6年間立ち直れない

質問

長文ですが、回答いただければうれしいです。

現在28歳です。大学の時に失恋して、それから6年たちますが、いまだに思い出して苦しくて週に一度ぐらいは泣きわめいている日が続いています。

その女性とは付き合っていた訳ではないのですが、私の一番の友達として接することのできる女性でした。ほとんど毎日のように会っていて、相手が自分のことを信頼してくれていると勝手ながら感じて接することのできる唯一の人でした。ときどき、私を頼ってくるようなところもあったので、こっちもすごくうれしかったです。でも、本当はその人には付き合っている人がいて、全くそういうつもりはなかったようです。

それから、あまりにもそれが苦しくて、その後うまく彼女と話ができなくなってしまいました。彼女も不審がって、結局私は好きなことを伝えましたが、何か正面から感情を受け取ってもらえなかったような感じで、いずれにしても付き合うことはできないということでした。その後も、その女性と何度か話をしましたが、感情的に苦しくて、それまでのように話ができなくなってしまい、私が苦しんでいる様子を見て、彼女は連絡を取るのをやめようといって、連絡をとらなくなりました。

元々友達そのものも少なく、人と話をするのが苦手で内向的な性格なため、その人がいてくれたことが私の心を救ってくれていたのですが、こうなったことで、何かまた突然真っ暗闇に戻されたような感じになり、それからずっと苦しんでいます。

物事に集中できなくなり、家に帰ってはずっと泣いているような毎日でした。大学院を途中やめることにして、何か新しいことをしようと思い、なんとか半年間留学して英語を勉強しました。でもその間もずっと同じような状況でした。

日本に帰ってからは、就職しましたが、やはり集中できず、周りの仕事のペースについて行けず、1年半でやめました。それから1年は実家で何もせず過ごしていました。その間もずっと精神的には同じような状況でお医者さんなどに通い始めました。お医者さんは苦しさを和らげる意味ではとってもよかったので、今も通い続けています。

ただ、このままだとまずいと思い、またその後働きはじめ、一応仕事の内容は好きなことだったので、続けられました。仕事はIT技術系なのですが、その後さらに上を目指そうと転職し、今に至ります。

一応は仕事はできているので、最低限のことはできていると思っていますが、毎日のようにそのころの感覚が戻ってきて、彼女のことを思い出しては苦しんでいます。今日もさっきまで3時間ぐらい泣きわめいて、何かから逃げたくて逃げたくて怖くて、そんな状況でした。

最初は時間が解決してくれるのかと思い、耐えてきましたが、だんだんといつ抜け出せるだろうと焦るようになってきました。仕事中も苦しくなることがあり、一日の半分以上、なんとか精神状態を保っておくことに気を取られて、仕事ができないときがあります。

その女性の前にも後にも女性と付き合ったことはないですし、友達も一時はがんばって作ろうとしたのですが、疲れてしまって今はほとんどいません。結局頭にあるのはいつも彼女のことで、他に考えが向かなくなってしまっています。

苦しいときは正直死にたいとか、消えたいとか、そう思います。これからもずっと苦しむならその方がいいんじゃないかと思ってしまいます。悪いことはわかっているし意味のないこともわかっていますが。

その人に未だに会いたくて会いたくてしかたありません。でも、きっとさらに自分を追いつめることになると思うため、連絡はしていません。

こんなことって普通あるんでしょうか。何かが私をこの精神状態に引き留めてしまっているような気がして仕方ありません。原因はいろいろ考えます。彼女とのことにまだ正直納得がいっていないというのもありますし、人とうまく接することができない性格（中学校は不登校でした）というのもあると思います。

いろいろな形で何とか忘れたい（少なくとも思い出しても苦しくならない）のですが、何か同じような経験をされた方などで、アドバイスがあったら教えていただきたいです。特に長い間こういう状態が続くのは、何か私の心に重大なものが隠れているのではないかと思っています。それを何とかしたいと思うので、ささいなことでも教えていただければと思います。

