中絶した彼女と別れたくありません、どうしたらいいでしょうか。

質問

去る６月２９日に
彼女のおなかに誕生した
私と彼女の子供を中絶しました。
２０歳大学２年生の彼女と２４歳会社員の私です。

昨晩電話があり、一緒にいるとつらい。と伝えられ。
今朝、置手紙で別れたい、
身勝手な私を許してくださいとする内容をつたえられました。

わかれたくありません。

しかし
彼女ほど自分の子供のことを実感できていなかった。
自分の子供を殺してしまったことに対し罪を感じる彼女と
彼女を苦しませてしまったことに対して悔いる私との
溝があるようにも思えます。
どうしたらよいでしょう。
これからおよそ１時間後に彼女の仕事が終わり
会うことになります。
どうすれば彼女の心を少しでも癒すことができるでしょう
どうすれば元の関係に戻れるのでしょうか

二人で話し合い、お互いの人生のため、
又、子供を育てる環境にないため、
という理由付けではありましたが。
いまだに私としても単なる言い訳に過ぎない、命を消す理由にはならない。
との思いも抱いておりました。

回答No.3

masato3816 · ベストアンサー

天に還っていった赤ちゃんの名前はちゃんとふたりで考えてあげましたか？
水子供養の予定はちゃんと立てていますか？もうすぐ初七日ですよ。

まずは父親になって下さい。
父親として為すべき事を、母親である彼女として、
その上で、どうするのかよく話し合ったらいいと思います。
貴方と彼女はもう既に恋人同士ではありません。
赤ちゃんを亡くした父親と母親なんです。
貴方がその事実から目を背け続けている限り、貴方の存在は彼女の心を傷つけ続けるのだと思います。

お礼

たくさんの回答をいただきました。

父親として、、、
気持ちとして、どうしていいかわからずに、
彼女とどうやって接していいかわからずに今日まで時間が過ぎました。

父親としてということばにすこし
頭の中が整理されました。

どうしたらよいのか、
どうやって彼女の気持ちを汲み取ればよいのか
それがまったくわからずにただ闇雲に彼女を傷つけて
時間をすごしてしまいました。

回答No.14

OKWave0630

No11です。再投失礼いたします。

正直に申し上げて、dai_kujiraさんの印象として他の方も指摘されているように、
ご自分の気持ちが強く出すぎてお相手の方の気持ちを対等に扱い難い所もあると思います。

ですが返答でのdai_kujiraさんは
潔く自らの過ちを認め、率直に気持ちを語り、回答者の意見を真摯に汲む姿勢が見えました。

ご自分が「こう」と決めた事柄には、自省、話す、聞く、の力が備わっている所はdai_kujiraさんの財産だと思います。

但し彼女との間では、必ずしも相手の気持ちを聞いて、互いに納得するまで話し合うことが出来ていなかった。
この場所のように皆がしっかりと意見を言う相手なら良いですが、彼女はそういう方では無いようです。

dai_kujiraさんに必要なのは、彼女のような方の気持ちを汲んだり、話しをしやすいように気持ちを引き出す姿勢ではないでしょうか。

自分の気持ちのままに行動して、「思いやりのある『気持ちは』嬉しい人」になるか
自分の気持ちと相手の気持ちをすり合わせ、「互いの望む関係を作れる人」になるか

私の経験だと、一人では難しいと思います。
beingpeaceさんと彼女、互いが相手を育てる気持ちを持てるかが重要ですよ。

他の回答者の方のように「中絶をさせる男など育てるに値しない」という意見も当然あるでしょうが、それでも育とうとするかは、男の方の責任でしょう。

彼女は当分不安定な状態が続くと思いますが、お二人で力を合わせて
以前よりもより良い関係になれることを祈っています。

※私も返答は結構です＾＾。

回答No.13

coco0162

No8ですが、私の回答で気分を害されたり、傷つけてしまっていたらごめんなさい。
お付き合いを続けるとの事で、良かったですね。
別れたいのか、そばにいてほしいのかは彼女の気持ち一つだと思うので、
悩んでもやはり同じ悲しみを分け合え、支えてくれる貴方の存在が必要という答えを彼女は出したのですね。
大切なのは彼女の望みや気持ちを出来るだけ理解し、受け入れる事だと思います。

