自分の趣味・思考を押し付けてくる義母を重荷に感じています。

質問

自分の趣味・思考を押し付けてくる義母（５０代後半）を重荷に感じています。

やんわりと断ることができれば丸く収まるのですが、義母は自分がしたことが認められなかったり、考えが通らないと泣いて騒いで意思を通すタイプなのでどうしようもありません。
義母の口ぐせは、
「あなた（たち）のためを思って～してあげてるのに、どうしてわかってくれないの！」
です。
結婚記念の写真撮影の際に義母の介入にやりすぎな面が見られたため、夫がメールにて意見してくれたところ、深夜に電話がかかってきて、２時間義母に泣かれたり騒がれだりすがりつかれたりしました。
夫がそういう義母を扱いかねて私に押し付けたので、結局私が義母をなだめました。結局、義母の要求をのむハメになりました。
それ以来げんなりして、義母の言うことをきいて、要求をのんでいましたが、この状態では長続きしないだろうと最近ずっと考えています。

義父はおとなしい人で義母に意見することなく、義母の言いなりです。
夫は「おふくろはスイーツだから何を言ってもムダだ。」とあきらめている状態で、相談しづい状態です。

義母の言葉のはしばしに、「私が泣けばみんなが言うことをきいてくれる。」という様子が見え隠れしているので正直腹が立っています。
（義母の「泣いて騒げば何とかなる。」という態度に関しては、夫も義弟も義母の妹も義母の友人も義母がいないところで、「困っている」と皆が言っている状態です。）

義母に泣いて騒がれたり等カドが立たないように義母の押し付けを断る方法はないでしょうか？
よろしくお願いします。

最後に今、困っている義母の押し付けを書きます。
・「夫婦は子どもをもって当たり前。私も孫を持って一人前。」と思っているので、妊娠の催促がひどい。（私は卵巣のう腫持ちです。夫にそれを説明してもらったのですが、「子宮が大丈夫なら妊娠できるでしょ！」と言われて理解してもらえなかった。最近は旅行先の神社でもらってきた子宝祈願のお札が恒例のおみやげになっている。

・私はキリスト教系の中学・高校出身なのですが、「日本人がキリスト教なのはおかしいわ。それにどうしてキリスト教の人がクリスマスのことを一生懸命やるの？」と系列の施設のクリスマス会の手伝いに行くことに疑問をぶつけられ続けた。

・「若い人ならExileを聴かないとおかしい。」と言われて、ExileのCDやDVDを聴くようにと持ってこられる。お世辞で「いいですね。」と言ったら、その後全作品を持ってこられた。
夫は、泉谷しげる等の昔のフォーク、私はフィッシュマンズやフレンチポップスやシャンソンを主に聴いているので嗜好が合わずに苦痛。

・「○○ちゃん（私）の格好はおとなしすぎる。若いんだからはじけなきゃ！○○ちゃんは足がきれいだからきっと似合うわ！」
と言われて、ギャル系の服を定期的に持ってくる。
私はフレンチ系統の服が好きなので、苦痛。
夫の実家を訪ねる時は義母の機嫌をとるために義母が購入して定期的に持ってきてくれた服を着ていくのですが、それを着て夫の実家まで３０分ほど歩いていると、何かの罰ゲームを受けているようでストレスがたまる。
また、ファッション誌も定期的に持ってこられる。

・義母は「市販のジャムはまずくて食べられない。」と思い込んでいて、月に５種類ほどジャムを持ってきてくれるのだけども、うちにはパン食の習慣がないのでジャムが気の毒な結果になってしまう。
もちろん、無添加で義母の好みで糖分が少なく作られているので、日持ちがしないので。
味にも難があって、私たちと同じように義母にジャムをバラまかれる義母の友人たちや義弟や親戚も困っているとのこと。

