私が言った事はそんなに妻を怒らせる言葉なんでしょうか？

質問

妻26歳　私32歳　そろそろ結婚2年経ちます。

先日妻と居酒屋で話をしていた所、お互いの会社が不景気だ。と言う流れで

私「○○(妻)がもっと稼いでくれれば俺が主夫するのにな」
妻「そうなったら子供は作れないね。いいの？」
私「構わないよ。俺のが絶対に家事上手いと思うんだよね」
妻「それは普段、ほとんどの家事をやる私に失礼じゃない？」

と、妻が怒り出しました。
冗談だ。冗談も言っちゃいけないのか？と言ったのですが

「冗談だったら何でも言っていいのか？」

と言い出し

「同じ事をお義母さんにも言えるのか？」と言われ、言えると答えたら

「だったら仕事辞めて、実家に帰れよ」(妻の実家は関東、私は関西)と罵倒されました。

翌日、私がキッチンから台所まで全て大掃除しましたが、妻は反応無しで、今現在も冷戦状態です。

私の発言はそんなに妻が怒る言葉なんでしょうか？

回答No.51

rurinohana

こんにちは。４０代既婚女性です。
沢山のアドバイスや回答があり、
ほとんど意見が出尽くした感もありますが、
私は、もう起こってしまった出来事についてよりも
これからのために、参考にしていただきたく
書き込みます。

あなた様ご夫婦が今やっていることは
「どちらがより多くの苦労をして
大変な毎日をしているか」についての競争です。
その競争に勝たないと気がすまない。
相手が「負けました」といわないと気がすまない。
そういうことです。

それであなた様は、奥様のしている家事について
具体的な事例をあげつらい
「これだけしかしていない」
「これぐらいのことだ」と
過少評価をし
ご自分のお仕事については多めに見積もりをして
「だから、自分のほうがより多くの苦労をして、大変な毎日を送っているんだぞ」と
奥様に見せ付けて勝とうとしているのです。

奥様も同じお気持ちなんです。
「私のほうがずっと大変な毎日を過ごしているはず。」と
「だから、この競争では私の勝ちのはず。」そう思っているのです。

こういう競争をしていると、
夫婦間が仲が悪くなります。
相手のすることが、競争に勝つための行動に見え
みせつけや、嫌味にしか見えなくなります。

お互いいがみ合い、憎みあうようになります。

あなた様の本意ではないはずです。
本当は、お互い幸せに笑っていられる家庭を作りたいからと
結婚したはずですよね？
どっちが大変か競争などする夫婦になるおつもりで
結婚したわけではないですよね？

この競争は今日からきっぱりやめてください。
明日から始めるのは
「あなたのほうがずっと大変なはず」競争です。

「いつも夕食有難う。早く帰って来たからといっても、疲れているのに毎日毎日作ってくれて。さぞかし大変だろう。」
（おお！大きくリードしました！）
「何言ってるの、あなたが働いているのに比べたら、私のしていることなんて、たいしたことないわよ。あなたこそ、疲れているの有難うね。」（奥さんも同点になった！）
「いやいや、洗濯は全部君がしているから、絶対君の方が大変だって。」
「いえいえ、あなたの勤務先は遠いから大変よ。」
「男は女より体力あるから平気だよ。君こそ、母親になる体、大事にして。」
「あら～！パパがヘトヘトだとおたまじゃくしちゃんの元気に影響するから、あなこそ大事にしてね。」
「ここはおれがやるよ」
「いいえ、私がするから、座っていて」
「大丈夫だよ。君こそ家帰って来てから座ってないだろう。」

そうやって「思いやり、ねぎらい、いたわり、感謝」を歩どちらがより多く相手に表現できるか競争を始めるのです。

そうすればはたから見て「一生やってろ」状態の仲良し夫婦が誕生します。

ちなみに結婚８年目、同い年夫婦、共働き、子供無しのわが夫婦ですが
同じ話題で始まったとしたら
我が家のパターンは
夫妻「不景気だね」
夫「君がもっと稼いでくれたら、俺が主夫になるよ」
妻「あら～私が逆立したってあなたほど稼げるわけ無いじゃない。
でもいざとなったら、私も死に物狂いで頑張るわ。」
夫「でも君ぐらいのレベルに家事ができるまで、時間がかかるかな。」
妻「あなただったら、家事も頑張るだろうね～。
私も２０代の始めは家事もあたふたしてたけど、２０年もやれば誰でも出来るようになれるわよ。
ケーキやお菓子なんかも焼いてね。
それからお礼状書いたり、贈り物に送り状添えたり。
PCの管理や、日用品の管理、備蓄
衣類の管理、衣替え
親戚付き合い
洗濯は色分けとかしなくていいけど、毎日してね。
トイレとお風呂は毎日だよ。」
夫「ああ、やっぱり毎日コツコツ大変だね。」
妻「私の稼ぎだと、たいしてないから節約もしてもらわないと・・・。不景気だけど、お仕事があるだけで幸せよね。感謝してます。」
夫「君こそ、仕事と家事有難う。」
妻「それもこれも二人で頑張ってるからよね。そして何よりも健康第一。」
夫「そうそう、君には健康でいてもらわないと。」
妻「あなたのほうこそ・・・。」
こうやって延々とイチャツキが続くのであります。
ですから喧嘩になりません。