私の親友も中絶後、変わらず彼と寄りそって生きてますし、そんな二人の絆はとても深く感じています。

当分は彼女も情緒不安定になると思いますが、一緒に支えあって生活して行ける事を、応援しています。

※この回答の返事は結構ですよ(^_^)

回答No.12

yayoi021

これまでの回答のやりとり拝見しましたが、このやり取り自体でもう貴方の心を汲み取る力の限界が見えているのは明白です。

男の貴方に女の気持ちを解れというのもいささか無理な難問だとは思いますが、それにしても貴方の側に、心を汲み取る力をしっかり培って、成熟させる必要はあると感じます。

単純に、傷つけた当人がその相手を癒すのは、この出来事とは無関係の者が癒すよりもはるかに困難だという事実は変わりません。

他の方のアドバイスには、中絶を持って逆に結びつきが強くなるケースもあるというのがありますが、これはあくまで二人の”本物の”信頼関係と愛情がすでに土台にあっての話です。
相手がお互いを向き合っているから成り立つ図式であって、貴方たちのケースには当てはまりません。

また、「二人で作った子を中絶したのだから、その苦しみも半分だけ分けてくれ」というセリフは絶対に言うべきではありません。

貴方がこの出来事をどう捉えどういう形でけじめをつけるのか、それはあなた自身が感じ考えるべきことで、苦しみを分けてくれなど言おうものなら、この人やっぱり何も解ってくれていないのだ、酔ってるだけ、と捉えられてしまうのがオチです。
映画のようなセリフは、このような非常にシリアスな状況においては逆効果以外あり得ません。

それよりも、貴方はあくまで彼女を好きだという気持ちは変わらないとおっしゃっていますが、それが愛の強さだなどと、勘違いしないでください。

それは”エゴと執着”と言うんですよ。

AVの影響もあるのか知りませんが、男は妊娠や避妊について安易に考えすぎです。

私の周りでも中絶経験のある女性が何人かいますが、彼女たちに共通しているのは、子供を見るとフラッシュバックしてしまい、どこであろうと嗚咽が抑えきれない、常に精神不安定、吐き気をもよおすなど、精神的に相当なダメージがあるのですよ。

たった１回中絶しただけでも、です。
回数ではなく、それほどにショックが強いということなのです。
彼女自身も初めての経験だからこそなおのことだったと思われます。

もう執着など断ち切ってそっとしておいてあげたらいかがですか？
別れたいのだと言っているのに、好きだと言い寄られることほど苦痛なことはありません。

執着を断ち切るのはこれまた辛いのは承知していますが、貴方だけの気持ちで関係が成り立つことは不可能で、執着が苦しいから・去ろうとする者を黙って見送る苦しさなどを彼女との関係を再開することによって消そうとするのはやめるべきです。

彼女は貴方を癒す道具ではありません。
あなた自身の中の執着をどうするかは、あなた自身の問題です。
それらを解消するのに彼女を使ってはいけません。
下手すれば癒えるものも癒えず、一生トラウマになってしまいますよ。
これは大げさではありません。
妊娠、中絶に関わる女性の心とは、男性の想像以上にセンシティヴなものなのです。
そっとしておいてあげてください。

彼女が、”身勝手な私を許してください”と結んだのは、このような状況にあっても貴方をきづかわんとする優しさであって、ですがこれは単純に気遣いであり、貴方に対する愛情ではないと考えてください。

男性はよく勘違いをしますが、女性にとって愛想・愛嬌・優しさ・好き・愛情は全部、違うものです。

ここで色々な人の意見を聞いて、「でもやっぱり好きな気持ちは変わりませんでした」と答えている時点で、貴方ももしかするとですが、この出来事に関して少しは動揺しているのでしょう？

