- ベストアンサー
不倫しています。過去最大の悩みです・・・
- 私は独身です。以前の会社の妻子ある方とお付き合いをしています。人生でこれほどの人に出会うとは思えないほど、愛してしまっています。
- 相手の方も、今の奥さんとは上手くいっておらず、私と出会う前から離婚を考えていたそうです。ただ、以前に私の親兄妹にこの付き合いのことを知られてしまい、すぐ別れるよう言われました。
- 大好きな家族なのですが、正直家族を捨ててでもこの人と一緒になりたい、と思ってしまうほど愛しています。彼は、今の奥さんと離婚したら、いずれ私の両親に会いにいくと言ってくれています。
- 恋愛相談
- 回答数42
- ありがとう数47
- みんなの回答 （42）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
>この人と別れるのも考えられないくらい愛しているのです。 本当に愛するということは「相手をどれくらい強く求めているか」 ではありません。「別れたら自殺する」にしてもそうですけど、 それは「彼によってもたらされる快感が手放せない」というだけです。 自己愛です。お間違えなく。 本当の愛は「自分の幸せ」と「相手の幸せ」だったら、 「相手の幸せ」を選ぶ、ということです。自分がどれほど辛くてもです。 例えば、親子の愛だってそうでしょう。 自分の命に替えてもと大事に育てた子供を、 結婚相手に託し手放すのです。「その子の幸せのため」です。 どうしたら上手く行くのかを考えてみましたが、 やはり、離婚が成立するまでは別れていた方がいいと思います。 家族には別れたと伝えているのですから、 もし現状がバレたら本当に信用を失い、家族から縁を切られるか、 彼と無理矢理別れさせられるかです。 離婚が成立していない状態で家族と縁を切られ、 彼がなんらかの理由で婚姻を継続することに なってしまったらどうしますか？ たとえばお子さんに父親の精神的なサポートが 必要になるような事態が起こったら、 子供を愛しているならその状態で離婚することは考えにくいです。 質問者さんは一人で先の見えない状態で、彼を待ち続けられますか？ 家族の存在は必要ではないでしょうか。 離婚が成立するまで会わなかったとしたら、 少なくともその後２人ともけじめだけは守ったということで、 コソコソ続いていたよりは、彼が認めてもらえる確率が高くなると思います。 「不倫は良くない事だが、実際にあの男は離婚をし、身辺整理をして 娘を迎えに来た。娘も、別れていた期間があっても一途に彼を思い続けた。 この２人の関係は本物なのかもしれない…」と。 また、質問者さんも家族に対する罪悪感を感じなくても良くなります。 彼も同様でしょう。それに、質問者さんに会いたければ離婚しかないと なれば、自然に行動も急ぐでしょう。 相手の奥さんに関係が発覚する可能性も低くなり、 離婚がスムーズに運ぶ可能性が高くなります。 彼のお子さんにとっても「血のつながった実子である自分が 父親を引き止める力がなかった。自分を捨てて、他の女性を選んだ」 というのは堪え難い苦しみでしょう。 自分の存在の基礎に関わることですから。 「離婚後、新しい女性と交際を始めた」という形の方が、 それでも辛いでしょうが、まだ納得がいくと思います。 離婚という事は、父親と母親が別々の人生を歩み始めるということだからです。 彼を待つ間、質問者さんはなるべく家に居て、 家族に「本当に彼とは会っていないのだ」と印象付けて下さい。 （たぶん今でも疑われていると思いますから） そして大事なのがお金を貯める事。 離婚するにはお金がかかります。慰謝料、財産分与、離婚の諸費用、 新居の確保、引越。彼が一時的に厳しくなるかもしれません。 質問者さんに貯金があれば彼を助けてあげられます。 仮に奥さんにバレた時にも、慰謝料を払えます。 一度別れるということが、いかに利点のある方法かわかって 頂けたでしょうか。逆に言うと、今の状態がどれほどリスキーかという ことでもあるんですが…。 それからもう１つ利点があります。 「彼が不倫を繰り返すかどうかがわかる」ということです。 一度別れて会わずにいる間に、彼が「どうしても会いたい」と 言って来たら、彼は不倫を繰り返します。 これほどメリットのある方法で、あなたを守れる方法でもあるのに、 それを破ってまであなたに会いたがるというのは、 彼は理性が弱く自分の欲求を抑えられない男ということだからです。 将来あなたとの家庭ができて、何年か経って少々マンネリになり、 気の迷いが起きたとする。あなたとの家庭を守る方が どんなにメリットがあると思っても、欲求が高まれば彼はそれを 抑えられず、破ってしまうということです。 そんな男であれば、家族を捨て、 大変な思いをして結婚する価値はありません。 また、別れている間に彼の気持ちが離れてしまった場合、 それこそ結婚する程の関係ではなかったということです。 ２人の関係が本物で、結婚して本当に幸せな家庭を築ければ、 時間をかけて家族とも徐々に和解して行くのではないかと思います。 なぜなら、いま家族が反対している理由は、あなたの幸せのためなのだから。 長文になってしまいましたが、参考までに。
その他の回答 (41)
- yujyayuuyu
- ベストアンサー率13% (5/36)
元カレの話ですが… 結婚したいと４年付き合って 両親にあいさつに来ました。 反対されました。 二股かけられ 別れました。 今の旦那様と出会いました。 元カレが復縁したいと言ってきました。 でも私は 元カレを選びませんでした。 理由は 親に反対されたからです。 親に反対されて幸せになれることはありません。 親の見る目は確かだと思います。 目を覚ましてください! 不倫の末に幸せはないと思います。 人の不幸の上に立っても 幸せにはなれません!
