彼に同棲を切り出されて・・・

質問

こんばんは、４３歳の女性です。
先日、彼（３４歳）に同棲したいのだけど・・と言われました。

彼も結婚を焦っているのかな？と思いました。
まだ付き合って４ヶ月です。
ちょっと早いかな？？と思いませんか？

私は２０代のときに１度同棲を１年くらいして失敗しているので二の舞いを踏みたくないし・・・。
ちょっと面倒見の良さというか（自分で言うのも恐縮ですが）包容力というか有るらしく、お相手がすぐそういうのですけど・・・

すでに体の関係も何度も持ってしまっているので・・・

この年代になると究極の決断を迫られると思いませんか？

同棲してすぐ子供が出来てしまった場合など
仕事との関係も有るし、お相手を見るための付き合いといっても結局ダメになれば何のために期間を要したの？というふうになり、また傷つくのも辛いし。

また、ちょっと事情あって結婚するとしたら彼を扶養しなければならないかも知れないのですがやはり男性は女性に扶養されるのは面子が立たないですか？

ちょっと気持ちが揺れ動いているので何とも言えない状態なのですが彼を守るだけが幸せとは言えないのでしょうか？

回答No.2

noname#84218 · ベストアンサー

迷いどころですね。
４ヶ月というとちょうど熱を上げているピークかもしれませんし。
半同棲で入りびたりではいけないのかしら？
完全に同居となると、やはり大事になってしまいそうです。特に別れるかもと揺れ始めた時が大変かもしれません。
ですから、もし、同棲するなら、例えば、２年間は少々気まずくとも、結婚したのと同じような覚悟で乗り切ってみる。駄目な場合は離婚と同じで後を引かないきっぱりした別れですと。
なんとなく同棲というのが、はじめるには簡単でいいかもしれませんが、終わり方や結婚への進め方など、かえって難しくなるような気がします。

実は私も今の彼と、ちょうどそんな頃に、同棲の話が出たのですけど、一人になりたい時間もほしいしで、同棲は選ばずに来たのですけど、忙しい時期は会う日をやりくりしたりするのが、面倒といえば面倒です。
何となく断りにくくて、断るとすごく悪いことをしたような気がして落ち着きません。直ぐ近くなら便利なのでしょうが、少し離れているので、思い立って夜寝る前に来るというわけにも行かないのが一番の不便さです。近くに越すなら、同棲したほうがいいのかなと迷ってしまいます。

ただ、私の場合、ダメージ云々は余り考えていません。同棲しようとするまいと、結婚しようと、全て一緒かなと思ってます。駄目になったら駄目なのだからそれ以上考えても仕方ない。そういうものではないでしょうか。

その年で、結婚したら扶養というのはちょっと。。。それって甘えすぎじゃないですか？面倒見てもらうために結婚するみたい。
ただ、失礼ながら、年齢が年齢ですので、恋のチャンスとしては大切にしたいですよね。。
余り深く考えないで、好きなら一緒に暮らす、そういうスタンスもいいかもしれません。難しいこと考えて、よくなる見通しが直ぐ経つのならいいですけど、そうでないなら、とりあえず、今、手にはいるものだけでも手に入れる。そういう考えもあります。

年下が偉そうに言ってしまいました。失礼があったらお許し下さい。

お礼

ありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。
あなたは同棲はされたのでしょうか？
どんな感じで過ごされましたでしょうか？

やはり、年下男性でも扶養は甘えですかね？

回答No.5

lv4u

>>なぜ、子供を諦める年齢なのでしょうか？

No.4さんのあげられたサイトや以下のサイトをみると、やはり出産は厳しい年齢に達せられているように思えます。が、この手のことは「平均」ですので、個人差も大きいと思えます。「毎日１時間、ジムでの運動もやっているよ。フルマラソンもＯＫ」っていうような若々しい方であれば、問題ないかもしれません。

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1416675464

回答No.4

ramu_4649

こんにちは。

>４３歳の女性です
４３歳と言うと大変失礼とは思いますが、正直な意見を言わせて下さい。
貴女（４３歳）と彼（３４歳）はお子さんをお望みでしょうか？
たぶん、お子さんが生まれて当然とお思いでしょう。
しかし、sanlemola6さんの年齢はお子さんをあきらめる年齢に来ています。

別の掲示板です。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0423/236295.htm?o=1&p=0
貴女のホルモン値はいくつでしょうか？

この女性は早い方かも知れません。しかし、結婚と考えている間がらならば不妊専門の病院へ行かなければならない状況ではまずいでしょう。
先に妊娠出来るかどうかを調べた上で同棲を考えたらどうでしょうか。
お子さんが成人したら貴女は６４歳になります。日をおけば６５歳になるかも知れないなら、子育ては大変ですから少しでも若い時に産んだ方がと思われます。
お子さんをお望みでないとおっしゃるならば籍を入れる必要が私にはわかりません。同棲で良いと思います。

>ちょっと面倒見の良さというか、包容力というか有るらしく
彼の母親が甘えさせてくれなかったかなと言う印象を受けました。

正直な気持ちですが…（ごめんなさい）
彼（３４歳）から同棲をどうしようかと相談されたら９歳年下の２５歳の奥さんをもらって2～3人のお子さんを産んだ方がと思います。
私の息子は結婚する年齢となり、やっぱり孫の顔を見たいと思います。
貴女にそれが出来ますか？
出来ないとしたら息子が辛いと思うだろうし、私も辛いです。
貴女も辛いだろうから何も言えません…

別の掲示板です。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0221/226383.htm?o=1&p=0
なんとも言えませんが、お子さんはキーワードです。

