親に愛された記憶がない・２

質問

（１より続き）私が急病で動けなくなりました。今、実家のすぐ近くで一人暮らしなのですが、実家に電話をかけ、とりあえず母が来ました。腰や腹部の激痛に身をよじる私に、母はさすってくれようともしません。さすることを何故こだわったというと、その１ヶ月前、弟の奥さんが出産したのですが、陣痛で２０時間近く苦しみその時つきそってた母は「痛がるのに何もしてあげられない、さするぐらいしかしてあげられないから、ずっとそうしてたのよ」と聞かされたばかりだったからです。この差は何？と思い、悲しかったです。私の方から、悪いけど腰のあたりさすってくれる？って息も絶え絶えにいいました。その後痛みがもっとひどくなり、私はもう救急車を呼んでほしいといいました。とりあえず母は父を呼びました。車で来た父は私の部屋まで入ったのですが、痛がって寝ている私の様子をのぞこうともしませんでした。しかも廊下で母ともめてるのです。結局、父の車で救急外来で行ったのですが、病院で、いろいろ処置を受ける私の様態を見にこようともしませんでしたし、声の一つもかけません。それどころか、その後、自宅療養していた私のことを、いろいろ母に文句を言っていたようです。
現在私はこのことだけでなく様々なことが抱えきれずしんどいです。
愚痴みたいになりましたが、私自身これまで親に歩み寄る努力を重ねてきたのですがもう疲れました・・・。愚痴だけで何が質問点かと問われたら、わかりません。抗不安薬を飲む量も増えました。ごめんなさい。読んで下さってありがとうございました。ただ今は疲れています。

関連URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=500925

回答No.8

suudaradatta

母ザルに捨てられた子ザルは、長生きができないのだそうです。

愛されないで、大切にされないで育ってしまうと、自分を大切にするということが、分からないのです。
おそらく、kayarinaさんを、大切にしなかったのは、ご両親だけではないはずです。
学校や会社などで、粗末な扱いをされてきませんでした？
粗末な扱われ方に、すっかり慣れてしまっている人間は、往々にして「どうでもいい」扱いを受けやすいのです。

人間は、家で扱われたように社会でも扱われます。

子供を思わない親はいない。
親子なら、いつかは分かり合える。
血は水よりも濃い。

そんな幻想に惑わされないで。
虐待されて殺されなければ、ひどい親だとは言われない。
殺されない程度に生かされた、元子供の方が、圧倒的に多いはずなんだ。

私は、親から絶縁状を頂き、絶縁関係にあります。
あの親と、世間一般のような、親子関係になりたい・・などと無駄な事に心血を注ぐのは止めました。

愛されていない自分が恥ずかしく、恥部を鎧で隠しながら、生きてきました。
表の顔と、表には出せない顔と、使い分けて生きてきました。
何でもない振りをしながら、生きてきました。今もではありますが・・。

一番いい方法は、誰かに「大切」にされる事です。本来なら、当り前に「親」にしてもらえる事です。
人間によって傷付いた心は、人間によってしか癒されないと、私は思っています。
最初は、大切にされても心地悪く感じるかもしれません。
疑心暗鬼に、下心を疑うかもしれません。
それ故、相手を試すかもしれません。

でも、どうか、人を信じる勇気を持って。
あんな親のせいで、人生を台無しにされるなんて、悔しいと思いました。
ダメ人間と洗脳されたまま、毎日を過ごすのは、無期懲役を言い渡された囚人のよう。
解放してあげましょう。自分を。

回答No.7

noname#5148

私も似たような境遇に育ちました。
現在は親の立場になりましたが、子供のころのことは今だ心に残っています。
弟は溺愛され、私は厳しくされました。結構叩かれましたし・・・
賞状をもらったり、良いことをしても誉めてもらったことがなかったですね。
子供のころはとても淋しくみじめに感じていました。
でも、それを悟られるのがなぜか恥ずかしいと思い、強がっていました。
そのせいか強く明るい子と思われてしまい、余計きつい言葉でののしられたりしましたね。今だにそうですよ。長い時間両親と一緒にはいられません。
メンタル面でおかしくなりそうなので
近所に住んでいますが、実家にはめったに行きません。
でも、親はやはり嫌いではないです。育ててもらったことは感謝しています。
これは、自分が親になってから感じるようになったことですが・・・