進むべきか退くべきかを人に委ねるのも、この件について真正面に向き合うのは怖いからではないのですか？

事実と向き合えば、答えは明白なはずです。
起こった出来事とその事実よりも、自分の都合のいい解釈などをしてしまうのなら、ここは覚悟して貴方が恐れている何かを真正面から見つめてみてはいかがですか？

まずはそこからではないでしょうか。
それが出来て初めて、彼女と同じフィールドに立つ資格があるというものです。

ショックなことや怖い何かから逃げ惑うだけでは何も解決しません。
執着やエゴに囚われるのも事実を見つめることから逃げているからです。

回答No.11

OKWave0630

30歳男です。
dai_kujiraさんのお悩みは私にとって人事ではありません。
中絶に至ったことはありませんが、私も彼女と似たような経験があります。

他の方の回答は「もう彼女の気持ちが終わっている。手放すしかないだろう」と言う感じでしょうか。私もその可能性が高い。
今のままでは一緒に居てもまた彼女が傷つく事になりかねないと思います。

●●●彼女に嫌われてはいないが幸せにすることは無理●●●

でも、彼女は手紙に「身勝手な私を許してください」と書かれていたのですよね？。
ということは彼女はあなたの事を必ずしも嫌いになった訳ではないと思います。
ただやはり男性には理解できない苦しみを抱えた状態なのでしょう。

＞精神的・肉体的な負担すべて私が背負いたい。
＞彼女の心、体が元のとおりにもどり癒されることが一番の願いです。
気持ちは分かりますが、それが不可能な事もお分かりでしょう。

＞彼女を「自分が」幸せにしたいと思う私は
＞彼女に対する無様な独占欲のかたまりですが。
私は誰かが誰かを幸せにする事は出来ないと思っています。
人は自分でしか自分を幸せに出来ません。
気持ちは分かりますが、彼女を幸せにしたいと言うのは思い上がりです。
彼女が自分で幸せになるのを手助けするのが精一杯です。

●●●本気で一緒に居たいと思うなら●●●

最終的には彼女が追った傷と、dai_kujiraさんの思いの強さの勝負になると思います。
本気で「自分が」と思うのであれば、きっと通じると思います。
ただその為に通らないといけない道は、別れるよりも辛いものになるでしょう。
dai_kujiraさんにその覚悟があるかと言う事です。

覚悟があればこの先を読み薦めて見て下さい。

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★★1.根本問題を認識する

まず同じ中絶という経験をしても却って関係が深まる男女も居ます。
中絶という問題に隠れていますが、本当のdai_kujiraさんの問題はそれだけの信頼関係を作れなかった事にあると思います。

★★2.一から信頼を築く

あなたへの信頼もどこまで残っているか分かりません。目の前に居る彼女は今までの人とは別の人です。
あなたは一からまた信頼を少しずつ築いていくしかありません。

必要なのは今ごまかして、寄りを戻す事ではなく何が足りなかったのかを考え、あなたが変わることです。

手始めに、「彼女を癒す」という出来もしない、役に立たたない願望を捨てて下さい。
上に書いたように癒す事が出来るのも彼女自身以外に誰も出来ません。

★★3.出来もしないことを言わない

あなたに対するどうしようもない嫌悪感（としか言えないもの）が彼女には生まれてしまっているはずです。
そしてあなたにそれを取り除く事は出来ません。彼女が自分で除けるようになる日まで待つしかありません。
今の状態で「彼女を癒す」と言っても「出来もしないことを言うな」と思われるだけです。

うそは全て封印して下さい。本当のことと、誠実さ以外なにも通じないでしょう。
彼女はそこまで追い詰められていると思います。

そして、多分女性が持てる全てをもって、あなたの事を精査しています。
あなたの一挙手一投足、一言一言、目の動き、しぐさ、声の抑揚、表情、体温から服、表情、もしかしたら友人も・・・・。
あなたが、中絶をした後も共に人生を送るのに相応しい存在なのか。
あらゆることを、「傷ついた人しか持てない直感」で見抜いて来るでしょう。

