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お父さんがおかしいです。
私がおかしいのかもしれませんが…。 私は今中学一年生で、お父さんは４０代です、建設会社、とかの社員だったと思います。 お父さんと喧嘩すると、必ず意見の違いから、お父さんが怒ります。 お父さんが思うことを私は正しいとは思わないのです。私が正しいとおもったことを、お父さんは正しいと思わないのです。普通だと思います。人それぞれ違う考えをしているから、それが普通だと考えています。私は母親と気が合うので「そうだよね」などと会話を進めますが、友人と意見が違うときには「どうしてそう考えたの？」と、お互いの意見の理由を話しあったりすることがあります。なのに、お父さんは自分の考えだけが正しいと考えているのです。それは違うと何度もいっているのですが、わかってくれません。「お父さんと私、考え方が違う」ということは理解できているようです。ですが、そこからの「意見が違っても、どちらもその人なりの考えをもっている」ということがわからないようです。自分の意見が正しいとおもっているので、私がお父さんと違う意見を言うと 「そんな考えをしていると痛い目をみるよ。この間も一人で文句をたれて、見苦しい。店員さんが困っていただろう」 と言われたので、そんなの自由だし、客もそれぞれなんだから、仕方ない。と言ったら 「そんな固定的な考えをしているからだめだ。父さんはそんな考えをしない」 みたいな事をいっていました。 「そんなんだとどうなるか、教えてあげよう。そんなようじゃ、社会で失敗する。お父さんは関係ないけどね」などと自信満々にいわれたので、 「なんでお父さんと同じ考えじゃないと社会で失敗するの、お父さんと同じ考えの人しか会社にはいないの？違うでしょ？違う考えを持ってる人もいるでしょ？その人は失敗してるの？」 と言うと、「わからないならいい。お父さんは今余裕をもっているから別に笑っているけれど、心に余裕がなかったら殴るからね」と言われました。お父さんに殴られると痛くて耐えられず、泣いてしまうので、私は黙って勉強をしていました。すると、今度はお母さんと喧嘩をはじめました。会話を少し聞いていると、やっぱり自分の意見を貫きとおし、相手の意見を聞きません。 お父さんの、自分以外はすべて間違い、という考えはおかしいですか？ 私は、その考えをとおされると、お父さんと会話がしにくいので、やめてほしいです。 「違う」しかいってくれないし、私の考えを罵倒？します。「おかしい」とか「社会で失敗する」とか「友達ができない」とか。私は何度も「その考えがおかしいよ、意見は人それぞれ違うんだよ」といっているのですが、わかってくれません…。 仕方ないのですか？それとも、そういう病気だったりするのでしょうか…？ 私の家は今、色々あって家族全員がストレスの溜まりっぱなしです。そのストレスに耐え切れず、おかしくなってしまったのでしょうか…？でもこんな事をいうのは前からなんです。できれば、はやくなおしてほしいです。私にできることを教えてください。 長文失礼しました。分かりにくくてすいません。
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- sukotinx
- ベストアンサー率24% (56/232)
ＮＯ６です。 少し厳しい言い方しちゃいましたね。大人らしからぬ点、お詫び申し上げます。 一つだけアドバイスを。 学校での勉強の答えは普通は一つです。数学、歴史、なんでもそうですよね。 でも、社会に出ると答えはいくつもあるんです。 仕事がうまくいかなかったら、部下に命令する、自分で頑張る、取引先を変える、上司に頼む、などね。 お父さんの出してる答えは、お父さんが社会で一番うまく使えてるやり方なんです。 今、あなたが悩み考えるのは大変いいことです。 学校というのは、なるべく正しい答えを、いかに速く出せるか、その訓練だといってもいいでしょう。 その訓練の成果が良いほど、いい会社、給料のいい仕事ができる確率が高くなります。 あなたが社会に出て、お父さんよりもいい答えを速く出せるようになれば、きっとあなたの意見を聞いてくれるでしょう。
- yorin_1963
- ベストアンサー率15% (71/461)
＞私に出来る事を教えて下さい。 まずは回答者にお礼をしましょう。お礼もできない人が何言ってんだかって思っちゃいます。 次に具体例を書きましょう。具体例がないと判断のしようがありません。 質問文を読んだ限りの感想として、「そんな考えだからダメなんだ。」 お父さんと同意見です。
