義母の発言…真意は？

質問

義母の発言について、どう捉えていいものか迷っているので、ぜひ意見を下さい。

義母は関西人。
嫁の私は関東出身。

度々、関東人の悪口を私に言ってきます。

これは、私に向かって
「あなたも関東人だから嫌い」と言われているのか、

「あなたは関西人になったから言うけど…」的な発言なのか、
どう捉えていいものか迷っています。

どっちだっていい！
流してしまえ！
と自分で思っているのに、
どうもひっかかってしまうのです。

ちなみに悪口とは
「東京の人は裏表がある、本意がわからない」
「東京の人は冷たい」
「東京の人は無口でつまらない」等です。

義母の言う東京の人とは、
関東全域を指しています。

自分の故郷の悪口ほど、
頭にくることはありません。

悪口を言われ、私はいつも
「関西人で冷たい人だっているし、関東人で賑やかな人だっている。人それぞれですよ」

と、答えています。

これ、私はどう受け止めれば良いでしょう？

回答No.7

naganumajyun · ベストアンサー

４０代既婚男性です。

無神経なのでしょうね。関西の人でも、そんなこと言わない人もいますし、関東の人でも傍若無人な人もいます。ただそれだけだと思います。

おそらく、何の意味もありません。お義母さんにとっては、今日は暑いわね～寒いわね～と同レベルだと思います。
それに、万が一、あなたを傷付けることを狙っているのなら、そのときこそ、その願いをかなえさせてはいけません。だって増長しますし、悔しいからです。ひらりと身をかわすところを見せつけるほうが、すっとするからです。そしてカリカリしてくれれば、もっとあからさまな、言い逃れのできないミスを犯してくれるかもしれないからです。

鮮やかにかわしてみせれば、それは関西のノリ的には、受けるはずです。頑張ってみてください。そしてその技は、他の場合でも応用がきくものです。

とにかく、真正面から事を構えるのも、考え込むのも、ばかばかしいので、やめましょう。

お義母さんの気になる言葉なんて、パターンが限られているでしょう？それをどう返すかを考えるのも、案外楽しいものですよ。もしそれが苦手なら、こういったところで聞けばよいのです。

お人柄なのか、既に、毒のない楽しい返しが紹介されていますので、私は毒のあるものを書きます。（私はイジワルなので、こう言い返したら、相手がどう感じるか、返してくるか？と想像すると、面白いと思えるのです。）

東京の人は表裏がある→え～っ！お義母さん、背中ないんですか！！！（わざとらしく近づき、背中をなでてみせる）あ～ぁ、よかった…お義母さん、変なこと言わないでくださいよ…くすっ…関西人のお義母さんにも、ちゃ～んと背中があるじゃないですか！

東京の人は冷たい→え～っ～そうですかぁ～？…と言って、お義母さんの腕なり手なりを触る。例えば、直前に手をこすったりして、あなたの方が体温が高い状態であれば、更によい。…な～んだ、お義母さんと私、冷たさ、そんなに変わらないじゃないですか！…あなたの方が体温が高ければ、変だなぁ～私の方が温かい人間みたい…ですね。

東京の人は無口→だから、東京じゃ、映画館でヘッドフォンがいらないみたいですよ～とか、電車内が静からしいですよ～とか、糸電話で話さないで済むらしいですよ～

東京の人はつまらない→東京ではいろんなパターンがうけるけど、そうじゃないんですね～

などはどうでしょうか？
私はそれほどセンスがある方ではないので、客観的にみるとイマイチかもしれませんが、毒を含ませつつ、紙一重で返したつもりです。

紹介したようなことを言わなくても、あれこれ思い悩むよりも、こういうことを考えた方が、ストレス発散にもなるし、会話の役にもたちますよ。

接触する機会を減らし、気にしないのが一番ですが、無神経な人には、それとなくわからせる必要があります。だから、私は、紹介したようなことを言うことをお勧めします。言われっぱなしでないことがわかれば、言う回数も減っていくかもしれませんし、他のことでも、でしゃばりが減ってくれるかもしれませんよ。

お礼

ご丁寧にありがとうございます！

その返し、爆笑してしまいました。

ぜひ次回言われたら、言ってみたいと思います。
そう考えると、言われるのが楽しみにさえ、なってきます。

母は確かに無神経な人なので、やはり気にしない事を心がけます。

ありがとうございました。

回答No.8

gunto

「狭い世界で生きてる人間」と捉えたらいいと思います。

「東京の人は裏表がある、本意がわからない」
「東京の人は冷たい」
「東京の人は無口でつまらない」等です。

これら全部嘘だし「東京の人間全部と会ったんか？」ですよネ（笑）
たぶん姑さんの知ってる東京人の２，３人（ひょっとして一人かも）がその印象だったんでしょう。
だから狭いんです。