★★4.中絶した本当の責任を取る

あなたか何か言っても、それを「信じたい自分」と「二度と同じ思いをしたくない自分」が交差して何倍もの葛藤となって彼女の心を埋め尽くすはずです。
お二人にとって、今話し合う行為自体が茨の道を徒労に歩くだけなのかもしれません。

ですが、あなたが本当に反省し、彼女の事を思い、一緒に居たいと思うのであれば道は開けるかもしれません。

まず、
・「二人で作った子を中絶したのだから、その苦しみも半分だけ分けてくれ」
・「自分も片親だから彼女だけに辛い思いはさせられない」
と話して下さい。「一緒に居る」という事はそういう事です。

★★5.ひたすらに彼女の言葉を待つ。

本当は彼女がつらい時にあなたに一番に頼りたいはずです。
それが出来ない彼女にあなたが上のような言葉を吐いても聞く耳を持って貰えないかも知れません。
それでも彼女がどれだけ辛い思いをしたのか、彼女が話す気になるまで何日でも何ヶ月でも待って、
聞くときは何時間かかっても彼女が自分から話し終わるまで聞いてあげて下さい。
勿論彼女が言った事は出来る限り覚えた置いた方が良いです。
忘れるようでは仮に寄りを戻しても、判明した時点で彼女の気持ちが一気に冷めてしまうかもしれません。

但し、話を聞いても彼女の苦しみの半分も背負えたとは思わないで下さい。
体が傷ついたのは彼女だけですし、まだ学生でお若いという事もあります。
何よりも、中絶して今日までの期間のあなたの無理解が、彼女の辛さを倍増させてきたでしょうから。

★★6.その子の命を役に立てる

もし話をしてくれるなら、また一緒に居れることにならなくても、
「次、付き合う女性は同じ思いをさせないようにする」と言ってあげてください。
「当然だよ」と言われるかもしれませんが、あなたが反省し、中絶して失われた子の命が、少しでもこの世の役に立つのなら、彼女もほんの少し救われるかもしれません。

また最後に誠実なあなたの姿を見れば、今すぐには無理にでもまた彼女は男性を信頼して付き合えるようにいつかなるはずです。

★★7.供養しつつ、彼女と暮らす準備をする

そして出来る限りの「子供を育てられる環境」の為の準備（貯金など）を始めてください。

あなたは「待つしかない事」を伝え、49日などの中陰の日に連絡を取って、
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%B8%AD%E9%99%B0
彼女の傷と、お子さんの供養を（出来れば彼女と）一緒にして上げて下さい。

彼女がまだあなたと会いたくないのであれば
お盆（はちょっと違いますが）や
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%81%8A%E7%9B%86
毎年の命日
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%91%BD%E6%97%A5
には子供の事をしっかりと詫びて、まだあなたが彼女を思っている事をそれとなく伝えて下さい。
彼女のあなたに対する嫌悪感が薄れて、もしまだいい人が現れていなかったり、あなたに対する気持ちが戻ってくれば
きっと「彼女の方から」何らかのアクションがあるはずです。

★★8.最後まで誠実に

もしアクションが来た時は、正直に
1.「一緒に居ても自分（dai_kujiraさん）と居たらまた彼女を中絶させてしまうかもしれない」
2.そして「それでも一緒にいたい」こと。
3.さらにあれから出来る限りの「子供を育てられる環境」を作ったこと

を伝えて下さい。後はあなたの誠意が伝わるか、運と彼女の気持ち次第です。
誠意というのは出来もしないことを口で言う事ではなく、黙々と何日も積み重ね、それとなく相手に気づいて貰う物です。

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話し合いの結果はもう出ていると思いますが、どちらにせよdai_kujiraさんには貴重な経験になったと思います。