お礼
回答ありがとうございました。 お礼が遅れてすいません。 具体例ですか、今度から詳しく説明しようと思います。指摘等ありがとうございました。
まあ娘と父親は似るのでしょうね。 うちもそうだけどね。 お互い譲らないから対立するわけです。 頑固者は指摘すれば指摘するほど意固地になります。 お互いがそうなのですから、妥協しようがありませんねぇ。 ある意味で頑固者のいい例が家にいると考えては如何？ お父さんを上手く扱えるようになれば色々と役に立ちますよ。 頑固者って案外扱いは楽なのです。 基本単純だから…ある意味でお父さん純粋なのだと思います。 これが皮肉屋だったしたらもっと厄介です。 頑固なお父さんと対立するって事は多分貴方もその血をひいてます。 それが嫌だと感じるなら反面教師とすれば良いでしょう。 そういう親子関係って逆に微笑ましく感じる位ですよ。 多分数十年するとそんな日常のやり取りが懐かしく感じる日も来るでしょう。 思いっきり喧嘩しましょ。
お礼
回答ありがとうございました。私も父ににて、同じことを父にして、同じように父に思われているのかもしれませんね。両方に元気があるうちに喧嘩したほうがいいんでしょうか。「いやな父親」と思わずに楽しく喧嘩します。意見が合う人ばかりではないと、私も分かっていないのかもしれません。ありがとうございました。
- maho-maho
- ベストアンサー率44% (725/1639)
でも、あなたも同じでは？ お父さんのいうことはおかしくて、自分が正しいからお父さんに直して欲しいと言ってますよね。 人はそれぞれ意見がちがうのだから、それでいいのでは？ 正面からぶつかるから、ストレスを感じるので、お父さんはそう思うのね、でいいと思います。 あなたも考えを変える必要はないですし。 社会に出れば、お父さんと同じような人がいます。 なので、そういう人と上手に付き合う方法を学んでください。 社会に出て初めてそう言う人に会うとびっくりしますが、身近に学ぶ相手がいてよかった、 ・・・と思いましょう＾＾
お礼
回答ありがとうございました。 私も決めつけるような回答で悪かったと思います。 ポジティブに考えて生きていくことが必要なのですね。ありがとうございました。
- meredithmaranz
- ベストアンサー率32% (137/421)
うちは母があなたの父親のようで、いつも喧嘩になりました わたしの方が理論立てて話せるので、最後にはキレて暴力を振るわれました 人はそれぞれ思いがあり、感覚が違うので感じることも考えることも違うのは当たり前です あなたのお父さんは、自分の娘が自分と違う意見を言った時に、まず、どうしてそう思うのかを聴き、 その理論を確認し、そう思ったあなた自身を受け入れることです その上で違う意見を持っているのであれば、「お前の意見とは違うが、お父さんはこう思う」と 自分の意見を言えばいいだけのことです あなたの意見が「おかしい」というのなら、どこがどうおかしいのか、 もっと具体的に説明をすればいい そう言うのなら、きっちり説明して娘に理解させないと、そう言った意味がない 事情や理由がわからないと、また同じ「おかしい」ことを思うから 「社会で失敗する」というのなら、あなたの意見のどこが問題で、そうするとどういう失敗をするのかを 話せば良いだけのこと 具体的に説明されれば、あなただってああそうか、そんなことがあるのか、だったら問題だなとわかるはず その説明が無い（できない）から、理解もされず、父親としての尊敬もされず、 そういう結果が面白くなく、暴力を振るうとはもってのほかだと思います 娘のあなたがどんどん成長して自分の意見を持ったことは良いことなのに、 それが気に入らないのか心配なのかわかりませんが、 そんな説明ではあなたには理解も尊敬もされないことでしょう おまけにあなたが拒否したまま相手にしないと、今度は妻に文句を言う お母さんもいい迷惑ですよね あなたには失礼ですが、あなたのお父さんは説得力が足りません きっと悪い人ではなく、あなたのことも大事に思っているからこそ心配し、 成長に戸惑い、そんなことになってしまっているのだろうとは思いますが、 あまりに幼稚です でも、許してあげて下さい 人には器があって、それでお父さんは一杯なのでしょうから あなたがそういう父親を見て思ったことを自分の友人や知人、そして将来の恋人や 結婚したら夫や子供には、自分が良いと思う方法できちんと伝えていけば良いと思います