- 締切済み
これってもう限界なのでしょうか
自分のことがもうわからなくなってしまったので 相談させてください。 私は、８年交際している人がいます。 付き合い始めの頃は、連絡の無視や、暴言、価値観の違いがきつくて 何度か距離をおいてきましたが 毎回、どうしても会いたくなってしまって連絡してしまってきました。 最近は、自分の祖父の体調悪化と、お互い３０歳になるのでいい加減結婚を視野に入れるか別れないと、私の人生も中途半端になってしまうと怖くなって真剣に話してみました。 結婚は、仲が悪いから考えられない。 結婚なんて、やることがないつまらない人間がするものだ 考えたことも無い といわれ、私の祖父に死ぬ前に花嫁姿を見せたいから きちんと考えてお互いの進路をきめようと約束しました。 約束の日になっても、彼は答えを出さず、 でも別れることは出来ないといわれました。 ストレスと祖父の看病で体調が悪化しても、 お前だけが人生大変なわけではない 俺だっていつ死ぬか分からないし、仕事も生活も大変だ 被害者ぶるなとどなったりきれたりするばかりで 私が、彼以外のことで疲労して、彼に対して思うようにできないこと をなじってきます。 もうどうしたらいいかわかりません。 たぶん、私は彼を好きなんだと思います。 でも自分は都合よく扱われてるのかと思います。 彼は、都合の良さだけなら違う女に乗り換えてると言いますが・・・。 会ってるときはやさしくて、楽しいのですが どんなに疲れていても体を求められるのに 電話ではどなられたり、いかに私がだめで、どうしようもない人間 かを繰り返されます。 俺くらいしかおまえのことなんか相手にしてやらないよ そういわれ続けてるうちに、本当にそうかもしれないと 怖くなってしまいました。 好きなのか一人になるのが怖いのか、もうわかりません。 ただ、人生を間違えたくないです。 私事で申し訳ないのですが、アドバイス下さい。
- みんなの回答 （13）
- 専門家の回答
みんなの回答
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
好きってどういう意味ですか？ 「好き」とかいう意味不明な言葉にすがらない方がいいですよ。 「好き」より「幸せ」を選ぶのがいいと思います。 彼を尊敬していますか？ 彼を心から応援したいですか？ 彼と一緒にる時の自分が好きですか？ 彼みたいな人が世の中にいっぱい増えるといいと思いますか？ 彼に自分の子どもを託したいを思えますか？ 「好き」なのではなくて「飢え」だと思います。 飢えてるから変な男でも我慢して食べてしまうのです。 一人になって自分を見つめなおすのがよいと思います。
- pampakarin
- ベストアンサー率23% (315/1329)
＞電話ではどなられたり、いかに私がだめで、どうしようもない人間かを繰り返されます。 ＞俺くらいしかおまえのことなんか相手にしてやらないよ ＞そういわれ続けてるうちに、本当にそうかもしれないと怖くなってしまいました。 結婚したら確実にＤＶになると思います。 私の知人でＤＶに因り離婚した女性がいますけど、状況がそっくりですよ。 絶対に結婚してはいけません。
- kasumimama
- ベストアンサー率44% (1218/2747)
迷っているようなので…はっきりと言います。 別れた方が良いと思います。 私も同じように7年同棲した人がいますが、あなたはきっと情があるんじゃないですか？ 情だけではうまくいかないし、結婚後辛いですよ。 ずっと悩む事が多いと思いますよ。 別れるのすごく大変でした。好きだったから。 逢いたくなるし相手も言いよってくるし。本当に大変でした。 だけど別れて相手は私をなんとか元に戻そうと、 弱いところを見せたり、家に来たり、手紙を書いたり、 仕事もやめ10キロやせたり本当にいろいろ心配させられましたが それを見てるうちに最初は私がいないとだめなんだ…と苦しい思いをしましたが、 だんだんと…こいつはダメだと思いました。 一人でも強く生きていける男じゃないんだと。 そして尊敬できないんですよね…。 今別の人と結婚しています。 彼とは大違いです。 そして尊敬も出来ます。気も合います。価値観も似ています。 気楽です。 ですが彼にも悪いところはもちろんあります。 人間すべて良いところばかりではありません。 