この結婚はやめたほうがいいの？それともただのマリッジブルー？

質問

年末に挙式を控えている32歳女性です。
彼とは3年程前から同棲しており、勤めていた会社が1年前に倒産したため、それからは専業主婦？無職です（結婚したら仕事は辞め家庭に入って欲しいと言われていたので、それから就活はしていません。）

その頃から、彼のご家族に対し、何か違和感を感じる事が多くなってきて、それが発端となり結婚が現実化してきた今になって、結婚する事が怖くなってきてしまいました・・。

（その理由）
１）彼のお母様曰く、仕事はしなくて良いから、その代わりお料理やお花を習ってみたら？○○（彼の姉）もそうしてたわよ、等言うこと。

２）彼の家はお金持ちで、彼の姉も裕福な家に嫁いでいるため、盆正月など皆が集まった時、私だけ会話に入れない（お互いの家の事業の話や趣味のゴルフの話ばかり）

３）彼のお父様は自分の命より金が大事だと言う。基本的に、世の中は金がすべてと言う考え。

４）仕事柄なのか、表面的には私に対しても笑顔ですが本心は何を考えているのか分からない。でも一応私の事は認めてくれているようです。

私の実家も普通のサラリーマン家庭ですがけして貧乏ではありません。
でもうちの両親とは絶対に話しが合わないと思います。
もうすぐ両家顔合わせなのですが、その場の空気を想像しただけで苦痛で仕方ありません・・。
他にも、私はブランド物は気にせず安い服を着ますが彼の家族は全てブランド物（車はオールベンツ、服やバッグはエルメス、ベルトや小物に至るまで・・灰皿もバカラでした・・）
私の両親は、そんなご家庭とは上手く行かないんじゃないの？と言いますが、あなたが選んだのなら仕方ないといった感じです。

趣味の話に入れるように、ゴルフをやってみたり、これまではそれなりに前向きに頑張ってこれたのですが・・・・・これってただのマリッジブルーなんでしょうか・・？
彼のご両親は私が仕事を辞めた頃から、早く結婚しろ、早く結婚しろと口うるさくなって、元々好きで結婚しようと思っていたのに、なんだか結婚しなければいけない様な雰囲気で・・・なんとなく息苦しいと言うか。彼もそんな気持ちだと思います。
最初は彼の方が結婚に対し積極的だったのに、最近は「もう32にもなるし、そろそろ結婚しないとなぁ」と仕方なさげ？言います。
『本当はまだ結婚したくないんだけど』
『本当にこいつで良かったのかなぁ、でも今更別れるなんて（状況的に）言えないしなぁ』
マイナス思考になっているせいか、彼がこんな事を思ってるんじゃないかと勘ぐってしまいます・・。ただ、彼はけっこう優柔不断なところがあり、お母様もそれを分かって背中を押してくれているんだと思うのですが。。

彼は優しいし、私の事をパートナーと思ってくれてくれています。
色々と書きましたが、彼のご両親も大変良くしてくれます。感謝しています。でも今とても、不安なんです＞＜
それと、ちょっと話しが変わってしまいますが、昨日何気ない会話で彼が
「○○（友達夫婦）のとこも、もう結婚して5年だし
もうお互い冷め切ってるはずだよ」
と言った言葉が引っかかってしまい・・。彼の、結婚に対する思いはそんなものなのかと少し悲しくなりました。
たった5年で愛情がなくなるの？冷め切るの？あなたはそんな薄情な人なの？？→こんな人と結婚して大丈夫！？
こう思ってしまうのも、マイナス思考のせいでしょうか！？結婚て、そんなもんだよって軽く捉えればよいのでしょうか？
交際＋同棲も3年過ぎてもうマンネリさえも過ぎた状態ですが、会話はあるし今は仲良くやれています。特別結婚に夢見てきたわけでもありませんし、子供も欲しいと思ってます。
でも結婚て・・・よく分からなくなってしまいましたＴＴ今とても気が重いんです・・頭がパニック状態です・・。
こんな私にお叱りでも構いません、アドバイスがあればお願いいたします。

