機能不全家庭について。

質問

こんにちは。
ワタシは今、２６歳で精神科に６年通っています。

初めて精神科という所に行った時、先生から「あなたの両親は、あなたへの愛し方を間違っていたんですよ。」と言われ、その影響が心の病気になった大きな原因だと説明を受けました。
物凄くショックでした。『過去の事が、そんなに今も影響していて、これからもまだ苦しまなければいけないのか。』　と。。。
その後、先生から父に直接説明をしてもらい、家に帰ってきて父は「親が原因でもある、なんて言う先生は、変わった人だね。」と言っていました。

『過去の事』　というのは、ワタシの反抗期が始まってから、心の病気になるまでの１０代の１０年間、主に父から、暴力（叩く、殴る、蹴る）・暴言、束縛、監視、ワタシが家に帰ると取調べのような事をいつもやる、そして、自分がさも立派な人間のように過ごし、「この家に不満があるなら出てけ！！」などと支配していた事、です。
（ちなみに、２２歳の妹には一切、このような事はありません。）

もちろん、最初の何年かは、病気の辛さが想像以上で、という事もあり、親を責めながら泣き、「どうしてワタシだけが」と何度も衝突を繰り返し、その中でも父は「親のせいにするな！！」と言い続けていたので、１０代の時よりも父に対しての気持ちが強烈に膨らみ、『殺意』　に変わりました。
今でも父は、あの頃の事を「しつけだ。口で言って分からないなら、体で分からせる。犬や猫と同じだ。」と言い切りました。
ビックリしましたね。。。そして、親としてではなく、一人の人間として、父の事を、『情けない奴。。。』　と思いました。
物凄く強い殺意と同時に、絶望も感じました。
だからと言って、自分で自分の手を汚したくありませんけど。しかもあんな　『残念な人』　の為に。
『加害者』　である父は、何事も無かったかのように毎日笑って過ごし、何の病気にもかかっていません。悔しい事に。

そして、昨日ネットを見て驚いたんですが、
『暴力を振るった親が、自分を責めている』　というケースがとても沢山あったんです。中には、精神科等にかかっている方もいるそうで。
（ワタシの家は全く違いますが）

機能不全家庭で育った人は、高い確率で、自分の子供にも同じ事をやるそうですね。そういう育て方しか知らないから。

ワタシは、基本的に　『子育てのお手本』　は無いと思っています。でも、『子供にやっちゃいけない事』　は絶対にあると思うんですね。

そういう育て方しか知らないからといって、それを『受け継いだ』り、自分だって苦しんで辛かったと、そういう経験があるにも関わらず、どうして血の繋がった子供（これから人格が形成されると思われるような時期に）に、暴力をわざわざやるんでしょうか？

ワタシは昔から父を恨みながら、『絶対あんな人間にはならない。』と自分の中で決心しました。
将来自分の子供が出来たら、『この子には、あんな辛い思いはさせないようにしよう。』　等、意識しながら気をつけるものではないんでしょうか？
もちろん、ワタシだって自分の子供に暴力を振るってしまう可能性は高いです。なので、極端に言わせていただくと、子供は産まないつもりでいます。

不快に思われるでしょうが、子供の立場から言わせてもらうと、暴力を気が済むまでやった後、後悔したって遅過ぎるんですよ。
ワタシだって、『過去の事をいつまでも』　はやりたくなかったです。でも、何かある度に出てきて、忘れられないんですよ。どうしても。自分の力でどうしても抑えられないんです。
父が帰ってくると、体が固まります。診察中、父の事を話していて吐き気が出る事もありました。今でも男性の大声や掃除機等の大きな音は怖いです。

悩んでいる親御さん達の気持ち、ワタシには全く理解出来ません。
悩んでいる時間があるなら、子供が何歳だろうとまず謝罪し、抱きしめる等、そういう行動に時間を費やしてください。まぁ・・・中にはワタシのように『死んでも許さない！！』　という考えをお持ちの方もいらっしゃるでしょう。むしろ、それが当たり前だと、ワタシは思います。

悩んで、いつまでも苦しんでいるのは子供の方ですよ。
父は、ある意味　『不気味な人』　です。

本当に罪悪感というものがあるのなら、暴力を振るっていた期間を、幸せな期間に変えてほしいですね。
これは父に対して言いたい事ですが、１０年間返してほしいです。

お子さんがいらっしゃって、このような問題に直面した事がある親御さん、また、ワタシと同じような経験をされた事のある、お子さんの立場の方々、ご意見よろしくお願いします。

不快な文章で、しかも長文で、本当に申し訳ありませんでした。
最後まで読んでくださって、どうもありがとうございました。

回答No.6

world_brgr · ベストアンサー

辛そうですね。
他の方もおっしゃっている通り、無理してそういう親御さんと一緒に住み続けることはないと思います。

働くことが難しいのでしたら、生活保護を受けて1人暮らしをするのはどうですか？（私自身ではありませんが、知り合いにそうやって生活している人がいます。その人も親との関係が原因でそういう生活をすることになりました）

