなかったりとか、コミュニケーション力が不足してるんじゃないかと思います。
そんな男じゃ、どんな女の子でも引きますよ。

男でも女でも、自分に興味を持って一生懸命話を聞いてくれる人に好意を持ちます。これは顔や体型の良し悪しは関係ありません。
ホストのモテる第一要素は、その人に関心を持ち、話をどこまでも否定せずに聞くことに徹するからです。

下の方々とのやり取りを読んでも、いちいち上げ足を取ってる感もあり、話を余り素直に聞かない人だなー、って印象を持ちました。
会話でもこの調子なら、まず女の子は近寄りません。うざいもん。

人の興味を引くためにドタバタせずに、静かに人の話をじっくり聞くことに徹してみてはどうですか？
世の中、自分のことを話したい人ばっかりです。あなたと同じでね。
聞き上手になればモテないまでも嫌われる事はないでしょう。
参考になれば幸いです。

回答No.6

takasi23

あなたは、ガツガツすると上手くいかないと仰っていますが、本当にガツガツが原因なのでしょうか。と言うより、あなたは根本的にモテないのではないでしょうか。それだったら、ナンパ師みたいなことしたくないとかカッコつけてる場合じゃないでしょう。モテないならモテないなりに、ガツガツいって数当たらなきゃ彼女できないと思いますけどね。まーガツガツはしなくても良いですけど、数はこなした方が良いですね。そんな器用なことができるのか知りませんが。

それから努力しても、そこに女性がいなければ彼女はできません。
あなたはモテるために割と自分を磨く努力をされているようなので、あとはそれを発揮する場があるかどうかということも大切ですね。つまり女性となるべく出会うような場に行ってください。（結局先に言ったことと同じようなものですが。）

お礼

>本当にガツガツが原因なのでしょうか。
前の合コンで、周りで合コン後に赤外線送受信しあってたので、私もやったんですが、カラオケではしゃぎすぎて逆に引かれたのか、赤外線送信したら、受信したふりされました。
>ガツガツいって数当たらなきゃ彼女できないと思いますけどね。
>女性となるべく出会うような場に行ってください。
学生見たく、そんなにたくさんの女性と出合う機会はありません。サークルに参加したとき、最初は積極的に話し掛けますが、だんだん疎遠にされ、いつのまにか独りぼっちになってしまう、そんな事が多いです。ですから、今は職場など、数少ない出会いをいかに生かすか、そんな状況です。ですから、積極的にしたくてもできない、本当に「ヤマアラシのジレンマ」状態で困ってます。他の人はどうしてうまくいくんでしょうか・・・私見たく、あれもこれもやらなくても結婚してる人たくさんいるんですが・・・不思議です。

回答No.5

gyong

こんばんは。常連回答者です。

　satoneko00さんの過去のＱ＆Ａを振りかえってみて、ある点が浮かび上がってきました

　自分が意見が正しいと決めつけているところがないですか。
　たとえば、
　　http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5096824.html

　>結婚相談所はぼったくりだと思ってますし、

　こういう決めつけって、女性から好まれません。
　日頃から、自分の意見を押し通し、他人の意見を聞かず否定する態度をとってたりしませんか？
　これがあなたのいう“ガツガツ感”そのものかもしれません。

　相手の立場になって考えるとそうそう決めつけることはできないはず。
　まずは、他人の意見を受け入れることから始めてみてはいかがでしょうか？

　それと、
>下ネタや引きそうな話は絶対しない、そう心掛けています。
>合コンでも、ウケ狙ってはしゃいで逆に引かれる、その繰り返しでした。

　表現が悪いですが、相手にご機嫌をとる心がけですよね。でも、下心も丸見えなのでは？
　もっと素直に接すれば、そんな下心はでないはずですよ。

　提案です。36歳なのですから、結婚相談所に入会されるのはよいタイミングだと思います。
　応援しています。

お礼

gyongさん、私の過去の質問にも答えてくださってありがとうございます。

>結婚相談所はぼったくりだと思ってますし、
>こういう決めつけって、女性から好まれません。
結婚相談所の件は、実体験をもとに言った事なので、勝手に決めつけた訳ではありません。あと、「お見合いパーティーってサクラいるよ」って言う話を聞いた事がありますし。うまく行く人はいいし、実際結婚された方もいますけど、それ聞いて愕然としました。

