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彼の両親の事で結婚を考えてします
お世話になっております。 タイトル通りです。 結婚を前提に付き合い始めた彼ですが相手の両親を知り悩んでいます。 彼は長男で姉が二人。 両親の金銭的なルーズさと酒癖の悪さに姉達は家を出ています。 彼は実家で両親と３人暮らし。 今まで何度か家を出ようと思ったらしいのですが 姉からは、長男だから両親を頼んだ。 両親からは、出て行くなら家に生活費を入れろ。 といわれ現在に至っております。 彼の実家は借家で、両親には数百万の借金もあり 両親は毎月彼の収入をあてにし、あまり真面目に働いていません。 年金も払っていません 結婚しても2人で稼いだお金をあてにされるのが目に見えています。 両親が健在なうちは借金返済は責任を持って払って欲しい お金はあてにしないでほしい。 と、先日彼に話をしたところ、両親を説得し少しは分かってもらえた らしいのですが・・・・ 彼のことは好きですが、両親のだらしなさを見ていると 本当に腹が立ちます。 逢うと冗談っぽく「お金頂戴」と言って来ます。 こんな状態なので私は自分の両親にまだ彼の事は紹介していません。 いつ話がひっくり返るか分からないし 彼からは「いつになったらご両親に紹介してくれるの？」 といわれますが、それにも腹立ち。 愛し合う2人だったら何でも乗り越えることが出来るはずなのに それ以外のことに躊躇してしまうんです。 せめて普通であってほしいと。 考えがぐちゃぐちゃになっています。 アドバイスをお願いします。
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- rukuri9999
- ベストアンサー率0% (0/0)
こんにちわ。私の彼の状況と似ているので回答します。 彼の親は、年金未納で無貯蓄、無資産ということでした。今は仕事をして好きにお金を使っているけど、やめたらたちまち生活に困るので援助が必要ということでした。 結論から言うと、結婚は見送ったほうがいいと思います。私はそうしました。 あなたの「両親を大事に思ってるみたいだけど、嫁の幸せはどうでもいいわけ？」という考えは、私の考えと同じです。その疑問を、彼にぶつけてみてください。彼がそこではっきりした回答をしないようなら、結婚は考えるべきではないです。 私は彼にまず以下のことを伝えました。 ・自分の親が大事なのはわかる。でも私は正直なところ彼の親のことを自分の親と同様には考えられない。よって独立した家庭を営むべき自分たちの収入からお金を出すのは腹がたつ。 ・彼の収入から結婚生活に必要な生活費を出した上、親のための生活費に十分な額を援助するのは金額的に無理。よって親に援助するということは私の収入をもあてにせざるを得ないということ。「仕送りして当然」という態度では大事な収入を使うことには到底納得できない。 ・夫婦の収入は共有財産である。もし自分の収入を丸ごと親のために使いたいならば結婚など考えるべきではない。 これを伝えたことにより、彼は自分の考えが甘いということはわかったようです。でも、まあ嫁より親が大事で、嫁はATM程度（というか、自分の親のために協力して当たり前）にしか考えてないんでしょうね。実際、彼の収入から別世帯の親の生活費を援助するだけの額（十数万？）は捻出できませんから。 どうしても結婚するということになったら、当面は以下のような家計にしてみたらどうでしょうか。 ・家賃、生活費等はお互いの収入から完全折半にする。 ・残りから貯蓄に回す額を決め、その分は積み立て定期などの天引きとする。 ・家賃、生活費、貯蓄を引いた残り（小遣い）はお互いの自由に使う。 ・お互いがお互いの親のためにお金を出すのであれば、各自自由に使える額から使用する。 質問者様は自分の小遣いは自分の親に仕送りするために使うから、あてにするなと言っておきましょう。（だって彼の親だけに援助するなんて、不公平ですよね？） もし質問者様の収入まであてにされる時が来たら・・・ この人の親のためならばという気持ちがなければ離婚し、あれば援助を考えて下さい。 