回答No.8

toturenzu · ベストアンサー

すごいキャラクターのお義母さんですね。
本音炸裂、ある意味羨ましい。

お義母さんは何かにつけて『あなたのため』の看板を掲げてやってきますね。
人って、自分にして欲しい事を相手にする傾向があるので、つまり『お義母さんのため』に心砕いてくれる人物を待ち望んでいると思われます。
読んでいて笑っちゃったのですが(不謹慎ですね、すいません。特にお友達のくだり)、このお義母さん、寂しいんだろうなと感じました。
自分が『あいてのため』と思って、いつもいつも頑張っているのに、相手は徐々に距離を置いてしまう。
だから、身近にきた人物に全力で、頑張って『あなたのため』作戦(攻撃？)を仕掛けてくる。
ものすごい頑張ってるのに、理解してもらえないから泣くんですな。

ジャムを作るのだって、新鮮な果物を大量に買って、大ナベで大量に煮込みビンに詰める、すごい仕事量です。
アヒーもう、うんざりって気持ちは、よくよく分かるけど、頑張っているのだけは評価してあげないと、うかばれない。
ちなみにジャムは焼肉のタレの隠し味なんかに使えます。
糖分控えめなら、料理に余計に使いやすいと思います。

確かにご主人が押し付けてしまったのが原因だけど、女性同士だから関わらずに生きていく方が難しい。
どっちにしてもストーカーよろしく頻繁に会うのだから、質問者様の趣味を知ってもらい、質問者様が楽しい方向に操縦すればいいです。

"子宮が大丈夫なら妊娠できるでしょ！"
病気があるのは辛いですね。
子供っぽいお義母さんだから、本当の辛さを知るのは彼女の心のキャパ(心の寛容さ)を超えてしまっていると思うのです。
子供は誰かが病気だと知っても、何の対策も立てられません。
怖がったり不安になったりするだけです。
なので、この一言を言われたら悲しそうな顔をしてください。
半泣きで『やれるだけのことはお医者さんとしてますから、ごめんなさいね。いつかご期待に答えられるといいんだけど…。』と言えば二度と言ってこないと思います。
ま、不安がらせても面倒だから、ほどほどに。

"キリスト教の人がクリスマスのことを一生懸命やるの？"
無知なんです。
無知だから、『あなたのため』作戦が全敗に終っている。
暇そうだから、『よければお義母さんも、ご一緒しませんか？』
信者の方々はきっと良い方が多いので、邪険にはしないと思います。
かえって開眼してくれるかも、、、、、しれません。

"若い人ならExileを聴かないとおかしい。"
"ギャル系の服を定期的に持ってくる。"
これは同じくくりです。
質問者様は、ご自分の趣味を言ってませんね。
どうせ同じ金額を使うのなら、買い物に一緒に行ってもらう。
お義母さんだって、『あなたのため』が、真の喜びに繋がったほうが嬉しいはずです。
面倒くさいかもしれませんが、好みの品をゲットできるチャンスだと思えば笑顔もでますよね。

ジャムはね。
わたしはパン食べるけど、好みの銘柄って決まっています。
人って、不足している時は何でももらえば嬉しいけど、ある程度足りた生活していると、ちょっと高くても好みの品を、ほんの少しあれば良くなります。
つまり沢山の新鮮な果物を買わなくても、今度から量をちょっぴりにしてもらえばいいのです。
「お義母さん、ジャムね、せっかく作ってくれるの申し訳ないんだけど、もっと少しでいいの。」
とリクエストすればいい。

わたしの実母がプレゼントor土産、賞味期限切れてても何でもくれる派なんですよ。
たまに『これマズイからあげる』と、もう意味わかんない状態です。
年よりですから、基本食べ物を捨てるのはバチあたりそうと思っているので、努めて冷静に『あなたがね、マズイと思うものは、わたしもマズイと思うよ？イラナイから食べないなら捨てたらいいのよ。』と言います。
困ったちゃんは、迷惑だけど、その人の立場で考えてみると、決して相手を困らせてやろうと思ってないんですね。
善意で成り立っているから、理解されないと怒ったり、泣いたりする。
気持ちは嬉しいじゃありませんか。
陰で嫁さんの悪口言い放題より、よっぽどいい。
気持ち面クリアなら、現実の行動だけ制御すれば、まさに質問者様の願ったり適ったりにゴールできるのです。