回答No.9

deck_hiromi · ベストアンサー

＃３です。

＞＞別の人とそれなりにつきあったりはしていました
＞こういうことって人間の心として可能なんでしょうか。
＞私は彼女のことが頭の中にある限り他の女性と付き合ったりする
＞ことが（付き合わないにしても好意をもって接することが）、
＞なにか、不純というか、自分の行動として許せないところが
＞あったりします。

すごい好きだったんですね。
でも、だからといって、それが他の人と「好意をもって接すること」の障壁になるというのとは違うと思いました。これはこれ、それはそれ、ではないでしょうか。いくら思いつめても、身近にその人はいないわけで。人間の気持ちってけっこう適当（？）なもので、さすがに手の届くところに魅力的な女性があらわれたら、Actionを起こしても、それは極めて自然だと思いますよ。だって人間だもの。男子だし、種の保存でしょう。

まずは自分の人生！ですよ。はっきり言うと、彼女は彼女で、あなたのことで思いつめることなく、自分の人生、やってるわけでしょ。多分。相手を思い続けるのはいいとしても、だからといって、自分をぼろぼろにしてはいけないというわけです。

まぁ正直言うと、別の人とそれなりに付き合っていたけれども、やはり本気度は低かったと思います。当時付き合ってた人たちには申し訳ないですが。たしかにおっしゃる通りである意味不純かもしれない。ただ本当に「純」な部分は今でもそうだと胸を張って言えます。だからこそ、今度結婚するLegendを心から祝福できるといいますか、、もはや「人間愛」の領域です。

あと、ITスキルを身につけて仕事をばりばりやるのは手段にすぎないので、それがある程度軌道に乗ってきたら、アクティブな行動を別途起こしましょう、というわけです。ちなみに、スキルで一番重要なのは、（わかってると思いますが）プログラミングではなくコミュニケーションです。リーダーができたり、上流工程ができたりすれば、多分、自ずと道は開けるでしょう。頑張りましょう！

お礼

＞まずは自分の人生！
ここに対して素直に頭が動かないようです。ものすごく大きな抵抗がありますね。彼女のことが頭にありながら・・・などということも含めて、自己嫌悪というか、そんな自分になりたくないって思っています。
そんなの自分でそう思ってたら、そうなれないってことになっちゃうんですが、これは素直に認めるしかない事実だと思います。

感覚としては、今の状態から抜け出そうとして、たとえば少し興味を持った女性とかと話をしたりしたあと、そうした自分で自分を認められない、強烈な自己嫌悪に陥って、また彼女のことを思い出して・・・苦しんでの繰り返しになっている気がします。

自分でも書いていてなんか情けない気持ちになってしまいますが、これが私の弱さなんだと思います。

＞彼女は彼女で、あなたのことで思いつめることなく、自分の人生、やってるわけでしょ。多分。相手を思い続けるのはいいとしても、だからといって、自分をぼろぼろにしてはいけないというわけです。

そうですよね。ここを自分の中に強く持って、心の中の彼女と別れなくちゃいけないんですよね。
・・・ここまで書いてまた異常に悲しくなって涙がでてきてしまいました。情けないですね。
いまだに心が彼女と別れられていないんですね。
きっぱりと強く別れることなんですね。さよならを言うことなんですね。

回答No.10

prapra1107

>苦しいときは正直死にたいとか、消えたいとか、そう思います。
>これからもずっと苦しむならその方がいいんじゃないかと思ってしまいます。
>悪いことはわかっているし意味のないこともわかっていますが。
IsNothingとは、状況は全く違いますが、上記のような思いに２年ほど、囚われ続けたことがあります。
もう、20年近く前で、あまりに苦しかったからか、ほとんど、当時の記憶がないんですけどね。