お陰で・・・？甘やかされた弟は今だ自立できていません。
今では両親の最大の悩みになっています。
現在でも溺愛状態ですけどね。
携帯電話や家賃、光熱費、食費、車の維持費、税金関係、保険関係
すべて親がみている状態です。
それでも、弟は子供のように親に反抗的なことばでだだをこねたりしています。
見ているだけでイライラしてきますよ。

あれ、ごめんなさい。私も愚痴ってばかりですね。
なんのアドバイスにもなりませんが、両親のことはなるべく考えないですむような
環境にしたほうがいいと思います。少し距離をおくのもよいかもしれません。

愛情にうえて育つと成人してからも、結構マイナス思考になっちゃいますよね。
私は、なるべく気楽に気楽に・・・・と肩のちからを抜く努力しています。
へんな努力でしょ？でもこれが本当むずかしいんですよね。
私もいろんな問題かかえています。物も考えようなのかもしれませんが・・・
苦しんでおります。
共に、前向きに生きていきましょうねー！　(^o^)丿

回答No.6

ruu_kun

こんにちは、はじめまして。

私も同じような経験をしました。私の場合は、弟ではなく兄が母の全てで、私も
絵を得意としていましたが、「勉強（５科目）以外はやるな」という感じで、兄
は文武両道でした。だから、母が心血をそそいだのも無理はありません。
おまけに、父親からは性的暴力、母親からは精神的暴力、兄からは性的＆肉体的
暴力を受け続けてきました。
でも、家族の中で誰一人、その暴力についてや、私があなたのように体を病んで
いたとしても、何の手立てもしなかったのです。暴力については、隠そうとまで
していたようでした。

私もあなたのように「何故愛してくれないの？」と、親へ歩み寄ろうと必死に
なってきましたが、最近、「愛情をくれないのなら、他人と同じだな」とか
考えるようになって、こっちから無視するようになりました。
嫁ぎ先でもあまりいい扱いを受けていませんが、それも「無視」を決めています。
他人から愛情をもらうことばかりを考えているということは、極めて「受動的」
な態度だなと気が付いたのです。
だからといって、今までのように「歩み寄る：愛情を示す」ことも馬鹿げていて
非効率的だなと考えるようになりました。
絶対に当たらない宝くじにお金をつぎ込んでいるのと同じ事だと。

・・・精神科でとてもいい先生に出会えたことも影響しているのかもしれません
が、「自分は自分、家族でも他人は他人」と切り離して考えるようになってきて
います。
その分、「あ～、ひとりなんだなぁ」なんて強烈に感じてしまう時もあるけれど
私の母親は、外面が良く見栄っ張りだと割り切って、頼りにしないことにしまし
た。
弟さんにお子さんがいらっしゃるとのことですので、あなたも成人なさっておら
れるでしょう。
親も所詮は他人です。自分とぴったり重なることはありません。
そして、あなたの場合はお母様からの愛情を感じられないとのことですので、
縁を切るまではいきませんが、その気力（母からの愛情を欲しがる気力）を
自分のため・・・例えば、絵をまた描き始めるなどして自分で自分を守るという
ことに向けてみてはいかがでしょうか？

＞いろいろなことが抱えきれず・・・
そうとうお疲れの様子ですし、「自分の好きなことができる時間」を作って、
自分の中に少しだけでいいですから「余裕」を持たせてあげることが大切だと
思います。寝る前の１５分でもいいです、「自分の時間」を作ってみては？

回答No.5

nine_of_cups

私の友人に、あなたにそっくりの経験をしてきた女性がいます。
普段はしっかりとして、とても魅力的な女性ですが、彼女からその話を聞いたとき、本当に胸が痛みました。彼女も、病気の時、放って置かれたりしていました。

私も自分の母親とは倦厭の仲ですが、幸い父が大切にしてくれましたので、少しは癒されていたのだと思います。

私の友人は、10代の頃はそれこそ貴方のように一生懸命歩み寄ろうとしていたそうです。しかし、全てが無駄だと分かり、最後は自分の苦しい思いを、それこそ口汚くぶつけて飛び出したそうです。
我慢していた時より、ぶつけてからの方がとても気持ちがすっきりしたそうですよ。

今の貴方は、今までの心労に加えて、更に自宅療養と、兎に角苦しい事が重なりすぎています。
歩み寄る努力はしばらくお休みにしましょう。
まず、自宅療養が終わるように、体を治してください。