補足

なぜ、子供を諦める年齢なのでしょうか？
子供は生まれるかな、いえ出来れば産んであげたいと思います。
別サイトのＵＲＬもあまり参考になりませんね！　それが何か？？？

回答No.3

koichan55

30代男性です。4年以上の付き合いの恋人がいます。
常に協力しあっています。

4ヶ月という期間が早いとも遅いとも思いませんが、
sanlemola6さんの今の（今からの）状況にとって失うもの、得るものを考えることが最善策でしょうね。

ずっと独り身のある独身女性がつぶやいていました。
状況が険しくとも「人といることの幸せ」と
気楽で身軽でも味気はなくて「人といるわけではない生活」と
どっちが良いんだろうね？
みたいなことです。

で、失礼を承知で、あえて本心を書きますね。
あくまで回答者としてあなたの味方なので、傷つかないよう聞いてくださいね。
私が思うに“人生でいつかは結婚したい”を前提とした場合
>この年代になると究極の決断を迫られると思いませんか？
はすでに究極の選択ではない気がします。35歳くらいの女性の論理ではないでしょうか。
43歳の女性にとってはハッキリもう遅すぎるので（私はそう思うので）
少しでも結婚のチャンスがあれば有無なんかかなぐり捨てて、の論理かと思います。
本当に一生独身で終わる、そういうパターンが存在します。
43歳という年齢を知って同棲（という現実）を持ちかけてくれるなんて
もしかしたら「この彼」が最後かも知れない。

結婚されたい立場の方なら、この場合行動あるのみですね。
で、結婚自体あまりする気もない方なら、特にここは考えず自由にしてみて良いと思います。
（この点が分からないので、照らし合わせてみてください。）
彼をパートナーに選ばない場合何を失うか、彼をパートナーに選んだ場合何を得るか、
照らし合わせて考えてみると良いですね。

>やはり男性は女性に扶養されるのは面子が立たないですか？
愛し愛されるという男女の機微の中で面子なんて何とも思いませんが…
困っているときは助けてもらうのが愛情だし逆もあります。
男が女に甘え、女が男に甘えられる、そして協力して同じ方向を向いていられる、
それがパートナーシップだと思っています。
お互いが同じ考えを持っていれば歩んでいけますよ。面子なんて小さいことです。

>彼を守るだけが幸せとは言えないのでしょうか？
こでも上記に集約されます。パートナーシップであれば幸せはそこにあります。

ただ文中で最も考え方がおかしいなと思ったのは
>結局ダメになれば何のために期間を要したの？
これはおかしいです。期間を要せずに人が分かるわけがないし
そんなこと言っていたら誰とも付き合えませんし社会的に生きられませんね。
また傷つくことも恐れないほうが良いです。

あと一応彼の生活力が気になったのですがお金の面で同棲を切り出している
可能性もありますね。でもこれもちゃんと話したほうが良いです。
「単純な怠惰」か、
「頑張りたいが現状が好転するのに時間がかかるから
パートナーとして協力できる公私共の女性を欲している」のか、
または「他の何か」か、
または恋愛中心に、「あなたと結婚したいことが第一」なのか。
理由はあるでしょうね。
話し合いはコミュニケーションですから、行ってください。
胸の中であれこれ思うだけでは何も分かりませんね。よ～くよ～く話し合って意見をぶつけ合ってみてください。

ちなみに扶養というのが意味が分かりません。ただの考えすぎか、本当に扶養なら、その状況を書いたほうが良かったです。

私は同棲したことが過去にありますが、相手を知るには一番ですよ。
頭で考えるより一番の情報収集であることは断言しておきます。
結婚してやっていけそうか、無理か、最も分かります。
逆にいうと、恋人として外でだけ会っている、というのは結婚して大丈夫か、
生活したらどんな性格が見えるのか、は本当の意味で分かりません。
この意見には自信ありです。経験済みです♪

頑張ってください。あなたぐらいのお年頃の友人が結構周りにいるので、分かりやすいお話でした。

お礼

ありがとうございました。

回答No.1

lv4u

>>また、ちょっと事情あって結婚するとしたら彼を扶養しなければならないかも知れないのですがやはり男性は女性に扶養されるのは面子が立たないですか？

なにか目標がある場合は、女性に扶養されていても、いちおう面子は立つと思います。でも、何年もそういう状態が続く場合、苦しくなるケースも多いようです。でも、一部の男性は、そういう状態に何も感じないこともあるようです。

>>ちょっと気持ちが揺れ動いているので何とも言えない状態なのですが彼を守るだけが幸せとは言えないのでしょうか？

世の中、確定しない部分があるので面白いともいえるのでは？質問者さんが守ってあげていて、彼が○年後に絶対成功している、あるいは失敗していると、判っているなら楽ですけどね。

彼の成功を信じて、守り続けるのも有りでしょう。あるいは、「たぶんダメだろうけど、そんな彼と暮らすのが好き、経済的には苦しいけど、幸せです。」というのも有りかもしれません。

「当たればでかい！」って思えるなら、宝くじのような人生と思ってダメと思えるような彼を守るのもいいでしょうね。

まあ、「今と違った生活をちょっとやってみるか、ダメなら別れて次を探せばいいんだしね。子供できたら最悪、母子２人でしばらく生きていくのも楽しいかも？」と軽く一歩を踏み出すのも有りかも？

もちろん、マイナスの要素があまりにも大きいと思えるなら、断ればいいと思います。

あまり、役にたたないアドバイスですね・・・

お礼

ありがとうございました。