常に『よかれ』で来てるので、気に食わねーと思っても大げさに『ありがとうございます。』は言う。
その後、自分の好み言いましょう。
『わたし、これでも良かったんだけど、もうちょっと○○なら、もっと嬉しかったんですけど。』
長い付き合いですから、楽しい付き合いに方向転換です。

お礼

ありがとうございます。

＞読んでいて笑っちゃったのですが(不謹慎ですね、すいません。特に＞お友達のくだり)、このお義母さん、寂しいんだろうなと感じまし＞＞た。
＞自分が『あいてのため』と思って、いつもいつも頑張っているのに、＞相手は徐々に距離を置いてしまう。

義母は今でこそ社交的で表向きは友人が多いのですが、中学卒業後集団就職で上京するまで今で言ういじめられっ子で泣いてばかりの日々だったとのことです。
今の友人が多い生活をなくしたくなくて、友人・知人をつなぎとめるために一生懸命動くのですが、結局それが周囲には暴走や非常識な行為にしか見えない状況になってしまうようです。
私の両親も義母の言動にひいてしまって、今は距離をおいている状況です。（そのことに義母は気づいていませんが。）

＞無知なんです。
＞無知だから、『あなたのため』作戦が全敗に終っている。

義母の大きな問題点は「自分が無知だ」ということを居直って、周囲を巻き込んでしまうことだと周囲の人たちとたびたび話しています。
義母は自分の最終学歴が中学卒だということにコンプレックスを持っていて（経済的な事情ではなく、義母の学力的な問題や地元で有名ないじめられっ子だった義母を父親が気づかって田舎から逃して上京させたとのこと。）、周囲が無知からくる義母の言動をたしなめると、「どうせ私は中卒よ！中卒だからわからないことばかりなのよ！！」と泣いて騒ぐので始末におえなくなるので、義母の間違いを指摘することは周囲ではタブーになっています。

＞質問者様は、ご自分の趣味を言ってませんね。
＞どうせ同じ金額を使うのなら、買い物に一緒に行ってもらう。

以前、義母に私の好みを伝えたのですが、義母は自分の知らない世界や嫌な思いをしたことを全否定する人で結局私の趣味を否定されて義母の趣味を押し付けられて敗北に終わりました。
買い物の際も私の好きな店に誘導したのですが、義母がお店の中で大声で、
「地味ね～。ダサイわね～。こんなを着ていたら田舎者に思われるわよ。」
と言い出して、自分のお気に入りのセシルマクビーやアルバローザのショップに誘導されて義母のペースで服を選ばれてしまいました。

回答No.9

ranaouyo00

大変な義母さんですね。
世の中本当に色々な人いますねぇ。＾＾；

うちの娘の嫁ぎ先の姑もよく似てます。

娘は、ある程度姑の性格を知りながら、旦那をも支えるつもりで、行ってしまったので、姑の事は聞き流しながら、うまく甘えながら、何も反論もせずバカになりながら、合わせてます。
私なら到底無理ですご～く好きな相手でも、そんなお母さんなら恋愛も結婚もあきらめますが、娘は違ってたから、びっくりですし、今は、そんな姑なので、うまく私達が行くはずもなく疎遠です。
姑が私達に2時間以上泣きながら、わめき叫び愚痴～本人の被害妄想なのですが、悪口を電話して来た時にはキチガイかと思いました。

余談ですが。。。

私もそんな人は４０何年生きて来て《初》でした。

舅は婿養子のように、ケチョンケチョンに姑に虐げられ、息子達は舅の話では
「小さい頃（１０年前）から、母親の顔色を見て育ち可哀想・・・。」と聞かされました。

で・・・正義感強い私は、なんとかこの姑をぎゃふんとさせるなり、性格等を悟らせようとと色々言葉や物や試しましたが・・・。

結果【無理】です。

あきらめましょう。
旦那様に任せましょう。
服なんて趣味が合わなければ・・・｛着なくていいよ｝無視・そのうち買うのを止めるから。
その代わり、この手の性格の人は本人を前にして、
「私が買ってあげた服なぜ、着ないのか」だの、人前で悪口をどうのこうのグタグタ言うだろうから、覚悟して下さいね。

