愛情はありますが、SEXしたくありません。

質問

夫と結婚して２年になります。
夫のことは愛していますが、両親や兄弟に対する感情と同じ家族愛のようなものだけで、一人の男性としては見れません。結婚して１年目からそういう風に思うようになってきました。
ですので、当然セックスもキスも必要以上に触れ合うこともしたくないのです。
喧嘩もせず普通におしゃべりしてもとても楽しいし毎日幸せだと思っています。
しかし夫はそんな私に対して、不信感を持っているようでこちらとしても相手を不快な気持ちにさせたくないので、SEXしないで何か良い解決策を探しているのですが、どうすれば良いでしょうか？
アドバイス下さい。よろしくお願いします。

回答No.13

yukkokun

私もNO.8mo-さんと全く同じ考えです。私も結婚5年目になりますが、いつの間にかそういう対象としてみれなくなってしまっています。主人もそれが不満なようで、他にセックスの相手がいるんじゃないかと疑ってかかってくる始末。恋愛してた時のような甘い感じにどうしてもなれず、家族愛に変わっているような気がします。ウチもそういう対象でみられないならただの居候だし、お互い新しい道をとも考えているようです。ただ離婚するのが怖くてどちらの口からもそういう話に持っていこうとはしません。お互いに大きな悩みですね。私としてはこのまま何事もなくやっていきたいと思っているんですが、これは相手の方の意見としては理解不能だから言ってもわかってもらえない（どうして自分が我慢しなきゃいけないんだ）という風になってしまいそうです。私の意見は時間が解決するしかないと思います。同じ悩みを持ったもの同士がんばりましょう。

回答No.12

sukesan2

継続的にセックスを拒むのは、拒まれたご主人からすれば、立派な「虐待」だということを心にとどめて置いてください。

ドメスティックバイオレンスの一種と言っても過言ではないと思います。

このままでは、ご主人に他の女性のセックスフレンドを認めてあげるか、離婚・家庭内離婚か、ということになると思います。

貴女自身、カウンセリングを受けるなど前向きな取り組みをして、ご主人に誠意をもって、この問題の解決を努力してください。

セックスが嫌いだからしょうがないでは、貴女の不誠実さは悪い結果を招きます。

回答No.11

blurblur

解決策は話し合うことしかないと思いますが。
あなたの気持ちを夫に正直に話し、納得してもらう、と。

カウンセリングもよいと思います。
わりとありがちな悩みなので、普通に相談に乗ってはくれるでしょう。
いいカウンセラーにあえるかどうかが問題ですかね。

#1について
「証拠」は日記程度でよかったような。

回答No.10

mamasou

境遇と考え共に同様なのでとてもお気持ち分かります。
私はセックスが辛くて主人にセックスの対象に見れない
とつい気持ち的に一杯一杯になってしまったので言って
しまったのですが、それ以来、少し夫婦仲が険悪です・・。
これは相手の気持ちも理解する、あとは自分の気持ちも理解して
もらうしかないかと思います。
私もかなりの失言だったととても反省していますが、
何とか主人にも私の気持ちも理解してもらいたいです。
あまり人の事を言える立場ではないのですが、
同様の質問などみているとこれは理解しあわないと
仕方ないなぁと思いました。
セックスしない方法というのも相手も一杯一杯かと思い
ます。夫婦２人がセックスレスというのであれば
それはそれで夫婦の形ではあるのかと思うのですが、
一人がそれを望んでいるのであれば少しは相手を
出来る様にしていく方法を見つけていった方が
良いのかとは思います。
何とかそういう気分になれる努力はこちら側もして
いかないと相手も辛いとは思います。
反対の立場での考えも私も理解していきたいとは思って
います。
新しい質問で逆の立場から質問されている方がいらっしゃい
ましたので参考にされたり、過去のものを検索されて
少し理解していくというのもひつようかなと私は思い
ました。お互い大事なパートナーなはかわりないので
優しさは忘れずに歩み寄りたいですね。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=497029

回答No.9

hat12

夫婦がＳＥＸするかしないかを他人にどうこう言われる筋合いはありません。
どちらか一方がしたくないなら、できないのはある意味当たり前です。
性の自己決定は明確に人権の１つと考えられています。
無理にＳＥＸしなくてはいけないなどということはありません。
賠償は一般的には離婚が絡んで生じてくる話だと思います。
ご主人と良くコミュニケーションを取られて、一層仲良くされたらいいのではないでしょうか。また、子供がほしくなると自然に変わると思いますよ。
それぐらい軽く考えて見たらどうですか。
本も出てますよ。一緒に研究されたらどうですか。
重く考えて苦しまないで、夫婦で一緒に研究する位に考えてた方が私は絶対いいと思います。