せっかく競争するなら
有難う競争を始めては如何でしょうか？

「なんで、こんなこと（奥様程度の家事）でいちいちありがとうを言わないといけないのか？」とお考えのようでしたら
それは「夫婦とはいがみ合い、憎みあいながら生きるものである」という哲学をお持ちということでしょうか？
ありがとうを言って
損をすることなど絶対にありません。

夫婦は合わせ鏡です。

自分が相手を蔑み、憎み、軽んじていると
相手も同じことをします。
ご自分が奥様に尊重されたい
信頼されたい
感謝されたい
愛されたい
男性としてみて貰いたい
仕事振りをほめてもらいたい
優しく慈しんでもらいたい

そう願うなら
まずはあなた様から奥様に対して
それを始めるのです。

始めは奥様も内心驚き
今までが今までならば「何か裏があるのか？」
「急に機嫌をとって。」など素直に喜ばないかもしれませんが、
一度や二度あなた様のことを冷たくあしらったからといって
諦めてはなりません。
これは「有難う競争」なんです。
人生でより多く有り難うを相手に言った方が勝ちなんですから、
先に始めたほうが有利です。

数日経つと奥様の言動にも変化があります。

うちは、その辺のリモコンを取って渡しただけでも
「有難う。」ですよ。

読んでくださって有難うございました。

回答No.50

noname#87504

やれやれ・・

うちの旦那は関西人が大嫌いなんだよね～。

で、逆にわたしは関西弁の響きに弱くて結構好きだったんだけどなぁ。
こんなの読んだらがっかりだよ。
なんだか・・旦那の言うとおり・・。あほばっかって言われても反論の余地なし。

君は３２歳か。もういい年じゃん。
計算はできないのかね？

今現在二人はフルタイムで働いてるんだろう？
５：５ではなくても　奥さん４：君６　だとするよね？
奥さん一人が１０働けば君は０でいいわけだよね？
で？
０なら家事を完璧にするんだ？
あほちゃうか？
家事の数値はいくつに設定してるんだ？？
君の論理だと　一人で働く奥さん１０：君の完璧な家事は１０　だよね？
完璧って一回やった大掃除のことじゃないよね？
毎日大掃除するの？
今奥さんにさせてる家事分を奥さんが収入増やしてくれたら
君がする？
なら奥さん辞めさせて君が１０働きなよ。
奥さんは今も４働きながら加えて家事をしてるんだからね。
今の奥さんの家事を１０とはいわず５にしても
すでに奥さんは９君は６のまま。君の働きは５分の２。威張れる立場？

恥だからせめて「○西人」くらいに伏字にしなよ。
関西人です言うてこんな相談開陳してたらほかの関西の方々も怒ってると思う。
関西ファンのわたしも怒りました。そのくだらない喧嘩とは別の意味で。

回答No.49

yuu-nao

NO.16です。
お礼ありがとうございました。

みなさんへの回答をよんで、質問者様の性質が少しわかりました。
これだけたくさんの方に「私が奥さんでも怒る」と言われても、
奥様の家事を十分だとは思えないとおっしゃる。
私が「回覧板をまわす等・・」とあくまでも家事の一例としてあげたことを
「うちは賃貸なので回覧板はありません」と返す。

とても大人の男性と思えない文章です。
奥様の気持ちをここまで逆撫でしておいて
「妻を愛しています。離婚するつもりはありません」って
愛があったらあんな事言いませんよ。

聞く耳をもてないのであれば、こういったサイトで
質問するのはやめた方がいいと思います。

回答No.48

tanuchi

うん。
侮辱もいいとこ。
奥さんに言わせれば“あんたがしっかり稼いでくれれば、苦労しなくて済むのに…”と言いたいのをずっとがまんし続けているわけだもの。
家事一般毎日やり続ける大変さって分かって言ってるの。たまにちょこっとやるのとは比べものにならないよ。たまにご馳走作るのと、毎日晩御飯作り続けるのは話違うからね。買い物だってチラシとにらめっこだよ。
＞「だったら仕事辞めて、実家に帰れよ」実家で言った事やりゃいいじゃん。主夫やんなよ。母親働きにだして。
私が奥さんでも怒るな。女房の働きなめるな！！侮辱するんじゃないよ！！って。