回答No.6

akira3737 · ベストアンサー

ご相談書ませて頂きました。

貴女の言う通り、マリッジブルーのようですね、「結婚して大丈夫？」と大なり小なり思うのはマリッジブルーですよ、(;^_^A アセアセ・・・
しかしね、３２歳で、これだけ条件の良い結婚は無いと思いますよ、これを逃したら、一生後悔ですよ、多分ないですよ、僕はそう思います。

プラス思考で考えればいいと思いますよ、彼のうちは資産家なんだし、裕福な暮らしが出来るんでしょう。不安無く専業主婦で家事を出来るじゃないですか、料理も結婚前に習ったらいいじゃないですか、僕の妻も結婚前に料理教室に通ってましたよ。
会話なんて、今から心配する事じゃないと思いますよ。会話が出来なくても、ニコニコ聞いていればいいんですよ、ご主人に色々聞いてお勉強すれば大丈夫でしょう。彼のお父様はお金が大事なんでしょう。お金の儲け方等を聞いたらいいと思いますよ。(⌒-⌒)ニコニコ...
僕だったら、褒めまくるな、やり手なんですね～～とか、ブランドもの何か見たこと無いです。見れるだけ、触れるだけいいじゃありませんか、(;^_^A アセアセ・・・ほんと羨ましいですよ。家に娘がいたら、行け行け言っちゃうな～～～(;^_^A アセアセ・・・

彼との関係も今が良好ならいいじゃないですか、そんな将来の事は誰にも分かりません。子供が出来たら、マイホームパパになりますよ、
一層家族を大切にしてくれます。

彼の事が嫌いですか？彼を他の女性に取られても言いの？彼を愛しているなら結婚すればいい。

お礼

すごくプラス思考！脳みそを分けて欲しいです＾＾；
でも、akira3737様の目線でのご回答を予測してなかったので、目からウロコでした。見習いたいと思います。
＞３２歳で、これだけ条件の良い結婚は無いと思いますよ
確かに・・・(;^_^A アセアセ・・・笑。
なんだか胸のつっかえが取れてスーと楽になれました。悲観的になってばかりいても仕方ないですよね。akira3737様に出会えた事に感謝します。ご回答有難うございました。

回答No.18

cobuta

No.10です。

恵まれたことは感謝し、幸せに浸ってヨシ！ですよ。恵まれてるて言われたら、そうなのいいでしょう♪とでもいちゃえっと思います。

それに心配しなくても苦労出来ますよ！(この言い方もなんですが)
お義母さんお義父さん、お義姉さん、嫌いにならないように付き合うて大変だし、行事をキッチリやる家ならそういうことにも馴染んでいかないといけないと思います。

一番大切なのは旦那さんになる彼との関係です。
ここだけはキッチリ確認、納得したほうがいいです。我慢しきれないことがあれば、旦那さんが助けてくれるというのが支えになると思います。

結婚は女が家を無くす瞬間だと思います。旦那さんが全ての状況から守ってくれると信じられる、なんでも良く考えれるて気合いが入ったらゴー！！です。

苦労したくないなら、結婚はよしたほうがいいです。結婚はきっと貴女を豊かに強くなれるかもしれないチャンスだと思います。

結婚は我慢て嘘じゃないけど、それが全てにするかどうかは貴女の幸せになる力です！

二回目、ただ苦労から逃げるというのだけはやめたほうがいいな～とまたまた書かせてもらいました(汗)