他の回答者さんがアドバイスしてますが、嫌な物は「ノー」なんて嫁が言ったら、この手の姑は逆上して、多分大変な事になりますよ。
今まで貴女自身がおっしゃってないから、まだ、無事うまくいってるんですよ。
（普通人と違いますから・・・）

ジャムとかは一応ありがたく頂き、ご近所さんにあげましょう。

物等は様子を見て（時間を置いてから）、売れる物は買取で売りお金に変える。

自分からは連絡はせず、適当にあしらい（言葉は悪いですが・・・）適当に付き合い良い顔するのは、ヤメにしましょう。

聞き流さないと貴女方の体壊しますよ。

【無視が一番平和なのである】

常識人じゃないから、普通って言うのがわからない人だから、無理ですもの。
６０年近く生きてきた人が今さら、変わる訳ないし・・・。
みんなお手あげ状態でしょうし。

アダルトチルドレン・モラルハラスメントですもん。

失礼な事、数々貴女様のご主人のお母様の事言ってごめんなさいね。

私自身がこういう人に遭遇して、認識するまで日にちかかりましたから個性が強いどころか、口は達者でよく気がつき、悪口も悪びれるそぶりもなし、人を平気で傷つけておいて、被疑妄想で～～傷ついたとわめき泣きさけび、自分の言った事を忘れてしまうのか？自分に都合の良い様に相手を責めまくり、自分の良い様に解釈もする。
頭が良いんでしょうね。
悪知恵が働く？！

適当にあしらう事が一番ですよ。

旦那さんと仲良くして下さいね＾＾

義母のせいで離婚になりかねないですものね。

気にしない事・・・・・時間かかるでしょうけれど・・・気長に無視。

お礼

ありがとうございます。

私の両親は義母の言動に正直引き気味で距離を置こうとしています。
義母がそれに気づかずに母を（父は怖い人だと認識しているのでスルー）追いかけまわしていて余計距離を置かれている状態です。
母も義母に電話でギャンギャンほえられてげんなりしているそうです。

＞「私が買ってあげた服なぜ、着ないのか」だの、人前で悪口をどうの＞こうのグタグタ言うだろうから、覚悟して下さいね。

私、これを初期にされました。
路上で大声で泣いて騒がれて。通行人が振り返るくらいに。
それからは夫の実家に行く際に私にとっては罰ゲームのような服を着ていって義母の機嫌をとる状態になっています。

＞頭が良いんでしょうね。
＞悪知恵が働く？！

義母を見た限りでは頭がいいとか悪知恵が働くといった感じではないと思います。
そういう人だと相手も計算して動いているので、私としても対決しやすいのですが。
義母の場合は周囲を思いやらずに自分の本能のままに動いているだけだと思います。
俗に言う天然の人間には何を言ってもエネルギーのムダだと思っていました。

＞気にしない事・・・・・時間かかるでしょうけれど・・・気長に無
＞視。

とりあえず、夫と相談して夫の実家に行く回数を１ヵ月に一回から隔月にするようにしました。
私達が夫の実家に行くごとに義母が大はしゃぎで友人や親戚を呼んで、私が見世物状態・芸者状態になることに耐えられなくなってきたこともあります。
私達があまり実家に行かなくなったことに義母がご機嫌ななめのようで、よく小言のメールが来るようになりましたが。

回答No.7

gunto

嫌われるのを覚悟して
「イエスはイエス！」
「ノーはノー！」ってきちんとあなたが自己主張したらいいだけです。

だいたいがそんな年までそうして生きてきた人は
絶対に変わりませんって言うか進化する能力無く
「あなたの為よ～」と押し付ける愚かさに浸り切りだから。

あなたの為は自分の為だから、義母さんは自分がそうしたいからそうしてるし、いろんな要求を押し付ける訳でしょー

じゃあーあなたが心底それが嫌なら、あなたも自分の生活守る為に
自分のしたいようにすればいいじゃないですか～
簡単ですよ。
あなたも毅然として、その義母さんに影響されない強いあなたになれば
もう何も言われませんよって言うか、言わせちゃダメ！（笑）

これは性格の強い人が権力握る構図だから
あなたがうんざりするなら、義母の上行く頭脳持つこと。

いつも人の生活にいちいち口出されるなんて真っ平でしょ？

じゃあ強く自己主張して。
言い切ったものが勝ちだから。

お礼

ありがとうございます。

＞これは性格の強い人が権力握る構図だから
このことは相談する全ての人に言われています。
義母は「自分が知らないこと」、「一度でも嫌な思いをしたこと」を全否定する傾向があります。
だから、いつまでも知らないことは知らないまま、否定したことは否定したままです。

私も義母につき合っていては自分自身の進歩の妨げになるので、自分の思いをしっかり持って生活していきたいと思います。

回答No.6

norika25

いい顔してた貴女が悪い!!

