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不倫の悩み。離婚について。
- 不倫の悩み。妻子持ちの男性との関係。
- 妻の暴言や行動に悩み、彼の兄も自殺。離婚のきっかけ。
- 妻が離婚反対。連絡の妨害や暴力。子供の幸せは？
- youbepo
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これはすぐ家庭裁判なりするべきです。 いずれにしてもこの状態で離婚するなら、第三者の公的な介入が良いと思います。 まず彼に役所で相談するように言ってみられたらどうでしょうか？ 夫婦だけでなく、お子さんが関係しているようで 殺すだの言葉にするのは夫婦関係であってもこれは成立しません。 まして子育てを放棄して会社にまで電話してくるのは異常です。 通常なら夫婦関係は悪くなってもお子さんは守ろうと思うのが母ではないでしょうか。 それと兄も自殺しているとありますが、 一度気休めにでもお祓いとか行けばどうでしょうか？ あと夫婦関係が不仲なのは当然と回答もありますがそうでもないです。 それはその家庭がそうであってそれがすべての家庭に当てはまりません。 わたしも結婚してますが確かに時期によって冷めてくるのはわかります。 でもそれとはまた違う家族としての愛情もあります。 自分は１０代で結婚し２０年ほど経てますが いまだに手を繋いで寝ますし出かけますし、彼のためにいろいろ考えます。 一時期誤解もあって少し冷めたときがありましたが、 ３年ほど、どんなに辛くても、怒らず彼を好きにさせて待ちました。 あるとき彼もよく考えると酷いことしてたなと謝ってくれました。 それから何か絆が強くなった気がします。 彼もわたしが風邪を引いたりして高熱をだすと外からでも電話して大丈夫かとか 食事を作ってくれたり、体に良いものを探して買ってくれたりいろいろ優しくしてくれます。 相手を思いやると自然に相手もそう感じてこちらを気遣ってくれます。 少し話はそれますが 夫、妻を悪いところばかり見ず、結婚の時は教会でも神道でも いかなる時も健やかなるときもと約束したのですから 不仲なのを当たり前と言うよりも、 自分が男の立場ならまた女の立場なら、 どんな男性が良いかどんな女性が良いかと考えると 自然と夫婦どうあるべきか答えも見えてきます。 日本は日本の文化をも軽視し普段お願いすることだけは神社にでもお願いするのに 結婚したとき神さまへの約束は平気で破るようでは 家庭内でも自己主張ばかりで日本はおかしくなるでしょうね 普段の何気ない感謝の心が必要と思いますね。 あなたと彼との事はそれからですね。
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- peri1005
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今の貴女にできること、信じたいのならただ離婚してくるのを待つことだけです。それしかできません。 死にたいとそこまで辛いのなら、普通は家を出るでしょう。しかももっと外で騒いでますよ。大人なんですから。 奥さんがよほど酷い状態であるなら、旦那の両親だって奥さんと仲良くできませんよ？顔に傷があるほど酷い状態であるなら、何が起こったのか調べて対処するのが筋です。奥さんに味方するのなら、旦那さんがいかにだらしがなく問題のある人間かということになります。 信用したいのはわかりますけど、言ってきていることが穴だらけでチグハグなんです。 いくら子供のためにガマンするといっても限界を超えている状態ではないものとおもいますけど。 都合の良いことしか言わないのが、不倫する既婚者共ですから、本気に取れば騙されて泣くだけです。 このまま連絡とれないという形をとって、自然消滅を狙っているのではないかと思われますが、それでも信じて行きますか？夫婦関係とは傍目にはわからないものがあります。貴女が思うような家庭ではない可能性も十分にあります。 貴女は不倫を清算して完全に縁を切り、新たな道をさがしていくべきだと思います。思い切り突き放す結果でその人がどう動くのか、見極めてほしいと思います。 「死にたい」くらいに思い詰めているのなら、真剣に貴女のところに来る算段を選んでもおかしくはないことです。できないのなら騙されていると思われてもしょうがないことです。
お礼
もちろん妻の話を聞いただけでは彼が一方的にDVを受けているという背景しか見えてきません。実際はもっと違うのだと思います。もちろん本気で嫌なら家を出ると思いますから、強く当たってしまったこともあります。ありがとうございました。