また、精神科ではっきりした病名がついているのでしたら、障害者手帳を申請することも可能だと思います。1級または2級になれば生活保護に障害者加算が加わり、公営住宅にも優先的に入居できます。
1級～3級なら年金も支給されます。（ただし、国民年金の保険料を支払っている場合）

精神科の先生とはそういう話はされていないんですか？

参考URL：

http://watchan.net/health/public2.html

回答No.5

f5system

父はあなたと、たまたま縁をした父なのであって、暴力的な行為をされたことなど、何とも思わない方がよろしいのです。これはたまたま起った運命のいたずらと捉えた方がよろしい。生まれながらに強い因縁が生じて、重い足かせを嵌められてしまったわけです。

あなたにとっての父親は別に存在します。それは宗教で説く父かも知れませんし、あなたにとっては精神の父であるかもしれません。でも、今世でめぐり合うにはあなた次第といえます。

あなたは自分の過去を嘆くことよりも、過去の不運を他人の責任にしてしまう心を治療すべきなのです。たまたま縁をした父とは前世では因縁の関係でありましたが、あなたは憎悪と殺意を感じていました。そのため今世で出会い、同じ様な気持ちになってしまいました。その心を反省しない限り、あなたの過去は清算されないわけです。この原因によりあなたは選択を試されているわけですね。

回答No.4

morinosa11

過酷な人生を歩まれてますね。

ある本に「乗り越えられない人生は、神は貴方に与えたりはしない」という言葉が、ありました。私はキリスト教とかでは有りませんが、たまたま読んだ本に書いてありました。

家を出られたら如何ですか？
もう、こうなったら、いつまでも、その家でグズグズ言ってても前進はしません。

親の、カード、現金、通帳など、
貴女が受けた今までの苦痛を受けたに見合う金額を、サッサと失敬し、どこか遠方に住み込みで働く、、、とか。

ただ、今、病院に行かれてるそうですが、その病院代は、誰が出してくれてるのでしょうか？

お父さん、お母さんが、心の底から貴女を憎んでるのだったら、病院代は出してくれないと思うのですが？
食事は、誰が出してくれてるのでしょうか？
働かないでどうやって食べておられるのですか？

たしかに、親から暴言を受け続けてきたでしょうけれど、
雨露しのげて、暖かいお布団で寝られるのは、誰の稼ぎなのでしょうか？

子供は、「自分で親を選んで生まれてくる」のだそうです。
あの父親と、あの母親の元に生まれ、このような過酷と思えるような
人生を歩み、自分をきたえよう、、、とか。
また、別の人は、あの夫婦の元に生まれ、親を早くに亡くして自分で苦難の人生を歩もう、、、というふうに、「自分で自分の人生を描いて生まれてくるのだそうです。

ですから、自分で　「親子の縁を切る」という道も、自分で出来るのです。
家から出る、、、という、行動を起こしてください。
本当に、その家が嫌なのなら、「自分の足で」行動しなくては前には進みません。

私が、昨年旅行したとき、そこの仲居さんは、二十代前半の女性でしたが、そこホテルで住み込みで働いてるそうです。食事もホテルから出るので、お金は貯まる一方だそうで、有る程度貯まったら、アメリカに留学する、、、という夢を語ってくれました。
住み込みで、遊びにも行かないので、お金はほとんど使わない、、とか。

まず、親の家にいながら、あれこれ不満を言ってないで、行動することです。
今は、ネットが充実してますから、情報は、簡単に取れると思いますよ。

貴女に欠けてるのは「行動する」という力です。

親が嫌だ、嫌だ、、言いながら　それでも親の側に居る、、というのは、基本的には、「親からの暴言」等を自分でうけることを、心の底の潜在意識では、楽しんでるように見受けられます。

お礼

お答えしてくださって、本当にありがとうございます。
確かに、今の状態ではワタシは『養ってもらっている側』　です。
でも、だからといって、その中で暮らす事が苦痛で苦痛で耐えられない、でも今は動けない。だからこそこちらで投稿させてもらった訳です。『助けて』　の気持ちと、甘えながらも、『自分が生きながら、何か方法は無いか。。。』　と。

お金を理由に、この家にい続ける事はやめます。
ワタシが最初の記事をここに出した時、感情だけでものを言っていました。
あなたは、現実的な面でアドバイスをくださって、本来ならワタシは頭を下げるべきです。・・・が、気分が落ち着いた時に拝読しても、結構なダメージを受けてしまった事も事実です。
本当に申し訳ありません。
最後まで読んでくださってありがとうございました。

回答No.3

shagojo

人って、準備なく色んな環境に立たされるでしょう？
親も、望んで親になったとしても、必ずしも準備が整って親になったわけじゃないから、小さい器で精一杯、手探りで子供を育てます。
子供にとっては親の都合なんて関係ないのに、余裕がなければ平気で自分の都合を押し付けたり、感情的に怒っているのに叱ってるつもりになっていたり。
そんな親の姿を感じながら、小さな心で一生懸命、子供は親の言う事を受けとめようとして、頑張っちゃうんだよね。

