自分の事しか考えてない友人の心理は？

質問

みなさんこんにちわ。
タイトルの件を相談させて下さい。
私の友人Aは非常に自分のことが大好きな人間です
例えば、約束を平気でやぶる、私が体調が悪い時でも
家にきたがる、友達（私と共通）の結婚式のご祝儀は
もったいないから1万でいい・・・等々。
自分がいかに損をしないか、気持ちよくすごせるか、
と自分に都合がいいように過ごしております。

私は、Aと縁を切れない事情があって、割り切って
お付き合いしていこうと思いますが、こういう人たちは
どんな心理状態でこのような行動・言動をするのでしょうか？不思議でたまりません。

どのようなご意見でもいいのでお聞かせください。
宜しくお願い致します。

回答No.5

goofy345 · ベストアンサー

周りの空気が読めない人だと思います。
基本的にはみんな自分の事をメインに考えると思うのですが、そこに誰か他人が
入った時に、その人の状況とか気持ちを考えられるかがポイントではないでしょうか？

実は私も友人のそんな行動がたまらなく嫌で、ここで質問してしまった一人です（^^）
いろんな人に言われ、確かにそうだな～と思ったのは、本人にとっては別に
間違った行動ではないんですよね。育った環境が違えば常識もかわってくるし・・。
失礼な言い方をすると、全員がそうではないですが、一人っ子の方は人間関係の
うまくない人が多いような気がします。これはあくまで私が今まで悩まされた人が
そうだっただけですが・・。一人っ子じゃなくても兄弟で唯一の女の子（男の子）で
猫可愛がりされて育てられたとか、誰かと共有する必要がなかったりした人だと
他人のことを考えて行動するというのは、今までの人生ではなかった事なので
想像もつかないと思います。なのでその友人の心理状態が変わっているというより、
自分で自分の行動が少し違う事すら、ご友人はわかっていないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですか、嫌な思いをされたんですね。
私は一人っ子なんですが、回答者さまの経験から
いうと、一人っ子の子の感覚がおかしいということでしょうか。
ということは、Aの行動を疑問に思う私の方が、おかしいのかもしれませんね・・・。
自分では気付かないもんです（泣）

回答No.12

noname#17263

こんにちは☆
私にも似たような友達がいるので、
回答せずにはいれませんでした。
私のその友達は、一人っ子でも息子ばかりの中でただ一人の娘というわけでもなく姉妹です。
ですが、自分中心で他人への思いやりが全くなく本人は「私ってマイペースなんだぁ♪」とかいってますが、
周りからは協調性がないとか自己中と言われてます。
また私は本人が「私、自分さえ良ければ他人がどうなってもいい」といっているのをはっきりと聞いたことがあります。
他の回答者の方にそういう人は自覚ないといっている方がいましたが
その子の場合は自覚大ありです。

また
＞友達（私と共通）の結婚式のご祝儀は
もったいないから1万でいい・・・とありますが、
そこも質問者様の友人と似ていて
私の友人も自分のためには大金使いますが他人のためには
ものすごくケチです。

＞自分がいかに損をしないか、気持ちよくすごせるか、
と自分に都合がいいように過ごしております。
まさに同じです！私の友達もこんな感じです。

多分、自覚ある・ないにかかわらずこういう人達って
ある意味自分に正直で、子供なんだと思います。
自分の欲求を満たす事で精一杯で、他人を思いやれる余裕なんてないんだと思います。って私の経験上こうじゃないかな～って勝手に思ってるだけですが…（^^；）

ところで、最初は私もこんな自己中な友達のわがままさにイライライライラしてましたが、最近ではもう考えないでその子の良い所を探す努力をして良い所を見るようにしています。
でもやっぱり質問者様と同じで割り切って付き合ってるって言うほうが
正しい言い方ですね。。

お互いこういう人とは、神経すり減らさないように賢い付き合い方が出来るよう頑張りましょうね（^^）

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の友人と似ていますね・・・。
彼女も自分の為にはお金を惜しまないんですが、
他人の幸せごと（結婚祝い・出産祝い・誕生日）等には
しぶります。
性格でしょうね。

いいところを探すですか！
それは前向きな考えですね～
参考にさせていただきます！！

回答No.11

goofy345

ＮＯ.５です。嫌な思いをさせてしまったらすみません！！(_ _）
どのようなご意見でもという事で私の経験談を元にお話しました。

でも書いたとおり、一人っ子全員がというわけではないんですよ。
たまたま私が実害を受けたのがそうだっただけで・・。
私が言いたかったのは、例えば育ってきた環境とかで相手の痛みを
知らない人がいるといいたかったんです。

