やっぱりこの性格って変えなきゃ駄目ですか？

質問

先日、出会いを求めてクラブイベントに友人と二人で行きました。そこで会った人に「第一印象が大事だから、とにかく無理してでも目が笑ってなくていいから笑顔で、もっと自分を崩したほうがいいよ。」と、言われました。私は人としゃべるのが苦手で、なかなか打ち解けられない性格なんです・・・。友人は積極的でいつも笑顔を絶やさない明るい人なのでいろんな人と友達になってました。私は、最後まで打ち解けることが出来なくて、ひとりぼっちになりましたが・・。今までにも違う人たちに「もっとバカにならないと」と、言われたことがあります。何人かに言われるってことは直すべきなのでしょうか？たしかにすごい損をしてる気がするんです。でも、どうしてもその場になると、別にわざわざしゃべらなくてもいいやって感じになっちゃって。あとで後悔したりします。友人みたいになぜ出来ないんだろうって・・・。自分からしゃべる努力をしたほうがいいのでしょうか？やっぱり性格を変えたほうがいいですか？でも、どうやったら砕けた性格になれるのかわかりません。もっと気さくな性格になって友達を増やしたいです。このままだと、自分が嫌になりそうです・・・。よかったらアドバイスお願いします。

回答No.4

mikedon · ベストアンサー

こんにちは。

友達を作る為には必ずしも話し上手である必要は無いと思います。
だけど私が大切だと思うポイントが幾つかあるので書いておきますね。

(１)会った人には自分から元気よくさわやかに挨拶する
（大きな声を出すっていう事じゃなく、明るい声のトーンを心掛ける）

(２)会話はキャッチボールですから、無理して話し上手になろうとせず聞き上手を目指す。

(３)笑顔
これは大切な事です。
でもいきなり笑顔でいろと言われても難しいと思いますから、自室の鏡で自分が一番素敵に見える表情を研究してみてください。そして良い表情が見つかったらその表情を何度も作って練習してる内に結構自然に出るようになります。

私も昔は人見知りが激しく、話下手で表情の固い方でしたが、これではいけないと思い、ある時一念発起して上のようなポイントでちょっとした自分改革をしてみました。そしたら徐々に "××(私)と話していると楽しい ""いつも楽しそう "と言われるようになり、自分にちょっと自信もついたし、人付き合いもそれまでよりずっと楽しくなりましたよ。

決して無理する必要は無いですが、ちょっとした工夫で以外と簡単に自分の印象を変える事ってできると思います。

人を楽しませる事は何も自分が話し手となって興味深い話題や気の利いた冗談を提供したりする事だけじゃないです。聞き手として人の話を興味を持って楽しそうに聞ける事、そしてその話題について質問したりする事も、回りまわってお話相手を楽しませる事になりますから。肩の力を抜いて、今までとは視点を変えて人と接してみてください。応援しています。

お礼

遅くなりました。
なるほど～と、アドバイス拝見しました。
とても素敵に変られたんですね。（驚）。
実践して成功例を聞くと、自分も不可能ではないのかもって
感じがしました。
私も「楽しそう」って一度でいいから言われたいです。
いつも不機嫌そうとか言われるんで・・・。怒ってそうとか・・。
自分では普通のつもりなのに、つまらなそうに見えるみたいなんです。
笑顔って素敵ですよね。最近になってやっと笑顔の大事さに気づきました。
私も笑顔が素敵になりたいです。
アドバイスを参考に笑顔の練習してみます。そして無理してしゃべらなくても
会話が出来るようになれる努力もしてみます。
ありがとう御座いました。

回答No.9

noname#160975

損しているかしていないかというと損していますよね。性格変えた方がいいか悪いかといえば変えられるなら変えたほうがいいですよね。

でも変えられますか？

損はしているけど、そういう性格も含めて「あなた」なんですよ。だから嘘の自分を表現して出会った友人や彼氏は本当の自分を知られた時には離れて行くかも知れないでしょう？

だから私は自分のありのままでいいと思いますよ。それでも知り合う時は知り合うし。
ただ傲慢ではいけないというのもあるし、謙虚さが大切とも思います。
「ばか」になる必要はないけれど、最低限の人と接するマナーは身に着けた方がよさそうですね。

お礼

遅くなりました。
すごい率直な意見が聞けて嬉しいです。
やっぱり、損してますよね。何人かに言われたんです。
自分で客観的に見た場合、やっぱり損してるって思います。
得をしたいってわけではなくて、普通の印象を持たれたいんです。
悪い印象が多い気がするんで。
今は自分磨きに専念してます。人に対してもやっぱり自分が間違ってた部分が多かったので、思いやりを持って、人を傷つけないよう、魅力的な人になる努力をしようと思います。自分のぶっきらぼうな態度で相手を傷つけてたり、不愉快にさせたりしたと思うんで、人並みに悪い印象を与えないようにしたいです。
最低限のマナーを身につけます。
ありがとう御座いました。