お礼

再度ありがとうございます！＾＾
20歳から4年間別の男性と同棲してた時があったのですが、その時は何も解らず、ただひたすら一生懸命でした。朝5時起きでお弁当＆朝食を作り、フルで仕事もし、仕事が終わればスーパーへ直行し・・・飼っていた室内犬を子供のように可愛がっていました。別れてしまいましたが（未練はありませんが）あの頃の自分は何もかもに頑張っていたなーって懐かしく感じます。あの頃に比べると、今はすごく楽させてもらってるのに、素直に感謝できない自分がいるんです。。
その当時も、こんな生活は嫌だ！と思った事はなかったので
私にはあくせくと過ごす方が性にあってるのかな～なんて思ってみたり。
今の環境でも、努力して？忙しく過ごす事はできるんでしょうけどね。「苦労」の形にも色々あるんだなって改めて感じました。気に留めてくださって嬉しかったです。有難うございました。

回答No.17

momoko398

裕福な家庭で育った人って、
「性格は素直で優しいけどガマンが苦手」
だと思うんですよね～

私も仕事柄苦労させらて来たんで・・・ううっ
「ストレスが過剰にかかると超ワガママになる！」
と思いませんか？

お互いがラクな時は良いんです。

ところが、今みたいに「ストレス」がかかるともうダメ。
「逃げること」しか考えない。

「一緒にがんばろう、二人でこれを乗り越えよう」
って姿勢がないんですよ。
「弱音を吐いて泣きごと」を言うか「こうなったのは君のせいだ」と文句を言うか。

「自分も当事者だろ？！ガマンして耐えるってことを知らないの？
根性なし！」
と何度叫んでやりたかったかわかんない。

あなたの彼がそういう人かどうかはわからないけど。
おそらく似たり寄ったりだと思うなあ・・・・

あなたが本当に苦しい時に助けられないのなら、いくら普段が優しくて楽しい人だろうがアウトですね。
夫にはできない。
彼氏として付き合うならいいけど・・・

私はね。
彼のご両親があなたとの結婚に乗り気なのは、あなたに「結婚願望」がないからだと思うんですよね。
「財産目当てじゃない」ってこと。
「彼が好きで彼と一緒に暮らしたい」だけでしょう？

それは相手に十分理解してもらってると思うんで。

あとは、あなた次第じゃないですか？
自分の幸せをちゃんと考えてね。

お礼

読んでいておもわず笑ってしまいました＾＾；
＞今みたいに「ストレス」がかかるともうダメ。「逃げること」しか考えない。
＞「一緒にがんばろう、二人でこれを乗り越えよう」って姿勢がないんですよ。
う～ん、、あるかも（苦笑）普段は先頭きって前を歩くタイプですが、追い詰めたりすると逃げますね。同棲を始めたすぐの頃、「ここは俺の家だ！俺の自由にする！俺が我慢したくないんだ！」とキレられた事がありました（汗
はい？？他人が一緒に住んでりゃ誰だって我慢するんだよ。私だって我慢してるよ。自由がいいなら一人で住めがいいじゃないって言いましたよ・・＾＾；いまさら何言ってるの？って思いましたね。
私次第・・・・もう、考えることに疲れてしまって、誰かに決めて欲しい気分です（苦笑）

回答No.16

noname#109625

私も、同棲して３年も経ったのなら新婚気分なんてないと思います。

結婚というのも「正式に家族として迎える」程度のものでしょう。

ちなみに・・・
彼のお父さんには愛人とかいらっしゃいます？
お金のある方はホステスさんと遊んでる方も多いし・・・
「遊ぶ」という感覚が一般人とは違っていたりします。

実際に家族になってみると、
外から見た家族ではなく、内側から見えてくるものがあるはずです。
「家政婦は見た！」じゃないけど、金持ちには金持ちの悩みがあるもの・・・・

大変だと思うけど。
まあ、どんな相手と結婚しても大変なので。

感覚に慣れるしかないんじゃないですか？

お礼

愛人は、昔はいたかも知れませんね。今は、現役ではありますがほとんど自宅にいらっしゃるので。
「遊ぶ」感覚は確かに違いますね。彼も一回の飲み事（仕事がらみ）で10万くらい使ってきたりしますし・・金に女はつきもの、とも言いますしね。
その辺は今私がどうこう言って治すとか言う問題でもなく、それが我慢できないなら別れるしかないって感じです。彼の仕事の範囲なので・・。
＞まあ、どんな相手と結婚しても大変なので。
そうなんですよね。隣の芝生は～になっているのかも知れません。