>抗不安薬を飲む量も増えました。

精神科か心療内科に通院されているのでしょうか？
このお話は、主治医の先生は知っていますか？貴方の苦しみの元凶が、幼少時代からの家庭の事情にある以上、ずっとお薬のみの処方とは思えませんが・・・。飲むお薬の量が増えるのはいいとして、貴方の話、ここに書いてくれたような話をしっかりと聞いてもらっていますか？
恐らくしばらくしたら、カウンセリングも始めると思うのですが・・・。
ただ、今はまだその時ではないようですね。

例えばここにアドバイスを書いたとしても、今の貴方には、今までの自分を否定して、それを即実行に移すというのは、無理でしょう。
なので、今はまず、動けるようになってください。

事を起こすのはそれからでも遅くはありません。

貴方の中に鬱積している悲しみ・怒りは、いつか表に出してあげないとね。

回答No.4

naragenjin

ご質問の　テーマは私にも　思い当たるところが有りますし　永遠のテーマです

あなたのご質問に一件も回答が寄せられていませんね　恐らく私がそうですが
始めの数行を読み始めて　読み続けるのが大変苦しくてやめました

あなたの質問内容を無視して　私の　「親の愛情」についての感想を述べて
みます。

私も　幼年時代　両親から　誉められたり　手をつないでもらったり　抱っこ
してもらった記憶が　全く有りません

１０人の男女がいれば　１０組の夫婦しか出来ないのではなく　沢山の組み合わせが
出来ます　それほどに　夫婦（両親）の姿は　千差万別です

中には　子を殺す母親もいれば　家庭を顧みない父親もいます

しかし　私の両親は　３人の子供を　ちゃんと　社会に送り出し　それぞれが
他人に迷惑を掛ける事無く　社会生活を送っています

私の考えは　親の愛情とは　一旦この世に生を受けた我が子を　無事　社会に
送り出すのが　最大の義務であり　愛情だと思います

私も二人の子供を　育て上げ　いまのところ無事と言っても良いかと思いますが
社会人として　成人させ　送り出しました。

子育ての期間　様々な　困難な事件に遭遇しましたが　あくまでも　親の責任と
して　対処してきたつもりです

子供を甘やかす事無く　又　絶望の淵に追い落とす事無く　育て上げるのは
大仕事です　特に　母親は大変だったろうと思う。

私からのあなたへの　アドバイスとして　過去のご両親への　思いを　反面教師
として　あなたが　我が子に　適切な愛情をどうすれば注げるかを　考えて
欲しい。

お礼

naragenjinさん。ありがとうごいざいます。仰るように永遠のテーマかもしれないですね。しかし愛された記憶に溢れ、多少の不満はあれど、なんといいますか・・感受するという部分では親の愛が染み渡った心根を持って生きている人が多くいることも本当だと思います。本当に各々で違いますし同じものを与えても、受け取り方も違います。ただ、ある人の投稿（別の方の質問への回答）で『親がいくら愛したつもりでも、子供がそうと感じていなければ、それが結果でしかないのです』というものでした。私はハッとしました。確かに両親は懸命に働き、私と弟を、裕福とまではいかずも、大した不自由なく育ててくれました。不幸な虐待や離婚もなく、呑む打つ買うに走るような父親でもありませんでした。そういった面には感謝しています。しかし、何かが欠落しているのです。理屈以外のところでの温度というか・・・私の中で、「しあわせ」「家庭」「家族」といったものが温かく浮かび上がらないのです。多分私の求める愛情が、繊細すぎなのだということも自分ではわかっています。幼児期から体が弱く、過敏で、感情抑止型で、恥ずかしがり屋で、そんな私に可愛いという感情が湧いていない父や母を感じてきました。小学校入学以後はずっと鍵っ子でそれを寂しがらない、おねだりもしない私を、親は「そういう子」なのだと思っていたようです。例えば、誕生日を祝ってもらった記憶は一度もありません。もちろんお雛祭りも。こんな私ですから小さい頃から、憧れ・・といいますか、夢に持つ結婚や家庭や母親の像がありました。しかし、＃１のお礼欄でも少し書かせていただきましたが、私が母親になることは、概ね叶わぬ夢ということなんです・・。こういったことも多分影響していると思います。多分、諦めという形で、全てを受け入れ乗り越えることしかないと思っています。ただ、今はそれに自信がなく、打ちのめされた気持ちでいっぱいで孤独です。また他の事柄とも重なり、何をする気力も失っています。できればこうなる前の私に戻りたいです。今は人を愛することさえも疎ましく思えてきて、自分が変に替わりはしないかと不安ですが、なんとか頑張っていきたいです。
＞始めの数行を読み始めて　読み続けるのが大変苦しくてやめました
この部分に胸が詰まりました。私の今の辛苦を、ここに書ききれないものも含め、naragenjinさんの中で分かつことをしてくださったような気がして・・・naragenjinさん、ありがとうございました。