回答No.8

ririnnnohitori

無理に笑顔を作ったりしなくて、相手が話すことに興味があったらそれなりのリアクションをやれるようになればいいと思います。目で訴えるということが出来るようになると相手が幾分かは話しやすくなるのではと思います。

これが出来るようになると、相槌が適当に打てるようになることを心がければいいのです。

相槌が打てるようになるだけでほとんどコミュニケーシンができるようになりますが、目で相槌を打つだけでも相手にわかればいいと思います。

あなたはあまり話さないようですが、私は別にかまわないと思います。
無理に相手の話に付き合うことはないと思うし、つまらないと思ったらそういうことを目で訴えられるようになればいいのです。

しかし、私は話すタイプなのですが、私の率直な意見を申しますと、自分が話す１００分の１でも話してくれるとすごくありがたいなとは思います。でも相手に話させるのは話すほうの話術であるのであなたが話したい時に話せばいいのです。それが出来なかったら最初から合わなかったのだと思います。

あなたは人から、もう少し笑顔でとか、もう少し砕けたほうがいいといわれるということは、あなたが話しにくい雰囲気を持っているということなのでしょうが、それを崩すことも話術の一つなので、そんなにあなたが気にすることはないと思います。もし、そういうことをいわれたら、それを崩せないあなたが悪いとでも内心思ってください。

お礼

遅くなりました。
話すのが苦手で、話は続かないし、話すことが見つからなかったりと、相手がいる会話って苦手な意識があります。昔から家庭であまり話さなかったからっていうのが大きいのかもしれません。なので話上手な方や、ひっきりなしに話をする方に憧れています。どうやったら次ぎから次ぎに話を思い浮かべてるんだろう？って思います。
せめて、相槌がうまく打てるようになりたいですね。目で合図？ですか。恥ずかしがりやで、人の目を見るのがかなり苦手なんでうまくなれるでしょうか？
頑張って相槌がうてるようにしてみます。
ありがとう御座いました。

回答No.7

mikedon

＃４です。何度もすみません。

前回の回答で抜けていた部分があったので再びおじゃまします。
私が挙げたポイントは、決してmintty1さんがお友達に言われたような
＞「もっとバカにならないと」
という事ではありませんし、無理に性格を変えようとしたり、気の合わない人と友達になる必要がないのは＃５さん、＃６さんのおっしゃる通りだと思います。前回の回答でその点をもう少し強調しておくべきでした。言葉足らずで失礼しました。

ですがパーティーなどの社交の場でもそうですが、これから特にmintty1さんが学校を卒業して社会に出て行かれると、気が合う、合わないに関わらずどうしても色んなタイプの人との出会い、付合いを避けて通れないのです。それでそういう時に、例え表面上でも友好的な態度が取れないと何かとしんどい思いをする事もありますので(←私が体験済です)、そういった事も視野に入れてその点にポイントを絞ってアドバイスさせて頂きました。

私も真に友人と呼べる人は少ない方だと思います。
ですが社会に出ると人脈が何かと物を言います。なのでその為にも最低限の社交術を身につけておいた方が生きやすい事は確かだと思いましたので、前回あのようなアドバイスをさせて頂きました。

ですが行き過ぎた調子合わせやゴマすりなどは決して必要ないです。
あくまでmintty1さん御自身を大切にしつつ、周りと協調して良ければ十分だと思います。

では何度も失礼しました。

お礼

ご親切にありがとう御座います。
実は20代後半で歳からしたら立派な大人？なんです。
それなのに世間知らずすぎたのか、この歳でこういう質問をしてしまっています・・・。人付き合いに普段から苦手な意識があります。そろそろ就職しようと思ってるのでこのままだけ駄目なのでは？と、悩んでおりました。

やはり、最低限の社交術って必要になりますか・・・。
いろんな人がいますものね。今のままでは、固執してしまいそうですよね。
身につけるよう努力して見ます。

アドバイスありがとう御座いました。

回答No.6

nininngasi5906

性格を変える必要は全くないと思います。
mintty1さんはmintty1さん。個性を大切にして下さい。
もし、クラブイベントで、ご友人の言われるとおりにすれば、その場でお友達はできるでしょうが、さてその後そのようにして出来たお友達と仲良くできるでしょうか？
自分を偽ってできたお友達とずっと付き合っていこうと思うと、きっと疲れるだろうし、長続きしないのではないでしょうか？

私も学生時代、そういう出会いを求めて、合コンにも何度も参加しましたし、すぐに友達が作れる気さくな友人がとてもうらやましく、自分が嫌だと思ったこともありますが、結局今から考えると、そんな合コンには私と気の合う人は参加していなかったことに気がつきました。
クラブイベントに参加している人は、やっぱり積極的で外交的な人が多いんじゃないでしょうか？
世間にはいろいろなタイプの人が居て、クラブイベントに参加する一部のタイプの人と仲良くなれないからといって、悩むことはないと思います。
きっとmintty1さんが、素のままで自然とお付き合いできるタイプの人が絶対に存在するはずです。