回答No.15

morinosa11

昔からの諺です。

「釣り合わぬは不縁のもと」

結婚前から悩むようだと、、、、。
不安は的中しますよ。

「努力」でなんとかなるものでもありません。

お礼

＞「努力」でなんとかなるものでもありません。
確かにそうだなって感じます。良く考えてみます。
有難うございました。

回答No.14

har10（@chomi2）

昨年11月に入籍した♀です！
旦那とは一年付き合って結婚しました！

うちも旦那の家がお金持ちです！
私の実家も貧乏ではないです！
この辺は似ているのかな～と思い回答させて頂きました。

私は、正直、結婚したことを後悔することが多々あります。
まだ入籍してから半年しか経っていませんが、一年前に戻れるなら、結婚はしない！と断言できます。

確かにお金は大事です。
私も今の生活には満足していて、結婚してからのほうがかなり贅沢な暮らしをしていると思います。
周りからも『いいところにお嫁にいったわね』とか言われます。

でも、私は結婚前にかなり悩みましたが、入籍して落ち着けば解決するだろう、という安易な考えにバチが当たりましたね。

結婚してからのほうが悩みや不安は大きくなるばかりで毎日辛いです。

結婚前に悩んでたこと以上に問題が次々と浮上しています。
義母のことだったり、親戚のことだったり、旦那自身にもかなり不満が出てきました。

すでに仮面夫婦状態で、結婚って何？みたいになりました。

旦那様を選ぶのは自分です！
最後は自分の目で判断するしかないですが、パートナー選びは自分の将来の歩み方にもかかわってきますので、どうか後悔しない結婚をしてください！

せめて結婚前に疑問に思うことは解決&納得されたほうがよいかと思います！

子供じみた回答でごめんなさいm(_ _)m

応援しています！！

お礼

結婚って何だろう・・最近私も考えちゃいます。仮面夫婦するくらいなら、結婚はしたくないです・・。でも実際は夫婦って色んな事があるから、そうなってしまう人も多いのかなぁなんて思ったりもして＾＾；理想はいつまでも仲良く！って皆思いますよね☆
全然子供じみてなんかないです。新婚さんでさえも同じ悩みを持った方がいらっしゃるんだと、私の悩みも私だけじゃないんだと思えました。
chomi2さんが幸せな人生を謳歌できるように祈っていますね＾＾

回答No.13

chocot430

私は結婚して1年になります。（女）
…ちょっと過敏になっていらっしゃるのかなぁと感じました。
うちも、両家の経済観念にはだいぶ差があります。
彼の実家で義母と同居していますが、彼の実家はもともとかなり裕福だったので（いろいろあって今は財産を使い果たし、全然裕福ではありません；）、一緒に生活していく上で気になる点は多々あります。義母はお嬢さん育ちで、夫もその母に贅沢に育てられているので…。私の実家は普通のサラリーマン家庭でゆとりがなかったわけではありませんが、私はつつましく育てられたので、ふたりのお金の使い方が気になって仕方ありません；
…でも、それはそんなに大きな問題じゃありませんよ。気になってしまうのは仕方ありませんが、それを解消する方法を考えればいいのです。（相手方に借金があって…というのなら問題ですが）
うちの場合は、経済観念がいちばんしっかりしていると思われる
（笑）私に、家計をすべて任せてもらっています。まぁ、私ひとりが「節約、節約」とやきもきしている感がありますが…；
彼のご実家が、どのくらい結婚生活に介入してくるのかによるかなとは思いますが、同居でもしなければ、そんなに大変なことはないかなと思います。両家が顔を合わせるのって、結婚前に何回かと結婚式、そのあとは子どもが生まれたときとか？そんなに多くないですよ。（うちは結婚後も結構会ってますが…）みんな大人ですから、そのくらい、多少考え方が違っても話を合わせられるんじゃないでしょうか？まあ、お互いの実家が相手の価値観を否定したりすると無理ですが…。
これから、結婚の準備が本格的に始まると、きっともっといろんな問題が出てくると思います。うちもいろいろありました…。やれ料理のグレードがどうだ、引出物がどうだ、なんだかんだと。細かいようですが、気を使わないといけない部分も多々あり、重なると結構うんざりしてしまうものです。…でも、負けずにがんばってくださいね！