人はその年令、置かれている生活環境とか社会的環境によってそれぞれ立場というものがあります。この置かれている立場上での発言なら、多くの人が聞く耳を持つでしょう。しかし、本来発言すべき立場に無い人が、もっともらしく発言した場合、その発言は単なるエゴになります。 ご相談者に何を言いたいのか、というと、不倫相手の家族の中に入っていって差配するような事はお辞めになった方が賢明です。と、いうことを言いたいのです。ご相談者の不倫相手の男性のご家族及び家庭の事情をお知りになったのは、不倫関係になったからではありませんか。 不倫関係にあって相手の家族関係とか人柄について知ったところで部外者のご相談者は、立ち入るべきものでは無いのです。その立場にないのです。不倫相手の男性から話を聞いてガマンできないとか、見ていて彼が気の毒とかのご意見があるかと思います。それは、そうなんだ。と、いうところで止めておくべきです。 何とかしてあげたい。と、思って行動に移すことはとんでもない行為ですので・・・。仮に、ご相談者のご近所のご夫婦が、ご相談者の不倫相手のご家族とそっくりな状態だと仮定します。と、した場合、今回のような思いを抱かれるでしょうか。そういう思いにはならなくて、大変ねぇ、とか仲良くいくといいですね、等と距離を置いた対応になるのではないでしょうか。知り合いといえども入れないのです。 ご相談者が、不倫相手のご家庭に対する思いは、第三者的な対応を超えてはいけないのです。相談を受けた場合は、思いの丈を男性におっしゃればいいのです。ご相談者の不倫相手の男性の妻がどうのこうのという言い方は中止すべきです。そこまでご相談者が入り込んで何事かをいう資格はありません。立場にない者がものを言うには、その責任も負わなければなりません。 元々は、ご相談者の不倫が原因で相手の男性のご夫婦の関係が更に悪化し、皆の知ることになったのではありませんか。この点についてご相談者に責任があることを自覚して下さい。ご相談者が常識的な判断が出来る女性なら、不倫相手の奥さんに謝罪し、ご主人との交際は一切中止しますので、ご安心下さい。と、いうべきです。 不倫の関係は、始まったときから別れが待っているのです。別れるまでの間に相手から色々なことを教わり、又は、教えてお互いの知性を高めていく。そして、家庭の知的水準を向上させる。と、いう本質があります。しかし、家族の誰かが不倫を疑ったなら、すぐに中止できる心の強さが必要です。 ただセックスの相手を求めるため、癒されたいので、という切っ掛けで不倫を働く男女は、セックスによって得られる快感に酔った思考状態でもの事を考える傾向のあります。従いまして、相手の家族に発覚してもなお、セックスの快感を手放したくない、という思いを内包しているので最もらしく、感情にまかせた意見を述べるようになるのです。 ご相談者が本当に不倫相手のことを好きであるのなら、相手の男性がご自分との関係をキッチリ切って、奥さんと一緒にやり直すアドバイスを差し上げるのが本当の意味で人を愛することになるのではないでしょうか。 以上、キツイアドバイスになりましたことをお許し願います。
お礼
アドバイスありがとうございます。第三者からみれば所詮は不倫という言葉で偏見を持たれてしまいますが、真剣に結婚を考えています。私が謝罪をしようと変わらないものは変わらないのです。ありがとうございました。
自分が我慢をすればいいと本気で思う男が『不倫』なんて自己中心的極まりない事をするんでしょうかね。 逃げ道が欲しいからとか、妻からのDVが元であったとしても不倫が肯定される訳もありません。 ＞そんな破綻している環境で子供は幸せに育つのでしょうか。 ＞子供の為に離婚はすべきだと思っています。 子供の心配をされている様ですが、私からしたら、不倫してる時点で『子供が可哀想』だと思いますよ？今の環境もそうですが、更に輪をかけて貴方も同罪だと第三者の私は思います。 電話の内容、暴言の内容、行動など、なんだか沢山細かい事をご存知ですが、貴方自ら確認したのでしょうか？不倫女性は基本的に、奥様を悪く思うみたいですけど、本気でそんな嫁がいたなら、どんな手を使ってでも、さっさと離婚しない彼が悪い。冒頭にも言いましたが、『不倫』ができる自己中極まりない事ができて、なぜ『みんなの為に』とか思えちゃうのか全く意味が分かりません。 不倫される側が悪いと思いますか？不倫する側が悪いですか？貴方がすでに、妻を悪く言う時点で、される側が悪いって事でしょうが、嫁の存在が許せないという事と同様、嫁は貴方の事を憎らしく思っているんです。 浮気されてもヘラヘラ笑ってられる嫁が一体どこにいるというのでしょうか。自分に置き換えてみてください。今、貴方、ヘラヘラしてます？他に女（妻）がいる彼を好きになって。