お礼
ご回答ありがとうございます。 そのとおりだと思います。 両親に苦しい思いをさせてしまうと思います。 正直それがしんどいです・・・ しかし、いずれ説得し、幸せな姿をみて安心してもらうしかないと思っています。
- maru828
- ベストアンサー率15% (57/359)
うまくいくことはないと思います。 ＞相手の方も、今の奥さんとは上手くいっておらず、私と出会う前から離婚を考えていたそうです。 不倫する男性ってほとんど同じことを言いますよね。 奥さまとうまくいってない理由ってなんでしょう？ うまくいかないなら、なんとか修復するよう彼は努力をしたのかしら？ ＞この男性のいろんな事情を知っているだけに、この人は一生私を幸せにしてくれると思えます。 きっと奥さまから話を聞いたら、きっと別の話が見えてくるような気もしますけれどね。 ＞大好きな家族なのですが、正直家族を捨ててでもこの人と一緒になりたい、と思ってしまうほど愛しています。 こう思うのも、きっと今だけですよ。 一緒になったら、こんなはずじゃなかったって後悔すると思いますね。 なんにせよ、離婚しなくちゃ貴女は彼と一緒になれないんだから、先は長いですよ。 奥さまが離婚に同意するかもわかりませんしね。 それよりも、今の関係が奥さまにバレたら、慰謝料払えます？ 彼と一緒になれるかを心配するよりも、不倫の慰謝料の心配をしたほうがいいと思いますが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今、離婚の話が進んでいるようです。 聞けば、奥さんから離婚を切り出したようです。 離婚成立まで、連絡もとらないことになりました。 今後の慰謝料、養育費のことも考えています。
- tanorin
- ベストアンサー率33% (1/3)
苦しい心境のようですね。 あなたに覚悟があるのでしたら、その人を愛するしかないと思います。 もう、十分周りからは反対されたのでしょうから。 私も以前不倫をしました。１度離婚もしています。不倫をする男性は繰り返すと思います。 不倫した女性と結婚も考えてました。しかし、なかなか離婚が進みませんでした。結局離婚できずでした。 しかし、その後女性から相当の制裁を受けました。それは、私が傷つけて、最終的に離婚もできず彼女を幸せにできなかったので仕方なかったと思います。それに、家族も相当傷つけた訳ですから。 そんな事もありましたが、また今好きな女性がいます。私の片思いですし、その女性に何も求めていませんし、今後も進展させるつもり（勇気）はありません。懲りていないと思われますが、人は愛して愛されないと生きていけないと思います。特に夫婦では愛に気づかなくなってしまいます。 長々と書きましたが、彼が都合のいい女性としてあなたを見ているのか、どうかは解りませんが、離婚したくてもなかなかできるものではありません。それは本人同士でないと解らないので、あなたが今後起こりうるいろんな苦しい修羅場を覚悟できるのであれば、そのまま突き進むしかありません。 いずれにしても、幸せになられる事を祈っています。
お礼
ありがとうございます。 今、離婚の話が進んでいるようです。 これからの険しい道は覚悟しています。 男性のご意見、参考になりました。 私は彼を信じようと思います。
既婚男性です。年下の好きな女がいます。 私個人の気持ち、考えですので、ご了承ください。 私の場合も同様で、こんなに好きになることは過去にも未来にも無い、もう２度とこんな恋愛したくないという感じですが、 ただ、年が離れすぎており、決してその娘とはいっしょにはなれないと自分に言い聞かせています。 夫婦間は、離婚を考えていると妻から言われてるところです。原因は全然別の理由です。 離婚はすると思います。ただ、その好きな娘とは一緒にはなりません。 理由は私と一緒になってもその娘が幸せになるとは思えないからです。 年齢のこと、結婚してるのに、他の女を好きになるような男だということ・・・ 今は一時の気持ちの高ぶりだと言い聞かせてます。 乱文で申し訳ございません。 似たような状況の男の、一価値観です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当に彼女のことを愛されているのだと思います。 「ただ、その好きな娘とは一緒にはなりません。」 ・・・soundclashさんにとれば、彼女と別れるのはとても勇気のいる行動だと思います。心の優しい方だと思いました。 考えさせられました。
