同棲について

質問

皆様は同棲にどのような考えをお持ちでしょうか？

私は大学生の頃から周りの友人が一人暮らしの彼氏の家に入り浸り半同棲状態を繰り返しているのを見ているため、自分たちの経済力で生活できるならお付き合いの延長線として良いと考えております。また、結婚してからお互いの生活の違和感を感じるよりも、結婚前に生活の違和感を感じ、改善できるところはして、もし無理なら戸籍にバツがつかないうちに別れられる同棲は大いに賛成です。(結婚式まで挙げて、周りに夫婦だと見せびらかしたのに結局いざ2人で暮らして生活の価値観の違いでダメでしたなんて恥ずかしすぎる。)
またダラダラと一緒に暮らし婚期を逃すのを防ぐために結婚までの期間を設けることを条件とし、子供が出来ても育てる意志と経済力があれば構わないと思っております。(そもそも、結婚してから子供が出来ても別れる夫婦はいるし、出来ちゃった婚でも末永く幸せなカップルもいると思うので、子供が出来た段階の夫婦の形なんて関係ないのでは？というのが正直な感想。)

しかしうちの親は「結婚前に一緒に暮らすなんて！」「相手がどこの誰かちゃんと挨拶に来てから決めるものだ」と言います。

しかし私は籍や扶養の問題の起きない同棲で親の同意が必要だとも思いません。

あくまで自分と彼の経済力と意志があれば出来ると思っております。
ダメになったとき傷つくのは自分だぞっと言われるかも知れませんが、そんな男性を選んだ自分が傷つくのです。親が傷つく訳ではありません。私が傷つくのです。ならば親は関係ないでしょう。

同棲に反対する親が嫌いです。
また彼のこと(収入や仕事のこと育ちや宗教まで)気にする親にうんざりです。
結婚ではないのです。同棲なのです。

何度も言いますが、大学生も内緒で出来る同棲なのです。

皆様はどうお考えですか？

回答No.14

3m2s6tlple

あなた本当に人を好きになったことあるのかしら？
今の彼の事本当に大事に思っている？
そうとは思えないわね。

親も貴方を大切に育ててきてずっと大事にしてきたのよ。
それを「親が傷つくんじゃない私が傷つくだけだ」ってどういうこと？
愛する人が傷ついて平気でいられるわけがありません。

あなた彼が同じこと言い出したら情けなくないですかね
「俺が傷ついているだけだお前には関係ない」って言われて平気ですか？
相手の立場に立って考えられない時点でお子ちゃま。
さらにより自分が生きやすいように立ち回れないのも愚かとしか言いようがないわ。

親にも紹介しない、同意もされず、何かあっても連絡のいかない関係でいましょうって
全く彼を大事にしていない証拠。
彼が好きなら、自分の人生に本気でかかわってほしいならあなたから切っても切れない人へは紹介すべきだと思うわ。

親に反対されるなら反対されないような説得法を考えて見せなさい。
収入がないなら働き、相手を知ってもらい、相手の親も連れてきて納得させてごらんなさいよ。できないんでしょ？
「あれもほし～これもほし～でも買ってくれない親、大っ嫌い！」ってのは幼稚園児までにしておきなさい。
大人なんでしょ？社会人並みにできると思っているんでしょ？やってごらんなさいよ。

・・・・・・っていうかさぁ。
馬鹿正直に同棲同棲って騒いでいないでまずは一人暮らししちゃえばいいのに。
あなたが彼の部屋に行くもよし、彼に来てもらうもよし、一人暮らし同士で自宅は保ったまま半同棲すればいいじゃないの。
人なんていつどうなるかわからないのよ。同棲始めて上手くいかない時実家しか帰る場所がないなんて辛いわよ。自宅は保持しつつ彼の部屋に行くのが一番楽。

トピ文を読んだだけだけどあなたのような女の子は同棲に踏み切っても不器用にしかたちまわれないでしょうね。家事を進んでやり男に楽を覚えさえ結果「おかあさん」になっちゃうのよ。そんで浮気されて泣いて実家へ帰ることになりそう。

