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昨日の質問、その後・・・
http://okwave.jp/qa5103263.html ↑ 昨日はお世話になりました。 皆様からのご回答を拝見して、たまらなくなって姑にいろいろ言ってしまいました。 「この子を愛してないのだろう、別れた孫の方がかわいいのだろう、私の事を恨んでいるのだろ・・・」などなどです。 姑は「違う」と言いました。もしそうなら、9月から同居もしないし子供の面倒をみたりもしない、と。 今日、朝から子供を預ける用事があったので、姑の家に行き、謝りました。 すると、孫達の写真が捨ててあったのです。 昨日の電話では「写真は捨てない」という話にしていたので、私が「いいのに・・・」と言うと姑はどうしても捨てると言います。 なので、私は何枚か拾って持って帰ることにしました。その横で姑はシクシク泣いていました。 昨日からの出来事を夫に告白すると、私に激怒しました。 「もし、子供を嫌いと言ったらどうだったんだ？傷つける事をわかっててなんでそんな事が言えるのか？姑はお前に気を使って写真を捨てたんだ。安心したいためにそんな事を聞いたのか？」などど言ってました。もし「嫌い」と言ったのであれば、私は私で子供を守っていく、姑に愛情を求めない、それだけの事なのです。でも、間違ってるのでしょうか？ 写真は持ってていい、と話していたのに、捨てたのは気を使っているからでしょうか？でも私が来るのをわかってて、目に付く処に捨てていたと言う事は、私への恨みなのでしょうか？ でも、写真を見ていて、幸せそうな姑や夫を見ると、ますます自己嫌悪に陥ります。家事をしなくて、仕事もしたがらなくて、太めのかわいくない元嫁だから、って思ってましたが、それでも幸せは幸せだったのです。今になってやっと気付きました。 後悔しても今さら仕方ないのですが、どうやって心の整理を付けたらいいのでしょう。こういったモヤモヤした気持ちを、本人（夫・姑）にぶつけるのって、やっぱり良くないんですよね？
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こんばんは 昨日の質問も拝見しました。 お姑さんに言ってしまったのですね・・・ 昨日のも今日のも拝見してて思ったんだけど、夫婦の問題に姑さんを巻き込まなくてもいいんじゃないかな？ご主人が怒るのもわかる気がする。 ぶつけるのならご主人までにとどめておいたほうがいいです。 姑さんが貴女やお子さんのことどう思ってようといいじゃないですか？ というか夫婦関係において姑は外野です。 外野を心配しすぎて内野を守れなければ負けてしまいます。 姑さんを責める（といえば語弊があるかもしれませんが）はもう今回でおしまいにしましょう。 ご主人、責任とったじゃないですか？ 不倫のまま関係続けてたら、（元）奥さんもtenten37さんももっと不幸になってたと思いませんか？ 子供たちにはかわいそうなことをしましたね。でも子供たちに対し、ご主人は父親としての役目（養育費）は果たしているんですよね？ だったらもうよいではないですか？養育費を払っているなら生活の為に貴女も働かないといけないでしょう？子供も今のお子さん一人の予定でしょう？ それで償っているのですよ、貴女もまた。 tentenさんだけじゃなく、ご主人も、お姑さんもみなそれぞれ代償を払っているんですよ。 時は過ぎていっています。貴女のお子さんも1歳になるんでしょう？ これからの成長がますます楽しみになりますよ。その楽しみに目を向けましょう。 貴女が心のどこかで別れたお子さん達に対し罪悪感があるのなら、決してあなたのお子さんから父親（おばあちゃんも）を奪うような真似はしないで、今いる家族で幸せになることを考えていきましょう。
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- yunn1412
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初めまして。 昨日のご質問も拝読させていただきました。 きっと裏表の無い正直な方なんでしょうね。 確かに正直は美徳ですが正直だけが美徳ではありません。 嘘をつく必要はありませんが傷つけると判っていることをあえて言う必要もないと思います。 きっとご主人との事、過去の経緯、現在の事いろいろと気持ちが交錯して整理をつけるのが難しくなっているんでしょうね。 『因果応報』という言葉があります。 意味はよくご存知かと思いますが、一般にいわれている意味とは本来は違って “情けは人のためならず”と同様の意味があることをご存知でしょうか？ “情けは人のためならず”の意味は（ご存知かとは思いますが）他人に情けをかける（親切にする）事は巡りめぐって自分にふりかかってくるものなんだから、他人には親切にしてあげるんだよ（ぶっちゃけ他人に優しくして欲しければ他人に優しくしとけってこと）です。つまりひとのためじゃなく自分のため、ということですね。 やや意味合いは違いますが因果応報も人のためにしたことはいずれ自分に返ってくる（だから良い行いをしときなさい）という事で言いたい事は同じです。 一度壊してしまった関係を再構築するのは大変ですがご自分のためにもお子さんのためにも出来る範囲でおやりになったほうがいいです。 これからの質問者さんの努力がお姑さんやご主人やお子さんの幸せにつながってゆきます。 正直に腹割って話すことも大切ですが、本音をあえて言わないでいることも人間関係には必要です。 みなさんが笑顔でお過ごしになれますように。 最後に回答にならないような脈絡の無い文になってすみません。
お礼
大変ためになりました。 常に「因果応報」って言葉は頭の片隅にあり、人には出来るだけ親切にしていようって思ってます。 でも、それが報われてないような気がして、今回感情が暴走してしまいました。 姑とは一応、決着を付けましたが、きっと心はまだお互いに整理がついてないと思います。 またわが子と上の子がよく似ているので、今度は私は自分の子にまで嫌悪してしまいそうです。 もう、訳がわからないです。自分っておかしいですよね。 アドバイス、ありがとうございました。
>姑は「違う」と言いました。もしそうなら、9月から同居もしないし子供の面倒をみたりもしない、と。 ・・質問者さんが恐ろしいなと思いました。 老い先短い姑に同居しないなど言って姑の生活におどし文句をいうなんて・・ぞっとします。 姑は姑のわずかな希望である孫という命の宝物が嬉しかっただけなんですよ・・ それを同居もしないなどなどおどしてここまで極端に激高するなんて、 質問者さんは精神的に何かに追い詰められているんですか。 結局結局老いた老人をいじめただけじゃないですか・・ 不倫もなにもあなたのしたことで、姑さんに何の罪もないんですよ。 逆に可愛い前妻の孫と離してしまって申し訳ないって思わないんですか？ 初めての孫が可愛いのは当たり前じゃないですか。しかしもう会えないのかもしれない。 そういう悲しみだってあったでしょう。 だからといってあなたの子が可愛くないわけではないはずですよ。 孫というのは「嫁の子供」というのを超えてしまうんです。 ただ孫が可愛い、それだけになるんですよ。。 信じられないぐらいひどいことをしたと思いますよ。 気力も衰えている年寄りになんてことをしたのでしょう・・ 姑さんが哀れです。ここまでおどして罵倒したお嫁さんを聞いたことがありません・・ >後悔しても今さら仕方ないのですが、どうやって心の整理を付けたらいいのでしょう。こういったモヤモヤした気持ちを、本人（夫・姑）にぶつけるのって、やっぱり良くないんですよね？ どこまでも攻撃的でいると人も傷つけますがあなたをも自分で傷つける結果にしかなりませんよ。 気持ちは夫や自分の親にぶつけるしかないと思います。 前妻と離婚してまであなたと結婚したがったあなたの夫についてですが、 きっとあなたをすっごく評価していたはずですよね。昔のあなたはきっと 魅力的で優しい女性だったはずでしょう。 昔のあなたに戻れるといいですね。。
お礼
「同居しない」なんて言ってませんよ。 姑が「嫌っているのなら同居するわけがない」って言ったのです。 文章が下手ですみません。 昨日の夕方、再度電話で話しをして、お互いずばっと言ってしまうかもしれないけど宜しくね、って事になり終結しました。 当たり所がなく、ひとりでいらん事を考えすぎてマイナス思考になってました。ひと呼吸、ふた呼吸おいて行動しようと思ってます。
- f5system
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昔の孫に愛情があるのは当然のことです。孫が一歳ではまだ、愛情も湧きません。ところが、嫌いというのでもありません。あなたが悪いわけでもないのです。ただ、昔の孫に会いたいだけなのですね。 理解してしまえば何のことはありませんが、それを理解できないで居るあなたが、不思議ですね。なぜ、感情的になられるのか解りませんが、何か別に理由がありそうですね。それを、冷静に考えてみて、判断される方がよいですね。 ご主人は母親を理解しますが、あなたの事はまるで理解しないようです。まだ、信頼の絆がないのです。信頼もなく、ただ一時の浮気の感情で一緒になるからこういう事になります。幸せになるには大変な時間と苦労が伴うでしょうね。 激怒されるご主人も、母親を理解しないあなたも、動揺する母親もみんなが間違いと不幸を繰り返しているのです。
お礼
そうですね、もっと冷静になって考えてみます。 そして夫は私の気持ちを理解してくれてないんだ、ってわかって残念です。 どうしてわざわざ離婚までして結婚したのでしょうね・・・。 ご回答ありがとうございました。