お礼
そうですね。第三者から見たら不倫する方が悪いと思います。どうしても自分を正当化してしまうのが身勝手なところです。ありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1179/7113)
彼の話す「妻の行動、発言」は信じてはいけません。 本当に彼が妻の行動が理解できないなら、録画でも録音してでも離婚すれば良いだけです。 何もしないで妻以外の女性と不倫する男性に非があります。 貴方が別れて、彼が妻と離婚するなら、その方が彼の子供の為にはなるでしょう。 不倫してママを怒らせているパパと別に生活したほうが、子供の幸せはあります。
お礼
ありがとうございます。彼は嘘をつかないと言ったところで第三者の方には信用のないところです。ミルク、オムツの電話は実際に聞きました。ありがとうございます。
- marinsnow7
- ベストアンサー率26% (97/363)
不倫してる人って意外にも相手の言う言葉を自ら事実確認もせずに全て鵜呑みにしたり信じたりするのは何故でしょうか？ 彼の狂言かもしれないし不倫してる既婚者なんて９割は妻の悪口、家族の悪口は言うものですよ。 妻の悪口を引き換えに子供の悪口は言わないのよね。 大体、子供の為に離婚しない・出来ないは言い訳常套句ＮＯ.１ですから。 あなた、諦めたくないなら彼を意志を凹ませるような言葉を言うべきでは無いですよね。
お礼
彼が私と本気で一緒になりたい、母親になってほしいと言うなら、彼自身が強くなって妻を突き放すべきだと思ったので強く当たってしまいました。それができないなら所詮は遊び。不倫は不倫で終わってしまいたくなかったのだと思います。ありがとうございました。
- yama-girl
- ベストアンサー率28% (204/711)
なんと言いますか、その彼も病んでますね、奥さんも病んでます。 それで、どうして貴女がそういう方と縁ができたのか？ 貴女もどこか病んでるところがあるのじゃないですか？ 問題のある人同士が、どういうわけか引き合うんですよね。 それで、事態はちっとも良くならない。ますます混迷を深める。 せめて、貴女だけでも離れませんか？ その夫婦も少し変わりますよ。 人間関係って、どこか影響しあうものなのです。あなたの影響がなくなると、パワーバランスも変わるんですよね。 それと、幸せは、本人が幸せになりたいと強く願わない以上、どうにもならないのです。 人にはできることできないことがあります。 しなくてはいけないこと、してはいけないことがあります。 そのあたりの整理ができない人ばかりが、傷つけあいをしているのですね。 あなたもそのメンバーなのですよ。 あなたがいてもいいことにはならない、そこが理解できませんか？
お礼
ありがとうございます。確かに私も病み始めたかもしれませ。類は友を呼ぶと言いますし…精神的におかしくなりはじめたのは感じています。ありがとうございました。
- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
その話が事実であるなら、完全な「ＤＶ」ですし「児童虐待」です。 彼はしかるべきところに相談に行くべきなのです。 それをやらなければ、この状況から抜け出すのは、誰かが死なない限り無理だろうと思います。 特に児童虐待については、このまま放置するのは彼自身も加害者ってことになると思いますよ。 こういう問題こそ専門家を頼るべきなのです。
お礼
ありがとうございます。一応児童相談所などは薦めてあります。調停離婚も視野にいれているようです。ありがとうございます。
- tar5500
- ベストアンサー率22% (852/3865)
他人のことはほっときなさい。いちいち干渉してもいいことはない それがたとえ好きだった人間であっても、彼は一度は好きになったから 結婚したんでしょう？それなら自分の選択した結果が今の彼なのです。 彼らの問題は彼らにしか解決できません。下手に干渉しても 邪険にされるか、よけいに話しがこんがらがるということもある 結婚して不仲でない人はまずいません。程度の差こそあれ仲良しなんてことは ありえないのです。それでも大人だからうまくみなさんやっているんです 最後に他人のことを気にする前に、もっと素敵な人を見つけましょう
お礼
ありがとうございます。私は確かに他人ですが、彼の支えになれてる以上他人事とは思えませんし、彼と幸せになれる道を考えています。ありがとうございました。
お礼
夫婦の間にはいろいろあるようですが、停滞時期もあるのですね。ありがとうございました。