そしてあなたの婚前の貯蓄額は彼には一切知らせず、少ない額なので実家の両親に渡してきたとでも言って下さい。額を言うと、その分あてにされます。ほんとに怖いですよ。 私は自分の彼とのやり取りから感じたことは、貯蓄もできない人は自分のお金も大事にできない、お金のありがたみがわからない人だということ。そしてお金のありがたみもわからないような人は、他人のお金も尊重できないような人間であるということです。そういう人に対して、「常識」を期待したって無駄だということです。実際、彼もほとんど貯蓄のない人でした。 どうぞ、お幸せに。質問者様の幸せと収入は、ご自分の手で守って下さいね！
- chegyon
- ベストアンサー率30% (23/76)
こんばんは。私の元彼と少し似ているので回答させていただきました。 私の元彼はお姉さんが３人いて彼は末っ子長男でした。両親はお金にはルーズでお父さんはお酒も飲みます。彼はその両親を反面教師にして自分のお金は細かく管理をしてお酒も飲みません。 一番上のお姉さんは未婚ですが独立して別で暮らしています。二、三番目のお姉さんは結婚して独立をしています。 両親は金は天下のまわりものと考え、貯金もないようで、ずっと借家暮らしです。父親は無職で母親はパート社員、彼は正社員で働いていますがお世辞でも給料は良くなく退職金もない待遇です。彼は、毎月３万円を家に入れています。これぐらいは別にいいのですが、これ以外にも母親と食料品の買い物に行った際には彼が支払います。また、自家用車の維持費も彼が支払います。（彼は別で自分の車を保有しています） この話を他人にしたところ「親が完全に子供に甘えている」と言われました。第三者からはそんな風に映るのですね。 お姉さんが３人いるのも気がかりでした。もし何かが起こったときには３対１（私）になると思います。しかも彼は、自分の家族が大好きです。お姉さんとは二人で出かけるくらいです。彼は私にたくさん家族の話をします。しかし、私が家族の話をしても「ふ～ん」という感じで無関心。きっと結婚していたら、彼は私の家族、私自身よりも自分の家族を何よりも優先したでしょう。もともと、長男の意識がとても強く、将来は親を自分が見ると今から言っていました。 彼とは別の理由で別れてしまいましたが、もしうまく行っていても、正直彼とは結婚する勇気はありませんでした。私には、一連の状況を腹をくくることもできず、受け止めるほどの愛情も度胸もないのです。今は別れてよかったんだなぁとも思います。 相談者様もご自分の幸せを第一に考えて下さい。結婚してからはおそらく今まで生きていたより、伴侶と共に人生を歩むはずです。そして、結婚は縁と相性が何よりです。相談者様も冷静に考えれば彼との結婚はないはずです。 どうか相談者様が納得いく答えを出して、幸せになれることを願っています。
お礼
こんばんはchegyonさん びっくりするほど、chegyonの前の彼の環境と似ていますね。 私も腹をくくれないでいます。 長男の意識が強いのは結構。でも嫁は？？ と考えてしまうのですよね。 彼と話をしましたが「そんなに同居で悩むの？大変なこと？」 と言われてしまいました。 同居の大変さを理解してもらえないんだろうな。と 今は冷静な目で見れる様になりました。 似たご経験をお持ちでいらっしゃるchegyonさんのアドバイス とても勉強になります。 有難う御座います！！
補足
chegyonさん タイプミスで chegyonさん を呼び捨てにするような回答になってしまいました。 ごめんなさい！！！
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