わたしはそんな母を反面教師として暮らし、友人や自分の家族には 自分がして欲しかったように接しています 子供達からはわたしは一番の相談相手だと信頼されています あなたも１つ大人になって、お父さんの「いつものパターン」に飲まれず、 さらっとかわせば良いと思いますよ 説教が始まったらすぐ「そうですね」と受けて「はい、わかりました」と 反論していつまでも怒られたり、暴力を振るわれない為に、です 相手は宇宙人か、クマか、トドか、オランウータンとでも思って 日本語が通じないんだと、心の中で笑っておいて下さい 家族だろうが何だろうが、わからない人はあるのです わかる人だけにわかってもらえばヨシとして下さい 受け皿が無く、理論のわからない人に本気で反論してはいけません
お礼
回答ありがとうございました。私もまだまだ子供なので、お父さんに言われた事に反論していったりしていました。少し大人になったほうがいいのかもしれません。相手に努力してもらうまで待つのではなく、自分が努力したいと思います。ありがとうございました。
- over_the_galaxy
- ベストアンサー率25% (104/408)
具体例が欲しいですね。 内容によっては、 ・そりゃあもっともだ、うんうん。 ・あなたが間違ってる。論外だ。 ・どっちが正しいとも言えない 等答えが別れるものです。
お礼
回答ありがとうございました。 具体例がないとやっぱり答えようがないですか、すいません。 友達に具体例と共に今回の事を話したら「ＯＯ（私）の話聞いたらお父さんが悪いと思うけど、お父さんの話きいてないから私はどっちが正しいとも言えないな」と言われたので、お互い正しいことは言っていないのかもしれません。回答を沢山見て、私も間違いだったかもと思いました。ありがとうございました。
- sukotinx
- ベストアンサー率24% (56/232)
どちらが正しいか、話がわからないのでモメた話については答えようがないです。 でも、お父さんは確実に社会で通用してます。 正しい行いと他人に喜ばれること、辛いことを確実にやってるから収入があるんです。 あなたが実際に働いたら、お父さんがどうしてそういう態度や話し方になったのか、 少しは理解できる日が来ると思います。 今できることは、どういうことで意見が違ったのか、それをここで聞いて参考にするくらいでしょう。
お礼
回答ありがとうございました。 働いてみるまで、お父さんの意見は分からないと、さまざまな回答者さんの回答を見て思いました。お父さんの意見の意味を理解し、謝ったり、私の意見を出したりするのは何年も後のことでした。今は勉強を頑張って、ちゃんと仕事を見つけることを頑張ります。ありがとうございました。
- tenn07
- ベストアンサー率0% (0/1)
「お父さんが、おかしいです」 ・・・正直、どこの家もそうなのかと思ってしまいました。 うちの父親は、いろいろな意味で最悪です。 まず、まともな話し合いができません。的確な語彙力もなく、かっとすると手が出ます。 そういう意味では、あなたの気持がよくわかります。 しかし、あなたはまだ中学生。正しいと思うことが、お父さんとどう違うのかが書かれていないため、 どちらが、社会的にみて正しいことを言っているのかわかりませんので、そのことについては、 何とも言えません。 もしかしたら、あなたは穢れのない気持ちで、いわゆる「きれいごと」を言っているにすぎないから、 お父さんは、「そんなことでは、世間で通用しない」と言っているのかもしれません。 もしあなたにできることがあるとするなら、一度、自分の考えを捨てて、相手が何でそんなことを言っているのか、想像力をフルに活用すること、そして、どうしても理解できないような、理不尽なことを相手が言っていると判断したら、そのことに関しては無視してもいいと思います。 しかし、ひとつだけ言わせてください。 あなたは、お父さんの仕事を・・「建設会社の社員だったと思います」と書いています。 「だったと思います」という表現は、曖昧な認識の時に使う言葉、あなたは、家族としっかり向き合っていますか？
お礼
回答ありがとうございました。小さい頃、友達に「お父さんは仕事何しているの？」と聞かれて、そっくりそのままお父さんに質問したことがあるのですが、会社名しか答えてくれなくて、そのまま放置していました。家族のことを理解してから喧嘩します。私の意見を捨てて、お父さんの意見を信じてみることもたまには必要なのかも知れません。ありがとうございました。