えらそうな事をたくさん書きましたが、書きながら当時の自分のことを思い出してしまいました。上に書いたのは私の場合の話ですのでdai_kujiraさんにそのまま全て当てはまる事はないでしょう。
それでも、誠意を持ってそれをどう伝えていくか。
自分なりに必死に考えて、彼女の事を思うしかないのだと分かって貰えれば嬉しいです。
基本はどこの恋人同士も一緒です。

長文を最後までお読み頂きありがとうございました。dai_kujiraさんが今回の経験を生かされるよう願っています。

お礼

結論はでました。

OKWave0630さん
貴重なお時間を割いての親切な長文ありがとうございます。
こんなに親身になってくださるとは、、
ありがたい限りです。

６、７、８、とできるだけの事はやりたいと思っています。
というかやります。

また、
この先どんなことが起こっても、
彼女と別れようと、
私の今の状況はすでに希望に満ちたひとりの子を消した。
その気持ちをわすれないでいきます

回答No.10

noname#100864

中絶を決意した時点で、女性はもう「別れ」という選択だと思います。
自分自身が社会人で結婚という選択は不可能ではないのに、あえて
女性に中絶をお願いするというのはそれがすでに男性からの別れの
要求ではないでしょうか。
中絶させた後でまたその前と同じように交際したい、という男性の方が
理屈が通じてないと思います。
彼女と別れたくないなら男としては子供を生むという選択肢を彼女に
与えてから、中絶するか生むかは彼女自身の選択に任せるしかなか
ったと思います。
中絶させたのに、また恋人同士として交際したいというのは、彼女の
身体が手術から癒えたら再び以前と同じようにセックスしたいという
意味でしょう？学生の彼女にとっては、恋愛とか結婚などに抱いてい
た夢がまったくめちゃめちゃに叩き壊されるような出来事だったと思い
ます。「同じように」は、もう無理だと思います。

お礼

はい、
私は社会人で子供を育てることが確かに「可能」だったと思います。

しかし、
私が「生まないでくれ」と言いました。
できれば生んでくれと言いたかった。

しかし、どう考えても。
彼女が生むことによって幸せになることができないように感じていたのです。
「彼女の親は宗教にはまっていて、信者以外との関係を許せない」
というのが実は大きな理由でした、私と一緒になるには今すぐに家族と別れなければならない。

が、
それが頭によぎるたびに
彼女を言い訳の理由にしてやいないかと考えていました。
いまでもあれは自分の中で都合のいいように彼女を理由にしていたのだと
思うところもあります。

しかし当時、
「生んでくれ」とも「生まないでくれ」ともなかなかいえず。
chippie-3さんの仰るように選択肢を彼女に任せることに関しては
その手段は、苦しみから逃げるすごく汚い手なのではないかとの思いにもとらわれて、
又、
殺す苦しみから逃げるための生む選択ではいけない。
喜んで祝福して生みたい。
彼女との子がほしい。
生んでも死ぬ気でがんばれば育てられる。
いろんな思いはありましたが私が「生まないでくれ」という気持ちをつたえました。子供にとっての幸せは消えました。私たちにとっての幸せも消えました。
残ったのは現状を維持したいというエゴだけだったかもしれません。

「生みたいと言ってくれ」という思いが手術前夜までの私の気持ちでした。もちろん彼女には伝えていません。

ゴチャゴチャ書きましたがすべて言い訳です。

回答No.9

jiro_orij

お返事ありがとうございました。

彼女と一緒にいたい。
その気持ちが強すぎるような気がして、もう一度書きたいと思ってしまいました。
一緒にいたいという気持ちは恋や愛なので仕方ないし、こんなレベルと比べて失礼ですが、妊娠がわかると逃げてしまうようなひどい男たちよりずっと素敵なことだと思います。

けれど、その彼女のそばには、ずっと赤ちゃんへの思いが残っています。
それはちょっとした悲しい思い出レベルではありません。また、『仕方ないことだ』とはどう割り切っても思えない話ですから。
今の彼女の気持ちはあなたより赤ちゃん。
もしかしたら、あなたへの気持ちなんて考える余裕もないのかもしれません。