「愛し合う二人なら、何でも乗り越えることが出来るはずなのに・・」そうですよね。本当にそうです。 恋愛中の今だからこそ、何でも愛情で乗り越えられるくらいの気持ちや勢いがあっても良いはずなのです。 ただ、彼の態度をよく見てください。 愛し合う二人で何でも乗り越えていこうという気持ちと行動力があるかどうかを・・・。 私は、結婚前主人のことは大好きで、結婚もしたいと思っていましたが、どうしても主人の家庭のことがひっかかり、結婚を躊躇していました。そのとき、主人とは喧嘩の日々・・・物を投げて、泣き叫んで、話し合っての繰り返しでした。 そして、それでも主人は私と何が何でも結婚したい、私のことを誰よりも優先し、絶対に守り抜いて幸せにすると言い続け、主人の意思と責任の下、私や私の両親が納得する状況を整えてくれました。 だからこそ、結婚に踏み切ることが出来たのです。 ただ、結婚後状況が変わり、主人の気持ちにも変化があり、結婚前に整えた状況は意味がなくなってしまいました。そして、私の不安になっていたことは的中したのです。 そのとき、私は覚悟して結婚していたので黙って負担を背負いました。また、主人も、私を一番に優先し、大切に守り抜くという約束だけは守ってくれたので、主人を責めることはしませんでした。 結婚は現実生活です。 お金がなくては生活できません。愛情もなくては生活できません。 この二つのバランスが大切なのです。 愛情を現実問題に反映させていけるだけの能力と器が必要です。 彼は自分の親を捨ててでも、あなたを守り、あなたとの家庭を大切にしていくだけの覚悟があるのでしょうか？？ それくらいの強い気持ちがなくては、このご両親はどうしようもないと思います。 それに、今はご両親が元気だからいいですが、病気などになり、自分の両親の弱った姿を前にしても、彼は自分の家庭を優先し、ご両親にお金の援助もせず、平気でいられるでしょうか？？ もし、あなたが彼と結婚をするなら、彼の言葉を信用せず、それなりの腹をくくって結婚したほうが良いと思います。 彼のご両親と縁が切れるわけではない以上、何かがあったときには何かしらの負担がかかってくる・・・そして、彼も息子である以上、冷酷に両親を切ることは出来ないだろう・・・という思いを胸に覚悟し、結婚したほうが良いです。 結婚生活の中では、相手の感情も変わっていきますし、状況も変わっていきます。今決めても、後に変わることはいくらでもあるのです。 あなたの覚悟次第です。
お礼
rapisupyonさん こんばんは。アドバイス有難う御座います。 ピンチの時にご主人は、rapisupyonさんを一番に優先し、 大切に守り抜いてくれたのですね。色々なご苦労があると思いますが 素敵なご主人ですね。 彼は「姉達はあてにならないので両親は僕が養うしかない。それが人間として当然だ。親をほうっておけない」と 「そのしわ寄せ（言い方悪いですが）が私達の家族だけに来るのはオカシイ。兄弟で平等に両親の面倒を見るかどうするのか話し合うべき」 といいましたが、だめです。聞く耳持たず。 今日の話し合いでは、彼は優しい親思い、私は冷酷人間のような 流れとなってしまい、理不尽ですが、仕方ないですよね・・・。 嫁は？嫁は？ と頭の中？？？だらけでした
- muimui1971
- ベストアンサー率13% (11/79)
親が子供の人生を台無しにしている。 ダメ親です。 そんなダメ親を見限れない息子もダメです。 結婚しても、自分の家庭より親を大事にします。 義両親も彼も、変わってくれる事はまずありません。 嫌な言い方ですが、愛はお金で育つのです。 愛はお金で枯れるのです。 金銭面にルーズな人は少しでもたかりやすい人を敏感に嗅ぎ分け、巧みにお金を引き出します。 彼とあなたはＡＴＭです。 そんなの嫌でしょ？ あなたの幸せになる権利をそんな一家のために放棄しないでください。 男はたくさんいます。まだまだ大丈夫！
お礼
muimui1971さん アドバイス有難う御座います。 ダメ＆ダメですね・・・ 決して金持ちのように暮らしたいわけではなく標準的でいいのです。 ルーズな両親の為にお金を渡すならくらいなら、 募金して意味のある使われ方をしてもらった方が納得行きます。 今日彼と話たのですが、「親の事を言われるのが一番辛い。 姉2人が親の面倒を放棄してるのに捨てられる訳がない。」 と涙ぐんでいました。 こっちが泣きたい・・・ たぶん私は彼の中で冷酷人間に映ったでしょう。 仕方がないですね。 鬼と呼ばれても気にしません。道楽の為のATMにはなりたくないです。有難う御座います！
- dehoxtuto
- ベストアンサー率46% (14/30)
