過去に失礼な事をしてしまった友人と和解できますか？

質問

現在３０代です。
２５歳の時、学生時代に仲の良かった女友達から結婚式の招待状が来ました。
出席で出したのですが、１週間前にドタキャンしたのです。
その後、連絡を取ろうとしたのですが、つかず、お祝いもお祝いの品も渡さずにおり、５年以上たって今になりました。
その頃の私は失恋と、ついたばかりの仕事に１人勝手にやっきになっており心身ともにすさんでいました。思い出しても恥ずかしいほどに生活がだらしなく、太ったり、見るに耐えない様子で本当に惨めな時でした。
急に仕事が入りキャンセルしたのですが、本当はそんな姿で結婚式に出たくなかったことと、だらしなくお金を使ったため、ご祝儀を都合できなかった事が欠席の理由です。
このことばかりでなく、その頃から私の勝手な振る舞いで連絡が途絶えた友人が他にもいます。
月日が経ち、自分も結婚し子供を産み初めて自分のしたことが、失礼極まりない事だと分かりました。
連絡が取れなくなって当然です。
自分の晴れの日にドタキャン。その後も礼をつくさず友人なんていえませんよね。
いまさらながら自分のした事を後悔し、どうにか連絡がとれるのなら誠心誠意謝りたいと思うのです。
というのも、学生時代のこの友人との思い出は本当に楽しく、尊いものでした。それがこんな形で途絶えた事が残念でならないです。
皆様ならこんな私の思いをどう思われますか？
いまさら取り返しのつかないことなのでしょうか？
いつか時がすぎれば穏やかに謝罪の上和解できる日が来るのでしょうか？
ご意見が伺いたく投稿しました。よろしくお願いします。

回答No.9

kero_goo

色々な意見がありますが、私は和解できると思います。

No.5さんのおっしゃるように、住所を知らせる連絡をすれば
お祝いを催促するようで遠慮したのではと思われますし、
結婚後の新生活で色々とお忙しかったのではとも考えられます。
質問者様の言うように、そのうち…と思っているウチに数年経ってしまうことなんて、
大人になれば誰にでもあります。
ご祝儀が用意できなかったり、色々な理由でお祝いしたい気持ちはあるけど、
結婚式には出られない…ということなんて、若い頃なら誰しもあると思いますし、
それを本人に言うわけにいかないのもよくわかる気がします。

でも、それはそれ。懐かしい友人が連絡をくれれば、絶対うれしいはず。
あのときは本当にごめんね、と素直に謝ることでまた元の仲良しに戻れると思います。
年月を経て、お互い家族を持っていることですし、若い頃以上に会話もはずむのではないでしょうか。

私も、数年連絡をとっていなかった友人に、なんとなく会いたくなって
連絡したことがあります。
実は、高校卒業後にちょっとしたことで疎遠になっていた子でした。
とても懐かしがってくれて、昔の話や今の生活の話など、本当に色々な話が出来ましたし、
４０を超えた今でも時々メールなどで連絡を取って年に１回程度飲み会しています。

万一、ご友人が未だに根に持っているのであれば、仕方ないとあきらめるしかないでしょう。
あなたの気持ちをしっかり伝えることが大事な気がします。

お礼

ご意見ありがとうございました。
私よりほんのちょっと年上のあなた様のご意見はとても嬉しく、また求めていたところでもありました。
大人になって働き、伴侶を得て、子供を育てていく中で、人は成長していくと思います。
今回の出来事だけでなく若い頃にしたおろかな行動も言動も、その時は気づかなくとも思い出し反省したり、そして繰り返さぬよう努力したり・・・
思うように行かない事も、矛盾も理解できるようになったり。
彼女にそれを押し付けるわけではないのですが、お互いのそんな成長から、私が心から反省すれば和解できる日が来るのではないか・・と思ったのです。
私にも未だに許せぬ人もいます。ですから彼女にとってそれが私ならば、本当に残念ですが、諦めなければなりません。
改めて自分のした事を残念でもったいない事と痛感しています。
あの時友人がどれだけ尊いか、結婚がどれほど嬉しく素晴らしい事か、それを分かっていれば起きませんでした。
心を落ち着け自分の気持ちを伝える事が出来るよう、良く考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