自分の退路は確保しておくのは忘れないほうがいいわ。
あとくれぐれも世話焼きすぎに気を付けて。結婚までになんでもあからさまにしちゃったら結婚後の楽しみなんてなくなっちゃうわ。そういうコントロールができないうちは同棲なんてやめておいたほうがいいんじゃないの？

回答No.13

ShidaraReitos

確かに違法じゃないが、男からすればこれほど都合のいいことはないな。
責任とらなくていいってのは非常に楽なものだ。しかも、その「事の重大さ」に気付かない女性が同棲に賛同してくれる。こんな美味しい環境をわざわざ男側から解消しようとは思わないね。

男側のメリット（？）なら他にもある。まず、扶養する義務はない。極端な話、ヒモになっても平気でいられる男なら、めんどくさい結婚を考えないぞ。次に別れたときの財産分与はない。
夫婦だった場合、離婚のときに財産分与で揉めるのは必至だが、同棲なら最初から個人の資産しかないら、揉める口実がない。
最後に自分（男）が死んだとき、相手（女性）に遺産相続しなくていい。結婚していれば妻は最大５０％の相続権があり、その範囲内なら税金もかからない。同棲は婚姻関係になってないから、彼が死んだ場合、遺産の相続人は彼の親兄弟のみになる。
※これは同棲してた時期にどんなに男に尽くしても、それに対する見返りが一切ないってこと。

男優遇で女性にとってデメリットでしかない同棲をどうしてもしたいなら、後悔しないよう自己責任でやればいいだけのことだ。
ここで賛同を求めるよりはリアルで理解者をふやしたほうが賢明な判断だぞ。

回答No.12

inuusagi_8

親との距離感がまだ反抗期のまんまって感じがしますね。
他の回答者様たちも仰っているのですが私も幼い印象が否めません。
社会人で収入も得ていて、自立できていたとしても、
人間関係やコミュニケーションが未成熟なままの人というのは案外いるものです。

社会に出て2~3年でいきなり大人の考え方が身に付くわけではないし、
体裁としては大人と言われる年齢になり、結婚を考える相手が見つかっていても、
いざ家庭を作ろうとなった時に周囲との摩擦を引き起こしたり、
段取りが悪くてあらぬ誤解を受け、思っていた通りに事が運ばなかったりもします。

反対されて憎いとか、なぜ子供の幸せを一番に願えないのかなど、
あなたの立場であれば言いたいことも山ほどあるでしょうが、
なぜ結婚前提の同棲がここまで反対されたかと言えば、
「あなたの下準備や根回しが不十分」であったことが最たる原因だと考えられます。

わざわざ親に不安を与えるようなやり方を選択してしまったのは、
やはり社会的に見て同棲とはどういうものかという概念が一面的で独善的であったこと。
あなたにとっていかに素敵な彼氏でも、
見せ方や伝え方がまずければ、信頼に時間がかかってしまうことがあるのです。

親を恨む前に反省すべきはまずご自分のプレゼンテーションではないでしょうか。

相手に納得して受け入れてもらおうとするならば、
相手が不安や疑問に感じている部分にこそ焦点を当て、
誠実に隠し事や嘘偽りなく、客観的なデータを元に相手に伝えるのが筋だと思います。

あなたがいかに結婚前の同棲のメリットを並べ立てても、
それがいかに理論的に合理的であっても、
それを伝えるあなたが理性よりも感情が勝っている場合にはお話にはなりません。
訴えるべき相手の心理や立場、感情を第一に考え、
どうすれば彼を受け入れられるかを親と同じ目線で考えられないような人では親の説得などは到底無理で、せいぜいわがままを言って相手が根負けするまで悪態をつき、駄々をこねるのみでしょう。

あなたが本当に精神的にも自立した大人であると言うのならば、
そもそも「交際男性との同棲」という話題で、ここまでこじれることはないのですよ。
親もこれまでのあなたを見た上であなたの見る目を信じているし、
あなたも親のその信頼を落胆に変えようなどとは思わないので、
親が受け入れやすいように環境を整えるからです。

若くして結婚を考えるというのはとても良いことです。
では若さゆえの行き当たりばったりの交際ではないと、
明確に親に分かってもらうためにはあなたはどうすればいいのでしょう。