文章を読む限りでは、
「彼女のこと」ではなく「彼女との関係を、疎遠にさせてしまった自分が嫌」なことが、泣き喚いちゃう原因な気がしました。
「疎遠にさせてしまった自分」の当時の状況が、フラッシュバックしてきて、耐えられなくなる感覚に、近いのかな？　と。

何らかの原因で、自分に自信が持てないというか、そういう感じでしょうか？（違っていたら、ごめんなさい）。

私（オンナです）の場合は、当時、谷の時期と、比較的普通に暮らせる時期があって、普通に暮らせる時期に、たまたま彼氏ができたんです。
そこで、一気に、引き上げてもらえた気がしています。

「こんな自分でも、受け入れてくれる人がいる」ということ自体に、引き上げてもらえた感じでした。
そうなる以前の谷の時期は、外出しても、人の顔を見て歩けなかったんです。「デブ・ブスが歩いてるよ～」と思われてるんじゃないかという不安に、近かったかと思います。

何かのきっかけがあれば、浮上できる気がするんです。
その、きっかけを見つけることができなくて、苦しんでいるんですよね。
（何のアドバイスにもならず、本当にごめんなさい）。

＞何か私の心に重大なものが隠れている
私の感覚でいうと、「心に重大なものが隠れている」わけではありません。
「心に重大なものが隠れているんじゃないか」と、思えば思うほど、パニックになった記憶があります。

単純に、「こんな自分でも、受け入れてくれる人がいるんだ」という感覚・体験が、ないだけな気がするんです。

ちなみに、当時「こんな自分でも…」と、自分を否定しまくっていた私ですが、浮上してから、１０年後には、「あたしって、すごいやつ」と自信満々なタイプになりました。
（仕事を通じて、「自分は役に立っている」という感覚が味わえたことは、大きかった気がします）

自分の意識の中で、調子の悪い時期（泣き喚いちゃうとき）に、スポットを当てるのではなく、比較的普通の状態の部分に、意識を持っていけるようになると、少し楽になる気がするんです。

自分の感情の波のバイオリズムって、ありますよね。
それで、Badな波がきたときは「あ～、来た来た」と客観的にとらえるようにするというか（感情に飲み込まれずに「あ～、来た来た」みたいに思うと、感情に距離を置いて、「波」としてとらえられました）。
そうなれると、badなフラッシュバックとも、付き合っていけました。

上記、全然的外れだったら、本当にごめんなさい。

お礼

回答ありがとうございます。

フラッシュバックしてくる感覚は、その通りだと思います。でも内容としてはやはり、単純に彼女との楽しい時間と、それが終わってしまった瞬間の感覚です。自信は確かに仕事以外はほとんどないですね。

＞「デブ・ブスが歩いてるよ～」と思われてるんじゃないかという不安に、近かったかと思います。
こういう感覚は私の場合は物心ついたときからあって、（いじめられていたせいかもしれませんが）、今も常にそういう感覚があります。客観的に考えればそんなことないとわかっていても、最初に感じることはそういうことだったりします。つまり常に嫌われている前提で人との関係がスタートしています。（最近はだいぶ努力して最初の時点ではなるべく気にしないようにしているんですが、結局「意識」するために、なんか不自然になってしまったりして・・・）

私もなにかきっかけがあれば、とは思っていますが、きっと待ってても何も始まらないんですよね。私なりに上に書いたように努力して人と接するようにしてきましたが、これだけ長い時間きっかけをつかめずにいると正直焦りとかが大きくなってしまって。

自分が普通な状態でいられるときにスポットを当てるというのはなんとか意識してやってみようと思います。悪いときに自分を客観的にとらえられるように。まあ、それぐらい冷静になれれば問題ないといえば問題ないんですが＾＾；難しいですね。