また極例かもしれませんが、超お嬢様と友達で、高級ブランド店で
買い物をしたとします。彼女は好き放題買って、私が買わずにいたら、
せっかく来たのに買わないのはおかしいよって言われたとしたら、
私はムッとくるかもしれないけど、そのお嬢様にしたら、高すぎて
買えない人の気持ちはわからないだろうな～と、だからお友達も
他人の痛みを知る経験や環境じゃなかったんだろうな～と思った
わけです。あなたの感覚は普通だと思いますよ。
混乱させてごめんなさい。

お礼

いえいえ、再度ご回答ありがとうございます。
よくわかりました。
育ってきた環境によるということですよね。
おっしゃるとうりですね。
親のしつけとかも関係してくるだろうし、
きっとAは一生気付かないでいるだろうと思います。
ありがとうございます。

回答No.10

medica

こんにちは。
最近そういう目にあったばかりです。

「本当に自覚が無い」んです。で、勇気を持って助言しても「理解しない」んです。
幾らやってもダメでした。

だから私の場合は、

「自分を強くしてくれる人。」
「ゴシップに負けない芸能人のような心にしてくれる人」
と無理矢理解釈して付き合っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者さまは割り切っておられるんですね。
私も縁をきれないのでそう心がけたいところです。

本人達に自覚がないなら、改善なんて到底無理だし、
こういう人達はいつかきづくんでしょうかね・・・？

回答No.9

kaorin_yas

こんにちは。

３５歳既婚者(女)です。

私にも同じような「知人」がいましたよ。
彼女は「友達」と言ってましたが。。。

ホントに悪気無く迷惑をかけておきながら
「お荷物」の自覚はないので困った人です。
まぁ、自覚あったらもう少しマシでしょうが。
ただし、「いう事聞いてくれる」または「言うとおりにコントロールできる」人間（＝甘える相手とも言いいます）を見抜く能力は凄いです。

他の方が仰るようにあまりお付合いしたい相手でもなく、お付合いを止めるように進めたくもなります。

ただね。
私の知人と共通の友人Ｓは「私しか仲良くする人いないし」と意味不明な
使命感に燃えてみんなが彼女を見放した後も付き合っていましたが。
（それも考えれば失礼な話ですよね。）
結局、それは知人にとって「Ｓは自分の事が好きで友達付合いしている。だから、私のいう事なんでも聞いてくれる」というナイス勘違い解釈でした。
同情・哀れみも通用しません。

>Aと縁を切れない事情
どのような事情か私にはわかりませんが
Ａさんも「質問者さまは私のことが好きで友達でいてくれる。自分のいう事聞いてくれる」と思っている可能性はあります。

>割り切って付き合いしていこう
質問者さまが割り切っても、相手は割り切りませんよ。
要求はエスカレートするものです。

>どんな心理状態でこのような行動・言動をするのでしょうか？
相手をする人がいるから、いう事を聞いてくれる人がいるから、そういう言動・行動ができるのです。
どんなにわがままな幼稚園児でも、優しい親戚のおばさんに対する時と、厳格なおばあさんに対する時の態度を変える位の知恵は働きますよ。

>不思議でたまりません。
大変失礼ですが、こういう人たちは「いう事を聞いてくれる人間」によって培われております。
それは成長の過程も含めて、質問者さまのように「我慢して付き合って行く」という人たちの好意を糧にワガママが育つ、という事です。

今から彼女と質問者さまの関係を変えるのは大変難しい事だと思いますが、長期戦だと思って頑張ってみるか、限界まで耐えるか。。。

どちらにしろ、できれば付合いを止めたほうが無難だとは思われます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
縁がきれないのは会社関係だからです。
Aは人を見て物事を頼んでいると思います。
私の他の見事はスルーですが、自分の都合のいいとき
は私を利用します。
断ると余計めんどくさいことになるので、引き受けますし
年上なので強くでれないということもAはわかっているでしょう。