私も子供の頃、貴女と似た環境で育ち、自分は子供は産まないと思っていました。
よく一人で泣きました。
許そうと思っても許せなくて、許したいのに思い出せば涙が出て、傷ついた時から心が成長できないでいるのに、体だけは大人になって大人の社会で生きていかなくてはならなくて。
でもある日、突然ふと思ったんだよね。
確かに親からは自分の望まない事を強要されたけど、私自身がそれを選んだんだ。
例え殴られても蹴られても、親が理解してくれなくても、自分の心を知ってる私自身が諦めた。諦めずにもっと叫べばよかった。
………、って。
そう思ったら、親の余裕のない環境や、親自身の生い立ちや、色んな事が見えてきて、解放されました。
私の経験なので参考になるか分からないけど。

貴女の心が一日も早く解放されるよう、祈っています。

回答No.2

garasu

アダルトチルドレンに関する本を読んで見てください。
機能不全家庭に育った子供が立ち直るヒントがあります。
精神科の医師や心理カウンセラーなどの中にはこの情報を知っていて、治療に役立てている人もいます。
アダルトチルドレンに関するHPもいくつかありますので探してみてください。
まず、自分と言う人間を認知して、新しく育てなおすきっかけになると思います。

回答No.1

mama4615

初めまして、二児の母です。
色々な親が居ますからね。
でも、ほんの一握りの親が　貴方の親なのでは？？
お母様は　それを止めようとしなかったのかな？

逆手には取れないでしょうか、、、恨む事も貴方の自由ですが
見返してやるのも方法です。
今現在　貴方は殺意を持ちつつも、父親のもとで暮らしているのでしょ？
それもまたおかしいですもの。

そこまで嫌うのも　当然の事なのですが、それでもまだ貴方は御実家で暮らしている事が理解が出来ないのです。
もし、今お父様に何かあったら　貴方は暮らして行けますか？
お父様に　言うだけの事を言って　出て行くのも一つの方法です。
時間を返す事は　誰にも出来ません、ただ今後縁を切って欲しい事は伝えられるでしょう。

これからもずっと恨んで生きていくには　貴方の人生一度しかないのに　つまらなく終わってしまいますから、家を出て離れて暮らされた方が宜しいかと思います。

お父様は　多分、、、愛情表現が上手ではないのですよ。
我が子ですから　可愛いから叱るのです、心配するのです。
そして始めての子供であるから　親も始めての経験ばかり。
だから　つい拘束してしまったり、聞き出したりするのだと思いますよ。
本当に　貴方の事を嫌っていたのなら、叱る事はしませんよ～貴方がどんな大人になろうが、人に迷惑を掛けようが　関係無いですからね。
ただ、愛情表現がヘタだったのでしょう。
そんな言葉では済まされないのは　重々分りますが、そう思わないと貴方自身この壁を打開出来ないと思います。

お礼

お答えしてくださってありがとうございます。
まず、始めの方に書いたように、ワタシは今、精神科に通っています。今は働ける状態ではないんですね。そこは先生と相談をしてきたんですが、やはりここを出るには、まずワタシが働ける状態になるくらい病状がよくなり、ある程度のお金を持たないといけません。このような理由で、本当は今すぐにでも出たい気持ちはあるものの、『現実は、今は難しい』という事なんです。
母からも暴言を中心にありました。母は、父のやり方にくっ付いていたので、細かく言わせていただくと、『両親二人から』という感じですね。。。
ワタシが『そこまで嫌がっている人の為に、わざわざ労力を使う必要は無いのでは？』と思われる方も多いかと思います。でも、いくら過去の事だと思っても、今現在も、体にまで影響が出ているくらいなので、あの『生き地獄』以上の苦痛を与えないと、気が済まないんです。
ワタシが大切にしていた色々な物や気持ちを平気で壊し、大切な人を思いっ切りバカにした。
テレビのチャンネルを勝手に変えられて、ワタシが小さな声で不満を言うと、「お前何威張ってんだ。このクソバカ！」と言われていました。ワタシの家の中は、まるで親子に『主従関係』を強いられているようなものでした。
そして、『加害者』が笑いながら毎日を過ごし、自分は正しいとずっとずっと言い張って、歪んだ物体。戸籍などでは『父親』だけれど、ワタシにとっては、もう本当に、ただの『ナルシスト』みたいなものです。
『愛し方が不器用』なんて、考えた事はありませんでした。ワタシが倒れても、蹴り続けるような人から、愛されている実感なんて、感じられる訳はありません。
最初の投稿には書きませんでしたが、そして結局、ワタシは、精神科だけでなく、完治しない、難病も背負う事になりました。
黙っていられません。
不快な言葉だらけでしたが、読んでくださってありがとうございました。