回答No.3

Swim

大丈夫ですか？本当に疲れているみたいですね。

親から邪険にされたら、反抗したり不良になったりして親を困らせる人が多い中、頑張って歩み寄る努力をして、kayarinaさんは偉いですね。

ごめんなさい。何のアドバイスもできないんです。
何となく頑張って欲しいなと思って。

最近私はしんどい時、今が一番しんどいだ。これ以上しんどいことは無いからしんどさを味わおう。これが去ったらいいこと（＝夢がかなっていることを想像して）があるんだから、しんどさのぶんだけいいことが倍増してくる！と信じこませています。

文面からすごくまっすぐな心の綺麗な人なんだと思いました。
きっとつらいのはあと少しです。
こんなところからですが、、応援してますから頑張ってくださいね。

回答No.2

Swim

大丈夫ですか？本当に疲れているみたいですね。

親から邪険にされたら、反抗したり不良になったりして親を困らせる人が多い中、頑張って歩み寄る努力をして、kayarinaさんは偉いですね。

ごめんなさい。何のアドバイスもできないんです。
何となく頑張って欲しいなと思って。

最近私はしんどい時、今が一番しんどいだ。これ以上しんどいことは無いからしんどさを味わおう。これが去ったらいいこと（＝夢がかなっていることを想像して）があるんだから、しんどさのぶんだけいいことが倍増してくる！と信じこませています。

文面からすごくまっすぐな心の綺麗な人なんだと思いました。
きっとつらいのはあと少しです。
こんなところからですが、、応援してますから頑張ってくださいね。

お礼

Swimさん、ありがとうございます。はい。今は本当に疲れています。でも、こんな私の拙い文章を読んでいただき、応援のお言葉をくださって嬉しいです。私自身も中高生の頃は、やはり思春期ならではの反抗心もあり、小さな事ですが親に迷惑をかけたこともありましたし、諸々の事情から家出を考えたこともありましたが、当時、健在だった祖父母の悲しみを考えたら実行できませんでした。Swimさんが仰ってくださるように、今が一番苦しい、これ以上はない・・。そうですよね。実際これまでも、苦しく暗闇のような時にも必ず朝はやって来ましたもの。今は忍耐の時かもしれないですね。親のこと、その他いろいろが急激におおいかぶさり、それについて行けず、弱音を吐いているのだと思います。ほんとうに今はしんどいですが、こうして私の文を読んでくださり、それにたいしてご返答くださる方がいらっしゃることは、閉ざしかけていた扉をノックしてくれているような気がしてます。Swimさんが仰ってくださったように、まっすぐな綺麗な心を、私が少しでも持てているならば、それを失わないで、強くなって、それをもっと活躍させてあげるぐらいに回復したいと願っています。応援の言葉、ほんとに嬉しかったです。ありがとうございます。Swimさんありがとうございました。

回答No.1

mamasou

子育て中のママです。
私も２人子育てをしていますが、時期によっては上の子が
どうしようもなくやんちゃで可愛い子供であっても下の子
が愛らしく思えてしまう時もあります。
お父さん、お母さんはとても心に余裕が無い状況で子育ての時期
を過ごしてしまったのではないのですかね？
実子がかわいくない訳はあまりないと私は思います。
kayarinaさんは小さい頃に手があまり掛からなかったり
あまえるのが下手だったりしてどうしても下の子とかに目が
いってしまい一杯一杯だったのですかね。余裕があれば上の子
がかわいそうだから時間を作って愛情を一杯感じさせられる
時間作りをしようとか考えるとはおもうのですが・・。
親としてもkayarinaさんに甘えてしまっているのかと思います。
kayarinaさんはひとりで何でも出来るからと思いこんでしまって
いるのかと思います。
本当に辛い時には子供の様に親の前で辛いの～と甘えてみると
良いと思います。
と言っても、ここまでに長い時間が経ってしまっているのでなかなか
すぐに親が変わるというのは難しい気はしますが・・。
実際、親としては色々な言い訳があるのかと思うのですが、
子供さんがこんなに苦しみ寂しい思いをしているのを分からない
というのはいけないですね。私も２人の子供を持つ親として
気を付けないとと思いました。
kayarinaさんがここは寂しいと思いますが、親は私に甘えて
いるのだ心に余裕がないのかしら？と割り切ると楽かとは
思います。
あとは理想とする親にkayarinaさんがなって愛情の一杯
ある家庭を親をあてにせずに自分が築き上げるというのが
良いと思います。
親も完璧な人間では無いと思います。あまり寂しいという
気持ちを今の家庭で埋めようとせずに外に友達や恋人など
に向けて、自分も愛情を貰おうという考えでは無くて
相手には自分の様な寂しさを与えないのだと愛情を今度は与えて
いこうと思える様になるともっと素敵な方になれると思います。