love401

お友達は冠婚葬祭などマナーなどしっかりしてる方でしょうか？
冠婚葬祭というのはとても人間性がよく出るものだと自分の結婚の時に思い知らされました。それはいい意味でも、悪い意味でもです。
そしてそれは結婚後の交友関係にも少なからず影響してきてしまいます。冠婚葬祭を機に友達から知り合いに格下げになったり、自分からは二度と連絡しない人というのも残念ながら居ます。。

1週間前に披露宴キャンセルというのは新郎新婦側にとって悲しい事実だったと思います。席次表や料理など用意しちゃってますからね。その当時に貴方に色々な事情があって辛い状況だった事、ご祝儀を工面できない状態だった事は貴方も辛かったと思います。本来ならきちんと事情をお友達に説明するのが良かったと思いますが、もう過ぎてしまったことなので。。 しかし「太っていて失恋して。。」とかそのような理由は正直理由になりません。相手の事を何も考えていない、自分の事しか考えていないからです。私もいつも友達の結婚式直前に失恋してましたよ。それが1度や2度じゃないのがまた自分でも痛い話ですが。。 辛い気持ちだったけど友達の晴れの日はお祝いしてあげましたよ。ここで欠席したら友達がどんな思いになるか考えれば分かるからです。

悔やみきれないお気持ちが残るのであれば、お友達と連絡が取れる方法をみつけ（共通の友人などに聞いたり）、手紙などで当時の事情をキチンと全て包み隠さず説明して誠心誠意謝罪するという方法もあるかと思います。それがお友達に受け入れてもらえなかった場合は残念ですがそれまでのご縁だったのかもしれません。お友達がもうすっかり過去の事を流している状態であれば謝罪も受け入れてもらえるかもしれません。が、昔と同じような仲にまでは戻れないかも。。。
「やらないで後悔する」よりは、どんな結果になってもいい！という強い気持ちでやってみて、万が一の結果だった時でも「やって後悔」する方が自分の中でも踏ん切りつくかもしれませんね。
とりわけ女友達はささない事がきっかけで疎遠になりがちです。冠婚葬祭という人生の大きいイベントは打撃が大きいのではないかと思います。

でも5年経過してしまいましたが、自分の過ちに気づけた点は大きい成長になると思いますのでこれからの貴方の人生において良かったのではないかと思います。

お礼

おっしゃるとおりです。私も冠婚葬祭を期にいろいろな知り合いの色々な面を改めて見ました。
もちろん自然と疎遠になった方もいます。とても大きな分岐点だったのですね。
友人は華やかで美しく私は地味で変わり者でした。友人はどちらかといえば物事にこだわらない面もあり、私も学生時代から時には彼女のいいようにあしらわれていた事もあります。けれどいつも何処かでは裏切らず、不器用ですが優しさのある人と思っていました。
そんな友人に甘えていたのかもしれません。華やかな彼女の結婚式、私などいなくても何も変わらないだろうと思ってしまったのです。
子供じみていたなあと改めて思います。
過ちに気づいた点は幸運と思い、今後２度と同じような思いをさせないようしないよう心に留めておきたいです。
手紙とは良い案ですね。渡せる機会がゆるされるなら自分の思いを正直に話しその結果を受け止めたいです。
私の気持ちも理解していただき温かいご意見に励まされました。
ありがとうございました

回答No.7

kidochan

ご友人のお気持ち次第だと思います。
もう過ぎたことと思っていれば、和解できると思います。

私も最近結婚式をしました。
お料理や引出物・引き菓子・テーブルクロス等、○日前からキャンセルができなくなるものがあるので、
直前に欠席する場合は相応の金額を現金書留で送るのがマナーなんだなと初めて知りました。