>日頃から、自分の意見を押し通し、他人の意見を聞かず否定する態度をとってたりしませんか？
日頃は、全くの逆です。むしろ、気が弱い面があるので、気の強い人にはどうしても勝てません。一応、それなりに対応は出来るようにはなりましたが、まだダメですね。自分の意見をはっきり通せる人って、輝いて見えますし、周りからも慕われるし、私のように気が弱いと、逆に周りは敬遠します。そういうことが分ってきたので、自分の意見をはっきり言えるようにならないと成功しないな、と思ってます。女性だって、ハッキリしない人より、男らしくはっきり言える人のほうがモテますよね？
ですが、私はその一方ちゃんと相手のことを伺いながら話してはいるつもりです。

>下ネタや引きそうな話は絶対しない、そう心掛けています。合コンでも、ウケ狙ってはしゃいで逆に引かれる、その繰り返しでした。
>表現が悪いですが、相手にご機嫌をとる心がけですよね。でも、下心も丸見えなのでは？もっと素直に接すれば、そんな下心はでないはずですよ。

うーん・・・素直に接して失敗したからなあ・・・下心はないといえばウソになります。下心なかったらただの友達どまりですから。とにかく、素直って何？ってことで悩んでます。

>提案です。36歳なのですから、結婚相談所に入会されるのはよいタイミングだと思います。
そうですね。それも視野には入れますが、先ほど言ったとおり、結婚相談所にあんまりいいイメージ無いので、普通みんながやってるとおり、職場や合コン、サークルなどの出会いで何とかしたい、って気持ちはあります。でも、gyongさんの提案がダメって訳ではありません。ありがとうございます。

回答No.4

lielos

はじめまして。

＞職場はそれなりの関係は保ってます・・・
プライベートの時まで付き合いたいと言う人はいません。
↓
私もそうですよ。これ、そんなに珍しいことではないと思います。
職場で出会い、おつきあいに至らないということでしょうか？
本来、職場は仕事する場所、そう考えればごく普通のことだと
思いますので、むしろ職場恋愛する方たちが、
何やってんだ、と思いませんか？？
私は職場恋愛も否定はしませんが、これはこれで、面倒なことも
おきるので、職場以外でであっておつきあい方たちを見ると、
素直にエールを送りたくなるほうです。
それなりの関係を保っていることのほうが、
私には素晴らしいと思います。

＞何とかして彼女を探してますが、・・・
何か出会いだけ求めて探されているのでしょうか？
その方法がよく伝わってこないので、
うまい回答が見つけられないのですが。。
何か恋愛とまったく離れたところから入っていったほうが、
女性は安心すると思います。
質問者さんがおっしゃる＜ガツガツ感＞っていうのが、
どんな様子なのかよくわかりませんが
本音はともかく、
＜結婚＞を意識せず、趣味仲間などの出会いから
ゆっくり育てていこうくらいの気持ちでいたほうが、
逆にうまくいくと思います。

＞合コンでも、ウケ狙ってはしゃいで・・・
私は合コンにいったことがないのでよくわかりませんが、
お酒を飲まない場所のほうが、
きちんと相手を見極められるのではないでしょうか？
以前に近所の会社のかたとお酒の入った席でアプローチされた
ことがありますが、私はまったく本気度を感じませんでしたから
お断りしたことがあります。
とてもしつこく辟易した思い出があります。
いい年（３０代半ば）にもなって、お酒の入った席でしか、
こんなことが言えんのかぃ、と心の中で感じました。
お酒が進むにつれ、相手はどんどん酔っていき、
私はどんどん冷めていきました（笑）
それより真昼間にどうどうと太陽の下で告白されたほうが、
よほど真実味があります。

本当につきあいたいと願う人がいるならば、
素直に
＜あなたのことが、好きです。だから
おつきあいしてほしい＞ってことを普通に言えばいいんですよ。

＞よほどのことがなければ誰しも彼氏彼女いるのは当たり前・・・
これも・・・
私のまわりの人を例にとれば、
よほどのことがなくても、彼氏彼女がいなくても
仕事を精一杯こなし、充実感を得て生きている人たちがたくさんいます。

視野がせますぎますよ。
もっと日々、たとえば世界に目をむけて、
お隣の国ではいま、どんなことが起きて、
どれだけの被害者が出ているのか、
いつになったらこの紛争がおさまるのか、飢えた子たちや、
働かなければいけない子供たちが世界にどれだけいるのか、
そんなこと考えていけば、

＞後は彼女作るだけです
＞身なりもよくし、ダイエットも成功しました。あとは何をしたらいいんでしょう？

の答えが見つかります。

お礼

>本来、職場は仕事する場所、そう考えればごく普通のことだと思いますので、むしろ職場恋愛する方たちが、何やってんだ、と思いませんか？？
本来はそうです。恋愛をするところではありません。その一方、「出会いがない、職場は男しかいない」とか言う人いますし、「お前の職場は女性たくさんいるからまだましじゃん」とか言う話も聞きます。その一方、職員同士というよりはバイトの人などと結婚する人たくさんいます。ですから、私もできるはずと思ってます。しかし、難しいです。