- nandakka
- ベストアンサー率23% (45/190)
まずは回答の数をご確認下さい。わずか90分で16件、そのほとんどが 同じ内容ですよね？これが全てを物語っているように思います。 仮にその男と結婚したとします。その場合、誰一人祝福してくれません。 あなたの大切なご家族もです。それで幸せになれますか？ 夫婦は夫婦だけで幸せになるものじゃないんです。 周りの人が、幸せになるのを助けてくれるから幸せになれるんです。 増して、もしお子さんを引き取ったとなるとお子さんとの仲も問題です。 自分から母親を奪った女…お子さんがあなたを愛してくれるでしょうか？ ＞別れたら自分は自殺してしまうんじゃないかとも思います・・・ このお言葉も気になります。あなた方は愛し合っておられるのではなく、 もたれあっているのではないですか？だからこそ「自殺」という発想も出て来るのではないですか？ 男性側にどんな事情があるにしろ、一生かけてあなたを幸せにする決意があるなら 既に離婚されているはずです。男の私から見て、 「離婚する勇気はない、他に愛人は欲しい」 そこへあなたが都合よく現れたようにしか見えません。 「私の家族を説得してみせる決意があるなら、先に離婚してみせて」 こうその男性に言ってみましょう。ためらったり言葉を濁したりするようなら、 その男性を信じてはいけません。ご家族を捨てるエネルギーを 彼を捨てる方向に振り向ける方がよほど幸せになれます。 そして、あなたをまっすぐ愛してくれるまともな男性を探しましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 nandakkaさんのおっしゃるとおりです。 私の家族も祝福してくれないかもしれません。 彼と一緒になることで失うものを考えました。 せっかくいただいたご意見に背いている行動をとっていると思います。 離婚の話は今進んでいるようです。彼とは離婚するまで連絡はとらないことになりました。 彼の言葉を聞き、行動をみて、彼を信じてしまいました。 彼と二人でいずれ家族を説得していこうと思います。
- mimi--ko
- ベストアンサー率29% (386/1308)
まず、お相手の男性に離婚してもらうことですね。 その離婚が実現するように、質問者様もお金を用意しておいた方が良いと思います。 その男性にはお子さんがいらっしゃるということなので、慰謝料や、養育費がどの位必要なのか、試算してみてはどうでしょう？ 質問者様ご自身にも、今の奥様から慰謝料の請求があるでしょう。 既に質問者様とお付き合いしているとなれば、その男性の離婚は質問者様にも責任があると思います。 「彼が離婚してくれるのを待っていよう。」 という訳には行かないのではありませんか？ 質問者様がお幸せになるのは、現在の奥様とお子さんへの責任が果たされてからです。 質問者様のご家族の反対をどう説得するかは、男性の離婚が成立してから考えればいいです。 質問者様が親御さんを騙している罪悪感より、その男性（責任感のある立派な男性だとしたら）のお子さんと別れなくてはならない辛さ、罪悪感の方が、はるかに大きいと思います。 質問者様は独身ですし、立派な成人ですから、お相手が独身であれば、親御さんやご家族がどんなに反対しても、結婚できるのです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今、離婚の話が進んでいるようです。 そして離婚成立まで連絡をとらないことになりました。 先日聞いたのですが、離婚は奥さんから切り出したようです。 私にも責任があることは重々わかっております。 慰謝料、養育費のことも考えています。
- saakasu
- ベストアンサー率28% (7/25)
彼は既婚者。不倫はダメとは百も承知。←これが現実。 現実逃避した愛に、真実の愛なんてあるわけないです。 出会う前から離婚を考えてたのかもしれませんけど、 信頼できる男なら、付き合う前に離婚してます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 付き合う前に離婚・・・そのとおりだと思います。 今、離婚の話が進んでいるようです。
- divi
- ベストアンサー率22% (43/194)