お互いの実家の環境は変えられません。培われた感覚も変えることはできません。でも、違っているからやっていけないということは決してないと思います。（むしろ、別の家庭ですから、違うのが当たり前です）
それから、お金は、ないよりもあった方がよいですよ。あるものを使わないことはできるけれど、ない袖はふれませんからね。あなたの状況はむしろラッキー、くらいに思って、甘えられるところは上手に甘えたらいいと思いますよ。
どんなことも、基本的には、あなたと彼がしっかりしていれば大丈夫だと思います。
どうぞお幸せに！！

お礼

そうですね～同居は、彼のお母様が嫌がるんじゃないかなーとも思います。気が強く人の手を借りる事を嫌う方なので。嫌いではないんですけど・・・ね＾＾；でも仰るように、違って当たり前なんだからって思えば受け入れられそうです。私も頑固なせいか、私には私の考えがあるんだ！って所が、自分の葛藤に繋がっているのかも知れません。。。上手に甘えられたら～って思ったこと、何度もありました！！
不器用なりに頑張ってみます。有難うございました。

回答No.12

akinokawa

マリッジブルーではないと思いますよ。
単に　あちらのご家族と価値観が違うということが露呈しただけでしょう。
そして質問者さんはあちらの価値観に合わせなくてはと思い苦しくなっているだけでしょう。
そもそも内心質問者さんはあちらの価値観に合わせたいと思ってないのではないでしょうか。
なのに　無理やり合わせなくてはと気負ってしまってるのではないでしょうか。
合わせる必要はないんですよ。
あなたはあなた　あちらはあちら。
価値観を合わせる相手は　ご家族ではなく彼氏の方だけでいいのです。
彼がブランド物をという価値観であれば　彼があなたにブランド物を買い与えるでしょう。

あと　彼の愛情が薄くなってきたのでは？と疑心暗鬼のようですが　違うと思いますよ。
彼氏のテンションの低さが見えてしまうほど質問者さんの情熱が冷めて冷静になってるのではないでしょうか。
言いかえれば　彼氏に対してかなり冷めた気持ちになったから　相手のテンションの低さも見えてきたということです。
同棲３年で　同棲していないカップル並みの情熱を要求する方が間違ってます。
３という数字はよく言われることですが　３年目の浮気とか　美人は３日で飽きる、３日坊主・・・etc.
一緒に棲んでいる以上　もう結婚生活をしていて新婚時代は終わったも同然です。
いうなれば　あなた方の結婚は単なる書類手続きだけのようなものです。
結婚式をするにしても　人生の区切りではなく単なる通過儀礼になってしまってます。
一番盛り上がる共同生活のスタートを先に済ませているので　同棲結婚というのは　ある意味穏やかにある意味冷めてるものですよ。

もし　新鮮さと情熱の結婚を望むのなら今からいったん同棲を解消して仕切りなおした方がいいと思いますよ。

それから月並みですが　結婚前にあれ？と思ったことは結婚を数倍の問題になって跳ね返ります。
迷ったらやめる。
マリッジブルーは　具体的に何が不安か分からないものですが　不安の元がこれほど具体的ならばマリッジブルーではなく　単に結婚生活におけるトラブル発生の予報です。
迷ったらいったん止まる。
これですよ。