結婚４年目です。 出来ちゃった結婚なので旦那の親、妹を良く知らずに結婚しました。 実は腹違いの兄がいて、何処で何をしているか分からず闇金からお金を借りてそれを親が返してたり妹が進学するのに貯金がほとんど無く旦那の名前で育英金を借りたり生活費が足りなくてお金を要求されたりしました。 旦那のことが好きだった筈なのに結婚したら関係なくなるなぁと実感しました。 結婚するなら相手の親は大重要です！！！ 本人がイイ人で凄く愛してても結婚したらその家の人間になるんです。 理不尽な事でも助けたりしなきゃいけなくなるんです。 ２人で結婚は出来ないんです。 私なら好きでも諦めます。 先が見えてるから・・・。 自分の幸せを考えて下さいね。
お礼
dehoxtutoさん アドバイス有難うございます。 ＞結婚するなら相手の両親は大重要 そうですよね。嫁に行ったら家族になるのですから・・・ 元々は他人同士、全て分かりあうのは無理と分かります。 しかし年金も未払いでギャンブルの借金・・・ 尊敬どころか軽蔑してしまうのです。 今日彼と話ました。 彼は「同居がそんなにいや？」と私の気持ちが理解出来ない様子です。 暫く考えさせてくれ。と逆に言われ。。。。 dehoxtutoさん、ありがとう！！ 自分の幸せを考えたいと思います。
- pipmama
- ベストアンサー率17% (219/1235)
こんばんわ、qp77さん。 愛さえあれば乗り越えられるはず・・・と思うでしょうが 結婚は お金＞愛 です。 お金があってこそ生活が成り立ち、生活が成り立ってこそ 相手を思いやる気持ちにもなれ、愛を感じる余裕も生まれるのです。 反対にお金がなければ、いざこざも増え、ケンカが多くなれば相手への不満も募る。 不満も募れば、愛もいつかは掻き消されてしまいます。 qp77さんの年齢的なこともわかります。 でも、今まで育ててくれた親御さんに、彼を胸張って紹介できますか？ 紹介して、「いい人をみつけたね」と祝福してもらえますか。 そして、qp77さん自身、今まで待った甲斐があったな、と心から思えますか。 私には小学生の娘がいますが、生まれてから毎日のように ”大きくなってからも幸せになったほしい”そう思い続けて育てています。 きっと、qp77さんのご両親も同じ想いを抱きながら、qp77さんを育て 見守ってくれてきてると思いますよ。 うちの祖母は、「相手がどんな人柄かは、親を見ればわかる」が口癖でした。 将来のことは誰にもわかりません。 ただ、結婚をするなら幸せになる自分をイメージできる方としてほしてな、と思うのです。 qp77さんにも幸せになる権利と可能性は充分にあるのですから。
お礼
こんばんはpipmamaさん アドバイス有難う御座います。 お金の問題はその内容に寄ると思っています。 もしそれが贅沢三昧の手助けなのであれば・・・・ やっていけません。 私の両親に彼を胸を張って紹介できません pipmamaさんのアドバイスで もしも。。と母の顔を想像してみたら涙が止まらなくなりました。 有難う御座います。 幸せについてきちんと考えます。
- 3nk
- ベストアンサー率28% (619/2184)
回答へのお礼を読んで、彼の両親だけでなく彼自身も「？？？」な感じがしました。 「愛し合う2人だったら何でも乗り越えることが出来るはずなのに」 ということはないですよ。
お礼
３nkさん ということは無いんですね 仰る通り、分かっていながら気付かないフリをしていたのかも知れません。 両目をしっかり開けて彼の家族を含め 彼を見たいと思います。 有難う御座います。
- pigyui
- ベストアンサー率23% (5/21)
＞両親が健在なうちは借金返済は責任を持って払って欲しい お金はあてにしないでほしい。 と、先日彼に話をしたところ、両親を説得し少しは分かってもらえた らしいのですが・・・・ そりゃ今は分かったふりですよ！ふり！お嫁にきてもらわないと、誰が自分たちの面倒を見てくれるんですか？それをあてにして、良い子のふりしてるんです。 年金払ってない、借金まであるなんて、老後世話してくれって言ってるようなもんです。 愛し合う2人は何でも乗り越えられるなんて、質問者様を傷つけてしまうかもしれませんがありえません。 あるとすれば、彼がご実家と縁を切って質問者様の所にいくときだけです。 親になってお金にルーズな人は一生治りません。 どうか幸せになってください。そのための選択を間違えないようにしていただきたいです。
