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嫉妬心の解決の仕方
某所でも相談したのですがこちらでも相談させて下さい。 このような嫉妬はどうすれば解決出来ますか？ 数週間前弟が亡くなりました。 そして現在父親が入院していて集中治療室にいます。 意識はありますが静観出来ない状態です。 こういう辛い状況だったので彼氏に話を聞いてもらおうかと 思いましたが言えませんでした…。 このＧＷを利用して彼氏は実家に帰っているのですが、 その彼には身内で亡くなった人はいませんし(ここ最近の話です)、 面会時間の限られてない健康な父親がいるわけです。 正直、彼氏に嫉妬しました。 自分にない物を当然のようにあるわけで。 話した所で彼には分からないだろう、自分がみじめになると思ってしまい とても正常な感情ではありません。 どうしたら素直になれますか？弱みを見せられません、甘えられません。 色々辛くて仕方無いのに…。
- monomono49
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質問者が選んだベストアンサー
質問者さま、弟さんを亡くされ、今もお父様が重症で入院され、どれだけ、大変なことかとお察し申し上げ、お見舞い申し上げます。 一日でも心に平安を取り戻されますことを心よりお祈り申し上げます。 嫉妬なさるのは当然と思います。ちっとも悪い感情ではありません。 しかし、時間に癒されて今のお気持も落ち着かれてきたら考え方も変わってくると思います。 健康な父上がおられることが今のご自分の立場と比べてみたらどんなにか彼氏さんのことが羨ましくてご自分の方がお辛い立場だと思われると思います。今は環境が違いすぎてご自分の気持を理解して貰えないだろうと思われることも分かります。 無理に素直になることは必要ないけれどもし、今のお気持を話されてみてもみじめということはありません、寧ろおひとりで抱え込んでしまわれるよりも気持を聞いてくれる人がいたら、そのまま、打ち明けてみられたらよいと思います。その時に気を付けて頂きたいのは彼氏さんがもし理解してくれなくても良いと思い、何も期待しないことが必要だということです。 学生時代、同じような目に遭遇しました。父は脳内出血で集中治療室にいました。結局、奇跡的に生還し、30年後を迎えた最近、認知症で他界しました。 私が第二の青春と言うか第二の人生が与えられたとしたらその時だったと思っています。他の人と比べて嫉妬するというような感情は無意味なことだと気持の原点はここから得たと思っています。そのことを理解できたのは勿論、もっと後になってからでしたが。 初めにも書きましたが今の感情は悪くはありません。彼氏さんに嫉妬されても良いと思います。 ご自分をご自分で受け入れてください。みじめなことでは断じてありません。 体験者として申し上げたいと思います。人の一生というものは皆、苦難が与えられているものになので比べたり嫉妬できるようなものではないのです。 そのことを悟られる日がきっと来る、そう信じて今を乗り越えて頂きたいと思います。くれぐれも、お大切になさってください。
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- miscom
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かわいそうに・・・。 この言葉は嫌われるけど、そういう意味ではなく、 心から抱きしめてあげたい気持ちです。 だって、そんな尋常ではない状況でしょう？ 心がぎしぎし、今にも崩れ落ちそうなのですね。 なのに一生懸命頑張ってるんだ、偉いです。 それは嫉妬でも、彼をうらやむ気持ちですよね。 自然ですよ。彼がうらやましいですよ。当たり前。 私も昔母を亡くしたとき、世界中の親のある人がうらやましかった。 近い人ならなおさらです。 どうして私だけこうなの？って泣くに泣けなかった。 涙がつまってカサカサいって痛いような感じでした。 誰かに甘えたら、そのまま崩れ落ちそうで、できなかった。 あなただって、お父様がいらっしゃるし、できないよね。 偉いなぁ・・・。 今はそのままでいいのではないかしら？ 頑張らなくていいし、無理しなくていいけど、 無理やり力抜かなくてもいい。 ひとりで部屋で転げまわりながら、 「いいな、いいな、ちくしょう！！神様クソ食らえ！」 って私はどろどろになるまで泣きましたっけ。（笑） 親友のお母さんとうちの母が入れ替われ！とか、 近い人すべてと入れ替わりたいと真剣に思いました。 醜い自分に泣きました。 でも、いつかそんなことすら、 笑って、そうこうやって笑って話せます。 そんな日がきます。大丈夫。絶対。 今はおかしいの、おかしい自分なの。 それでいいの。 おかしくない方が変。だって、そんなときなのに。 でもそれで、少ししてあなたの心があふれたら、 きっとまた別の展開があるから。 我慢だけはしなくていいから。 少なくとも彼には。 意地張りたいときは意地張って、 噴き出したらあたればいい。 その時、彼はなんて言うかな？ その時は喧嘩しても、2人にはきっと別の絆ができるはず。 だから、とにかく、いいんですよ。 それでいいんです。 心のままに。 早く、笑顔が戻ること、祈ってますよ。 明けない夜はありません。
お礼
回答ありがとうございます。 醜い感情の自分にも嫌気が差しそれが自分の自信を無くし、 冷静ではありませんでした。 そうですよね。 いつか笑って過ごせますよね。 焦る必要はないですよね。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20252/40150)