あと質問者さんは専業主婦に向いてないかもしれませんので　とりあえず今は就活することをお勧めします。
結婚ばかりに目を向けていると　今の状態ではマイナス思考のスパイラルです。
世間での自分の位置を確認するためにも　就職活動しましょう。

お礼

合わせなくては、、でも私は私、、そんな思いは確かにあります。
もう昔ですが、彼のご家族と食事をした際、「テーブルに肘をついていた」「たまに敬語とタメ語が混じっていた」とかなり怒鳴られたことがあったんです。私は、彼の家族＝自分の家族で、一応少しは気は使いますが、まさか「きちんとした敬語を使え！」と言われるなんて思ってもなくビックリして・・。
「もう家族同然なんだから、そんなに気を使わなくていよ」が私の中の常識だったので・・。今はそんな事もなくなりましたが、露骨に（家族に対する目）気にする彼に、当時は少し引きましたね・・。

就活は、タイミングを見て考えたいと思います。仰る通り私は家でじ～っと旦那の帰りを待つだけの生活は、嫌というか合わないんです＾＾；

回答No.11

pantaron_

結婚を控えると将来が具体的になるような気がしていろいろと考えちゃいますよね。
立場は逆ですが、私たち夫婦の場合、私の父が会社を経営していて結婚した頃は裕福でした。夫の家は普通の家庭ですが、普通ほど裕福でもないかなくらいです。
うちも両家は全く合いません。
でも結婚式までのいくらかしか顔を合わせる機会はありません。結婚式が終われば、質問者様ご夫婦がそれぞれの実家に何度か足を運ぶことはあっても、両家がそろってということはまずないので、あまり気にしなくてもいいと思います。
うちの夫もサラリーマンですが、うちの父の会社を継ぐように言われるのではと義両親ともども危惧していたようですが、うちではそのようには全く思っていませんでした。
また、彼氏さんの言葉に引っかかっているようですが、仕事をやめて時間もたっぷりあるので考え過ぎてしまうのではと思います。
お仕事をされないまでも、趣味を広げてみたり、家庭以外の部分を持ってみるのもいいですよ。
これからずーっと長い人生を共に歩むのが結婚です。１００％家庭のことだけを考えていくのは大変です。子供が産まれれば子供のことが出てきますが、それまでは、趣味でも教養を深めるでも、結婚式の準備を少し自分の手でしてみるなど、気晴らしになるようなことをしてみてはいかがでしょうか。

お礼

確かに・・・結婚式が済んでしまえば、あとは子供の行事くらいかもしれないですし、両家が揃うことってそう無いですよね。。
＞仕事をやめて時間もたっぷりあるので考え過ぎてしまうのではと思います。
その通りかもです・・。周りのことばかりに気をとられないで、もっと自分に関心を持てばその他の事も気にならなくなるかも知れないですね。今は趣味も特にないので＾＾；

回答No.10

cobuta

新米妻＆長男嫁です。

(1)気にしなくていいでしょう！ただ、習っておいた方が何かと助かると思いますよ(^-^)bお義母さんもそんな思いかも。

(2)家族内の趣味の話しに入れなくたってOKです。確かに同じ趣味の方が盛り上がるでしょうが、貴女は貴女です。聞き手に徹してたらいいです。そんな中で慣れてきたら自己アピール出来たらいいんじゃないでしょうか？違う感性に触れるのは彼の家族にとっても刺激です。

(3)お義父さんが苦手であれば、距離のある付き合いをすればOK。お義母さんがいるので心配ないと思いますよ。いいクッションになってくれる。それにお金はその金持ち一家を支えるもの。執着はあるでしょう。そんな人だと思えばいいです。

(4)笑顔で本心が…そんなの誰でもそうだと思います。本心さらけ出して人付き合いしてたら争いまくりです。貴女もさらけ出していないなら尚更、本心見せない人に本心見せないでしょ。時間が解決します。