本当に本気なのなら、自分がいかに本気であるかを伝えるためにも 質問者さんが、既に自分と親との板挟みで苦しんでいるわけですから、 両親に「今の妻とは必ず別れて、質問者さんと結婚する」と【約束】してくれるぐらい、してくれもよさそうだと思えますけどね。 本気で離婚するつもりならば、離婚後でないと言えない事ではないですからね。 そういうのは「ちゃんと離婚したら」なんて言いながら、 余りよろしくない関係に関しては「離婚したら」ではなく「今出来る」というのは、なんとも都合のいい男だなと感じましたが。 ただ ＞私のことを本当に愛してくれていて、結婚の約束もしています。 ＞この男性のいろんな事情を知っているだけに、この人は一生私を幸せにしてくれると思えます。 これは、質問者さんにだけ特別な事ではなく、少なくとも過去には 同じ思いで彼を愛し、信じていたのが現在の奥様です。 だからお二人は結婚されています。 しかし、その結果はどうだったのか？ 男の愛は冷め、挙句に不倫までされる事に… これは想像でも憶測でもない現実です。 繰り返すかどうかは断定などできません。 ただ「そんな男だ」という事実があるだけです。 離婚してからどうするじゃなく、今両親等に自分を知ってもらうためにも、 その人たちの前で【離婚と結婚の約束】を交わしてくれと申し出てみてはいかがですか？ 本気なら、何ら問題ない容易いことのはずです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 離婚の話は今進んでいるようです。 離婚するまで会わないということも連絡をとらないことも約束しました。 ですので、すべてを清算してから、両親に話をしようと思います。
- asdf1973
- ベストアンサー率24% (6/25)
どんなにこの人以上の人はいない、と思っても、 この人なしに生きていけない、と思っても、 その人と終われば、また次にもっと素敵(と思う)人が現れるし、 死にゃしないんですけどね。 お腹も空くし、お手洗いにも行くでしょう？ (食事中だったらごめんなさい) あなたと出会う前から奥さんとうまくいってなかった。 あなたと出会って、心底愛し合って、生涯連れ添う約束もできた。 (始まってからどのくらいかわかりませんが) で、なんでまだ離婚できてないのですか？ 今その最中なのでしたら、キチンとするまで待って、 晴れてカレに独身になってもらってから、 ご両親にお許しをもらえばいいのではないでしょうか？ カレが本当に離婚して、あなたと結婚するつもりだとしても、 隠れて会っていたりすると、奥さんが離婚を望んでいない場合、 それを理由に認められなかったり争って長引くかもしれませんよ。 カレもあなたもお互いに本当に本気なら、 まずは会わないこと。 そして、離婚がきちんと成立してから、始めましょう。 ご両親の反対にあわれているとのことですが、 離婚が成立していないのに反対しない親はいないと思います。 離婚がキチンと成立すれば、少なくともその誠意を汲んでくれるでしょうし、かりにそれでもお許しがでなかったら、 あなたもおっしゃっているとおり、親と縁を切ってでも、彼の元へ飛び込むべきだと思います。 そのくらいの覚悟あるんですよね？！ がんばってくださいね。 余談ですが…私も昔同じような人がいましたが、 結局まったく別の人と結婚してめちゃめちゃ幸せに暮らしています♪
お礼
ありがとうございます。 asdf1973さんのご意見も心に強く響き、「会わないでいる話」をする勇気になりました。 今、離婚の話が進んでいるようです。終わるまで連絡も一切とりません。 険しい道が待っているのは承知ですが、誠意をみせたいと思っています。 覚悟はあります。
こんばんは。彼は色々なことを話してくれると思います。彼の言葉を信じるのも良いです。でも、それに伴った行動がしっかりあるかもみてください。
お礼
ありがとうございます。 質問後、彼ともよく話し合いました。 彼の言葉を私は信じています。 離婚の話も進めているようです。 彼の行動を見て、話を聞いて、私はついて行こうと思いました。
お礼
ありがとうございます。 本当にとても参考になりました。 おかげで、離婚成立まで会わない道を選ぶことができました。 離婚の話も進んでいるようです。（奥さんから切り出したようです） clover0707さんのおっしゃるとおりだと思います。 とても納得できました。 こうやって考えていただき、回答いただけることはありがたいことだと心から思いました。