必ず悪いとこありますが、悪いところの場所が違えばうまくいくものもいかない。 情では結婚しては辛いですよ…。 それから似た者同士だと思いますよ。 人はみな自分に似た人と出会い、つるんでいきます。 同じレベルなんです。 一度冷静にご自身を見つめて見て下さい。 自分はどうなりたいのか、幸せになりたいのか、 彼がどうこうではなくて、自分自身の人生や今後。 その中に彼は本当に必要でしょうか。 まずは自分が成長し、前向きになり少しレベルをあげてみましょう レベルがあがると、彼がたいしたことないことに気が付くでしょう…。 それでも一緒にいたい、彼じゃないとだめ！ と心底思うのでしたら、彼をも一緒に成長しないといけません。 恋愛ごっこでは結婚して子供産んで、年を重ねていくのは本当に大変ですよ。 常に悩み事と生活になってしまいます。 あなたを尊敬してくれる男性の方が良いです。 そしてあなたも尊敬してもらえるように成長していかないとだめです。 人間いつになっても成長し学んでいくんです。 年を取っても同じです…。 祖父？が亡くなる前にとかいう気持ちはすごくわかりますが、 結婚はおままごとではありません… 結婚式をあげて見てもらって幸せなドレス着て… それはただの理想です。 もっと良い人はいますよ。しばられないで…。 もっと落ち付いて付き合えて、楽しくて、あー幸せだな… と自然に思える相手とご結婚されて下さい…。 私が親なら反対します。 乗り越えるなら乗り越えるだけの強さと忍耐が必要ですよ。 それを覚悟するならばこんなところで迷ったり質問しないで 腹を決めて頑張るしかないのですよ。 どうえらぶのもあなたです。 運命はあなたが選べるんですよ。 人生を間違えたくないと思うのなら私は反対します…。 厳しい事を言ってごめんなさい。 幸せになって下さい。なりますように。
お礼
ありがとうございます。 さみしくって不安であせってしまっている・・・ そんな自分がご回答のおかげで見えます。
- totten
- ベストアンサー率0% (0/1)
私の率直な感想は別れた方がいいと思います。 将来、結婚する気がなければ、このままずるずると きっと付き合ってしまうのでは？と想像できます。 祖父さんの看病もされて大変なんですね。 mitama-naさんの体の事や身内の方の事を 彼は全く気にされてない様子で男として最低です。 もし結婚されたとしても、身内を大切にしてくれない様な人だと それこそ幸せになれないのでは・・・・ でも人間自分の気持ちに正直なのが１番ですよ。 優しくて誠実・・・でも好きではない人と結婚しても 幸せになれるでしょうか？ 私の考えでは、mitama-naさんが別れてもいい気持ちが 少しでもあるなら別れた方がいいと思います。 きっと将来苦労するでしょう。 苦労してもいいほど好きなら彼の性格をしっかり理解して 付き合えばいいと思います。 幸せな結婚をしているように見えても それぞれみんな悩みがあります。 幸せの感じ方は人それぞれですが 自分の気持ちに正直に生きた方が後悔が少ないと思います。 mitama-naさんは彼から 「俺くらいしかおまえのことなんか相手にしてやらないよ」 と言われてるそうですが、 きっとそんな事はないですよ。 私の感想からして、逆に 彼の方がmitama-naさんではないと駄目と言っている様にも感じます。 ”自分の気持ちに正直に”です。 アドバイスになってなくてごめんなさい。
補足
ありがとうございます。 自分を解放できたらいいなと思います。
相談者さんは、ただ単に「彼以外の男性と交際したことがないため」に 目が見えなくなっているのでしょう。 今、「彼が好きで別れられない」というなら無理に別れる必要はありま せんが、無理に別れなくていいから、とりあえず「彼以外の男性」とも 交際してみましょう。お見合いでもいいし、誰か友人からの紹介でもいい と思います（でも、彼のような男性と交際してこんな暴言に影響されて いるということは、彼以外の人間関係がない方なんでしょうね。きっと。） 他の男性とも交際してみたら彼がいかに駄目人間、駄目男か解って くると思います。相談者さんの方が、彼と交際することも、ましてや結婚 することもまったく考えられなくなると思います。
お礼
ありがとうございます。 試してみます。
- SEI-R