私もうまくbadなフラッシュバックと付き合っていけるようにがんばります。ここで得られたことを参考にそんなものもなくなればもっといいと思いますが。

回答No.8

a053049

よく頑張ったね。

自分の第一志望の試験の時に１問目に試験時間の９割使うか
それともすっ飛ばしてさっさと解けそうな問題をやるか。

ぶっちゃけそれだと思います。

長い文章書いてスッキリしたか？スッキリするのはいいんだが
貴方自身がいずれ見切りを着けないと貴方の人生が狂います
俺からしたら貴方が狂おうが俺は支障無いし
まったく問題ないのでどうなろうと知ったこっちゃないけど、三十路寸前の人間がそれだと恥ずかしいかな。

接することが出来ない人間というのは病気だと思う。
重大な何かが隠れてるわけないだろ。自分が特別な人間だと思ってんの？
貴方が考える事なんて俺にも周りの回答者も考えれる事なの
それをいかに抑えて生活出来るか出来ないかが、人間かクズの違いなの。

俺は辛い事や苦しいことはあんたより数十倍くぐってきたけど
全部通り越した。自分から全部動いた。動くのは大変だったよ
もう良い歳なんだから見切りつけなさい。見切りつけなくても誰もあんたが苦しんでも支障ないけどね。

ちなみに俺が苦しんでもここの回答者やあんたとかにも支障ないけどな。

これだけ言えばわかるか。

お礼

回答ありがとうございます。

それに対して見切りを付けるということが必要ということですよね。それができないのは、やはり私の精神的な弱さから来ているものなんでしょうか。

＞接することが出来ない人間というのは病気だと思う。
これは人と接することができない人ということですよね。私は人と接するのは確かに苦手です（特に仕事以外で）。恐怖心とかそういうのがあるのですが、やっぱりこういうところから、直す必要がありそうですね。

回答No.7

akira3737

読ませて頂きました。４９歳男性です。

貴方の気持が良く分かりました。それはたぶん初恋ですね、男にとって初恋というのは、とても忘れられないことなんです。彼女のことが好きで好きで溜まらないと言う気持でいっぱいなんでしょう。僕もそういう時期がありましたよ、僕の場合は１０年間彼女を思っていました。中学校時代からずーと好きでした。告白出来ずにずっと彼女のことを心に抱いていました。僕も貴方と同じように、他の女性と付き合ったこともありません。彼女ひとすじでした。(;^_^A アセアセ・・・
しかし、彼女と会わなくなり、１０年間もこの想いを伝えないでいることが苦痛になり、というかお互い結婚適齢期になっていたので、結婚を申し込みました。結果、彼女は僕が１０年も想っていたことは知らず、勿論結婚する意思もないということで、一発で振られてしまいました。(;^_^A アセアセ・・・
思い込みの心理で、彼女のことも何も知らないのに、勝手に恋に恋してました。(;^_^A アセアセ・・・
貴方の文章を読んで、僕と似ているな～僕より激しい思い込みをしているな～と感じました。
アドバイスとしては、彼女だけが女じゃないということで、様々な女性と仲良くなることです。いつまでも、幻の彼女を抱いているんではなくて、現実の世界の女性達を見ることだと思います。
同僚とも飲みに行ったり、付き合いを持ちましょう。貴方が変わることが出来たら、友達は沢山出来ますよ、引きこもり状態をやめて人と交わることで、社会に適応出来ると思います。旅行へ行くのも気分転換になりよいと思います。違った価値観の人と会話をするのも自分を成長させてくれます。人生学ぶことが沢山あります。
幸いに貴方は仕事もちゃんとしていらっしゃるので、２、３年後には素晴らしい女性に出会っていると思いますよ。前向きに考えましょう。(⌒-⌒)ニコニコ...