それは嫉妬とも違うんじゃない？ ただどうしても自分を悲劇的に扱ってしまう。 何故彼には五体満足な親がいて、身近に亡くなった人もいないのに、 私だけ弟が奪われ、さらにお父さんまでが辛い目にあうのか？というね。それは彼への気持ちの発露ではないんだよ。貴方自身の不安定さ。 でもね、彼は貴方と付き合ってるわけだよ。 自分の親は親。でも貴方のご兄弟の不幸やお父さんの件も自分の事のように心配したり、感じたりしたいはずなんだよ。 だって大切な人の問題でしょ？その人を生み出したご両親の問題でしょ？もちろん貴方の心の奥の方まではわからないよ。彼は貴方じゃないんだから。でも分かってあげたい気持ちはいつだってあるんだよ。 その気持ちに対して、貴方は素直に寄り添って自分を委ねたって良いんじゃない？何でそれが惨めなの？相手は貴方に同情してる訳じゃないんだよ。一緒に受け止めたいんだよ。色々辛くて仕方が無い状況がある。もし逆の立場でさ、彼が一人でつらい事を悶悶と抱えて貴方に一切そういう部分を見せなかったら。貴方はその状況が嬉しい？パートナーとして。大丈夫だよ。もっと肩の力を抜いて、彼に力を貰えば良い。 ただ話すだけでも良いんだよ。それだけで落ち着ける。 彼は今までの貴方も見てきてるんだからね。何も心配要らない。 素直になって一緒に乗り越えないと。それが本当のパートナーでしょ？ 彼は待ってるよ、きっと☆
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんです。悲観的になってしまいまして…情けないです。 自分の事でいっぱいいっぱいでした。 逆の立場で考えた場合…話して欲しいですね。 どこか遠慮もあったのかもしれません。 彼とも関係も考えてしまう一件だったので とてもためになる回答でした。
- precog
- ベストアンサー率22% (966/4314)
とりあえず、彼に来てもらったらどうですか。 別に弱みを見せたり甘えたりする必要はないと思います。 彼がそばに居ないから気持ちが乱高下するんですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞彼がそばに居ないから気持ちが乱高下するんですよ これは確かにありますね。 この質問をした時は「来て」と言う事も言えませんでした…。 素直じゃないですよね。
- syousa999
- ベストアンサー率18% (148/806)
厳しい事を書きます。 例えどんなに親しい人に話したとこで、同じ気持ちではないし、 理解は出来ないと思いますよ。 勿論（親）兄弟が亡くなったという気持は理解してくれるでしょうが、 質問者様の想いは質問者様にしかわからないものです。 これは死や病気だけではなく、全ての事にあてはまります。 さて。。。じゃどうすれば良いかですよね。 素直になりたいなら、彼に話すしかないです。 弱みを見せられない、甘えられないような彼なのですか？ 一番肝心な時にわからないなりにも支えようとしない人が彼なんですか？ そういう人を選んだのであれば、質問者様ご自身の相手を見る力が 無かったんだと思います。 ダメ元で話してみてはどうでしょう。 もしかしたら、今試練なのかもしれません。 本当に今の彼で良いのか・・・とかね。 「試練とは乗り越えられる人にしか、与えられない神様からのプレゼント」 と言う言葉を何処かで見ました。 色々辛いし、悲しいし色んな想いがあると思いますが、 これを乗り越えられた時に、また１つ質問者様ご自身が精神的にも 女性としても成長するんだと思います。 彼氏の事を含め今一度考える時期なのかもしれませんね。 質問者様の求める答えにはなっていないかもしれませんが、 参考になれば・・・と思い書かせて頂きました。
お礼
回答ありがとうございます。 厳しい意見も大歓迎です。 ＞試練とは乗り越えられる人にしか、与えられない神様からのプレゼント この言葉を聞いて私もそうように受け止めました。 両親への感情や彼氏の存在。自分の弱さとかを考えさせられました。 父の治療も諦めたわけではありませんし、 これを乗り越えられた時には彼氏の関係も変わってくるかもしれません。 良い方向に変わると信じて。
- hiro-p
- ベストアンサー率30% (3/10)
大変な状況なのですね・・・ 初めてでぶしつけかもしれませんが、本当にご愁傷さまです。 私は父が9年前に他界しております。 嫉妬をしたことはありませんが、いいなぁと思うことはあります。 けど、いつしか別れがくるわけで・・ 逆に素直に言ってみたらどうですか？ 辛いこと、うらやましいこと、いまわけわかんなくて困ってる状況などなどぶつけてみてはどうですか？ みじめになるところは、ひとつもありませんよ。 いまは、心が落ち着くまで時間がかかると思いますが、 徐々に受け入れていけます。 その分、相手の家族を大事に思えます。 一人で抱え込まないで、話してみてはどうですか？ ありのままの自分を話すことは、決して弱みではないですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃる通り一人で抱え込む癖がついてしまっていまして。 何を言ったら正しいのか悪いのかも判断出来ないだろうと思ってしまっていて…。 自分にブレーキをかける事で殻に籠り自分を平常心で保とうとしていたのかもしれません。 弱みではないと言って頂けて安心しました。
お礼
回答ありがとうございます。 質問をして皆様に回答をいただいて落ち着いてきました。 みじめではないと言ってもらい安心もしています。 そうなんです。 この感情を告白するからには支えて欲しいという期待をしてしまうだろうと思い、 嫉妬心と混ざって近くにいない彼には言えませんでした。 こんな自分を受け入れがたいというのもあって…。 考えすぎると素直になるのも難しいもんですね。 この場を借りて。 回答くださった皆様ありがとうございました！ とても親身になってくださり心救われました。 お礼の文も未だに拙いですがお許し下さい。