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私も悪いのでしょうか？ 長文です。
「恋愛は２人でするものだから、別れの理由にどちらか一方だけに責任があるのではない」という言葉を聴きました。それはそれで理解は出来るのですが、果たして私のケースには当てはまるのでしょうか？ 忌憚ない意見をお願い致します。 彼とは共通の友人を介して知り合いました。私は２０代後半。彼は３０代前半です。 私はこっぴどい失恋直後で、新しい一歩を！と思い、彼も積年一方的に思い続けていた人(仮にAさん)を諦めなくては！と思っていたらしく、そこら辺でも意気投合して、一ヶ月半の「お友達」期間を経て、交際に至りました。 でも彼は、そのÅさんとは「ただの友達」と称して、ずっと付き合い続けています。時には夜通し遊びに行くこともありました。私に嘘をついてまで会ったり、彼女の容姿をほめるメールを送ったりと、私はそういうことを止めて欲しいと何度も言いましたが、聞き入れてはくれず、「俺を信じろ！」の一点張りでした。彼とは、私の方が好きな比重が大きかったこともあって、私も一度は聞き入れるものの、彼とÅさんの仲に嫉妬して喧嘩の繰り返しでした。彼との喧嘩は多かったですが、その理由の９割９分はÅさんがらみでした。 確かに私は、他の部分でも「恋人なんだから・・・」と型にこだわり、彼を型にはめようとしていたのもあるかも知れません。でもそれは、恋人同士だから許される(むしろ至極当然？)範疇だと私は思っています。 結局、彼から「これ以上一緒にいると、ku-ga0101を嫌いになりそうだから別れよう。でも友達としては続けたい。」と言われました。私はスッタモンダの上、やっとの思いで別れを受け入れました。好きになった人を友達に見ることは出来ないので、今は友達でもありません。連絡も取っていませんが。彼もあんなに友達にこだわっていたのに、彼の方も全然連絡をよこす気配もありません。 それはいいのですが。。。 冒頭の言葉通りなら、私のいけなかったところは何処なのでしょうか？ 男女問わずに、意見をお願い致します。
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質問者が選んだベストアンサー
質問者さまのいけなかったところ・・・・ この質問を読んでる限りでは、わかりませんでした。 いくら友達と言われても、嘘をついてまで会ってるとか、連絡を取り続けてるとか私はしないので、理解出来ません。 信じろって言われても「実際嘘ついてるじゃん」とか思ってしまうので(；´∀｀) 私も今の彼と付き合う直前まで一方的に想い続けてた人がいました。 でも、今の彼と付き合うことになってからはこちらから連絡も取ってませんし、まして二人きりで会うこともありません。 時たま彼が「まだ（私が一方的に想っていた人のことを）好きなんじゃないか」という様な事を言うので、なおさら連絡は取れないと思っています。 ただ諸事情があって、たまに会ったり一緒に飲んだりはしますが、他に何人も一緒にいますし、そういう時は必ず彼に事前に話しますし、事後報告もします。 質問者様に「信じろ！」と言う以上はやっぱり彼も、ちゃんと質問者様に誠意を見せるべきだったと思います。 質問者様の、気持ちや言い分は彼女としては当たり前のことかと思います。やっぱり付き合ってる人はちゃんと自分と向き合ってほしいですよね。 自信をもって素敵な恋愛をしてくださいね（＾ω＾）
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- menthe0113
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彼氏が『ただの友達』と宣言しているのに、それを信じてあげられなかったということが別れの原因なのではないでしょうか。 『恋人だから許される範疇』というものには決まりはありません。 『恋人』という存在には法的な規制は発生しません。 彼氏がAさんを『友達』として付き合っていても、仮に浮気をしていたとしても、ただの恋人にはそれを抑制する権力はありません。 私にも恋愛に発展しない男性の友人がおります。 その友人と会わないでという男性とはお付き合い出来ません。 彼は私にとって大切な弟のようなものなのです。 と、ここまでは、仮に質問者様に原因を見つけるとしたら。の話です。 私的には『信じろ』という人の言葉はいまいち信用できません。 自分の行動を内緒にしておきながら『信じろ』という言葉を吐く男性とは別れて正解なのではなかったかと思います。
お礼
信じることの出来なかった私が悪かったのか、 信じられるだけの材料を与えなかった彼が悪いのか、 「好きなら信じられるだろう」というのも、心情的には 解らなくはないのですが、信じられる材料が無いだけでなく、 プラスして不安材料ばかりが先行している状態でしたので、 それに元来の私の尾も込みのキツい部分と相まって、負のループの 真っ只中でした。 未練が無いといえば嘘になりますが、仰せの通り、別れて正解 だったと思っています。
- itanochan
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こんにちは ３０代男性です。 文面を読んだ限りでは質問者さんに落ち度は無いと私は思います。 仰るとおり「恋人だから許される範疇」のように思います。 私には件の男性の優柔不断こそが全ての要因のように思われます。 Ａさんを一方的に想っていた ↓ しかしどうも脈が無さそうなので諦めねばと思っていた ↓ 丁度その頃、質問者さんとの出会いが・・・ ↓ 妥協して（失礼な事言ってごめんなさい）質問者さんと付き合う ↓ でもＡさんに未練あり。Ａさんもまた態度をハッキリとしない ↓ 時として「これはもしやチャンスあり？」と思える場面がある ↓ そこで質問者さんに悪いと思いつつも「あわよくば・・・」との期待を持つ ↓ そんな時にやいのやいの言われて鬱陶しくなり嫌気が・・・ ↓ でも一応Ａさんにフラれた時の保険として「友達としては続けたい」との身勝手極まりない発言に至る こんな風に私には受け取れました。 もっと素敵な男性は星の数程居ますよ＾＾ ファイトファイト！