>私は職場恋愛も否定はしませんが、これはこれで、面倒なこともおきるので、
職場恋愛は、100%上手くいけばいいんですが、別れたら最悪ですよね。しかも、変な噂が耳に入ると、せっかくの仲を壊すようになるし、難しい点はありますね。その中で、どうやったら成功するか、とっても悩んでます。

>何か恋愛とまったく離れたところから入っていったほうが、女性は安心すると思います。

それやって、過去に「いいお友達」で終わった事があります。

>質問者さんがおっしゃる＜ガツガツ感＞っていうのが、どんな様子なのかよくわかりませんが

「ガツガツ感」については、他の方が回答してますけど、意識しない人とはどうしても意識しちゃうせいか、わざとウケ狙ったり、感づかれないように好き好き光線をだしながら普通とは違う態度をとっちゃう事がありますが、自分から「ガツガツ」を出してる意識ないので、何が「ガツガツ」なのがわからない時があります。

>もっと日々、たとえば世界に目をむけて、お隣の国ではいま、どんなことが起きて、どれだけの被害者が出ているのか、いつになったらこの紛争がおさまるのか、飢えた子たちや、働かなければいけない子供たちが世界にどれだけいるのか、そんなこと考えていけば、

それはわかります。飢えた子供たちからみれば、食べられるだけまだ幸せなのかもしれませんが、申し訳ありませんが、今の私はそこまで考えられる余裕がありません。飢えた子供達よりはまし、だから40になっても50になっても結婚できなくてもまだ幸せ、そうではないですよね？

回答No.2

matukaze7

何事もバランスですよ。

コミュニケーションの基本として、相手との距離感をコントロールする、ということが重要です。
つまり、空気を読む、ということです。
相手に近づきすぎたと思ったら少し引いてバランスをとる、相手が求める距離感を察することです。

相手の気持ちが分からないと言っている人は、客観性に欠けているのだと思います。
物事を俯瞰でみるクセをつけたらどうでしょうか？
そもそもあなたとお相手は客観的にみて釣り合っていますか？
会話のキャッチボールは成り立っていますか？
相手の気持ちの揺れや表情をよく観察することで、相手の望む距離感が分かると思います。
バランスの良い距離感を保てる間柄は居心地が良いです。
居心地が良い相手には自然と好意的な感情がわきます。

＞あとは何をしたらいいんでしょう？

積極的になりすぎても、受身になりすぎてもうまくいきません。
相手のテンションに合わせることです。

あと、個人的に（男女共に）笑顔の不自然な人は怖いので、
心から笑えるように素直に心を開く訓練をするといいと思いますよ。

お礼

>そもそもあなたとお相手は客観的にみて釣り合っていますか？会話のキャッチボールは成り立っていますか？
今好きな人は、一般的に言えば年齢も離れていて、趣味もまだ共通の話題が見つかりません。客観的には、難しいかな・・・とは思います。私の話にはついてくるようですが、相手は自分から話すような感じの女性ではないし、何話していいかわからない点はあります。しかし、それも事前に勉強済みですので、なんとかして会話をキャッチボール出来るよう頑張ってます。
>相手の気持ちの揺れや表情をよく観察することで、相手の望む距離感が分かると思います。

これも、頑張ってよく観察するようにしてます。そこで、慎重になってしまいます。お笑いネタを言っていいのかな、オヤジギャグはダメだよな・・・どうしたら彼女の心を開くように出来るかな・・・などです。

回答No.1

zorro

受け身で後悔するよりも積極的に行動してください。

お礼

ありがとうございます。
しかし、質問にも書いた通り、積極的になるとどうしても悪い方向に話が進むんです。俗に言う「押すと逃げる」ってやつですね。あと、「前回と同じ事したら同じ結果になる」と言うこともわかってるので、失敗しないように気をつけているつもりです。恋愛経験不足でも、一般的な知識はついてるので、これ言ったら引くとかもある程度はわかります。
それでも、積極的になった方がいいんでしょうか？私は、職場は男しかいないし、仲のいい男女の友達はいないし、いてもみんな既婚者です。なんで、積極的になって失敗して、ハイ次探しましょうなんてナンパ師みたいなことできません。学生時代に恋愛しなかったツケがでたんですね…とにかく、負の連鎖から抜け出せませんし、どうしたらいいか解決するか考えてますがわかりません。「ヤマアラシのジレンマ」と言う言葉を最近知りました。まさにこれです。