まぁそのうち機嫌直るだろうけど、奥さんの大変さってもう少し分かってあげたら。
試しで一ヶ月くらい“主夫”やってあげれば。そうすれば奥さんのどたま来ぶり理解できるんじゃない。仕事で疲れ果ててるのに買い物抱えて、晩御飯作るのってうんざりだって。家事って思っていた以上の肉体労働なんだなーって。

回答No.47

noname#86431

あなたは何のために質問をしたのでしょうか？

少数とはいえ回答者さまの中には，「単なる冗談で奥さまは気にしすぎ」，とか「関西人ならうんぬん」といったことをおっしゃる方が確かに見受けられます。
ですが，ご機嫌を損ねているのは，他ならぬ「あなたの」奥様です。気にしない方がいたからといって，それが何になるのでしょうか。

むしろ，何故奥さまは不機嫌になったのか，「私なら《あなたの奥様と同様に》腹が立つ」とおっしゃる多くの回答者さまのアドバイスを参考にしつつ，
その原因を理解するとともに今後の対策を練るのが建設的だと思うのですが。
あなたのご回答を読むと，ご回答者さまにいちいち反論し，自分に非が無いことを述べることに汲々としておいでのように見受けられます。
私は，あなたが奥さまと仲直りするためにこの質問を投稿したのだと思いたいのですが，そうではないのでしょうか。

あなたは口が達者で，いつもこんな感じに奥さまを言い負かすのでしょうね。
だから，奥さまは言葉につまり，自分の伝えたいことがまるで伝わらないことに苛立って泣くのです。それをあなたは「ウザイ」と思う。

奥さまはあなたの敵ですか？それともライバルなのですか？
なぜ奥さまに理屈や態度で打ち勝とうとなさるのですか。
あなたの方が仕事でも家事でも真にすぐれていらっしゃるなら，奥さまにいまさら寛容さを求めることはせず，あなたが勝者の余裕で心の広いところを見せればよいのではないですか。

回答No.46

kasumimama

お礼ありがとうございました。
ＮＯ１です。

すっごい回答になっていますね(^_^;)　お返事はもういただいてるので
今回は飛ばしていただいても結構ですよ＾＾

＞家事が大変なのはわかっているつもりですが、大変だと思うくらいの量を妻がやっているとは思えないのです。

そうかもしれませんね。少なくとも私は完璧にしてますから。
でも…共働きですし、働いてるのにお弁当に夕食ですからしんどいと思いますよ？
女性の体力と男性の体力を一緒にしてはいけませんよ…

＞これがそんなに大変な事なのでしょうか？プライドを傷つけられるくらいやっていると言える家事ですか？

理不尽かもしれないけれど、例え完璧に出来ていなくても
プライドはプライドです。
女性が家事している人が、そんな風に言われてしまうと傷つくんですよ。
正しい正しくないではなくてね、女性は傷つくんですよ…。
それがわからないからデリカシーがないという回答が多いのじゃないでしょうか。

ジョーダンのつもりでっていうお気持ちはわかりますよ。
でもジョーダンでも傷付く事があるという事実を受け止める気はありませんか？

ジョーダンなら傷つくなと言ってるのでしょうが…
ジョーダンだとわかっても傷が付いた後はもう遅いんですよ。

いくらご主人が上手だとしても、１年でもやり遂げて言えることだと思いますよ。
負けず嫌いとかそういう問題ではないと思います。
やってもいないのに言われるのはやっぱり気に食わないのじゃないでしょうか。

冗談だったらなんでも言っていいのか。
その言葉どおり、冗談に出来ない事だってある事を学ばないと…
これから先冗談なのに…だけでは通用しないことたくさんありますよ…。

反論する回答に対して認める態度が見られませんが
奥さんの味方が多いのは女だからじゃないですよ。

理解してあげる包容力も持ってほしいです。

で何故掃除をそんな翌日にしたのでしょう…。
厭味でやったのですか？ただ普通にやったのですか？
厭味に取られて仕方ない行動ですよね…。

もう少し理解してあげる柔らかい頭になれないでしょうか。

回答No.45

i12

>妻が落ち着くまで待った方が良いという事でしょうか。
他の回答を全部読んでいないのですが、
とりあえず、謝ったらそれで終わりですよ。
奥さまみたく、いちいち夫の冗談に腹を立てたり
引っ張ったりするほうが悪いと思うので。
我が家はケンカは何度もありますがお互いの気持ちを言ったり
話し合ったり、謝ったりしてすぐ終わっちゃうので
よくわかりません。