- dogchibi
- ベストアンサー率34% (352/1016)
お父さんは家族を養うためのお金を、仕事をすることで稼いでこなければならない。 そのためには社会で失敗するのは許されない。回りの人から嫌な人だと思われたら仕事がしずらくなる。社会で失敗したらお金をもらえなくなって（もっとひどいと借金まみれになって）家族ともども飢え死にしなきゃならない。 お父さんはきっと、社会に出てちゃんと仕事をして、お金を（何十年にも渡って継続的に）もらえるまともな社会人になるためには、一定の基準で行動しなきゃならないんだよ、ということを言いたいんだと思います。基準になるシチュエーションの捉え方があなたとは決定的に違う。 お父さんは、人それぞれの考え方がある、なんてことは十分承知していると思います。でも自分の考え方ばかりを基準に行動すると、もしそれが暗黙のルール、マナーからそれていた場合は、社会的にはのけ者になって落伍者になってしまう可能性もある。だから、とりあえずマトモに社会人をやっているお父さんのように考えて行動すれば間違いないんだよ。ということを言っているのだと思います。 つまり、社会で失敗しないで生き抜くために、お父さんの考え方や行動基準に従え、と。 あなたがお金を稼いでこなきゃならなくなったら、考え方が変わるかもしれません。親に養われている間は親の言うことを聞きましょう。自分で稼げるようになったら家を出てあなた自身の考えで生きてごらんなさい。くやしかったら一生懸命勉強してサクサクと良い学校に進学して安定した仕事につけるよう、今の自分に出来ることを精一杯やってごらんなさい。 なんのために勉強するの？って、子供がよく質問することですが、自分の考えで自分の生きたいように生きるために勉強するのだ、というのが答えと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 ちゃんと書いていなかったのですが、お父さんはギャンブル依存で借金があると思います。親や友人に借りているようです。だからそんな人に「社会で失敗する」なんて言われたくない！と思い質問しました。ですが、多くの回答者さんが言うとおり、仕事をしてみないとやっぱり分からないことも多いようです。今は勉強を頑張って、進学して、仕事を見つけて頑張りたいです。ありがとうございました。
- tzd78886
- ベストアンサー率15% (2590/17104)
私は今４７ですので、あなたの父親と同じ世代です。私の父は７９です。 しかし、この書き込みは、「私が中学生のころに書いたのではないか？」と思えるほど、私の父に対することと同じです。父も独裁者でした。家族のことなど一切利かず、自分だけの考えだけですべて決め、「ここは俺の家だ。お前たちは住まわせてやってるだけだ。おれのやることが気に入らないなら出ていけ」と平然と言っていました。単身赴任や長期出張が多くて家にはほとんどおらず、たまに帰ってくると家中が重苦しい雰囲気になったものです。 うちの両親は当時のことなので見合い結婚で、大恋愛の末に結婚したわけではありません。そのためか全く合わず、「あんな人と長い老後を過ごすかと思うとぞっとする。お前たちが学校を出たら別れたい」と言っていましたが、弟が大学を卒業する直前にあの世に旅立ってしまいました。 私が実家を出て１５年になりますが、当時と比べれば多少丸くなったようです。とは言っても私とは全く合わず、顔を合わすたびに言い争いになるため、母の法事の時くらいしか帰省しません。 結論から言います。何かよほどのことが無い限り、父上は変わりません。気に入らないなら、あなた自身が早く家を出られるよう、人生設計をすることです。
お礼
回答ありがとうございました。 やっぱり、親との意見のぶつかり合いは誰もが通る道なのでしょうか。父親との喧嘩を減らすために勉強頑張ります、ありがとうございました。
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お礼
回答ありがとうございました。お礼が遅れてすいません。 厳しいわけではなく、私が甘えていただけなので、大丈夫です。先日離婚が決定しました、まだ届けは出していないようですが、引っ越しになるとおもいます。次々と苦しいことがおこるので、私も甘えてばかりじゃいけません。 なるほど、ありがとうございました。お父さんの環境によって、今のお父さんの考え方がある、ということでしょうか…。お父さんをこえる人間になって、意見の交換をします。ありがとうございました。