夫に改善して欲しい部分があったら、、、

質問

結婚して３年。子供はまだです。
うちは夫に対して気になる部分を私が指摘すると
「キミにだって悪い部分あるんだから」と言って反省してくれません。
お互い様だといい、だんだん話の矛先が変わっていきます。
今日も夫の言葉使いや言いっぷりが高飛車な感じでイラッとしたので「そういう言い方ないんじゃない？」というと「すぐ怒るんだね。」と冷静に言い返され、いちいち怒る私が悪いってことになりました。
お互い悪い部分あるでしょうし、目をつぶって相手を認めていかないといけないとは思いますが、私は夫が、外でも他人に対してそんな態度なんじゃないかと心配になるので、注意できるのは私しかいないっと思ってしまうんです。現に、夫の友人もいつも夫に対して「おまえ態度が、でかすぎ！！」と冗談まじりに突っ込んでいますし。。。
皆さんは、相手に改善して欲しいと思ったことは伝えますか？伝えずに見守りますか？私は気付いたことは注意しあって、向き合っていきたいんです。

回答No.5

noname#84328 · ベストアンサー

ご主人の悪い処って　どういうことなんでしょう？
人の物を盗むとか、、、（それじゃぁ、犯罪だね(^_^;)）

なんでも、物事は「裏　表」なんですよね。

貴女から見た、「悪い事」であっても、他の方からみたら
「別に悪くなんかないじゃない？」ってこともありますし。

ご主人の「アラ」が見えるってことは、貴女にもその、ご主人と同じ「アラ」があるってことなんですよ。

「豚に真珠」という諺がありますが、豚にには、真珠の良さ（美しさ）
はわからない、、ということと同じで「見えない」のです。

世界的有名な画家に　ゴッホがいますが
正直私には　あの絵の良さが解りません。
私の中にゴッホと共通するものがないからでしょう。

それと同じように、相手と共通するものがないとそれは「見えない」のです。

だから　貴女がご主人の「嫌な処」を直したい、、と思うのは、
貴女の中にもご主人と同じものが、あるのです。

子供の教育でも、そうなのですが、
「ハンカチの論理」というのがあります。
ハンカチの一遍を摘んで持ち上げると、ハンカチ全部が持ち上がりますよね？
子供が　なにか一つの教科に優れていたら、それを徹底的に誉めて、認めてあげる。（つまみ上げる）
すると、他の苦手な教科も必然的に　持ち上げられ、全体が伸びるのです。

それと、同じですので、ご主人の悪いと見える処は、見ないで
ご主人の「素晴らしい」処を、言葉でほめて、認めてあげられるようになさると　貴女に見えていたご主人の嫌な部分は、消えてなくなるか、きにならなくなるはずです。

夫教育は、子供の教育と同じで、
その夫や子供が、生まれながらにもっている　良いところを、誉めて認めてあげれば、良い方にむいていきます。

悪い欠点には、目をむけない!!　　これが、基本です。

お礼

とても解りやすくて、考え直すことができました。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#85042

私が結婚する前によく母から言われていた事です。

「結婚するまでは相手を両目でしっかり見なさい、そして結婚してからは片目を瞑りなさい」

今実感しています。

実際難しいですけどね、その方がうまくいくもんじゃないですか・・逆にあれこれ相手に指摘されたら、自分もウザく感じるかもしれませんし。

だから、これは我慢出来ない！という事だけは、しつこくなっても、解決するまで話するようにしています。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。よく聞く言葉ですが、難しいですね。
心が広い人間になりたいです。

回答No.7

i12

>夫の友人もいつも夫に対して「おまえ態度が、でかすぎ！！」と冗談まじりに突っ込んでいますし。。。
これは友達ならよく言いますよね。
質問者様のこじつけの気がしますけど・・
改善して欲しい事を気づいた時って感情的なキツイ言い方になったりしませんでしたか？だからご主人も向き合ってくれずに反省してくれないんだと思います。
要は言い方だと思うんですよね。
こうだと困るからこうしてくれたら助かるんだけど・・と、いうのは私のいつものパターンです（が、かなり改善しました^^）
あと、自分の努力も必要かと・・
相手に求めるばかりではなく指摘されたら素直になって、認めて反省して直す努力をする。
１９年目２人の子持ち主婦でした。失礼しました。

