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不倫しています。過去最大の悩みです・・・
- 私は独身です。以前の会社の妻子ある方とお付き合いをしています。人生でこれほどの人に出会うとは思えないほど、愛してしまっています。
- 相手の方も、今の奥さんとは上手くいっておらず、私と出会う前から離婚を考えていたそうです。ただ、以前に私の親兄妹にこの付き合いのことを知られてしまい、すぐ別れるよう言われました。
- 大好きな家族なのですが、正直家族を捨ててでもこの人と一緒になりたい、と思ってしまうほど愛しています。彼は、今の奥さんと離婚したら、いずれ私の両親に会いにいくと言ってくれています。
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質問者が選んだベストアンサー
>この人と別れるのも考えられないくらい愛しているのです。 本当に愛するということは「相手をどれくらい強く求めているか」 ではありません。「別れたら自殺する」にしてもそうですけど、 それは「彼によってもたらされる快感が手放せない」というだけです。 自己愛です。お間違えなく。 本当の愛は「自分の幸せ」と「相手の幸せ」だったら、 「相手の幸せ」を選ぶ、ということです。自分がどれほど辛くてもです。 例えば、親子の愛だってそうでしょう。 自分の命に替えてもと大事に育てた子供を、 結婚相手に託し手放すのです。「その子の幸せのため」です。 どうしたら上手く行くのかを考えてみましたが、 やはり、離婚が成立するまでは別れていた方がいいと思います。 家族には別れたと伝えているのですから、 もし現状がバレたら本当に信用を失い、家族から縁を切られるか、 彼と無理矢理別れさせられるかです。 離婚が成立していない状態で家族と縁を切られ、 彼がなんらかの理由で婚姻を継続することに なってしまったらどうしますか？ たとえばお子さんに父親の精神的なサポートが 必要になるような事態が起こったら、 子供を愛しているならその状態で離婚することは考えにくいです。 質問者さんは一人で先の見えない状態で、彼を待ち続けられますか？ 家族の存在は必要ではないでしょうか。 離婚が成立するまで会わなかったとしたら、 少なくともその後２人ともけじめだけは守ったということで、 コソコソ続いていたよりは、彼が認めてもらえる確率が高くなると思います。 「不倫は良くない事だが、実際にあの男は離婚をし、身辺整理をして 娘を迎えに来た。娘も、別れていた期間があっても一途に彼を思い続けた。 この２人の関係は本物なのかもしれない…」と。 また、質問者さんも家族に対する罪悪感を感じなくても良くなります。 彼も同様でしょう。それに、質問者さんに会いたければ離婚しかないと なれば、自然に行動も急ぐでしょう。 相手の奥さんに関係が発覚する可能性も低くなり、 離婚がスムーズに運ぶ可能性が高くなります。 彼のお子さんにとっても「血のつながった実子である自分が 父親を引き止める力がなかった。自分を捨てて、他の女性を選んだ」 というのは堪え難い苦しみでしょう。 自分の存在の基礎に関わることですから。 「離婚後、新しい女性と交際を始めた」という形の方が、 それでも辛いでしょうが、まだ納得がいくと思います。 離婚という事は、父親と母親が別々の人生を歩み始めるということだからです。 彼を待つ間、質問者さんはなるべく家に居て、 家族に「本当に彼とは会っていないのだ」と印象付けて下さい。 （たぶん今でも疑われていると思いますから） そして大事なのがお金を貯める事。 離婚するにはお金がかかります。慰謝料、財産分与、離婚の諸費用、 新居の確保、引越。彼が一時的に厳しくなるかもしれません。 質問者さんに貯金があれば彼を助けてあげられます。 仮に奥さんにバレた時にも、慰謝料を払えます。 一度別れるということが、いかに利点のある方法かわかって 頂けたでしょうか。逆に言うと、今の状態がどれほどリスキーかという ことでもあるんですが…。 それからもう１つ利点があります。 「彼が不倫を繰り返すかどうかがわかる」ということです。 一度別れて会わずにいる間に、彼が「どうしても会いたい」と 言って来たら、彼は不倫を繰り返します。 これほどメリットのある方法で、あなたを守れる方法でもあるのに、 それを破ってまであなたに会いたがるというのは、 彼は理性が弱く自分の欲求を抑えられない男ということだからです。 将来あなたとの家庭ができて、何年か経って少々マンネリになり、 気の迷いが起きたとする。あなたとの家庭を守る方が どんなにメリットがあると思っても、欲求が高まれば彼はそれを 抑えられず、破ってしまうということです。 そんな男であれば、家族を捨て、 大変な思いをして結婚する価値はありません。 また、別れている間に彼の気持ちが離れてしまった場合、 それこそ結婚する程の関係ではなかったということです。 ２人の関係が本物で、結婚して本当に幸せな家庭を築ければ、 時間をかけて家族とも徐々に和解して行くのではないかと思います。 なぜなら、いま家族が反対している理由は、あなたの幸せのためなのだから。 長文になってしまいましたが、参考までに。
その他の回答 (41)
- vtec7
- ベストアンサー率26% (192/720)
6の方の回答を真剣に受け止めないといけませんよ。 少々舞い上がっておられるようです。 繰り返しますが、 6の方の回答を真剣に受け止めないといけませんよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今、離婚の話が進んでいるようです。 はい、もちろんみなさんのご意見を真剣に受け止めています。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
