夫と祖父の墓参り＆祖母に会いに行くことになりましたが…

質問

お読みくださりありがとうございます。
私は3年前に結婚したものです。

　私たち夫婦と私の実父母が関東首都圏近郊にそれぞれ別に住んでおります。実母の実家は東北です。東北といっても街ではなく、町や村といった感じで私の子供の頃から変化のない土地です。私はそんな実母の田舎が好きです。親戚も好きです。　このたび、夫と二人で祖母に会いにいけることになり、ついでに祖父のお墓参りをしてこようという話になりました。祖父のお墓の近くに、母の兄である伯父（長男）が住んでおり、90歳になる祖母は老人ホームに預けられています。

　今回の日程は、祖母がホームから伯父の家に帰ってくる日にちを伯父に聞き、夫の仕事の都合と、行くならできるだけ早く行きたいという夫の意向を併せて考えた結果、今回のGW中に行くことにしました。

　こちらの希望としては、二人で行って、祖母に会って、祖父のお墓参りをしてこようというだけだったのですが、その旨を伯母へ伝えたところ、「折角来るのだから食事をしてはどうか」という伯父の妻である伯母の提案を頂きました。最初はこちらから伺って食事も頂くのはご迷惑になるので、お昼過ぎに伺って二時間程度で帰ってくるつもりでした。しかし、あまりに強く食事を勧められたので無碍にも断れず、当日の現地到着時間にも関わることなので近くなったらまた連絡するということで私の方では保留にしてあります。
　ところが、先日実母から連絡あり、実父母は今回のGWは東北の実母の実家に帰るつもりはなかったが、伯母から実母へも連絡があり、伯父の家でその日参加できる親戚も含めて私たち夫婦が食事をするから実父母もその日に東北へこないか、という話があったようなのです。今回の計画自体、3月くらいから具体的に夫と伯父へ打診しつつ話し合って決めたことですし、それには食事会はおろか実父母が来ることなんてなかったところへ、そのためだけに東北にGWまで切羽詰ったこの時期にそんな提案をされてちょっと困惑しています。

　最初に行くといったのはこちらなので、もし行くとしたら、実父母二人分の交通費も出した方がいいと思いますが、今はチケットも取りにくいのと、実母がどうせ行くなら温泉に泊まりたいとか言い出して、ちょっと頭を抱えてしまっています。宿泊する予定ですし、金銭面だけでもお土産代、あちらでの食事代、宿泊交通費など考えると、20万以上を用意しておかないと安心できません。国内の、それも観光地でもなく、たかだか1.2泊なのに。

　祖母の気持ちを考えると、実父母にも会いたいのだろうし、伯父や伯母の意向も有難くは思うのですが。誰も悪くはないのですが、もっと早くに食事を提案してくれたなら、実父母も一緒にGWを避けて、更に実父母の意見も聞いて宿泊込みでチケットを取れたのにと思うと、釈然としません。私たちが参加する食事のためだけに父母を呼びつけるのもすっきりしません。

　また、田舎ということもあり、多分行ったら内輪で祭りになってしまうことも予想されます。なんだかそれも気が重くなってきてしまいました。ただばあちゃんに会いたいだけなんだけどなぁ（最後は愚痴です。ごめんなさい）。

　今は、自分の邪な思いから祖母への思い、実父母への気遣い、伯父・伯母夫婦はじめとした親戚へのもやもやした感謝で複雑です。
ちょっと考えられなくなってしまっています。

　大変申し訳ないのですが、一番スマートかつ不自然でない行動を取るにはどうしたらよいのか、どなたか教えていただけますでしょうか。

回答No.2

bouk · ベストアンサー

わかります。
お祖母ちゃんに会えるし、親孝行できるチャンス、だけど…
せっかくの連休、骨休めも兼ねてるのに…親戚への気疲れ、多額の出費を考えると…有難いけど、ちょっと有難迷惑…みたいな（笑）

ここまできたら余計なことは考えず、楽しむしかないですよ。
終わってみたら、お金はかかったけど行って良かった、楽しかったと思うに違いないですから。それに、こういうことって時間が経てば経つほど振り返って、あの時無理してでも行っておいて良かった、としみじみ思い出すものですから…e(^。^)9　ファイト！！

お礼

そうですね。仰るとおりですね。
無理してでも行っておいて良かったと思えるように晴れ晴れと行ってきたいと思います。

ありがとうございます。

回答No.1

sirocop

何でそんなに気ばかりつかっているのですか？
そしてあなたが気をつかわなければならない相手は、あなたの夫じゃないのですか？

そもそもあなたの旦那さんがあなたのおばあさんに会いに行き、お墓参りもしてくれるのでしょう？
それはとてもありがたいことじゃないですか。
そのほかの出来事は、あなたとあなたの旦那さんの動きに便乗して、みんな結局田舎に集いたいということから始まっているのですよね。
だったら、あなたがあなたの実父母に気をつかうのは私はちょっと理解できません。
理由はどうであれ行きたい人たちが、自分達で行く。しかもあなた方夫婦にも、親戚達にも会えるということで。
それでいいじゃないですか。

逆に、そんなに自分の親戚でかためられてちょっとしんどい思いをするのはあなたの
旦那さんでしょう。だったらまずちょっと大変なことになったけど、いい？
と旦那さんにひとこと声をかけるのが先じゃないでしょうか？

大ごとになったことが気が重いという気持ちはとてもよくわかりますけど、
それは自分達にかこつけて、みんな集まりたいんだなぁ
ぐらいに受け止めましょう。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

　私の質問の書き方が悪かったのかもしれませんが、私の質問は、GW中実母の実家へ夫と二人で帰省することになったが、こちらに住む両親も呼び出されて大事になってしまったことが釈然としないので、多大な厚意に対して不自然でない行動を取るにはどのように考えればいいかということであって、「まずは夫に気を遣え」というご回答が一番に来たのは、正直驚いてしまいました。

　質問にはあまり関係ないので書きませんでしたが、私は「嫁しては夫に従い義理の両親を敬い…」という考えなので、何事も夫にまず相談し、方向性やコンセプトに共通理解を持ってから具体的に進めます。要所要所で事前確認もしますので、今回も行く前はもちろん、日程調整や食事の話が出たときも全て相談しています。夫は一言、「ありがたいね。お言葉に甘えて食事も頂こう」といってくれています。今回は夫の希望で祖母に会って、祖父の墓参りに行くことが発端で、3月ごろから調整してきたことです。夫は高齢の祖母に会うのは初めてで、夫の考えではもう東北に行くこともそうそうないだろうから、お金のことはあまりに気にせず行ってみようということらしいです。夫が出す気ではいると思うのですが、申し訳ないので、私の方でも安心できる額プラス幾許か用意しております。

最後の、「大ごとになったことが気が重いという気持ちはとてもよくわかりますけど、それは自分達にかこつけて、みんな集まりたいんだなぁぐらいに受け止めましょう」というご回答には、感心しました。これくらいの気構えでしたら、気後れすることもないので、楽しんでこられそうです。
ありがとうございました。