嫌ものは嫌でいいのでは？
泣こうが喚こうが　知らん顔　がいいです。
２時間泣こうが、３時間泣こうが　知らん顔!!です。
「しめしめ、何時間泣くのかな？」と楽しむ位の神経を持ってください。
頂きものは　すべて換金する。
迷惑料として　お金にしておきましょう。

＞妊娠の催促がひどい。（私は卵巣のう腫持ちです。夫にそれを説明してもらったのですが、「子宮が大丈夫なら妊娠できるでしょ！」と言われて理解してもらえなかった。最近は旅行先の神社でもらってきた子宝祈願のお札が恒例のおみやげになっている。

そんなに孫が欲しいなら「貰い子でもしてみます」くらい言っていいかえしましょう。

＞無添加で義母の好みで糖分が少なく作られているので、日持ちがしないので。
味にも難があって、私たちと同じように義母にジャムをバラまかれる義母の友人たちや義弟や親戚も困っているとのこと。

段ボールにまとめておいて　食べ切れませんでした。と　返す。

泣いて　騒ぐときは　夫に「丸投げ」しましょう。
貴女が、対応する必要はありません。

お礼

なるほどっ！

一刀両断の気持ちのいいアドバイス、ありがとうございます。

＞いい顔してた貴女が悪い!!

それは事実です。
「あなたのお母さんだから責任を持って！」
と言って、夫に義母のことをつき返してみます。

回答No.5

bari_saku

ここまで被害（？）があるのでしたら、もう正直に全部言った方がいいのではないでしょうか。
ただ一人が言うと悪者になってしまいますから、被害者が可能な限り集まって。
離婚の原因になるくらいな義母様なのですから、勇気をもって立ち向かってもいいと思います。

非常に申し訳ないのですが、一番の無責任者は義父様、そして二番目は旦那様だと思います。
義父様に変わって頂き、義母様を押さえ込んでもらうのは難しいのでしょうか。

あと、
＞義母の言葉のはしばしに、「私が泣けばみんなが言うことをきいてくれる。」という様子が見え隠れしているので
たぶんなんですが、義母様は「自分が周りに迷惑をかけている」とは思っていないと思います。
周囲が仕方なく折れた時も「真剣に訴えれば、私が正しいことをみんなわかってくれるのね」と思っている可能性があるのでは。
自分が正しいと思っているから、泣いて騒ぐのも恥ずかしくないんです。

頑張ってとしか申し上げようがないのですが…頑張って下さい。

お礼

ありがとうございます。

義母に関しては皆があきらめ切っていて、言うことを聞いてもらえなくても義母に注意できるのは遠方に住む義母の実の妹のみという状態です。
しかし、最近は義母の妹も逃げ腰になっています。
義母が姪（義母の妹の娘）が結婚を前提に交際している男性を紹介された時に、その姪の過去の男性関係を話したことにより破談になったことが原因です。
義母の妹がそれに対して叱った時に、
「誰だってかたわじゃなかったら、結婚前に異性の一人や二人とつき合っていてもあたり前じゃないの！どうして私が叱られなくちゃいけないのよ！！」
と泣きわめかれて以来、表面的な兄弟つき合い以外はする気を失ったとのことです。

＞非常に申し訳ないのですが、一番の無責任者は義父様、そして二番目＞は旦那様だと思います。
＞義父様に変わって頂き、義母様を押さえ込んでもらうのは難しいので＞しょうか。

義父は義弟の離婚の際の義母の暴走の後処理の後にうつ病になり、病状がやっと安定してきた状態なので義父のことを今巻き込むのは心が痛みます。
以前から身体が丈夫ではありませんし。