お礼

回答ありがとうございます

そうですね。中学生ぐらいから女性と友達になることもほとんどありませんでしたので、初恋ということになるんだと思います。

付き合いは持ちたいとすごく思っているのですが、やはり恐怖心がいつも大きく、なかなかできないでいます。人を誘っても断られたりすると大きく落ち込んでしまって、なんか悪循環な感じがしています。このことがあってから特に人に対して不信感を抱いたり、警戒感が強くなった気がします。
どちらかというと、人に対する恐怖心とかそういうものをうまくコントロールするとかそういうところから始めた方がいいのかもしれないですね。それはそれで大変なことですが、いろいろな回答者さんの意見を聞くと、方向性としてはそういうことなのかなと思うようになりました。

回答No.6

noname#92405

先の回答者様達が素晴らしいアドバイスをしているので、小耳に挟む程度に読んで頂けると幸いです。

私も大分泣いた時期がありました。半年ほどでしたが、今から見ればかなり盲目的だったと自分を省みて思います。その時気づいたことがあります。
貴方に当てはまるかはわかりませんが…私の場合です。気分を害されてしまったら申し訳ありません。

恐らく欲しいのは彼女ではなく、自分ではないでしょうか？

自分の価値を感じさせてくれた人がその彼女で、彼女を失うことで恋と一緒に自分自身を見失ったような気がします。

強引な言い方をすると、彼女の瞳に写る自分をみてたような。

人と向き合うことは自分と向き合うこと。

すでにやられているかもしれませんが、試しに彼女の良いところ100個紙に書いてみてください。
100個かけたら眺めて見てください。本当ににそれが彼女の良いところとなり得ているか。ただ自分が入り込むための隙間を探していないか。

あけない夜はないです。もし『こんなことしてあげてれば』と後悔することがあったらそれは次の彼女にしてあげてください。

忘れられない彼女は、素敵な女性を貴方に紹介するための案内人です。

お礼

回答ありがとうございます。

＞恐らく欲しいのは彼女ではなく、自分ではないでしょうか？
＞自分の価値を感じさせてくれた人がその彼女で、彼女を失うことで恋と一緒に自分自身を見失ったような気がします。

下の回答同様、この部分、とっても大きいと思います。特に自分の価値を感じさせてくれた人がその彼女であるというのは、今の苦しさの中心にある表現だと思います。
彼女と一緒に彼女の中にある自分がいなくなってしまったのだと思います。
ときどき彼女に奪い去られた何かを取り返したいと漠然と思うときがあります。それがなんなのかはわかりませんが、それが自分を形成するなにか重要なものであることは確かな気がします。

100個紙に書くというのはやったことはありませんでした。ちょっとやってみます。

回答No.5

kanakyu-

その彼女さんのことが忘れられないのと違うと思います。

耳に痛い言葉をかいてすみませんが、
ご自分の人生を不幸と感じているからです。
そういうとい、何らかの救済手段にすがりたくなることは、よくあることです。

その女性と付き合えたら、ばら色の人生、何もかも解決・・・と、心のどこかで、勝手な想像をしてしまっているのです。

実際は、人生に不幸を感じている人は、
自分ひとりでは幸せになれないからと恋人を作っても、
最初の数ヶ月だけバラ色のように感じるだけで、
いずれは、恋人のいる不幸な人になってしまうでしょう。

彼女が手に入らないから、ますます、幻の救済手段になっているのではないでしょうか。
もしそうなら、あなたが不幸を感じれば感じるほど、その女性への気持ちは強くなるはずです。
それに、きっと心の中で、美化しているとも思います。

あなたの人生の救済手段は、他の誰でもなく、あなたです。

幸せは、何かを手にいれることではないんです。
何かを手に入れた達成感は、一瞬。
次の瞬間には、もう失うことを怖れるのです。

幸せは、いま、ここに既ににあります。青い鳥が自分の家にあるように。
それを見つけて、感謝できる心を持っている、それこそが、幸せな人なのです。

えらそうなことを申し上げましたが、私もまだまだ、練習中です。
そういう風に思えるように、少しずつ習慣づけていきたいなと思っています。

お礼

回答ありがとうございます

書いていただいたことは、とっても重要な点を言われていると思います。
まったくその通りだと思います。自分が不幸だと客観的に思ってしまっていたり、何か幻想的なものを見ていることも確かなのだと思います。