正直ほかの回答にも疑問です。
過剰反応かと・・・・・
私には小さな事だと思いますけど。

>比較的温厚な妻なので
ということは、普段の質問者様の言動・行動が本当の問題で
この件がきっかけで爆発したのかもしれません。

回答No.44

nyoronpa

本当に関西人ですか？
冗談だと仰ってますが、笑いのセンスゼロですね～・・
奥さんが関西人に偏見を持ちたくなるのもわかる気がします。

私は大阪に住んでます。
「関西人にしかわからない・・」とか言う人ほど、話がつまんないんですよね。
おもろい冗談ならどこ出身だろうがウケますって。
素直に自分の非を認め、笑いのセンスを磨いてください。
冗談ってのは、内容も重要ですが、ＴＰＯとか、相手の立場とかも考えなくちゃね。
上司に「会社こなくていいですよ、自分のほうが仕事できますから」って冗談いえますか？そういうことです。

回答No.43

nemuchu

No.5です。正直、皆様への返答を見ていて
「このひと、バカじゃないの？」
と思いました。
バカだなと思ったポイントは４つ

１）自分のネタがウケなかったのを、客のせいにする、お笑い関西人としてのプライドのなさ
２）喧嘩の際、女のほうから譲歩してくれないと謝りどきも判らない、なるべく謝りたくないという、度量の小ささ
３）まともにやった事もない労働に対して、「簡単(なハズだ！)」と言い切る視野の狭さ
４）これだけ「アンタが悪い」とする回答のほうが多いのに、ごく少数の質問主寄りの意見だけに賛同し、
　他の意見には屁理屈じみた反論を返しているガキンチョじみた「俺はわるくないもん！」という態度

「関西人なら笑ってくれるトコロ？」
じゃあ、アナタはなんなんですか？奥様が
＞妻「そうなったら子供は作れないね。いいの？」
と返答した時点で、その言葉の内容と声色で、「あ、これはウケナイネタだな」と、察する事もできないアナタ。
そのネタは、すべったんですよ。がっつり。きっぱり。すべりまくったんです。面白くなかったんです。
「このネタうけなそうだな」と感じ取る事もできない、それで話題を変更する事もできない関西人。
質問主さんは、本当に、笑いをとる事が得意な関西人なんですか？

お笑い魂があるなら、ウケるか？ウケないか？常にお客の反応をみるでしょ？それでウケそうにないと判ったら、ネタ変えるでしょ？
それもしないで、押し付けのネタを「笑わない奴が悪い」って。
へたれですね。
そんな芸人いたら、即仕事ほされて終わりでしょ。
いま、夫という職、干されてない事に感謝すべきですね。

奥様が無言で家事だけはしてくれる？
それ、まだ怒りまくってますよ。
質問主さんが、これみよがしに大掃除したことが、火に油を注いでいます。
アナタの無言の「ホラ、俺のが上手いじゃん。ウソじゃなかっただろ。ちゃんと俺も家事したんだから、そろそろ許してよ」というアピールに対して、
奥様が家事だけはしているという事は、質問主さんの「謝らずに許してもらおうという魂胆」を、拒否されているんですよ。
「ふざけんな＾－＾きっちり言葉で詫び入れてこない限り、許さない！」って態度ですよ。
よっっっっっっぽど、ショックが大きく、奥様は傷ついたんだと思います。

「家事の量が少ないから大変じゃないはずだ。量が少ないんだから折半する必要はない。
　俺のほうが長時間働いている。たったそれだけの事なのに、感謝しないといけないのか？」って、
いやまじ、本気で言ってるんでしょうね。やったこともないのに？やる気もないのに？
そこまで「大変じゃない、簡単な」労働なんでしたら、それこそ「俺のが上手い」質問主さんが、やればいいじゃないですか。
なぜそうしないんですか？言い訳ばっかり。簡単なんでしょう？
結局、簡単だなんて言いながらも、アレコレ理由をつけて、自分ではやりたくないんですよね？誰かに押し付けたいんですよね？
「自分ではやりたくない」とおもう行為を、『あなたの為に』肩代わりしてやってくれている人に、なんで感謝できないんですか？

奥様がかわいそうになってきました。
このＱＡ見せたら、そのセリフ奥様の前で言ったら、もれなく離婚届もらえるんじゃないかな・・・。

この一連の質問と回答で、私が学んだ事は１つ。
「関西人の男って、口先と言い訳だけで生きてる人種なんだな。自分の旦那にしなくてよかった。」
という事です。
ほんとに金玉ついてんですかね？関西男性って。

回答No.42

tukinosei

あなたの今まで回答した人へのお礼を見ましたが
やっぱり、自分は悪くないって思ってるんでしょうか。

わたしは関西人ですが、笑えないジョーダンですよ。
って言うか、奥様が怒ったからジョーダンにしようとしたんでしょう？
周りにそういう人結構いますね、男でも女でも。
相手の反応次第で、イヤイヤジョーダンだよ～って言う人。
こういう人好きになれませんが・・。