＞たぶんなんですが、義母様は「自分が周りに迷惑をかけている」とは＞思っていないと思います。
＞周囲が仕方なく折れた時も「真剣に訴えれば、私が正しいことをみん＞なわかってくれるのね」と思っている可能性があるのでは。
＞自分が正しいと思っているから、泣いて騒ぐのも恥ずかしくないんで＞す。

そうなんです。
それが一番困っていることなんです。
「自分が正義だ。」と思い込んでいるので、他人の意見が聞こえない・聞けない人です。
義弟が離婚した時も「弁護士なんて他人を通すから～ちゃん（義弟の元奥さん）の本当の気持ちがわからなくて話がこじれるの。同じ人間同士だから話し合えばわかるから。」と話し合いは弁護士を通してくださいと言っている相手側の意向を無視して元奥さんが戻った実家に押しかけて、娘との面会を拒否した元奥さんの両親を強行突破して家に上がりこんで元奥さんを探し回るという問題行動を起こして警察沙汰になったこともあります。

回答No.4

dakedakepuru

＞夫がそういう義母を扱いかねて私に押し付けたので、結局私が義母をなだめました。結局、義母の要求をのむハメになりました。

ここであなたが折れちゃダメですよ。
あなたがお守りをしてくれると思ってるから旦那様も調子に乗って
あなたに押し付けるんです。事務的に「あなたのお母様のことだから
あなたが責任もって対応してね」って突っぱねればいいのでは？

イヤゲモノ（イヤなみやげもの）系は「姑の墓」と段ボールに書いて
そこに突っ込んでおきましょう。exileのCDやDVDは中古ショップに
売り飛ばしましょう。いいお小遣い稼ぎになります。

お礼

ありがとうございます。

＞夫がそういう義母を扱いかねて私に押し付けたので、結局私が義母を＞なだめました。結局、義母の要求をのむハメになりました。

これが私の今の悩みの元凶になっていると思います。
この一件が原因で、夫と義母に変に頼られるようになりました。
あの時、いい顔をせずに夫からのバトンタッチを断わっていれば・・・・・

回答No.3

mimi--ko

私の義母も自分の考えや趣味を押し付けるところがありますが、私は趣味に合わない洋服やアクセサリーは絶対身につけないし、嫌いな食べ物は処分（罰が当たるかもしれませんね。）しています。
その他の物も、絶対使いません。
とりあえず、笑顔でいただきますが。
最初の頃は身につけたり、食べたりしていたのですけれど・・・

お義母様が泣いて我を通そうとするなら、質問者様も涙で対抗してみてはいかがでしょう？
または、表情を変えずに、ただただ、お母様が泣き止むのを待つとか・・・

お礼

ありがとうございます。

よく似た立場の方からアドバイスをいただけてうれしいです。

調整能力が弱い夫にも問題がありますが、義母にいい顔をしようとしている私にも問題がありますね。
路上等第三者が見ているところで泣いて騒ぐのが義母の常套手段なので、それに負けていました。

義母に負けないように対策を考えてみます。

回答No.2

sovabaew

更年期障害や、それに伴う精神疾患も考えられますので、
場合によっては診断・治療が必要かもしれません。
（親族全員で協力して引きずってでも連れて行ってください。）

この手の人間にもっとも効果的な対処方法は

「全く同じことをやり返す」ことです。
つまり”あなたの趣味・思考を押し付ければ”いいのです。
受け入れられなかったら、あなたが”泣いて騒げば”いいのです。
義兄弟全員で協力すれば、いくら何でも義母も気付きますし改めます。

＞「夫婦は子どもをもって当たり前。私も孫を持って一人前。」と思っているので、

代理出産してもらうなり、養子をとるという方法もあります。

＞私はキリスト教系の中学・高校出身なのですが、

義母はなに教なのでしょうか？
仏教だったら「日本人なのに仏教はおかしい」「神道（神教）でしょ」と言ってやりましょう。
またはとことん仏教の行事にこだわるとか。
細かい行事にこだわれば母親も音を上げるでしょう。