回答No.8

noname#160975

私は男ですが実はあなたと全く同じ気持ちなので、私の他にも同じ考えの人がいるんだなと驚きました。
ですからあなたの言おうとしていることはよーくわかります。
私も言って見れば「義理」でしています。でも妻のことはすごく愛してます。でも女性として性の対象には見れないんです。もちろん性欲もありますし、他の女性に対しては大丈夫なんですが。

私も離婚したいわけではないので、全くのセックスレスではなく本当にたまにしていますよ。
あなたもがんばってください。

それと＃７の方の
＞この「教えてｇｏｏ」にこの様な投稿をしたからこれも証拠になります。司法の力をもってすれば、サーバーのログからinainonaiさんがどこの誰かを調べるのは容易なことですから。

という質問者を不安に貶めるような表現は適切ではないし事実に反します。離婚訴訟程度の民事裁判ではそのような司法の介入は存在しませんよ。

回答No.7

redsky

#1です。

＞証拠はどういう風に証明するんでしょう？
　基本は双方の証言に頼るしかないでしょうね。
　まさか、あなた、証言台でウソを言うつもりじゃないですよね？

あと、この「教えてｇｏｏ」にこの様な投稿をしたからこれも証拠になります。
司法の力をもってすれば、サーバーのログからinainonaiさんがどこの誰かを
調べるのは容易なことですから。

回答No.6

papapiko

inainonaiさんへ

inainonaiさん、こんにちは。私はセックスレスから離婚まで至った者です。
inainonaiさんの言い分は、解るのですが、ちょっとだんなさんには酷かなと
思います。

子供だって欲しいかもしれないし。
あまり肌と肌を遠ざけるのは賛成できません。
気持ちまで離れてしまうこともあります。

浮気とかされても、文句は言えないと思うし。
手がつけられなくなってからでは、やっぱり遅いんです。
だんなさんの言い分も、もっと聞いてあげてください。
話し合うのって大切です。

わかるかな、inainonaiさんに、
「お話したりしてるだけで満足していて、触られるのが嫌」って言う言い分があるように
だんなさんにも、きっと言い分があるんです。

そして、それを押しとしていくと、どこかで歪がうまれますよ。亀裂です。
小さいうちに軌道修正したほうがいいよ。
外に目が向く前に。

外で済ませて来てといえるなら別ですが。。。。。

きっとだんなさんは、あなたを理解しようと思いつつ、悔しい思いやいらいらしているのでは
ないかな？

無理やりするものでもないけれど、答えてあげるのも大切なことではないでしょうか。
気持ちまで離れたら、もう取り返しはつかなくなりますからね。

「お話したりしてるだけで満足していて、触られるのが嫌」っていうのは、それだけ
満足して安堵感もあるのでしょうが、ある意味、断りつづけるって言うのが酷と
先程書いたのはね、inainonaiさんのみの価値観の満足しか優先させてないなと
思ったからです。

私は、結局セックスレスでまいってしまったものなので、だんな様側からの
意見として書きました。
何かの参考になれば嬉しいです。
大切な事ですよ、結構。
話を聞いてあげたり、inainonaiさんも、少し歩み寄ってあげてください。

回答No.5

unma

なぜinainonaiさんが旦那様のことを男性として見られないのか、わかりませんが、そういう奥様の心の動きは無視しておいてＳＥＸはしたいなんて、ちょっと男性側も怠慢な気がするんですけど・・・・・・
もし求められたら、「あなたが、そういう気分にさせてくれないんだもの」って言ってみてはいかがでしょうか。

もしかしたら、旦那様は、「不倫されているのでは？」って疑っていらっしゃるのかも知れないなあって思いました。その場合、誤解がとければ、旦那様も安心し、うまくいくのではないでしょうか。

回答No.4

oobankoban

私も同じ気分だからお気持ちはすっごくわかります。。
でもしょうがないんじゃないでしょうか、男性と女性ではセックスに対する感覚は別物ですから。
ご主人に不信感をもたれ、このまま離婚を提案されたらどうします？お付き合いする方がましじゃないですか？

私はこれも妻のお仕事と考えて、本当は寝てしまいたいようなときでもお付き合いしてます。悟られないように演技付きでね。