＞あなたの人生の救済手段は、他の誰でもなく、あなたです。
これはほんとうにその通りだと思います。今の自分という物に自信を持てたらいいと思います。でもそこにやはり大きな壁（幻想？）があります。彼女にいろいろなことを否定されたように感じていると思います。
ここに幸せがあることを、きちんと実感できるようにがんばります。

回答No.4

ruthgoo

質問者様とほぼ同年代の男性です。私自身、先日失恋を経験し、
他人事に思えず回答させていただきます。

まず、6年間もそう思ってもらえる彼女はとても幸せですね。
そのように一人の人に対し好意を寄せることができたことは、
今後人を愛する際に重要になってきますので、どうぞ大切にされてください。

ここから先はあくまでも私の考え方なのですが、
男性は一途に女性に好意を寄せるのに対し、女性はその人それぞれの
価値観を持っています。時として、「どうしてこんな人と付き合って
いるんだ？」と思うカップルが誕生するのは、それが理由だと感じています。

また、男性は好きな相手を別件で記憶するのに対し、
女性は上書きしていきます。仮に同じ時期に恋愛が破綻しても女性のほうが
立ち直りが早いことが多く、また、質問者様が経験されたことも、
実際にはよく起こりうることです（実は私も経験しています。）
これについては、男性と女性の考え方が違うんだ、と思うことで、
私自身納得するようにしています。

そもそも育った環境が違う男女が一緒になろうとすること自体
無理があるわけで、女性といる間に何を学べたか、それを
大切にするようにしています。

今後彼女に連絡を取ったほうが良いのかどうかについては、私には
分かりません。
ただ、今回の件で全ての女性に対し不信感を抱かないほうが良いですよ。
これから起こりうる新しい出会いさえも見失う可能性があります。
今は考えにくいかもしれませんが、彼女は彼女、
これから出会う人は、また別の人なのです。

お礼

回答ありがとうございます。

男性と女性との感覚の違いについては、いろいろ読んだり聞いたりしました。たしかに、女性の感覚に納得できないでいるところはありますね。
女性に対する不信感とか、そういうのはきっとこのことがある前から持っていて、このことでさらに大きくなっているような気はします。
なんとか、普通に仲良くできるようになったらいいのですが。

回答No.3

deck_hiromi

６年というのは長い、と思いますが、私も似たような経験あり。１０代の頃ですが、まぁ本格的なFirst Loveだったということもあって、かなり長く引きずりましたね。
中学時代は意識なく身近にいて、高校は別、そのときに初めて気持に気づいて、中学卒業して１年程度していきなり告白。さすがに撃沈しましたが、それからも忘れることができず、大学卒業くらいまでよく思い出すことがありましたね。ってこれって６年以上ですね（笑）
ただその間に何もなかったわけではなく、別の人とそれなりにつきあったりはしていました。結構アクティブだったと思います。肉食系７０％程度だったでしょうか。
さて社会人になり、結婚することになり、、ですが、この直前に、また強く思い出したんですよね。で思い切って電話してしまいました！なんと約１５年ぶりの再会というわけです。それから年に数回は会って話す仲になり、そんな彼女も今年ついに結婚することとなり、非常に複雑な気分ですが、彼女が幸せになれてよかったと思っています。
自分の中では彼女はLegendです。考え方を変えれば、本当に愛しかったからこそ、深く付き合ったり結婚しなくてよかったとも思ってます。

長文になりましたが、つまりは、彼女のことを思うあまり自分の人生を苦しめないでください、ということです。そのためには、もっと別のものや人に目を向けるべきかと。IT技術に没頭しているあなたは仕事熱心になれる可能性があります、そうすればオーラみたいなのが出て、女性からみて魅力的にうつる可能性があるかと思います。
そして、自分の人生の節目がきたときに、彼女に思い切って連絡をとってみてはいかがでしょう。いわゆる昇華というやつで、少なくとも過去や今よりもずっといい雰囲気で彼女と接していけると思います。
ご参考まで。