みんながみんな、それぞれの「信念」を持っています。 あなたもそうだし、彼もだし、あなたの周囲の人もそうです。 みながみな、その「信念」に基づいた形で、今あなたが抱えている問題を処理しようとしている。 つまり「あなたと全く同じ意見の人はいない」のです。 一番同じ意見に近いのが、当事者である「彼」だけなのであって、その他の人は似ても似つかない考え方の上で、問題にあたろうとしている。 ゆえに、そこから導き出される「結論」が、反発意見なのはもう「当たり前のこと」なのです。 もし、二人で蒸発しでもしないのならば、時間をかけて納得しあうしか方法はありません。 でもきっと、何十年経ったとしても「しこり」はきっと残ることでしょう。 しかし「小さくすること」は可能だし、また小さくなったならば「もっと大事なこと」に目を向けることだって出来る。 新しい命の誕生や、周囲の誰かのアクシデント、そういった幸不幸のときにこそ「今までの問題に決着をつける」エネルギーが働くのです。 …人はそれでも「今」を生きなければいけないのだから。 これはいわば「試金石」です。 彼とあなたの、行動や考慮や、思索の深さが試されるのです。 人間が試されるのです。 その前では、あなたが今感じている感情…彼への「思慕」だって吹き飛んでしまうかもしれないのです。 甘くはないのです。 苦しい道のりが待っているのです。 …それでも、へこたれないと言い切れますか？。 言い切れるのならば、前向きにいけば良いと思います。 私の言葉で「グラッ」とするくらいならば、もう一度現実を見つめなおして、靴の紐を締めなおすことです。 「答え」は、いくらでもあります。 「どの答えを望むか」が、今試されているのです。
お礼
ありがとうございます。 tombanさんのご意見に「グラッ」とはきませんでした。 しこりも残ると思いますし、失うものもあるのもわかっています。 険しい道のりが待っているのは承知です。 そして、そのしこりを少しでも小さくするために離婚するまでは会わないことになりました。 へこたれないと言い切れます。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
そこまで書いておいて 「この方法で進んでいってよいか」 「うまくいくと信じていいか」 という段階じゃないように思うんですけど。 前にも同類の質問回答に書きましたが 不倫や浮気のケース２０組ほどで 「妻とうまくいっていない」と言わなかったケースは たった２つでした。 １つはお互い割り切り交際のパートナーだったから本音が言えたケース。 もう１つは、男性は「俺たち遊びの関係だよね」って 女性も同じ気持ちだと勘違いしたからポロッと本音を言ってしまい 実は女性は違ったので、ショックでそれきりになったケース。 本命や本妻という相手があっての交際なら 遊びでも、どっちつかずでも、本気でも ほぼ「妻とはうまくいってないから」と言うものです。 そうでないと恋愛はじまらないじゃないですか。 「妻とは喧嘩はしても、憎めないんだよネ」と言ってしまったら あなたは「じゃあ何なの？私は」と居たたまれなくなるでしょう。 だから昔から不倫の恋は 「言葉は一切聞かなくていいから、行動だけ見ろ」と言われるんです。 あなたを全面的に信じるので 離婚が済むまで、ちょっとの間、お休みしましょう。 ほんのちょっとでしょ？ね？ 信じてるから、大丈夫よ これで結果が分かると思いますよ。シンプルです。
お礼
ありがとうございます。 多くの方からも「離婚するまで会うべきではない」という意見をいただきました。そして会わないことになりました。もちろん連絡も一切とりません。 離婚の話は進んでいるようです。
- BrightNoah
- ベストアンサー率61% (130/213)
> うまくいくと信じて、この方向で進んでいってもいいものでしょうか。 まずは彼が離婚してもらうほうが先でしょうね。 『今の奥さんとは上手くいっておらず、私と出会う前から離婚～』 というくらいなので離婚してもらってから本格的に付き合うのが良いのでは？ 彼にお子さんがいるということは、仮に貴方の望み通りに奥さんと離婚し、 貴方と結婚しても、二人で慰謝料のほか養育費を払い続けることになるため、 将来性はないと思ったほうがいいですよ。 ご質問を読んでいる限り、質問者様がのめりこんでいて周りが見えて ない（見ていない）ように思えます。 もう少し冷静になって考えられたほうがよいでしょう、 離婚するまで暫らく会わないということをお薦めします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今、離婚の話が進んでいるようです。 慰謝料と養育費を払っていくことは承知しています。 とりあえず離婚するまでは会わないことになりました。
- kasanyo
- ベストアンサー率22% (154/693)
>正直家族を捨ててでもこの人と一緒になりたい、と思ってしまうほど愛しています。 ＞彼は、今の奥さんと離婚したら、いずれ私の両親に会いにいくと言ってくれています。 ＞「説得してみせる。納得してくれるまで通い続ける」 ＞うまくいくと信じて、この方向で進んでいってもいいものでしょうか。 質問です。 相談者さまは、家族と決別して、彼のところに行って、 彼は彼の家族と決別できなくても 彼のことを愛せますか？ 愛していると何度も言われていますが 何も見返りは求めてませんか？ 私が想像する愛というものは、見返りのないものだと思うのですが。 相談者さまの愛って何なんでしょうか。 愛というものがどんなものかわかったときに 上手くいくと信じれると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 質問にお答えします。 彼が彼の家族と決別しないなら、私は彼のもとを去ります。 （今、決別する方向に進んでいますが） 見返りは何も求めていません。 私は彼の幸せを願っています。
