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義弟の結婚式出席について（長文です）
私、夫共に４０代後半です。結婚２１年目。夫の実家とは結婚当初から別居です。 皆さんのご意見を聞かせてください。 義理の弟（４５歳）が、７月に結婚することになりました。 このこと自体は、本当に喜ばしいことで、お祝いの気持ちで一杯です。 何を悩んでいるかというと、姑から結婚式の招待状が着く前に、電話で以下の依頼がありました。 (1)私（姑のお古）の黒留袖を着て出席して欲しい。 (2)家族（夫婦、子供２人）で出席のこと うまくいっている関係の時なら、全然悩むことのない依頼ですが、３月から舅姑の顔も見たくない、話したくない状態になっています。 男尊女卑で、自分がすべて正しい、他人の気持ちなどお構いなし、常に怒鳴り散らしてばかりの舅が、大学入学の報告をしに行った我が子に対して「国公立に行けない負け犬」呼ばわりしたことが、決定的なぎくしゃくの発端です。 国公立大学は残念ながら無理でしたが、進学先は誰もが知っている私立大学で、しかも本人のやりたいことができる第二希望の大学で、主人（舅の息子）の母校です。 本人たちは、「負け犬なんて断じて言ってない。（舅たちの）悪口をねつ造して母親の気を引くなんて、そんな子供に育てたあんたが悪い」と、すごい剣幕で、私や子供たちを侮辱されました。 年齢も、８０近いので、ボケも入っているので、反論してもしょうがないから、私からは反論しませんでしたが、年をとっているだけでなんでも許されるはずはないと思います。（今までも、都合の悪いことは、すべて無かったことになっている） 「すぐ激昂するのは呆けてきた証拠じゃない？」といっても、主人は「若い時からそうだった」と、取り合いません。 前置きが長くなりました。 (1)本当は出席だってしたくないのですが、そういう訳にもいかないのは承知しています。 感情的に、姑のお古は嫌なので、新しい黒留袖を購入するか貸し衣装を着ようと思います。 （主人はこれについては理解してくれています） (2)子供達（大学生、高校生）は「会いたくない、行かない。」と言っています。夫婦二人の出席にしたいと思っていますが、どうでしょうか？主人は、無理矢理でも出席させると言っています。 義弟の結婚式、家族で行かないとダメでしょうか？
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- poprisu
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（１）は解決しているようなので（２）ですが、、 思うに親の代fnkjさんは親の代で付き合えばよいし、 子の代（fnkjさんの子と義弟の子）は子の代で付き合えば良いのではないでしょうか？ 義弟さんとfnkjさんのお子さんの接点も少ないようですし、それがシンプルかと、、。 しかし、結婚式は相手のある事ですから、義弟さんのお嫁さん宅の出席状況にも よるかと思います。（嫁側の兄弟の子が出ている場合、合わせないと恥とする人もいるので） そうなってくるとfnkjさんも心苦しくなると思います。 その際はお子様の教育として家族で出席なさるのも手かと思います。 社会に出て、嫌な奴など星の数ほどいます。肉親のそれとは別物ですが 誰かのために、２，３時間耐えることは悪い事ではないと思います。 テーブルマナーも学べますし（＾＾ 前向きに頑張ってください！
- t-r-mama
- ベストアンサー率59% (396/665)
もうすぐ結婚１０年目の長男嫁(同居・子ども２人)です。 私の方がまだまだ弱輩者ですが、義弟もおり結婚式にも家族全員で出席したので、 回答させていただきました。 まずはお姑さんの年齢を考えて、コレは難しいだろうなと思いました… ご苦労お察しします、とても大変だと思います(>_<) 私はまだ舅姑はもう少し若いため、もっと理解があり助かっていますが、 実家では祖母と同居・生前は義祖父母ともだったため、 老人は接し慣れていてそれなりに知っています(笑) これくらいの年齢になると「姑には嫁は絶対服従」というだけでなく、 年齢的に ・都合の良いことは覚えていて悪いことは忘れる ・自分が絶対正しく、思い通りにしたい ・長年生きてきたので自分より下の年齢の人には特に譲れない ・同じく長年生きてきたので、それが自分が正しいという証拠になっている(絶対変われない) ということもあると思います。 >(1)感情的に、姑のお古は嫌なので、新しい黒留袖を購入するか貸し衣装を着ようと思います。 （主人はこれについては理解してくれています） 私は、ご要望どおり黒留袖を着るならお古でなくてもいいと思います。 それらしい、一般的に納得できる理由を用意して、式場のレンタルにされるのがよいかと。 ・家から着ていくと大変 ・後でクリーニングするなら、レンタル料払ったほうがいい ・お義母さんには良く似合っているけど私には着こなせない など。ご主人が納得してくれているなら、お古には拘らなくてもいいと思います。 他の方もお書きのように、黒留袖は果たして着れるコンディションなのかも気になりますし…。 お姑さんがお古を着て欲しい理由は分かりますか？ 他の親戚に「嫁が私のを着ている」と自慢したいのでしょうか。 もしそうれが理由なら、レンタルの着物の柄を選んでもらう、という手もありかと。 ただ、一緒に選びに行くのは死んでもイヤ…っぽいですが（＾＾； せめてどういう柄がいいかアドバイスしてもらうなどし、 万が一留袖の話題になったら「義母に選んでもらった」と言えば、あちらも満足でしょう。 こんなことでご機嫌なんてアホだわ～ププッ！と思ってやり過ごす方が絶対楽です(笑) >(2)子供達（大学生、高校生）は「会いたくない、行かない。」と言っています。 >夫婦二人の出席にしたいと思っていますが、どうでしょうか？ >主人は、無理矢理でも出席させると言っています。 お子さん達も、正確に祖父母のことを理解しているのですね(笑) 立派なお子さんに育てられたのだなと思います。 でもここは、ご主人のご意見に賛成です。 ただ私が同じ立場なら、「無理矢理」という形にはしたくないなと思います。 子ども達にかわいそうなので… まず子どもを欠席させると、ご夫婦のみならずお子さんまで悪く言われる可能性があります。 いくら会いたくないと言う原因が舅姑にあるとはいえ、他人にはそれはわかりません。 ダメな子ども、と見る人もいるでしょう。 それは親として絶対避けたいと思います。 イヤかもしれないけど、親戚のおめでたいことだから、親戚づきあいと思って、 お母さん達と一緒に美味しいもの食べに行くと思えばいいから… などと話して、「まあしょうがないか」と思えるくらいになってくれれば…と思います。 私も、親戚づきあいではイヤイヤ…ということも正直ありましたが、 実家の子だったのもあり選択権はなしで、 他のイトコより親戚づきあいで時間が割かれることは圧倒的に多かったです。 でも「仕方ないか」と思っていたので、それほどイヤではなかったです。 こうして我慢してやるべきことをやる経験が、将来にも役立つと思います。 我慢ならないこと、譲りたいことがたくさんでしょうが、 ここは言うとおりにしてやれば気に入るんでしょ～、と上から目線で考え(笑)、 最低限は譲ってあげる方がいいように感じます。 あちらも可愛い息子の式ですから、必死なのでしょう…(笑) 色々と大変でしょうが、頑張って下さい(＾－＾) 長文失礼しました。
お礼
温かい回答、本当にありがとうございました。 同居されているとのこと、頭が下がります。（私には出来ません） さすがに、「老人の生態」を熟知されていますね。本当に、おっしゃる通りだと思います。 舅は「もっと、敬え！」と大声で言います。ご冗談でしょ？ 敬う気持ちは、言われてできる訳じゃないですよね？ 自分の感情をコントロールさえできないなんて小学生以下だと、軽蔑しても尊敬は出来ませんよ。 ただ、今回ここで皆さんに聞いていただけたことで、私自身の気持ちが昇華されたというか、そんなに言うんなら言う通りにしてやってもいいかな～と、思い始めました。 ただ、こちらが100歩も1000歩も譲ったこの気持ちは解ってもらえないと思うと、簡単には答えが出せないです。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1174/7075)