自分が経験してからじゃないとわからないことってたくさんありますよね。

私は会ってみるのをおすすめします。
ご友人が許してくれなければ絶縁になってしまいますが、会わずに後悔するよりずっといいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
本当にその通りです。
自分の結婚式で席次表やら料理やら決めており、直前のキャンセルがどれだけ失礼かがわかりました。
自分の一番大切な晴れの日に来てもらえないことの悲しさも・・・
そうなってみてあれから連絡が取れないのは相当怒っていたからなのだと確信しました。
回答者様に言っていただき、自分の負を背負うこと、また謝罪したければ勇気を持つことが必要と分かりました。
ありがとうございました。

回答No.6

munamaca

質問者さまの投稿内容を拝見させていただきましたが、当時の貴方様の状況では鬱状態であることは明白、上に書かれたまま正直に話せば理解してくれない人なんていませんよ。５年も経過していればなおさらの事。ご友人さんもその時の感情なんて薄れてますって。
過去にどんなイザコザがあったとしても、たのしかった頃の話で盛り上がり、直ぐに昔の関係に戻れてしまうのが親友というもの。
思い立ったが吉日、期は熟した。今こそ勇気を振り絞り、再会を果たしましょうよ！ ねっ

お礼

元気の出るご意見をありがとうございました。
そうですね。受診の必要こそありませんでしたが当時の自分は本当にどうかなっていたと思います。心ここにあらずというか、何をしても空回りで、惨めで醜い時でした。
そこから立ち直り、今に至ります。
逆の立場ならば許せる・・・と思い今回の質問を思い立ちました。
ありがとうございました。

回答No.5

yukiinu

こんにちは。
結婚式のドタキャンの後、留守電に新居を問い合わせるメッセージを
何度か入れたとの事ですが、お相手から連絡が無かったのですよね？
これに関しては、「ご祝儀を贈りたい」と言うメッセージでしたら
そこで、新住所を知らせるのは催促しているみたいで嫌だから・・・
と、思う人もいるかも知れません。

その後、5年間の間、年賀状などのやり取りはいかがでしたか？
そう言うのも無かったのでしたら、質問者さまにはお気の毒ですが
連絡しない方がいいと思います。
楽しい学生時代の思い出は思い出として、それは事実なのだし
懐かしく思い出すだけにとどめておいた方がいいと思いますよ。

もし相手から連絡を絶っていたのに、今更連絡が来たら
もし私なら「はぁ？なに？いまさら」って思ってしまうかも。
だって、もうつき合いたくないから連絡しなかったのに・・・と

もし、年賀状だけのやり取りだとしても　それが来るのだとしたら
連絡を取ってみていいと思います。
ご自身の今の気持ちを伝えて、もしお気持ちがすまないのなら
今からでも、お祝いを差し上げても良いのではないでしょうか？
まぁ、それに関しては今更？と思うかも知れませんが、
それでも気にしていてくれたんだって嬉しく思うと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
残念ながら年賀状のやりとりはありません。
連絡が取れるのなら今からでもご祝儀を送りたいとも思います。
しかし、もう付き合いたくないというのが本当のところなのでしょうね。
ただ、私も結婚式を挙げたり出産をしたなかで、やはりこちらには残念な態度を取った友人がいました。
いずれも結婚出産の経験のない友人ばかりでした。
私は自分もした事だからと彼らを許せました。彼らも自分も私と同じような立場に立てば分かる日がくると。
これに自分の事をあてはめもしやとも思ったのですが、厳しいご意見に連絡は考え直そうかとも思っています。
２０代のときは勢いあまって高慢な態度をとってしまう事がありますが、今考えると取り返しがつかないこともあると痛感しています。

回答No.4

takas223

厳しい意見が多いようですが、確かにそうかもしれませんね。
　ドタキャンする前に、ちゃんと連絡をすればよかったものを、それをしなかったわけでしょ？
　結婚費用などお金にこだわる人なら根に持つかもしれませんが、、、