彼女を支えることができれば、ベストな形かもしれませんが、
こうなってしまった状況はあなた無しには考えられないことです。
それはあなたが反省するとか、しないとか、彼女のそばにいたいとか、そんな問題じゃないんです。
なんだか難しい感覚ですが…。

一緒にいたくない、という彼女の気持ちはどう思われているのでしょうか？
あなたは彼女を愛しているし、彼女を理解しようともしていると思いますが、なぜ彼女はあなたと一緒にいたくないと思ってしまったのでしょうか？

それは、回答者さんへの一連の解答を見ていて、なんとなく少しわかるような気がします。
言葉の慰めはいらないんです。理詰めじゃないんです。彼女は今、情緒の塊、やり場のない母性、子供への愛、罪悪感でいっぱいだと思います。
一歩外に出れば、妊婦さんや赤ちゃんが嫌でも目に入ってきます。
一人で泣きたい時って、質問者さんにもありませんでしたか？そんな時は、やっぱりそっとしておいて欲しい。せめて背中をなでるだけにして欲しい。

今までも、彼女に対して、強引な態度があったのではないでしょうか？
彼女の言うことをさえぎらずにちゃんと最後まで聞いていますか？？

なにか彼女に思うところがあるから、一緒にいて彼女を慰めたいというあなたの思いが彼女に届かないのではないでしょうか？

お礼

＞私のことを考える余地なんてない。
まったく仰るとおりで、彼女に深く悲しい思いをさせてしまいました。

＞彼女は今、情緒の塊、やり場のない母性、子供への愛、罪悪感でいっぱい
そうなのだろうと思います。
ですが、これからも付き合っていくという結論になりました、
もしかしたらまた強引に彼女の気持ちに入り込んだのかもしれません。
邪魔な存在、迷惑な存在になっているのかもしれません。
次に別れを切り出されたら、
今度はもう自分はそういう人間だったと受け止めるしかなさそうです

回答No.8

coco0162

相手が「別れたい」と本気で言っている時に、別れたくないと引き止める事は、逆効果になってしまいますよ。。相手が別れを願った時点で、それは相手の気持ちを無視した「わがまま」になっちゃうんですよ。

私は妊娠・出産を経験してますが、
女は妊娠した時点で彼(夫)より何より、お腹の子供を見つめていますが、
男性はお腹の自分の子供より、目の前にいる彼女(妻)の事を見つめているんですよね。その温度差はものすごくあると思いますし、女のお腹の子供に対する思いの深さは男性には分かれないんだと思います。
まさに今、彼女はいなくなった子供の事ばかりを考え苦しんでいて、質問者さんは目の前で苦しんでいる彼女を見て、自分を責めているんですよね？
避妊に関しては男女同じだけの責任があるのですから、男性が自分だけを責める必要は、私はないと思います。。
こんな事言ってごめんなさい。私も彼女の立場だったら、「別れたい」と言うと思います。
貴方が嫌いなったからとか、冷めたとかそんな次元の問題じゃなくて…。本当に一緒にいるのが辛いのだと思います。
本当に彼女の事が好きなら、望みを受け入れ、環境を変えさせてあげて下さい。それが一番癒える方法なんだと思います

お礼

ありがとうございます。
coco0162さんの仰るとおりのわがままな人間です。
この回答を読まずして質問に対する結論を出してしまいました。
が、回答とは逆になりました。

彼女にとっての私が、
つらい思い出を思い出させる人であり続けてしまうのか。
もしそうならば別れます。
私がいる意味がありません。

回答No.7

kyhr1688

＞彼女と一緒にいたい。
＞私の気持ちは変わりませんでした。

生で中出ししたい。
私の気持ちは変わりませんでした。

と考えた当時と発言内容が変わっていないんですよ。

「私の気持ち」
「私の気持ち」
「私、気持ちイイ」

じゃダメなんですよ。
その発想がある限り、他者を癒すことなどできませんよ。

しかし、誰にでも過ちはありますし、それを乗り越えていかなければ成長はありません。
好きだと思う女一人守れない自分の不甲斐なさを自覚して、どうしてこういうことになったのかを、しっかり見つめなおさなければ、次には進まないでしょうね。