値札も見せず、製造元の会社名も伝えず、驚くほど高価な商品を、
誰とも知らない業者から購入しようと決意しいきなり「もう買うことに決めたから。」と
家族が言ってくれば心配したり怪しむのは普通ではありませんか？
オモチャでも偽物でもないのだとどうやって伝えますか？

彼がいいか悪いかは私には会ったことがないので分かりません。

私は婚約後に同棲をしたので同棲反対派ではありません。
むしろ必要なことだと思います。
けれども、同棲によって結婚による不都合なリスクを回避したいと考えている割には、
色々な点で甘さが目立ちます。

お互いの摺り合わせや結婚後の生活の不一致を避けるのなら、3ヶ月もあれば十分です。
結婚の意志が固まってからの同棲で十分間に合うのです。

＞自分と彼の経済力と意志があれば出来ると思っております
同棲だけならできますよ。その二つがあれば誰でも。
重要なのはそこから本当に結婚に結びつけるために、どうやって結婚という流れにスムーズに乗せていけるか。

同棲という一見女性側に不利に見える関係を、いかに有利に持ち込むかです。
そのためには当然ながら自分の親や相手のご両親さえもうまく自分たちの応援につけなくてはならないし、彼というキーパーソンをうまく活かしきれなかったあなたの手腕が悔やまれます。

親世代は基本的に同棲＝結婚という世代。
自分世代の考えだけでは結婚生活は妊娠も子育てもこじれるばかりです。
そして女性という立場、自分という「個」だけで物事を考えてしまうと、
同棲や結婚はうまくはいきません。
我の強い人には向かないのです。

私はこうしたい、相手はこうあるべきではなく、
私達はこうしたらうまく行くのではないかという広く深い視野を持ってご両親に向き合ってみて下さい。

今はまだお若い。自分の考えにしか目がいかないかもしれませんが、
すこし自分以外の人の考え方にも想いを巡らせ、
大人の距離感や話し合いの仕方というものを身につけてみてはいかがでしょうか。
反発ではなく違ったものの見方、受け入れ方ができるようになって下さい。
そこに話し合いの糸口があるのですから。

一つ成熟したステップに進めますように。

回答No.11

takak_1984

個人的意見です。

・半同棲と同棲は全然違うと思います。
半同棲は、双方別に返るところがある。つまり、仲悪い時期やかみ合わない時は別々に生活できる。
完全同棲は、仲悪くても一緒、片方が体調悪い時はもう一方はケアをするなど、制約が発生します。
また同棲を解消するのもすぐにとはいかないですし、
ちょっと片方が別れたい、距離を置きたいと思っても簡単にはいかない、というのがあります。
(ただ付き合っているより、同棲解消を伴う方が無駄に時間がかかる可能性がある。)

・結婚を前提としない同棲と結婚を前提にした同棲は、こちらも全然違うと思います。
結婚を前提としない同棲は、長期的に一緒にいることを覚悟しているわけではないです。
よって、その瞬間仲悪くなりたくないから、短期的に我慢できることは我慢する、見て見ぬふりをするというのがあり得ます。
逆に、ストレスが溜まっていたら、ストレス発散のために相手に当たるというのもあり得ます。

結婚を前提としない同棲の場合は、男女間で意識がずれることも多いと思われます。
(女性は結婚につなげようとするが、男性はまだだと思っていて彼女と一緒にいられるだけで満足、とか。)
よってそのような状況で相手をチェックしても本当の意味で結婚が成り立つかの判断には至らないのではないでしょうか？

結婚を前提とした場合、お互い結婚に向けてお互いに適切な夫婦関係を作るための調整期間となります。
双方で、これから30年とか一緒にいるにあたってどうかという判断が入ります。
相手の言動が、今は我慢できても、それが30年続いたら我慢できないとなった場合、
以下に相手が変わるように仕向けるか(うまく言いたいことが伝わるように、タイミングや言い方を調整する)を考えるようになります。

・最後に同棲解消経験があり、それが次の彼氏さんの親にばれてしまった場合
貴方のご両親のように考える親って少なくないです。
将来の彼氏さんのご両親がそのような考え方だった場合、貴方の評価はマイナススタートです。