- arap6260
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御質問者様はどうしたいのでしょうか？ 不倫して人の家庭を奪った罪に自分自身が苦しまれているように感じました。 その不安がお姑さんに向く、旦那様には嫌われたくないから感情がお姑さんに 向いてしまうのではないですか？ お姑さんにしたら初めての孫であった前妻の子供はそりゃ可愛がったのでしょう。 例え元嫁がダメ嫁であったとしても血を分けた自分の孫ですから成長を 楽しみにしていたのでしょう。でも自分の息子の行動で元嫁も孫も傷つけて しまった、合わせる顔がないのでしょう。女として元嫁の気持ちも分かるの でしょう。 でも御質問者様という新しい嫁が来て、新たに孫が生まれた・・・嬉しいけど 手放しで喜べないのもあるのではないでしょうか？ 言い方悪いですが、人を不幸にして手に入れた家庭です。人の悲しみを 背負っていかなければならないのです。二度と誰かを巻き込まないように しっかりとした家庭を築く努力にかえましょうよ！御質問者様のお子様が 健やかに育つ家庭をご主人やお姑さんと作っていく気持ちに変えましょう。 お姑さんが捨てられたお孫さんの写真は素敵なフォトブックに入れて お返しされたらいかがですか？ 御質問者様のお子様の成長はこれから見ていかれればお気持ちも変わると 思います。 御質問者様の中にまだわだかまりがあるのなら一度心療内科で気持ちを 吐き出すのもいいかな～と思います。 私は姑と同居していてわりと仲良くやってますがそれなりに色々ありますよ。 でも育ってきた環境が違う同士ですから仕方ないんです。お互い労わりと 我慢＾＾；を持って良好な家庭を維持するようにただ努力するだけです。 負の感情は自分自身を悲しい暗い気持ちにさせてしまいますから・・・ 御質問者様もお子さんの為にも笑顔溢れるママでありますように!!
お礼
別の質問の時もやはり「我慢」と言われました。 なので「我慢」していたつもりだったのですが、昨日の質問で根本的なところを回答者の方々にひっくり返されてしまい、つい感情的になってしまいました。 私は本当は夫と一緒になるべきではなかったのではないか？ 子供なんて作らなければよかったのではないか？ 本当は結婚なんて認めたくなかったのではないか？ いろいろな思いが巡って、つい受話器を取っていました。 私って鬱なのかなーって思ったりもしますが・・・。 でも、今回の事はしっかり反省をして、こじれた関係の修復は難しくても笑顔で頑張っていこうと思いました。 ありがとうございます。
- _dejitto_
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ご自身のお子さんが可愛いのは分かります。 家族なのですから不満があれば本音で話すのも大切です。 でも、本音で吐き出しも良いことと悪いこともあるんですよ。 ＞「この子を愛してないのだろう、別れた孫の方がかわいいのだろう、私の事を恨んでいるのだろ・・・」 逆の立場ならどんなお気持ちですか？ ご主人に頼んで遠まわしにそれとなく本音を尋ねてもらうということもできたのではないですか？ ＞もし「嫌い」と言ったのであれば、私は私で子供を守っていく、姑に愛情を求めない 私ならこう考えている時点で『離婚』という選択肢をとります。 前回の質問の中に、お金のない姑からのプレゼントは期待していないとありましたが、それじゃまるっきり"貢物"ではないですか。 これじゃ、本当に姑から孫への愛情を望んでいるのか分かりませんね。 前回タイトルにもあるように卑屈な考え方だと思いますよ。 どんな人間関係にも言えることですが、相手のマイナス面ばかりを見ていれば必ずトラブルに繋がります。 上手く同居していくためにも相手の一面から自分の気持ちを整理し直してみてはどうですか？ 感情をぶつけて解決するよりも、もう少し自分以外の者の気持ちを理解する努力をすることをおすすめします。
お礼
確かに自分しか見えてなかったです。 姑に優しくしなければ、という考えは「因果応報で、いつか自分も同じ目にあったら嫌だから」と思っての事でした。 そんなんだから、ダメなのでしょうね。 自分自身と冷静に見つめ合ってみます。 ありがとうございました。
- monimoni01
- ベストアンサー率14% (32/224)