彼に対しての不安は彼に解消してもらいましょう！不安だ！と伝え言葉の意味を聞けばいいと思います。

結婚て気苦労多いとおもいますよ。でも、縁があって一緒になるんです。貴女の文章のみではマリッジブルーのように思えます。
何事も大丈夫！出来る！幸せになってやる！て気合いで進めると思いますよ。

私はお義母さんいないから細かく耳の遠い頑固なお義父さんに多々困ってしまい、ムカッと来ますが流して流して～です。年代の違いもあるし感覚も思考も違うの当然、教えてもらいまくりましょう。

お礼

1つ1つ的確なアドバイス有難うございます＾＾
１）について、そうかもしれないなーと思いました。よく考えてみれば贅沢な悩みなのかも知れません。でも、あまり裕福でない（普通より生活が厳しい）友人なんか見てると、お金がないお金がないと口癖にように愚痴を言っていますが、夫婦仲は良好みたいです。
お金がない方が、苦労を共にする分絆が深くなるのかな～
お前にはいつも苦労かけてるな、なんて労ってくれるんだろうな～
なんて思っちゃったりします。私の場合、お前は幸せだな～と言われそれで終わり・・。いや、私だって頑張ってるんだけどな・・なんて・・。少し友達が羨ましいです。
＞何事も大丈夫！出来る！幸せになってやる！て気合いで進めると思いますよ。
心強いお言葉に励まされました＾＾ありがとうございました。

回答No.9

noname#122046

怖くなってきたその理由についてですが…

1）に関しては単純に家にこもって家事ばかりじゃ息が詰まるから
外で何かしたら？というアドバイスに聞こえる反面
彼の姉を引き合いに出してくるところが少し引っ掛かりました
結婚後、何かと比べるようなお姑さんかも知れないなという。

2）親戚の話に入れないのは仕方ないと思います。
まだ結婚前ですし、一緒に築いてきた思い出もない訳ですからね。

3）お金は確かに大切です
ですが、人前で命よりお金という義父さんですか…
これはちょっと引きますね。
なんでもお金で解決出来ると思ってるんですね。
心の部分をちゃんと分かってくれる方なのかが心配です。

4）これはどんな人でもそうです。
むしろ人間関係って全てこんな感じじゃないでしょうか。
本は他人ですから、本心を隠して付き合う事も必要な場合があります。
勘ぐっても仕方ないのではと私は思います。

3年間同棲されているとの事ですが、同居の予定はないのですよね？
今住んでらっしゃる家はどうですか、やはり彼の趣味のブランド物ばかりですか？

色々書きましたが、彼が質問者さんを愛してくれていて義父母さんに
金銭面以外の不安要素がないのなら結婚してもよいのではないですか？
お金はないよりは、あったほうがいいです。
質問者さんもブランド物に嫌悪感を覚えずに、家計に響かない程度に贅沢させてもらってもいいんじゃないでしょうか。
借金ばかり重ねて子供にかぶせようとする親より全然マシです。

お礼

1つ1つ、的確なご回答有難うございます！
正直一番気になっていたのが４）でした。でも、アドバイス読ませていただき、それもそうだなって妙に納得できました。私自身、物事を深く考えるクセがあって、考えても答えがない様な事をぐるぐる考えてしまうんです・・。
＞3年間同棲されているとの事ですが、同居の予定はないのですよね？
今住んでらっしゃる家はどうですか、やはり彼の趣味のブランド物ばかりですか？

今のところ同居の予定はありませんが、同居でも構わないとは思っています。嫌い、と言う感覚とはまた違いますので・・。
彼は同棲を始めたこの3年くらいで少し趣味が変わってきたかも。服装がカジュアルになりました。ブランド志向も少しだけ強くなってるかも。でも韓国なんかへ行くと500円のTシャツとかも普通に買うんですけどね。。確かに借金は色々と離婚要素になりますから無いにこした事はないですね☆
アドバイス有難うございました。