お礼

回答ありがごうございます。

＞別の人とそれなりにつきあったりはしていました
こういうことって人間の心として可能なんでしょうか。私は彼女のことが頭の中にある限り他の女性と付き合ったりすることが（付き合わないにしても好意をもって接することが）、なにか、不純というか、自分の行動として許せないところがあったりします。そうしてしまったら、自分を責めないといけない感じになりそうな気がします。その辺も私がここから抜け出せない原因になっているかもしれないですね。

＞もっと別のものや人に目を向ける
やっぱりこういったことが大切なんですね。IT技術に関しては好きなので集中さえできれば、いろんなものをどんどん吸収していけています。問題はやっぱり人かと思います。なるべく人と会うように心がけていますが、そのたびに自己嫌悪のような苦しみを味わうことが多いので、だんだんと少なくなってきてしまっています。この辺も大きそうですね。

回答No.2

noname#87527

読ませていただきました。気分を害させたら申し訳ないですが、正直な感想を言うと、6年間も引きずって泣いたりするなど、有り得ないと思ってしまいました…。

私も失恋経験はあります。泣いたこともありますがそこまで引きずりませんでしたね…。叶う叶わないは別で、失恋した後も新しい恋をしたりしてます。もちろん過去の失恋を思い出す時はありますよ。

原因は、その失恋が本当に本当に辛かった出来事だったこと。それとやっぱり貴方の性格(人付き合いが苦手など)、メンタル面が弱い、あとは誰とも付き合った経験がない(恋愛経験の数)とかじゃないかな、と思いました。

根本的な性格を変えるのは難しいかもですが、心の傷？は治した方がいいと思うので一度カウンセリングとか本格的に受けてみるのもいいんじゃないですかね。

変わりたい気持ちがあるみたいだし、それがあるなら何か変われる気がしますよ。

可能なら、傷を癒してまずは交流の輪を増やして人といっぱい触れてみる。で、また素敵な人を探して出会える…みたいなのがいいですよね。

そういう日がくるといいですね。

お礼

回答ありがとうございます

そうですね。カウンセリングとかを受けてみる必要もあそうですね。でも、きっと人との交流を深める部分が必要というのが大きいのかもしれません。人と会ったりする（特に初めて会う場合）には異常に緊張して警戒心が強かったりするので、その辺をなんとかしていくのがいいのかもと思いました。

回答No.1

MVX250F001

私も同じような感じで8年間苦しんだことがあります。
その間もう二度と同じような思いはしたくないと人を好きになることに恐怖感さえありましたが、8年目にして出会いがありさらにそれ以上の大失恋をして絶望のどん底に叩き落とされてしまいましたが、

人間上手く出来てるもので打たれ強くなるものです

落ちるところまで落ちたらもうそれ以上落ちることもなくなるので、気持ちも楽になり人を好きになるのも抵抗がなくなり、失恋しても既に経験済みの痛みには耐性もつきます

その後運だけで縁に恵まれ家族が産まれ、昔開いた大きな穴はまだ開いたままではありますが、それとは比較にならないほどの大きな山もできたので、穴は相対的に小さくなりました

質問者さんは苦しみを経験することで、人の痛みを理解できる優しさを手に入れています

使い古された言い方しかできませんが、生きていれば良いこともかならずあります

人生の先輩として以上の回答をお贈りします

お礼

回答ありがとうございます。
＞人を好きになるのも抵抗がなくなり
この部分は大きいかもしれないですね。人を好きになることは結局自分が傷ついて苦しむことだと思ってしまっています。
もっと自由に自分の心を持って人と接することができるようになるといいのですが。