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10438)
この局面ですと、彼が離婚をしない事には何も前に進みません。 貴女の親への説得や、貴女の親の怒りなんて、二の次です。 彼が離婚をしなければ、次の事を考えても無駄です。 離婚の期限を切ったほうが良いですよ。 「彼の離婚が決まるまでは会わない。」くらいの気持ちで望むべきです。 「そんな辛い事は出来ない！」と彼が考えるのなら離婚なんて出来ませんよ。 だって、離婚はそれよりももっと辛い事ですからね。 人生は何かを捨てなければ、次のものは拾えません。 彼が家庭を捨てなければ、貴女との関係も築けませんよ。 能書きや夢物語なら、小学生の男子にだって出来ます。 私なら「ガタガタ言わずに、とっとと別れろ！」と彼には言いたい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 質問させていただいた後のことなのですが、今離婚の話が進んでいるようです。
ぅ～ん・・どうでしょうね。 不倫してる男の人はたいてい奥さんとはうまくいってないと言うものですし、本当に誠実な人ならきちんと離婚してからあなたと付き合うんじゃないでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 質問させていただいた後の話ですが、離婚の話がすすんでいるようです。
- ahirusann
- ベストアンサー率14% (1/7)
既婚者です。 残念ですが、いい方向とは、思えません。 妻子を裏切っている人間が、人を真剣に愛するなんて 不可能だと思います。夫婦間のうまくいってないことの、 楽しいこと探しだけのような気が、します。 結婚するとうまくいかないときがあります。そこを悩んだとしても 譲りあい思いあうことに挑戦する時期なんです。その男性。自分の問題から逃げてる弱い人です。そんな時期に真剣に人を愛することは、できないと思う。お子さんを裏切っていること時点で、人間としてどうかな。弱っているときにあなたが助けたのかな。その人の本当の相手は、あなたかな？
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり不可能なんでしょうか・・・ 彼のご家族を裏切っていることは確かです。 そしてやってはいけないことですよね。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20270/40183)
上手く行くかどうかなんて分からないんです。 ただ、結果はどうあれ貴方自身が自分で、自己責任で選んだ道をしっかり自覚して受け止めること。その結果がどのようになってもね。 人のせいにしない。その貴方の中での自覚であり、気持ちの整理が出来てるなら、それは貴方の人生ですから良い悪いは言えないですよ。 一つを取れば、違う一つを失う事はある。全てが円満で磐石に解決はしないという事。そういう道を貴方は敢えて選んでいるという事。 その自覚は誤魔化さずに持たないと。貴方だけが辛いわけじゃないんです。貴方の選択で辛い思いをする人だって出てくる。 自分の辛さは自分でどうにかできる。でも人に与えた辛さや苦痛は貴方にはどうしようもないんです。人って人に傷つけられた経験より、人を傷つけて人生をゆがめてしまった経験の方が引きずってしまうものなんです。 貴方には貴方の思いがあって、それに基づいて生きている訳だからね。 その中で貴方なりに誠実に日々を過ごしつつ、しっかり足元を固めていって今は認められなくても、これからの自分自身で長い目で理解してもらうしかないという長期的な覚悟も要る。 その為には貴方自身がしっかりしていないと。 都合よく罪悪感などの言葉を出して悩まない。 悩むならもっと真剣に悩む。自分の気持ちは変わらないという事を前提にしてボンヤリ悩んでもそれはいつまでも晴れるものじゃない。 とにかく貴方の人生ですから。どういう形になろうと責任を貴方自身で背負う覚悟をしっかり持って☆
お礼
ありがとうございます。 そうですね、彼と一緒になることで失うものはあると思います。 長期的な覚悟もしています。 blanzinさんのご意見で「もっとしっかりしないと！」と思えました。
- 風車の 弥七（@t87300）
- ベストアンサー率24% (1392/5660)
質問者様の人生ですから四の五の言えません。 彼氏さんと中睦まじくやってください。 ただし何かあってもご家族の助けはありませんよ。 助けが無いって辛いんですよね。 ご多幸をお祈りします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 家族の助け・・・はい・・・それがないのは本当に辛いです。
お礼
ありがとうございます。 本当にとても参考になりました。 おかげで、離婚成立まで会わない道を選ぶことができました。 離婚の話も進んでいるようです。（奥さんから切り出したようです） clover0707さんのおっしゃるとおりだと思います。 とても納得できました。 こうやって考えていただき、回答いただけることはありがたいことだと心から思いました。