そういう人っているんですよね～
アメリカ人はこうだ
韓国人はこうだ
男はこうだ
女はこうだとかいろいろ決めつける人って。
「おまえ、全部と会ったんか？」と私、いつも突っ込みます。

「関西人で冷たい人だっているし、関東人で賑やかな人だっている。人それぞれですよ」
これ当たり前。
小学生でも知ってる事。

バカバカしいから無視ですネ！

ま、あんまり何度も言うようならば「ふ～ん、私の知ってる関東人には、そんな人はいないな～」とでも
言っといたら？

でも関西人は東京人の理論的口調は冷たく感じるようです。

お礼

そうなんです。
義母が知っている関東人はわずか2～3人。

ものすご～い狭い世界で生きている人です。

それで、何でも決め付ける人。

いやだなぁ。
私はそうはなりたくないので、反面教師と捉えることにします。

ありがとうございました。

回答No.6

rurinohana

こんにちは。４０代既婚女性です。

あなた様がはっきりと「それってどういう意味ですか？」とか
「それって、私にケンカを売ってるんですか？」と
言えない立場であるのを
重々承知していて
いやがらせ的な感覚で言っているのです。

あなた様が、自分に逆らったり
口答えができないことを
何度も確かめては、
自分の方が力関係が上であることを
何度も感じて、
いい気分になっているのです。

あなた様の事を本当に大事に思い、可愛く思い、
一人の人間として尊重しているなら
腹の中で「東京の人は」と思っていても
「嫁の前では口が裂けても言えないわ」と思って言わないようにするし、
口が滑っても「あら、あなたの事ではないのよ。たまたま他の知り合いが・・・。」と言ったり、
「配慮が足らなかった。考えが浅かった。」と謝ります。
それをしないというのは、
「嫁には人権はない。」「嫁を尊重することなどない。」
「嫁に謝るなどあってはならなこと。」
「嫁には配慮など必要でない。」と思っているからです。

何故なら「尊重」「配慮」「謝罪」などは全部
嫁から自分へ捧げられるものだと思っているからです。

それは自分の息子を盗んだ女だから
それぐらいは捧げてもらわないと
割があわないと思っているからです。
まだまだ足りないので、繰り返し言ってきますよ。

そして、仮にあなた様が
堪忍袋の緒が切れて
自分に抗議したり、息子にいいつけたりしたら
「まあ！嫁にこんな無礼を、言われるなんて！」
「私は悪気があって言ったのではないのに、嫁が悪く取って」
「年寄りにこんなきついことを言うのよ。やっぱり関東の人は・・・」
「私は世間でよくこういうよって言う話だけしてたのに、
嫁は被害妄想で、私が悪者のように言う。
息子がかわいそう。あんな、きつい奥さんなんて。」と
自分が被害者のように言い出し、
息子の前で涙まで見せるでしょう。

肝心の息子は
母親が泣くと弱いのです。
（母は熟知している）
そして妻に「うちのお袋に限って」「お前の考えすぎ」
「聞き間違い」「悪く取りすぎ」「悪気がないんだから」といい
しまいに「いちいち真に受けるなんて、やっぱり関東人は！」
「おまえ、自虐ネタには突っ込みぐらいいれろ！だからダメなんだ！
『そうなんですよ～私も裏表があって、右左も上と下もあります。』
『関東ではクーラーの中に、人が３人入って、冷気を出してるんですよ！ホンマカ！』
これぐらい返さないでどうする？」
ギャグ指導までされる羽目に。

関東人を仮想敵とみなしている義母さんですから
新しく義母さんの敵を作るというのも手です。

外国人差別をさせるか、（親世代は偏見がまだあるので、食いつく）
年齢差別をさせるか。（今時の学生は・・・など）
しかし、これらは気分のいいものではありません。
共通の敵として「男って奴は！」で盛り上がるか
あとは、韓流などのいい男ランキングなどで
関心を「関東人」から
素敵な男性へシフトさせることです。