私も、結婚を意識しているものの時期等を約束せずに同棲し、結果同棲解消した経験があり、
特に女性側はちゃんと考えてみた方がいいと思っています。
それこそ、半同棲で我慢すればいいのではないかと・・・

同棲経験者にいろいろ聞いてみてはどうでしょう？？？

おまけですが、親として彼氏さんのことを初めからネガティブに言うのは良くないと思いますが、
気にするのは当然のことでしょう。

収入、宗教にはまっている、育ちが違うなどは、あとで価値観の相違として仲が悪くなる要因になりえます。
例えば、貧乏は一人暮らしを完全に自分の収入でしたことがない場合、親の収入で生活している状況が『普通』であるため、いずれなぜ彼氏が父親同様に稼げないのか⇒彼氏の評価の低下につながる恐れがあります。

逆にいえば、そうならないし、娘を幸せにできる人だとわかれば反対はしないだろうし、
それを証明するのは彼氏の役目じゃないかと思います。

回答No.10

rainyweather

あなたたちがやりたければやればいいんじゃないですか。
結婚するわけじゃないんだから親の了承いりませんよね。
事後報告すればいい。

回答No.9

bakudanmentai

以前、同棲したことがありました。
その後、耐えられなくなって別れましたよ。
同棲の解消ってけっこうな労力でした。
二度としたくないですね。
結婚すら、したくなくなりました。

束縛したいから同棲させられたんじゃないかと今では思います。
何も同棲までするべきではなかったなと大変後悔してます。

以前に自分が同棲してた際にした質問です。
http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa8602953.html
参考にならないかもしれませんが。

回答No.8

LOTUS18

大学生同士の同棲は、
「親には内緒」だからできています。
自分の住まいがあるけど半同棲状態、であっても
あくまで「自分の住まいがある」のです。
そして生活が別なので親は子供の生活について
必要以上に知りません。

質問者様は一人暮らしをしていらっしゃるなら
半同棲状態は可能でした。
なので、
同棲ではなく「一人暮らしをしたい」で自立し
彼が半同棲状態になるとかなら可能でした。
親は知らないからです。
知らぬが仏、という言葉があります。
でも「同棲の許可」ということで話をしてしまったので
一気にハードルが上がりました。
質問者様のミスです。
どういう親か、をわかっていればそんなミスはしなかったでしょうから
質問者様の甘いところだと思います。
さらにそういう親でありながら嫌い、ということにしているのは
まだ親への甘えがあるということでしょう。
同棲は許してほしい、でも何かあった時頼る(関係は切らない)
のですから。

学生はお遊びの同棲で、恋愛ですが
社会人で結婚の意志があるなら
お遊びの恋愛をしている暇はないんじゃないでしょうか。
なぜ結婚ではなく同棲なのか？
同棲で何かトラブルがあったら親に頼らないとは限らないのでは？
本当に縁を切るぐらいの勢いなら
強行突破したらいいと思いますが
それはあまりに今後の人生にリスクが高いし
なぜ親が彼のことをそこまで気にするのかわからないのであれば
結婚ももっと先がいいのではないかと思います。
少し想像したらわかることばかりだからです。

恋愛だけしていればいい学生と違います。
ただ「一緒にいたいから」で同棲すると
その欲求は満たされるので結婚の時期が具体的に決まっていないと
ズルズル年ばかりとります。

日本では結婚は公式、同棲は非公式、という感じです。
公式の場合は正式に手続きを踏み公に言える関係ですが
非公式って手続きもないけど誰からも認められていない関係なので
そもそも親に同棲の許可ってこと自体おかしなことだと
いつも思います(;^ω^)
周りでも親に同棲の許可を～って話を聞いたりすることがあるので
特に女性側の親でそれをOK出すのってあまりないように思います。
そう思って挨拶に行っても、結局結婚してる場合が多いし。←女性側の親が許さないから