- ベストアンサー率31% (361/1146)
単刀直入に言えば、さっさと別れた方がいいでしょう。 完全に都合のいいように振り回されるだけですし、半ば脅迫に近い付き合い方に思えます。 確かに皆それぞれ大変ですし、いろいろ抱えて生きていますが、だからと言って相手を省みない発言は許せません。 特に恋人同士であればそれは当たり前のこと。 彼が好きだというのは分かりますが、人生愛情だけで生きていけるものではありません。 どれだけ好きであろうと、本気で全てを受け入れられなければキッチリ答えを出した方がいいと思います。 少なくともその彼について行くことが正しいとは思えません。 今のまま心が壊れるまで付き合い続けていくのは無理だと私は思います。
お礼
きっちりしたご回答ありがとうございます。 言われてみると、状況の悪さに気づきます。
- rinarine
- ベストアンサー率47% (17/36)
典型的なモラハラと思われますけど・・。 （モラハラ、モラルハラスメントで検索すればたくさん出ます） あなたの「彼が好き」は、本当に「好き」ですか？ あなたの質問文の中に、供依存し合っているなあと感じられる記述がたくさん見受けられますよ。 依存しているときは、それを「好き」「愛している」と勘違いすることはありがちです。 そしてあなたも本当は、そのことに気づいているのではないですか？ もう、答えはでているんじゃないですか？
お礼
ありがとうございます。 モラハラ、見てみます。
- yasunikomi
- ベストアンサー率23% (15/63)
今風？に言うと、モラハラですね。 ちっとも質問者様の立場を尊重していないような気がします。 ＞都合の良さだけなら違う女に乗り換えてると言いますが おそらく、質問者様こそが『都合のいい女』なのでしょう。 ＞俺くらいしかおまえのことなんか相手にしてやらないよ 違います。彼こそが誰にも相手にされない人間です。 相手にしてくれてるのは質問者様のような、優しく意志が弱い人です。 そして、大丈夫です。 彼がいなくたって、他にもっと優しい男性はいますし、めぐり合えます。 と、第3者から見た意見ですが、そういう印象です。 それでも質問者様が幸せでそれでいいと思えるなら、それでいいと思います。 でも、目を覚ました方がいいと思います。
お礼
ありがとうございます。 私もきちんと応対してもらえるんだと思えました。
- massule
- ベストアンサー率15% (115/754)
現時点で彼はモラハラ男真っ只中と言った感じですが、 モラハラする男が結婚してDVに発展することはあっても、 まともな仲になることはまずありません。 ケンカは頻発するでしょうし、暴言がなくなることもないですよ。 焦る気持ちは分かりますが、焦ってろくでもない物件を掴んだら、 お祖父ちゃんは果たして喜ぶでしょうか？ 四六時中ケンカをする貴方を自分で好きになれますか？ 自分の中で答えは出てるでしょうから、心の声に耳を傾けることです。
お礼
ありがとうございます。 彼といるときの自分は、大嫌いです。
DVのモラハラ男ですよ。 でも、そいういう人にしか惹かれない女性も多いんですねえ、こちらの質問を色々見てつくづく感じます。 結婚しても幸せになれない、と分かっているのに、一時の男性のとろけるような優しさについ、ほだされて深みにはまっていく女性のなんと多いことか。 あなただけではないですよ、それは安心して下さい。 結婚しても同じ繰り返し、甘いアメと鞭であなたをコントロールしようと続けます。それも段々アメが少なくなってきて、言葉の暴力や実際に殴られたりなどで、耐え難い屈辱が待ってます。子どもなんか生まれた日には、悲惨かもです。 それがいい、という人も居るんですよね、なんだかんだいいながら「この人は私が居ないとだめだから」という変な犠牲心でなんとか彼を変えようとして心折れてしまうんですよね。 無理です。8年も続いた力関係を、結婚などという形で変えることはできません。辞めときなさい。オバサンは絶対勧めません。 自分を大事にして下さい。彼の優しさは、自分の都合のいいようにあなたをコントロールするための、見せ掛けです。
お礼
ありがとうございます。 不幸中の幸いでとめたいと思います。
- 1
- 2
お礼
ありがとうございます。 客観的な意見は効きますね。