私もなかなか打ち解けにくい性格で、友達も出来にくいし、出来るまでに時間はかかりますが、友達になった人は殆んどが親友といえる人ばかりです。
広く浅く付き合える人と、そうでない人と。やはりこれも個性です。

mintty1さんの気持ちは、とてもよくわかりますが、ご自分の良い所をたくさん見つけて、ご自分を好きになる努力をしてくださいね。

お礼

遅くなりました。
イベントに来てた人たちや話した人たちを見ると、たしかにサービス業をやってるだけのことはあるくらい社交的な方たちばかりでした。
出会いはイベントとかでも、後に残るような出会いに繋がればいいなと思います。
最初が肝心と言われたんですけど、たしかにそれって一利あると思いましたね。
スタート地点を誤った感じがしてます。
自分の個性っていうのがまだ掴めていません。
でも自分を少しづつ好きになって認めて行こうと思ってます。
アドバイスありがとう御座いました。

回答No.5

yukinojyou7

mintty1さん、こんにちは

私の持論なのですが、無理をしてまで友達はいらないと思います
無理して作った友達100人よりも、自然のままで打ち解け合えるような友達が
1人いれば、私は十分だと思っています
友達を作るために、自分の個性を消してしまうのはバカらしいですし
疲れてしまいます

慣れない笑顔同士で、内容のない会話をし、なんとなく会って、いつのまにか
音信不通になるぐらいだったら、1人の気が合う人と何年も付き合っていったほうが
私はいいと思いますね

たくさん友達が欲しいのであっても、誰かれでもよいのではなく
友達はしっかり選ぶべきです

直接の回答ではありませんが、少し気になりましたので
書かせていただきました

お礼

遅くなりました。
そうですね、表面だけの付き合いの友人を作りたいわけではないので
心の通じる友人をもっと増やせたら良いなと思ってます。
私の場合は、友人と親しくなるのに時間がとても掛かるんです。
何度か会って親しくなるタイプなのでやはり、出会いは大事にしたいです。
気にかけていただいてありがとうございます。
そしてアドバイスありがとう御座いました。

回答No.3

uuur

あなたの性格は私の性格がそっくりです。
多分私もそうですが心の底から何らかの原因でバリアはっているんだと思います。（警戒ともいうのかな）
自分がそうしているつもりはないんですがやはり警戒心みたいなものが出るんですね。

これは自分が直したいけど直し方が分らないから困るんですよね。（今度質問してみようと。）

生真面目すぎる人は（私も含む）何かと損していますよね。

あまり回答なってなくてごめんなさいね。

お礼

遅くなりました。
ｕｕｕｒさんは私と似てるんですね。
たしかにすごい損をしてると思います。
警戒しすぎるのもやはり問題ですよねー。
お互い変れるといいですね。
ありがとう御座いました。

回答No.2

lanlead

わかります。
でもね、目的に対する自己表現の部分的なことに囚われなくていいんですよ。

mintty1さんが見知らぬ人の前や多数の人間に囲まれたとき素直に自己表現できなかったり、愛想のいい別人を演じることができないことは、心が拒絶反応してしまっているということです。
人には個々に個性がありますから、今の自分を今の自分の路線でよりよくすることを考えればいいのだと思います。

仮に、ご友人のような個性があなたの対極にあるものだとしたら、そういう人間になろうとすることで、本当の自分を見失ってしまうかもしれません。
そんなことになると更に深刻な精神状態になります。

対人関係で誰にも言える大切なことは、

(1)相手の気持ちを慮ること
(2)自分の気持ちに素直になること
(3)客観的な視点を失わないこと
(4)微笑み
(5)自分に自信をもつこと

だといつも私は言ってきました。

劣等感は人をだめにします。
小さな目的をつくって、一つずつ達成を繰り返してください。知らないうちに目的は高くなり、達成感が大きくなり、ひいては自信をつけることができます。

その自信が自分の個性にも影響を及ぼし、魅力的な人格が形成されるのです。

無理をしない、素のあなた自身を愛することができる人こそ、求めるべき対象です。
無理をして同調しなければならない対人関係は、疲労以外のなにももたらしません。

お礼

遅くなりました。
人の前に立つと緊張して硬くなっちゃうんです。顔がこわばって笑ってもひきつってしまうし・・。小さい頃からあまり笑わないというか、愛想は悪い方でしたね。今思えば。

「人には個々に個性がありますから、今の自分を今の自分の路線でよりよくすることを考えればいいのだと思います。」
そうですね、今のままの自分で等身大の自分で中身を充実させたいと思います。
元気がないんで（笑）。

少しづつでも自信を持って、魅力的な人になっていくよう努力してみます。
つかれない程度にですが。

アドバイスありがとう御座いました。

回答No.1

tbrown

関西人です。　ジワジワっと効いてくる、すごく良い治療方法。

吉本新喜劇をかかさずに見る。　毎週一回で半年見れば、少しは変わってくると思いますよ。

お礼

遅くなりました。
関西の方ってみんながみんな面白いですよねー。
子供でも面白いこと言ってるのを聞いてびっくりしました。
あのユーモアは取り入れたら人生楽しくなりますね。
面白いテレビとかなるべく見るようにしてみます。
ありがとう御座いました。