回答No.7

noname#237141

同棲したくてたまらない、のならすればいいと思いますよ。
お互い成人年齢なんだし、ここで第三者がとやかく言うスジアイは
ないと思います。個人的にはそういう戸籍にバツがつく前の
リスクヘッジとしての「大人のママゴト体験」の同棲は
ほとんど意味ないとは思いますけど、同棲を完全否定はしません。
同棲にもいろいろ深刻な理由はあるでしょうからね。

ただ、、前回の質問でも感じましたけど、文面を読むと
すごく幼いなぁと思います。
大学生でも内緒で出来る同棲をなぜ社会人は出来ないのか？うんぬんかんぬん。。
片方は親に内緒でやっているのに、私達は親の同意が必要とかって・・。
そういう論理じゃないでしょう。それを持ち出すところに幼稚さを感じます。

自信・自己責任があれば、大学生と同じように黙ってやればいいだけのこと。
なぜ親にいちいち相談するの？実家暮らしなわけ？
もしそうなら、同棲したくてどうしようもないなら
黙って家を出るしかないでしょ？一人暮らしするといって家を出てもいい。

結婚前にお互いのことを理解するために同棲・・まあ分かりますけど、
そういうのって後付け論理な場合が多い。たいていは好きな男と一緒に寝る。
毎晩でもセックス出来る。そういう快楽的な理由での同棲でしょうかね。
入籍なしの疑似結婚生活。それで入籍出来ればいいですけど、
破局もありえます。破局すれば、また誰かと同様の論理を持ち出しての同棲を
繰り返しするんですか？無駄に歳取るだけですよ。

今は昔と違って、一緒に住まないと経済的に苦しいなんて時代でも
ないし、結婚前にお互いを知るための同棲ではなかったんですよね。

何度も言いますけど、自信があって経済的に問題ないなら
やればいいんです。我々からしたらあなた方がどういう結果に
なろうが全く興味ないんで、どういう結果になろうが自己責任ですよね。

回答No.6

kano20

既婚母親です。

同棲そのものに反対ではありませんし、夫と同棲の末に結婚しました。
学生時代の先輩女性が婚約者と同棲しようと引っ越しの最中に、相手が宗教的なものを持ち込み婚約破談になりました。

一緒に住んでみないと分からないことというのは確実にあるものだと学習しています。
同棲は結婚ではありませんが、単にどちらかの名義の賃貸に住所を移さずに暮らすなら同棲とは言わないと思います。
親の家、自分の家や賃貸の部屋に住所を置きながら「恋人と同棲している」と言っても税金や郵便物は別ですから単に「居候」でしかないと思いますが。

ただ経験者として既婚者として言いたいことは、同棲は女性にはメリットにならないということです。
もしも同棲から破局して後から別の恋愛が出来て結婚となると、男性は付き合っていた女性が居たくらいに興信所は報告しますが女性の場合には住所も移して暮らしていた男性がいたとなるとどうしても女性には損になります。

回答No.5

STICKY2006

結婚を前提にお付き合いしているのならば、親に彼を紹介できない理由は一体？？
結婚するつもりで同棲するのならば、親に紹介して「婚約」したと認められた状態で同棲をしても何も問題ないのでは？？

自身の考えのみを優先するあまりに、親の事を全く考えていない。とは思いませんか？

>>心配なのはわかりますが

分かっているようにも思えません。
ついでに言うと、本当にわかるのは、たぶんまだ先だと思いますよ。

>>同棲の段階での親の同意、挨拶はいらないと思っておりました。

でも、冷静に考えりゃ、「同棲の段階で親に挨拶しておけば、心配が軽減されるであろう」ことは、今ならわかりませんか？？

>>親が傷つく訳ではありません。私が傷つくのです。ならば親は関係ないでしょう。
>>また彼のこと(収入や仕事のこと育ちや宗教まで)気にする親にうんざりです。

自分の子供の事を「関係ない」といえる親はそういないと思いますよ。
彼の事を大事な人～と思えて、結婚を考えることができるあなたなら、「自分が愛情をもって接してきた相手が不幸になることを望みますか？」
とでも言えば、親が子を想う気持ち～自体は想像できませんかね？ウザい！とかどうこうは置いといて。

自身が育ててきて、信用している子供なわけですし、その子供が選んだ相手ならば大丈夫だろう！と信じるもんでもありますが、
見ておきたい、聞いておきたいは当然あるでしょう。
それだけ、あなたに「不幸にはなってほしくない」わけです。