＞「若い人ならExileを聴かないとおかしい。」と言われて、

全く同じこと「50代後半なら～」を言って演歌やら浪曲やら詩吟やらを押し付けましょう。
もちろん物量作戦も。

＞「○○ちゃん（私）の格好はおとなしすぎる。若いんだからはじけなきゃ！○○

これも同じ。

＞義母は「市販のジャムはまずくて食べられない。」と思い込んでいて、

「日本人なのにジャムを食べるのはおかしい。」と言えば済む話です。

一人でやるとあなただけが悪者になるので、必ず義兄弟と協力してください。

お礼

ありがとうございます。

＞更年期障害や、それに伴う精神疾患も考えられますので、

若いころからこんな感じだったそうです。
そのため対人関係のトラブルも多く、転居経験もあるそうです。

＞この手の人間にもっとも効果的な対処方法は
＞「全く同じことをやり返す」ことです。
＞つまり”あなたの趣味・思考を押し付ければ”いいのです。

以前、義母の妹が同様のアイデアを出して義母の妹、夫、義弟、義母の子どもたちが同様のことをしたそうですが、徒労に終わったとのことです。

回答No.1

noname#248727

＞義母に泣いて騒がれたり等カドが立たないように
＞義母の押し付けを断る方法はないでしょうか？
ないです。そんな都合のいい方法ないです。
どうしてかと言うとそれは義母に押し付けられているんじゃないからです。
あなたがご主人に義母様を押し付けられているからです。
義母様はもう周囲から放置されています。要はあきらめられているんです。
彼女が変わることはないでしょうし周囲も変える事より逃げることしか考えていません。

ですから解決方法は
・ご主人に自分のお母さんとして１００％責任を持ってもらう
窓口は全てご主人にしてもらう。（多分無理でしょうけど）
・ご主人も含めお母様と冠婚葬祭以外の関係をほぼ断つ。
遠くへの転居などが必要ですし、そのご主人ではもし向こうからこられたら対応しちゃってあなたに振るでしょうけどね
・ご主人と別れる
これが最善です。結局ご主人の調整能力不足が原因ですから別れる以外根本的解決はありえないんです。

最後に書いたのが元の原因です。
あなたがそういうご主人でも別れたくなければそういう義母さんとの関わりはなくせませんし、そういうご主人では逃げても逃げ切れもかわしきれもしません。

お礼

ありがとうございます。

確かに、
＞義母に泣いて騒がれたり等カドが立たないように
＞義母の押し付けを断る方法はないでしょうか？
は虫が良すぎますね。

＞義母様はもう周囲から放置されています。要はあきらめられているん＞です。
＞彼女が変わることはないでしょうし周囲も変える事より逃げることし＞か考えていません。

確かにそうです。
夫と私が結婚後、義母の友人が、
「私たちと遊ぶよりもお嫁さんのことをかまってあげて。」
と言って義母と疎遠になっていったそうです。
義母が親友だと思っている方と義母のいない席でお話する機会があったのですが、
「あのお義母さんじゃ大変でしょうね。○○君（義弟）のお嫁さんもあの人（義母）に疲れて逃げちゃった（離婚）し。あなたも適当につき合わないと精神的にやられちゃうわよ。私たちは新しくおもりをしてくれる人ができてホッとしてるの。」
と言われました。
義母の友人たちは義母と動くと義母が起こした騒動の尻拭いをしなければいけないので嫌気がさしていたそうですが、疎遠になろうとすると泣いて騒がれるのでガマンしてつき合い続けていたそうです。

結婚時に義母が夫に、
「私たちの目が届くところに住んで！」
とダダをこねられたので、実家から車で１０分、勤務先から徒歩１０分のところにアパートを借りましたが、義母のストーキングに近い状態に私が体調を崩したことを契機に引っ越しを検討しましたが、運悪く同業者（管理人代行会社勤務）の義母にバレて、案の定泣いて騒がれて引っ越しは未遂に終わりました。

今、義母と離れるために夫は他県で転職先を探していますが、年齢面や夫が就いている仕事が特殊な関係ですぐには難しい状態です。
「義母がつきまとってくる状態が続くなら実家に帰る！」
と夫には言っています。