言葉は選んで伝えないと、血を分けた家族でさへ関係がギクシャクします。姑さまは赤の他人です。気持ちを丸のまんまぶつけるのは 大人の女性としてはしてはならないと思います。 人それぞれの考え方もあるかもしれませんが、言葉というツールは一歩まちがえれば凶器になります。人の心をズタズタにしちゃうんです。 質問者さまのお気持ちも解らなくはないんですが、気持ちをぶつける矛先はご主人にしておいてください。わたしなら母に愚痴りますがね。 ＞私は私で子供を守っていく これって別に姑さんから好かれていようがいまいが、あたりまえじゃないですか。 ＞姑に愛情を求めない これも、姑に愛情があろうと無かろうと親の愛だけあれば十分だとは想えないですか？ 気持ちの伝え方、言葉選び、注意は必要ですよ。相手がどんな人であれ、感情のままに言葉を出してしまうといらぬイザコザに発展するものです。（家族であってもね） 腹を割って話しちゃだめです。心が割れます。というか、姑さんの心をぶったぎっちゃいましたね。 どうぞ、言葉を口から出す前に「こんな言い方したらどう感じるのか」想像してみてくださいね。一度でてしまった言葉は引っ込められないですからね。
お礼
おっしゃってる事、まさに旦那にずっと言われてきた事です。 いろんな何気ない言葉で、いろんな人を傷つけてきました。 ちなみに、私の両親は夫とのいきさつを知りません。 もっと頭で考えて喋る、本当の大人の女になりたいです。今日から努力します。 壊してしまった姑の心は、もしかすると、もう二度と元には戻らないかもしれませんが、幸せな同居生活を送れるよう精一杯尽くしていきたいと思います。 ありがとうございました。
- yahiroyuki
- ベストアンサー率16% (137/811)
こんにちは。 あのー、何を期待して聞いているのか判りません…。 そんな事聞いて直接貴女に「前妻の孫が可愛い。貴女を憎い」なんて 言える人居ます？ 多分お姑さんは憎いとまでは思っていないでしょうけど、貴女や孫に 複雑な思いはあると思います。 でもそれを聞いて確信してどうするの？ ９月の同居止めるの？ 旦那さんと離婚するの？ 違いますよね？ 過去の事に拘りすぎて今の幸せをわざわざ壊すマネをしなさんな。 貴女達が不倫カップルだったとしてももう正式な夫婦だし お子さんまで居るんですから。 これ以上の幸せを求めるのは贅沢ってもんですよ。 それとお孫さんたちの写真を拾ってきたのは正解ですよ。 お姑さんは本当は捨てたくなかった。 でも貴女に「これからは仲のいい家族になろう」という気持ちで 決意を見せたんだと思います。 だから貴女はちゃんとしたアルバムに写真を入れて保管しておいて 少ししたらそっと返してあげて下さいね。 それで貴女の気持ちは伝わるでしょうから。
お礼
よかったです、そう言っていただいて。 家に閉じこもっていろいろ考えすぎていたようです。 少し元気が出ました。 ありがとうございます。
- kensuki
- ベストアンサー率25% (57/222)
前回の質問もざっと拝見しましたが 重複していたらすみません。 「言葉の裏は探らず、言葉の ままを受け取る」ようにしたらいかがですか？ 人間関係で本音と建前を使い分けるのはごく普通の ことです。 質問者様に複雑な気持を抱いているかもしれません。 でも怨みの感情がある人とは同居しないでしょう。 お姑さんが捨てた写真を持って帰るのは どうなんでしょうね。 本音は分かりませんが、捨てたのは質問者様と うまくやっていきたい気持があるからでしょう。 目に付くところに捨てたのが嫌味って・・・。 お姑さんがかわいそうです。 わざと目の付くところに捨てたのかどうか分かりませんが、 質問者様に「孫のことはもういい」という決意を わかってもらいたかったのでは？ 過去の幸せそうな写真をみて落ち込んでうらんで なにか徳をしますか？ 家族写真なんて幸せそうに映ってるに 決まってるじゃないですか。 幸せな写真を残す目的で取るんですから。 今質問者様は旦那様がいて、お子様がいるんでしょう。 幸せなんじゃないですか？ 本音を話しあうのは大事なことですが、 何もかもぶちまけて泣いて落ち込んで家族が いい方向に向っているんでしょうか。 今現在にだけ目をむけて今を生きてください。
お礼
ずっと、振り返ってばかりいたような気がします。 「いいのかな、いいのかな？」って振り向きながら走っている感じです。 写真はとりあえず持っていることにしたいのですが、どうでしょう？ 上の子はわが子と同じ男の子で、よく似ています。なんだか更に切なくなります。わが子をギュッとする時、夫は、上の子を想像しているのかもしれない、なんて新しい妄想が始まってます。 もっと自分に自信を持つべきなのでしょうね。頑張って「今」という時間の中で生きていきたいです。 ありがとうございました。
お礼
結婚当初から「本当によかったのか？」と罪悪感を抱いており、何度も夫に胸のうちを訴えてきました。 でも、あまり相手にしてもらえず・・・。 他にもあれこれストレスを感じており、それが変な方向に向かってしまったのかもしれません。 辛いのは自分だけじゃないんだ、って常に思うようにしてましたが、今回は何も見えてなかったです。反省してます。 ありがとうございました。