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は彼との「お友達期間」の最中から「あなた(彼のこと)を好きだから友達では辛い。だから恋人になれないなら、もう二度と会うことはない」と宣言していました。で、「お友達期間」を経て、そろそろ恋人として付き合うかどうかの答えを出す頃合にデートした時に、彼は「決められなくてごめんね」と泣きながら謝ってきました。今思えば、「決められない」その時のその言葉に、彼の優柔不断さが集約されてたような気がします。回答中のプロセスコードはほぼ正解だと思われます。 彼女の出来た彼にアクセスしてくるＡさんにもムカつきますが・・・。 アドバイスありがとうございました。 これを糧に次に進みたいと思います。
- riddle09
- ベストアンサー率32% (105/320)
片思いの相手をどうしても諦められない優柔不断な男と、 それを許せない女とでは、 やっぱり別れるのが必然ということだと思います。 ＞私のいけなかったところは何処なのでしょうか？ 彼を振り向かせるための努力が足らなかった、ということでしょう。 一向に片思いの相手を忘れようとしない彼にイライラしてなじらずに、 どうしたら彼がこちらを振り向くかを考えてその努力をするべきだった のだと思います。 そこそこ綺麗でよく気がついて優しくて一緒にいて楽しければ、それ 以外のこと(例えば、料理が上手いとか)なんて取りあえずどうでもいい のが男って生き物ですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます ご指摘の点に心当たりがあります。 私は常々、彼がＡさんに未練があることも感じていないわけではなかったので、それも私を卑屈にさせていた原因でした。当時、彼は経済的に困窮していたので、その面でのサポート(どのような・・・はご想像通りです)は頑張っていました。でもそれは究極には彼の望んだ形ではなかったんですね。 多分きっと、私が彼とＡさんが会うことにさえ寛容になれば、そのうち彼も私に心が向いたかもしれません。(今となってはビミョーにも思えますが(笑)) ラスト３行は、まさしく「楽しければいい」と彼が言っていた言葉を思い出しました。 アドバイスありがとうございました。
- gawain001
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正直、貴女側から見た文面だけでは、貴女の悪い所とかはあまり出てこないと思いますが…。（文面で出てきてたら自覚があるって事ですので） 女性・男性問わず、やっぱり元彼・元彼女と比較されるのは仕方ないんですが、それを口に出して言ったりするのは正直どうかと思います。 30代でその配慮が出来ないって事ですから、やはりそのまま付き合っててもうまく行かなかったと思いますよ？。 そして、そんな貴女が悪かった所は、 「男運」と「男を見る目」 ではないでしょうか？ 型にはめる云々よりも、貴女とこうも価値観が合わないのでしたらどのみち無理だったと思いますよ？ 価値観の相違はもちろん、バッチリ合う人の方がめずらしいでしょう。 次は自分と価値観の合う（相違が許容範囲内）思いやりのある人を見つけてくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「比較」という言葉が出てきたので・・・。 彼は私との喧嘩の最中でも「私とＡさんを比べたことは無い」と、 よく言い張っていました。当時の私はそれを、「優劣つけ難い、 どちらも大切な存在」と受け取っていましたが、最近ではそれでは ダメなのでは？と思うことがあります。 やはり、比較するなら比較して、自分にとっての存在としての 優劣(優先順位？)をはっきりさせて欲しかった。それで私を優先 できないなら、私を恋人に選んでは欲しくなかった・・・そう思えるのです。 これほどまでに根本的な考え方の土壌が違う人と、巡り合えたのも ひとつの勉強として、次のステップに進みたいと思っています。 ありがとうございました。
- akagi3939
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その前に、オングストロームさんはだれですか？ ａさんと打ち間違えですか？よくありますよね。 それは恋愛というか、傷のなめ合いをしてただけじゃないんですか？
お礼
ご回答ありがとうございます 「傷の舐めあい」ではないことを付け加えさせていただきます。 一番最初にこのような回答を頂き、それは私の説明不足と文章能力の無さが、そのような回答をいただいた理由かとも思ったのですが、他の方は確実に読解していただいているみたいですので、それは無いと思います。 トンチンカンなご指摘ありがとうございました。 オングストロームの打ち間違いのご指摘もありがとうございました。 ちなみに私がした「えーさん」の表記は「Ａさん」と、大文字でしたので、よろしくお願い致します。そういう打ち間違いも「よくありますよね」。
お礼
彼とのＡさんがらみで喧嘩した際には「あなたの友達に訊いてみなって。「自分の恋人や奥さんや旦那が昔の恋愛対象と頻繁に会って夜通し遊んだりしたらどう思う？」って。」結局彼は訊いたりはしなかったみたいですが、それは彼なりに訊いた所で回答は判ってるからなのかな？とも思いました。 それを考えると、彼の心は未だＡさんに在ったのだろうなと考える方が自然なんですよね。実際、「そうなんでしょ？」と突っ込んだこともありましたが、彼は否定していました。・・・そうなると、もう彼の気持ちは読めません。 別れて正解だったのですね。 アドバイスありがとうございました。 自信を持って次のステップに進みたいと思います。