　一緒に遊んでいたときの彼女の性格を見極めたほうがいいかもしれません。
　このまま離れていたほうがお互い幸せかもしれないし、、、

　彼女にとって友達という時間が過去の記憶だとしたら、もう会うくらいの労力が日々の生活でないかもしれませんし、、、
　素直に、謝るべきだったんでしょうね。

　人ってロボットじゃないですから、心の気持ちって簡単ではないのも事実。
　それを踏まえて連絡をするのならいいと思います。
　答えはないですよね。
　確かに、、、

お礼

ご意見ありがとうございます。

１週間前に「急な仕事がはいって。」とお詫びし、「いいよ。」とは言ってもらえました。
その後ご祝儀を送ろうと新居の住所を尋ねたのですが、電話には出ず留守電にいれました。２，３回かけたと思います。

このままはなれていたほうが幸せなのかもしれません。

本当にそうです。
楽しかった大切な思い出を自分で壊してしまいました。

回答No.3

sayapama

相手次第でしょうね。

ただしハッキリといえる事は、この５年間の生活で、相手の方は貴方を全く必要としていなかった事ですね。
この現実を受け入れられますか？

相手によっては、貴方が誠心誠意謝罪すれば「そんなの全然気にしてないよ。久しぶり～～元気にしてた？」と許してくれる人も居るでしょう。

ですが、相手によっては「やっと忘れる事ができた苦い思い出を、アンタの勝手で思い出させて、謝罪するから許せだと！ふざけるな！アンタはスッキリするかもしれないが、こっちは余計にムカついただろう。また自己満足かよ！　自分勝手も程ほどにしとけよ！」と更に関係が悪化する可能性も充分にあります。

正直言って、パンドラボックスです。
質問者さん、その箱開けられますか？

お礼

ありがとうございました。
本当にどちらになるかわからないですね。

やっと忘れる事ができた苦い思い出を、アンタの勝手で思い出させて、謝罪するから許せだと！ふざけるな！アンタはスッキリするかもしれないが、こっちは余計にムカついただろう。また自己満足かよ！　自分勝手も程ほどにしとけよ！」

何だか目の覚めるようなせりふで自分をあらためて気づかされました。
相当な覚悟を持ってでないとできませんね。

回答No.2

toitoi0113

正直難しいです。
私もいきなり連絡が取れなくなった友人(親友だと思ってました)がいますが、連絡止めたのも今回してきたのも自分の都合じゃんって思います。
しかも、冠婚葬祭のドタキャンですもんね・・・
質問者様の言ってることが本当なら、きっと他にも何かしら溜まっていたんだと思いますし。
それでも、一度は連絡してみたらどうでしょうか？
それでダメなら一言謝ってスッパリ諦めてあげてください。

お礼

ありがとうございます。
そうですよね。自分の都合だと思います。
都合良すぎますよね・・・
連絡する際は回答者様のご意見も思いながらして見ますね。

回答No.1

sage-night

仲良くしていた事があったのならそのくらいでは縁が途切れる事はないと思いますよ。
当日連絡もなしにドタキャンならともかくちゃんと事前に連絡は入れたのなら何らかの事情があったと向こうも解釈していると思うので
向こうも残念ではあったかもしれませんが怒ったりもしていないと思います。

謝罪をするという形から入るのは何なのでとりあえずその事は置いておき、連絡が取れるのなら取ってみるのがいいのではないでしょうか。
そして会う機会があればその時に、あの時は…と切り出すといいと思います。
本当はお祝いをしたかったんだけど、申し訳なかったと話せば向こうも納得してくれると思います。
変に卑屈にならずともそこまで向こうも気にしていないと思いますよ。

お礼

優しいご意見をありがとうございます。
５年も気にもならずに、自分が同じ立場に立ってやっと失礼さが分かったように思ったんです。
本当に若いころは怖いもの知らずというか、なんてことしたんだろうといまさら情けなくなったしだいです。
前向きなご意見に元気が出ました。