＞「我慢して付き合って行く」という人たちの好意を糧にワガママが育つ、という事です。

おっしゃるとうりですね。
本当なら付き合いをやめたいとこです。

回答No.8

nyannnya74

私の場合実の姉が、そういう人です。
こちらからは連絡しない向こうから来た特だけ相手をするという付き合いをしていましたが、まだ存命の父の遺産の権利を主張し、認知症の父の金銭管理をしていた弟のところから通帳など持って行ってしまいました。もちろん弟は怒り絶縁し、私も「自分のやったことを良く考えろ」と怒りました。そしたら、姉からここ一年ほど連絡もありません。

でも、自分の行動を反省している様子はないみたいです。間違ったことをしているとは思わない様です。そういう人こそ、なかなか変らないんですね。

割り切っての付き合い、を、考える時点でストレスを感じますね。（溜息）

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞でも、自分の行動を反省している様子はないみたいです。間違ったことをしているとは思わない様です。

・・・そうみたいですよね。悪気がないというのが
余計ストレスになりますね。
ありがとうございます

回答No.7

noname#44083

そういう方は、それが悪いこと・無神経な事・だと認識していないという事です。
心理も何もないです。
その行動が私たちには驚く程の事ですが、その方には普通の事なんです。

その中でも素直な方、友達のアドバイスを普通に聞ける方ならそのおかしな行動を直せるんでしょう。
いわゆる「天然・・」の子ですね。

で、こちらが言っても分からない人は・・・まぁ・・・どうしようもないですね。
私なら付き合いません。

仕方のない付き合いで大変ですね。
ただのおバ・さんの意見にまどわされないように・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね、悪気がないというか、
自分がこう思うからこれが当たり前だとAは思っている
んでしょうね。
アドバイスありがとうございます。

回答No.6

akfm0706

私も、同じような経験があります。
自分の都合で押しかけてきたり、こちらの都合はおかまいなしで…なんとか割り切って付き合ってきましたが、結局、相手からいろいろ言われ、縁を切りました。
　今は、それまでの関係だと思っていますし、色々悩むこともなくなりましたよ。
　私も、深く付き合うことは、おすすめしません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
深いお付き合いは自分のためにもならないと思います。
アドバイスありがとうございます。

回答No.4

2018

同じようにされたことがあるのかないのか。。
まあ、「常識ライン」を平気で踏み倒す感じでしょうか。

視野がせまいんです。自分を客観的に見られない。
皆に迷惑をかけていないかな、嫌な思いをさせていないかな。
考えすぎも疲れますが、かんがえなさすぎ。幼稚。

まともな相手はホントに疲労するだけです。
既に「いやなオバちゃん」状態に入ってますから。

あわれな奴と思って、心はこめずにおつきあいしましょう。
反面教師と思うのも可かと。

お礼

ご回答ありがとうございます。
なるほど・・・ふむふむです。

＞あわれな奴と思って、心はこめずにおつきあいしましょう

わかりました。
アドバイスありがとうございます。
少し気が楽になりました！

回答No.3

shigebou

自分のことしか考えてないということは、違う言い方をすれば
周りの人のことを考えられないってことです。
俺の恋人も、わがままでこっちのことまで考えてくれないことが多々あります。
その度に俺は態度を硬化させ、自分で理由を気づかせるようにしています。
自分のことは自分ではわからないこともありますからね。
直させるには、自分で気づかせるということも大切だと思います。

そのきっかけは、やはり他人からの指摘だと思いますよ。
どういう関係なのかによっても変わってくると思いますが、一度ガツンと言ってみるのが良いかと。
自分のことだけじゃなく人のことも考えてよ！
みたいな感じで。

お礼

ご回答ありがとうございます。
身近にいらっしゃるんですね。
自分で気付かせる・・・。たぶんAは気付かないと思います（笑）

会社の同僚ということと、年上ということもあり、周りはおかしいと思っていても指摘はせず
「将来、恥をかくだろう」と影で言われている感じです。
ガツンといえない性格なので、いいたくてもいえないのは
くやしいです。

回答No.2

garouz

ご質問のタイトルのように，
「自分のことしか考えていない」のだと思いますよ．

あまり決めつけはよくないですが，「こういう人だから……」と半分あきらめの気持ちでつきあっていかないと，神経がすり減るだけだと思いますので，うすい付き合い方をされることをオススメします．

お礼

アドバイスありがとうございます。
うすくうすく必要最低限のお付き合いでやっていきたい
と思います。
確かに、一緒にいると神経をそぎおとされる気分になり
ます。
ありがとうございました。