お礼

ありがとうございました。
もっと相手を尊重して過ごしていきたいと思いました。

回答No.6

hurasuke

返答ありがとうございます。ただ、意味が伝わってないように思いますが？

>お互い様という点はよくわかっています。
>でも今回のように、注意せずにはいれない場合、どう対処してよいのか悩みました。

　お互い様ということがお分かりならば、何故あなたがご主人を注意することだけを考えるのですか？と書いたんです。お互い様だと本当に思ってらっしゃるのならば、お互いに注意してお互いに改善すればよいのです。
　っと書いてて思ったのですが、あなたの中ではお互い様とは思っておられないのではありませんか？それならば、確かにご主人だけを直そうと思うのが自然でしょうね。

お礼

２度もありがとうございました。

回答No.4

hurasuke

言い方を工夫するアドバイスも出てますね。そういうのもいいと思うんですが、私としては具体的な方向で改善することを提案します。

　あなたの視点では、ご主人に悪い部分があって反省してくれないとのことですね。ご主人の視点では、あなたに悪い部分があってあなたも反省してないわけです。だから話の矛先を変えられてしまうわけで・・・。

　なんとかなりませんか？お互いに悪い部分があると思っているのですから、お互いに等価と思われる約束を課して、お互いに反省して・・・それでよいのではありませんか？

お礼

ありがとうございます。
お互い様という点はよくわかっています。
でも今回のように、注意せずにはいれない場合、どう対処してよいのか悩みました。

回答No.3

minttea3

よく言われることですが、
YOU(ユー)メッセージではなく、I(アイ)メッセージで伝える事が大切です。

「そう言い方ないんじゃない？」は、YOUメッセージ。
Ｉメッセージで同じ事を言うと、
「そういう言い方をされると、馬鹿にされているみたいで嫌な気持ちになる」となります。

「あなたは～」「あなたって～」「あなたのそういう所が～」
というYOUメッセージは、言われた側は非難されている、責められている気持ちになります。人格を否定する言い方なのです。
対して、
「わたしは～と思う」「わたしは～と感じた」
というＩメッセージは、非難ではなく、純粋に気持ちを伝えられます。
相手も攻撃されているように感じないので、耳を傾けてくれる事が多いです。

相談者さんの言い方は、相手を攻撃するYOUメッセージなので、旦那さんも反撃してくるのだと思います。
せめて「そういう言い方はあんまりだと思う」程度でもいいので、Ｉメッセージを使ってみたら、きっと旦那さんも少し反応が違ってくると思うのですが、いかがでしょうか。

お礼

とてもわかりやすい回答でした。
参考にします。ありがとうございました。

回答No.2

yuuri10

すごく分かります。
私もついつい夫に対して批判的なことを言ってしまいます。
でもそういう時は、絶対に夫は反論します。

考えてみると、私も同じなんですね。
夫に批判的なことを言われると、
どんなことだろうと同意したくないし、反論してしまいます。
素直に同意することなんて出来ません。

本当は良くしたいと思っているのに、
お互いが批判しあってばかりじゃ何も改善されませんし、
どちらもが気分が悪いだけで、全てがマイナスに転がるばかり・・・

どちらも自分が正しいと思っていて、相手を「説得」しようとしている。
残念ながら、そんな状態ではなかなか相手を受け入れられないですよね。

そんな時、まずは「肯定」から始めることが大切なのかなと思います。
まずこちらから心を開いて、認めて、受け入れて、肯定する。
相手を説得しようとせず、分かってもらおうと努力する。

夫婦関係として、
「注意しあって向き合っていきたい」というより、
「認め合って向き合っていきたい」の方が素敵だと思いませんか。

私も日々努力中です^^；

お礼

確かにそうかもしれません。
冷静になって気付きました。
私も頭ごなしに否定されたら必ず反論します。
まず「ごめん」なんて言えないですね。
ありがとうございました。

回答No.1

reiyuiasa

私も言うタイプです。ただ男の人は幼い部分が沢山あって、なかなか素直に受け入れられないもの。相手は小さい子供だと思ってズバっと指摘しないでいい所を誉めた後、こうすればもっといいのに・・・みたいに言いたいことをチクッというと案外効果的ですよ。

お礼

ありがとうございます。
小さい子供だと思って接していきます。