同じく４０代の嫁です。 もっとドライに事務的に考えて対応してほしいと思います。 １、姑の黒留袖は却下。 式場で全部レンタルで十分でしょう、姑がどこまで着物の管理が出来ているか分かりませんし。 持ちこんだら虫に食われていた、匂いが着いていたというのは広げてチェックしないと分からないので。 管理の行き届いたレンタルがベストでしょう。 ２、お子さんたちに話しましょう、お婆ちゃんに会いに行くわけでは無く叔父さんが結婚するお祝。 ４５歳の結婚、めでたい事だと説明しましょう。 嫁として深読みしてしまいますが、着物は口実では無いでしょうか？ 息子の嫁にそのまま引き継いで貰いたい、着てくれるなら嫁として姑の意向を飲んだ事に変換されませんか？ 例え娘としても着物を借りるなら、不備が無いか？前もって帯までチェックしたいので当日の着物など無理だと義母に伝えましょう。
お礼
ありがとうございました。 そうなんです、子供達も義弟に会いたくない訳ではないんです。 ただ、舅の意向で連絡を勝手に取り合うなと言われているので、子供からしたらおじさんは、ほとんど知らない人です。
補足
実は、、１５年ほど前に、私の実弟の結婚式に１度借りました。 当時は、姑との関係も良好でしたし、何より私自身が下の子を出産後３カ月ということもあり、何も考えずにお借りしました。 で、その時の本心は「失敗したな」と思いましたので、今回は絶対嫌です。 姑は私たちの結婚時に新調したのでお古があるわけです。自分がいらなくなったから嫁には、失礼だと思います。
- joqr
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ご主人の顔を第一に立てるべき あなたとお子さんは所詮脇役 おまけ程度に理解して 感情的な部分は、かぼちゃと話をする程度に考えましょう 相手がかぼちゃなら怒る理由もないでしょう とにかく大人になること 私が夫の立場なら、 ＞主人は、無理矢理でも出席させると言っています。 全く同じことをするでしょう 一生で一度きりたった一日の我慢です そんなこと、屁でもないでしょ？ ご主人を追い詰めるようなまねはしないように
お礼
ありがとうございました。 主人との関係が良いので、今は何とか頑張ります。
- nobita60
- ベストアンサー率29% (193/644)
もう、これが最後でしょう。良い思い出を作って差し上げ、旅立ちの門出にされるようにしてあげたら？近いうちに十万億土の彼方へ徘徊され、戻ってくることはありません。ならば周囲へ、よくできた嫁と印象付けることが重要でしょう。貸衣装で十分かもしれませんが笑顔で出席をしましょう。 もう、本当にこれが最後の花道です。演技をしてください。
お礼
ありがとうございました。 私は、主演女優賞を狙うくらいの演技を狙いますね。 子供達ももう大人なので、出席するよう話してみます。
- 1964orihime
- ベストアンサー率49% (682/1372)
お子さん達は、出席したくないのですね・・・。 正直言って、結婚式に出席しないとなると義弟さん夫婦との関係はどうなるのか心配です。 就職時などは、生計を別にする成人の保証人なども必要です。 ＞「すぐ激昂するのは呆けてきた証拠じゃない？」といっても、主人は「若い時からそうだった」と、取り合いません。 ＞主人は、無理矢理でも出席させると言っています。 兄としての面子もあるのでしょうね。 とにかく、出席の方向で考えておいて、親族控え室では、ご主人に義父母のお守りを任せて、他の家族はできるだけ離れて行動するなど、工夫してみてください。 ＞感情的に、姑のお古は嫌なので、新しい黒留袖を購入するか貸し衣装を着ようと思います。 断る時に、そんなことを言ってはいけません。 「黒留袖は、実家で用意してくれておりますので、ご心配いただかなくても大丈夫です」 他に親族は出席されるのでしょうか？ 場合によっては、義弟様にお席をちょっと工夫していただけないか相談してみてはいかがですか？ (貴方達ご夫婦は、義父母さまと一緒なのは仕方が無いですが・・・。）
お礼
ありがとうございました。 そうですね、席を工夫してもらうよう主人から頼んでもらいます。 しかし、主人と義弟は仲が悪い訳ではないのですが、舅の意向で勝手に連絡を取り合うなと言われているので、年賀状さえ交換してない位です。 舅の考えには、正直ついていけません。