お礼

mamasouさん。ありがとうございます。もうご指摘どおりで驚いています。同時にmamasouさんが、いかに人の見えない部分まで見ようとする素晴らしい方であり、ママなのだろうな、と思いました。ご指摘通り、私の幼少期は、両親共働きで特に仕事が忙しい時期で幼稚園の３年間は祖父母の元へ預けられていました。そして、よく「聞き分けのよいおとなしい子」「がまん強い子」だったと言われていました。私自身、子供なりに親は仕事が大変だからと子供の時はそれで普通と思っていましたし、頑張っても頑張っても誉められないのは自分の頑張りが足りないし、できない子供だと認識していました。しかし後々、自分と同じ境遇でも親の愛情を一杯受けている友人を知ったときは子供心に愕然としたものでした。私自身小さい頃から祖父母の元で多少甘やかされはしたものの、自分から甘える、ということができませんでした。内的な感情の起伏は人一倍激しいのに、悲しいことに自分の感情をそのまま表現できない子供でした。特に、嫌だ、悲しい、辛い、怒り、など、あとは自分の要求（例えばおもちゃをねだるとか）が、全くできない子でした。私自身も親も、もう、そうそう変われる年齢ではありませんし、過去を取り戻すことはできません。ですからこれを私自身が乗り越えるしかないと思っています。今は他のことも重なり、それら昨年末から急激にかぶさってきたので、今ここに来てものすごく疲れている自分を感じ、どうしようもなさに、ここで書いてしまいました。読み返すと稚拙な文章に恥ずかしい思いもしますが、それが今の私の心情であることも確かです。質問文では気が回らず書き漏れていましたが、お恥ずかしいことに私はもう３０も半ばを過ぎています。結婚・離婚経験が２０～３０代前半で有り、子供も身体上の理由から中絶に至りまして、もう多分望めないと思います（健康上と年齢的な問題で）。私自身寂しい家庭に育ちましたので、人一倍結婚願望、家庭願望が強く、子供を持ったら絶対働かないで家にいるママになろう（私が鍵っ子だったので）と、ずっとずっと夢見ていましたが・・。そして最近気付いたのですが、私は昔から人をものすごく愛してしまうのですね（男女かかわらず）。その時時の恋人などにも愛情深いとよく言われてきました。でもそれは、mamasouさんがご指摘くださったような、純粋な心から与える愛ではなく、実は自分が孤独で、愛されたくて仕方ない気持ちから人を強く愛してしまう、というとても我が侭な愛情に他ならないのでは？と思っています。今後は自分で乗り越え、たとえ自分は孤独を感じていようと、本当の意味で相手を愛せるように回復したいです。ただ、親が憎いとかではないことは救いかな、と思っております。今は、先日の急病時の件が引き金になり、幼少期のフラッシュバックと、それらを裏打ちされたような態度に参ってしまい、親との交流に努力できません。そして、親以外のことの心労もあり、何からどうしてよいかわからないのですが、こうして私の拙い文章を読んでいただけたうえ、アドバイスまで戴き、気持ちが明るい方へ向けるかもしれない予感が芽生えています。ほんとうに最後までお読みくださってありがとうございました。mamasouさんありがとうございました。

補足

補足欄をお借りしまして、ご回答くださった皆様へ。

今パソコンを開いて、たくさんの方々からのアドバイスが入っていて驚いています。ありがとうございます。読みながら涙の出る思いです。じっくりと何回も読ませていただこうと思っています。私自身の体調の都合もありまして、御礼が遅れてしまうかもしれませんが必ず書かせていただきますので、どうぞよろしくお願いします。 kayarina