義母さんの趣味や、好きなTVなどを研究して
それで話が盛り上がれば
嫌な悪口は聞く可能性は少なくなります。

一番いいのは接点を少なくすることですがね。（会わない）

お礼

ありがとうございます。

確かに、逆らえない立場を利用されている気もします。

外国人差別なんて、しょっちゅうです。
白人敬愛主義なんで。
バカらしい！

要は、自分がつねに上であることを確認していたい人なんですね。

接点を減らすのがホントに理想です。
が、毎週末我が家にやってくる、なんとも面倒な母です。

アドレスありがとうございました

回答No.5

forct

関西人です。

私は関西人ですが、関東の出身の人に向って、関東人ってどうのこうの・・・って言いません。
そんな発言、失礼だと思います。

「関西人で冷たい人だっているし、関東人で賑やかな人だっている。人それぞれですよ」
の通りです。
義母が関西人だからではなく、個人として、配慮のない発言をしているのだと思います。

関西人だからといって、みんなそんな事言いません。

お礼

私も、関西に住んで10年近くたちますが、そのような事を言う関西人は他に知りません。

関西人以前に、性格の問題ですよね。
失礼な人！

だからきっと友達が少ないのでしょう…。

ありがとうございました。

回答No.4

torino5

大阪のオバちゃんですから、気にしないでいいです（笑）。

関東人の悪口というより、土地柄の違いを理解していないだけですから、trangtrangさんは、何も悪くないというか、真に受けなくていいかもです。

＞「東京の人は裏表がある、本意がわからない」
これは、未知の人種（淡白な人種に見える）なので、自分が掴めていないだけです。
会話を突き詰めたら、京都人は裏表ある！！とか言い出します（笑）。

＞「東京の人は冷たい」
返事がサラッと聞こえる為、一生懸命楽しく話した割に、恐ろしくあっさりあしらわれていると、実は内心勝手に落ち込んでいることがあるかも。（抑揚のある（オーバーめな）会話に馴れている為）。
冷たいの意味はその程度だったりするかもです。

＞「東京の人は無口でつまらない」等です。
無口というより、オチが無い会話に馴れていない為、無口でも、たくさん話したとしても、この会話から、あなたは一体何が言いたいんだろう…、オチは何？となり、話した手応えが無いのかも…。
※表現が難しいですが、オチというのが、
例えば「起きた出来事＋α＝オチ」となるので、起きた出来事だけでは、何がいいたいの？となることがあります。

義母さんも、悪口という意識は無いと思います。
大体オーバーな表現が多いので、オーバーに聞こえるだけですから、
対故郷として真面目に受け止めなくて良いと思います。
一つの超些細な日常の出来事が、さも凄い事件話にもなることも（笑）。

大阪は、方言の中でも、抑揚が強い地域ですから、関東方面の、例えば返事のひとつが、「もしかしてつまらないと思っているのかな？」と思える程、何というか会話に手応えを感じないのです。
手応えなんて必要ないのですが、手応え欲しいみたいな感じ？

無理に会わせなくていいと思いますが、有り難う！！とか、美味しい！！とかだけは多少オーバー抑揚があれば、円滑な関係は保てると思います。

判り易いとも言えるので、いい感じの明るい突っ込みをマスターして下さいね。

ムカッときたら話題を変えたらいいかなと思います（笑）。

お礼

なるほど、オーバー抑揚、私には足りてないと思います。
それは良いやり方かも！
やってみます。

大阪のおばちゃんの軽い発言、
真にうけないようにします。ありがとうございました。

回答No.3

noname#130401

関西人です。
関西でも府県でえらい違いがありますが。

関西人(特に大阪付近)というのは関西が一番だと思っているわけで、他の地域(特に日本の中心地となっている東京周辺)と比較してしまう傾向があるのだと思います。別に北海道や沖縄と比較しませんもん。

なので、もしかしたらあなたの事を指して言っているのかもしれませんね。
でも一度相手の腹の中へ飛び込んでみたら、これほど扱いやすい人種もないんです。
義母は、要は単純なんです。

でも、飛び込むまでが修行ですが。
関東の人で関西のノリに親しめるかどうかは個人差がありますから。

お礼

確かに、東京に対抗意識は感じます。

結婚してもうすぐ10年。
修業修業ですね。

20年たつころには簡単に交わしているかもしれないですね。

ありがとうございました。

回答No.2

kouyouky

私は関西人になれてますか～??と笑いながら聞いてみては??

お礼

うーん…聞けない（泣）
情けないけど、聞けない…。
聞けたら一番良いんですけどね＾＾

回答No.1

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

そう思ってる人には言えないから、あなたのことは透明と言うか、聞いて欲しいだけなんではと思いますよ。
そうだなー、私なら…関西テイストトークする方なんで、
「お義母さんったらー！　あたしも関東人ですよー！　嫌わんといてー♪」って肩をばしばし叩くと思います（笑

お礼

それすごい！
素晴らしい関西ツッコミですね！
それくらいつっこめるようにならなきゃ（笑）

それを目指して日々修業！

ありがとうございました。