どれだけ偉くて信用できてまともな人間でも、間違いを起こさない人間はいませんからね。
自分の子供だから信用はしているが、それでも不幸になってほしくなく、気にしてしまうのは至極当然です。

だからと言って、「親の事を最優先に考えてやるべきだ」というつもりは一切ありません。
自分だって、親がウザいわ～なんて経験は腐るほどありますし。

ただ、自分を何年も当たり前のように大切に育ててくれた相手なんですから、心配して「当たり前」なわけです。
だったら、多少なりとも当たり前にする心配～を軽減させてやったって罰は当たらないと思います。

ほんの数時間、ほんの数回、今の段階で彼を親に紹介しておくことで、
親は心配の度合いが減るし、心配の度合いが減れば親からぐちぐち言われる内容は減るし、この先の関係が悪くなる可能性も減る。
社会人でしたらわかるんじゃないかと思いますけど、「自分に反発してくる相手」と、将来的に分かり合えると想像できますか？
子が親に反発するのは当たり前なので、ちょっとやそっとの事じゃ関係が悪くなることもないと思います。（まぁ、完全に「甘え」ですけどね。
ただ、「彼」は、親にとっては他人ですよ？
親が彼に悪い印象しか得られなかったら、「この先、いくら娘の旦那であっても、何かしてやりたいと思う気にはならない」ともなります。

自立した大人なんだから、もう親に頼ることなんてありえないんだし、それでいいわ！
ならいいですけど、無理っしょ。と思いますね。自分は。結婚して子供いる身ですが。

ほんの少し親の考えに耳を傾けて、ちょっとでもその考えに寄り添ってあげることで、今も先も、かなりのことが上手くいく～ようになると想像できるのですがねぇ。
あなたは、「彼」に対しては、彼の考えを理解しようとし、それを取り入れて、少しでも近しくいたいと考え、行動してきたりはしませんでしたか？？
親に対してもちょっとだけそうしてやることは難しいんでしょうかね？？

>>結婚までの期間を設けることを条件とし

「同棲」の事に関して言えば、ちょっと夢見すぎてませんか？と思います。
あなたの「同棲」の定義には、同棲の先にほぼ必ずしも結婚が見えている気がします。
世の中の人間すべてがそうではありません。とりあえず一緒にいたいからとりあえず一緒に住もうぜ！的な部分以降は一切考えていない人間だっている。

あなたの考える同棲が、結婚が先に見えているものであり、今回も結婚が前提であると言えるのなら、この同棲は結婚と同じ意味ではないんですか？？？
最悪の場合、破局はありえるでしょうが、それはそれ。

ならば、「この人と、○月ごろに結婚を前提に同棲します」と紹介するのと、「この人と結婚します」と○月に会いに行く。
には、大差ないのでは？（「最悪の場合に破局する」ことへの保険で、紹介しない。ぐらいにしか思えません。

逆に、親に紹介せずに反発することで、「この人と結婚します」挨拶が円滑に終わらないのではないか？
という、デメリットぐらいしか想像ができません。

あなたがあなたの考えをしっかり持ってるのはいいことだと思いますが、親には親の考えだって当然あります。
「すべて自分側の意見・考えを通す」だけだと、先の事を考えるとメリットは少ないと思われますが、どうでしょうかね。

>>親が先走ったため、彼が挨拶に来にくい状況、環境を作ってしまい、結婚の挨拶に今から不安を覚えているようです。

先走った。
って、「あなたが親に言われた内容を、彼にそのまま右から左～に流しただけ」でしょ？

「来にくい状況・環境」。。。もし、同棲強行して、半年後、結婚します！の挨拶に行く方が行きにくいと思うけど。
逆に、「君の親の気持ちを十分に考えていなかった！！すまない！！」で、「親に都合聞いてくれないか？」をとっとと進めた方がまだマシだと思うぞ。。。と彼に言いたい。

ちょっと厳しい状況で今行くか、もっと厳しい状況で後に行くか。の違いでしかないんだから、とっとと覚悟決めろよ。と思います。