お礼

今回避妊を怠ったことに関して
すごく、後悔と罪を感じています。
もう、避妊を行わないようなことはしない。
そう言えます、・・・当たり前ですが。

ただ、
私の未熟さ、甘さが彼女を傷つけるのであれば、
この先これ以外のことで、傷つけてしまわないか。
自分は他人と親密になるには未熟すぎるのではないか
それが不安です。成長したいです

回答No.6

beingpeace

押すばかりではダメです。

相手も人間です。

それは相談者様もお辛いのは分かりますが、その５倍程度は相手の女性の方が苦しまれています。

こういうのは、月単位で考えないといけません。

一か月から二カ月は距離を取ることです。

でないと、彼女が苦しみを受け止められなくなります。

この苦しみは彼女も、質問者様も受け切らなければなりません。

そうして受け切った後で、本当の答えが出ます。

彼女の気持ちが一時的なものか、永続的なものか、それは質問者様の距離の取り方が大きな要因になると思われます。

押してダメなら引くことです。

お礼

ありがとうございます。

返答が遅れて申し訳ありませんでした。
一昨日、昨日と彼女と話し合いう事ができました。
結論から言いますと
「別れない、これからも二人で」となりました。

beingpeaceさんのおっしゃるとおり
私が感じている苦しみの数倍、数百倍の悲しみを
彼女が受けたのだと感じています。

手術のまえに
２人で写真をとりました。
手術の日、彼女は元気に振舞っていました。
すべてのことが一瞬で
一瞬で消えてしまいました。
子供は殺してしまいました。
この記憶と彼女だけはずっと守ります。

回答No.5

jiro_orij

ずいぶんひどい書き込みが続いているので、どうしても書きたくなりました。

行為の末の結果とはいえ、質問者さん自身もずいぶん悩まれたことと思います。
また、多くの後悔もあると思います。
体の変化を日々感じる彼女に対し、あなたに自覚がもてず、彼女との母性・父性に差があるのも仕方ないのかもしれません。
でも、あなたが彼女を失うことを恐れているのと同じように、もしかしたらそれ以上に、彼女は子供を失いたくない、という思いを持ったかもしれないですよ。

彼女の心を癒すのは、あなたにしかできないかもしれないし、あなたではできないのかもしれません。
その見極めは、付き合ってきた質問者さんにしかできないと思います。

彼女が完全に拒絶しているのであれば、あなたに出る幕はありません。
でも、『この人は突き放しても、私のことを思ってくれるか？』を問われている可能性も０ではないと思います。
(彼女が駆け引きをしているという意味ではありません。)

とても当然彼女はナイーブになっていると思います。
加えて、急激に成長していくおなかの中の赤ちゃんを出してしまったわけですから、ホルモンバランスも急激に変わって、心も体も、かなりのストレスがかかっているのではないかと思います。

残念ながら全く元には戻れないと思います。
けれど、新しい関係を築くことができる可能性もなくはないと思います。無理に結論を出そうとしないであげてください。
そして、あなたへの愛情があるのかなんて確かめようとしないでください。自分も半分以上の責任を負っているのだから、彼女の力になりたいとだけ伝えていくのがいいのではないでしょうか。

お礼

こんなことをしておきながら、させておきながら。
いまだに彼女を幸せにしたい。
彼女を「自分が」幸せにしたいと思う私は
彼女に対する無様な独占欲のかたまりですが。

そして彼女が子供をおなかに抱えている間
彼女の気持ちをつゆほども汲み取れなかった自分にも
腹が立ちます。

たくさんの回答をいただきましたが
彼女と一緒にいたい。
私の気持ちは変わりませんでした。