ご苦労されているんですね。質問者さんの、舅姑への思いは理解できます。 でもね、それと義弟さんのご成婚は別物として考えられませんかね。 姑と顔を会わせたくないから、義弟と幸せいっぱいのお嫁さんまで、個人の感情を巻き込む事もないでしょう？ 義弟さんとお嫁さんは、質問者さんやお子さんも一緒に来ていただきたい、できれば気持ちよく祝ってほしい、 お嫁さんも、新しい家族の一員として迎えていただきたい、と思っているのではないですかね。 逆の立場でお嫁さんの気持ちになってみてはいかがでしょう。 舅姑とは会いたくないけど、仕方ないから来た。。。。 せめて自分の挙式くらいは、そういういざこざ抜きにして、「お義姉さま、ふつつか者ですが、これからよろしくお願いします。」と、きちんと挨拶したいです。 お子様がどうしても嫌なら、学校の都合で欠席でも良いのではないかと思います。 我が家なら、社会に出る前に、きちんと親戚や招待客の大人たちに挨拶ができるように、食事のマナー、レセプションでのマナーを叩き込む良い機会ですから、嫌とは言わせません。 オンとオフをきっちり分ける、必要な時はしっかりとこなす、義兄の挙式なら出席すると子供も自分から言い出すと思います。 （うちの子はもう高・大生なので、逆に妻だけでも欠席したいと言えば、家族としてしっかりしろと子供から説教をくらいそうです。苦笑） こういう時、舅姑をたてられるお嫁さん（妻）の見本となるのは、質問者さんですね。 いかがでしょうか。こういう時にしっかりと「出来る嫁」になってみるのも良いのではないでしょうか。
お礼
ありがとうございました。 「出来る嫁」かどうか判りませんが、私なりに２１年間頑張って「良い嫁」をしてきました。 もう限界です。 ただ、大人ですので笑顔で出席しますが、黒留袖着用は我慢しても、お古は絶対に嫌です。 我が子も高・大生ですが、本人たちが舅・姑に深く傷つけられているので、無理にとは言い難いです。
- devilsbear
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義弟とその嫁になる人があなた達に何かしましたか。 坊主憎けりゃ袈裟まで憎いになってませんか。 家族で行くべきだと思います。 無視してりゃいいではないですか。頭のおかしい義父母は。 持って数年。あとわずかの辛抱です。
お礼
ありがとうございました。 義弟とは、兄弟仲が悪い訳ではないのですが、舅の意向で勝手に連絡を取り合うなと言われて、年賀状交換さえしてない状態です。 下の子は、面識もないです。 最近、「もうすぐ死んじゃうんだから、、、。」というのが姑の口癖で、だから何でも我慢しろ、言う事を聞け！で、本当にうんざりです。
- kadakun1
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義弟さんとの関係はどうなのでしょう？ 触れてないから仲良いとまでは行かなくても、普通に付き合いはあるのでしょうかね。 まあ、あなた方は出席しないというわけにはいかないでしょうけど、子供は関係ありません。 特別に義弟さんに良くしてもらってなければ、欠席で良いと思います。 ただ、義弟さんには事のいきさつを話して、理解を得ましょう。そうしないと後から義両親がないことないこと言いふらしますからｗ 服装もあなたの好きにすべきです。 友人にもらったものがあるとか、言えば良いです。（夫に言ってもらいましょう） 当日もいちゃもんがありそうですが、義弟さんの手前、我慢しましょう。 以後、葬式まで会わなければ良いんですからｗ
お礼
ありがとうございました。 義弟とは、まったく音信不通です。というのも、別に兄弟仲が悪いわけではなく、舅の意向で勝手に連絡を取って付き合うなと言われています。 ４５歳まで義弟は独身でしたので、舅の感覚から言うと、「一人前の男ではない」ということのようです。 舅の時代錯誤に、本当に驚きます。 姑には、電話時に「夏なので洋装にしたい」と言ったら却下だったので、兄嫁の立場も理解の上、１００歩譲って黒留袖にするが、お古は嫌なので購入予定です。
お礼
ご助言、ありがとうございました。 そうなんです。 おしゃる通り相手のあることなので、主人に「お相手の出席者が誰か、どんな感じの方か聞いてみて。」と何度か頼んでみました。 しかし、主人は弟に聞くつもりは全く無い様で、参考になりません。私は義弟の連絡先は知りませんし、主人も携帯番号しか知らないという間がらでしょうか？ ただ、こちらで相談させて頂き、皆さんから温かいご助言を頂けたことで、私自身は最後のご奉公としてお古で出席してやってもいいかな？と思うまでになりました。 でも、今までもかなりの我慢を強いてきた子供達には、もう私からは何も言えないのも事実です。