お礼
pigyuiさん アドバイス有難う御座います。 確かに良い子の（フリ）をしてると感じる時があるのです。 その時その時で言う事が違うんですよね・・。 愛し合っていれば何でも乗り越えられる。 きれい事ですよね 泣（いえいえ！泣きません！戦います 自分と彼と彼の家族と！） 有難う御座いました 私がおかしいのか？ずっと考えてたのです。 元気が出ました。
- azumatokyo
- ベストアンサー率38% (351/902)
結婚１年半の妻です。私も同様なことで結婚前に悩みました。 結婚するなら「鬼嫁」になる覚悟をしてください。 旦那の家族にとってこの世であなたは「最強で極悪女」にならないと、こういう家族との結婚生活は成り立ちません。 私の場合、旦那の弟が金銭的にルーズな人でした。 義父母は借金こそないものの、「弟が困っているときに援助するのは兄として当たり前。」といい、兄貴である旦那が何かにつけて妹や弟にお金を出すのは当然という考えでした。 本当に困っているかというと、ただの我儘贅沢三昧の生活をしているだけでした。 弟は年収が１５００万もあるのに「弟のところは小さな子供（１２、７、４歳）が３人もいて、お金もなくて大変よ～。何かと助けてあげて～。」と結婚する前からいかにも義母は、「弟のお嫁さんにお金あげてね～。」と私に言いたげでした。 私は４０過ぎで、週休１日で１日１２時間肉体労働の共働き生活。弟の嫁は２４歳で結婚し、以来１３年間専業主婦、弟は７０まで安泰の有名大学の准教授。 なぜ老体にむち打って肉体労働している私が、弟夫婦の贅沢生活に手を貸す必要があるの？ 旦那はいい人ですが母親には逆らわない人なので、私に内緒でウン千万も弟に貸した（？）のですよ。うちは賃貸住まいなのに。 それが私にバレたら、ぴったり電話がこなくなりました、旦那の母親から・・・。 頭にきたので、義弟には「謝罪せよ」と呼びよせてやりました。そして、旦那と義弟を並べて説教し、アホ教授に謝らせました。 でもこういう家族って、義弟一人だけの問題ではないということがわかりました。家族全員が病んでいるのです。 例えば、妹や義両親は以前から旦那に携帯電話の料金を払わせていたのですが、私と結婚しても平然と払わせ続けているのですよ。それも妹なんか月２万ですよ。それもやめさせましたけど、おかしいでしょ？２万の携帯ってどうやって使うの？家族割りでですよ。 義両親は年金生活なのでまあ仕方ないとしても、妹は４０近くの社会人ですよ。 全てがこのような具合に、何かと長男に金銭的に頼ろうとする家族なのです。それが当然なのです、この家は。 長男である旦那はといえば、しょっちゅう転職を繰り返し、大病を二つも持ち、体力的に無理なのであと２年で引退するというのです。まだ４０半ばで。 そんな事情は旦那の家族にとってはおかまいなし。嫁である私が働きゃいいのさ、と思っているのでしょうね、きっと。たかりですよ。 で、どうしたかと申しますと、旦那の家族とは一切縁をきりました。 正月も盆暮れも旦那の実家には行きません。 電話もしません。させません。「一生するな！」と旦那から義母に言わせました。 次に会うときは誰かが死んだ時だと旦那に言ってあります。 私に「弟夫婦に金あげろ！」と言った義母は、「今すぐ死んで欲しいくらい憎い。」と大げさに夫に言っています。そのくらい言わないとだめですよ、男の人ってわからないんです。 それでも旦那にとっては家族には違いないので、「家族と縁を切れ」とはいっていませんが、半年間旦那も実家に帰っていません。 このような状況に落ち着いて（？）、ようやく私は結婚以来平和な気持ちになりつつあります。 これが正常な結婚生活とは思いませんが、正常でない金銭感覚の家族と結婚するには、このようになっても仕方ないくらいの覚悟が必要です。 というか、彼氏の家族とは最初から「固い壁」を作ってつきあわないと、お金の問題から不幸が始まりますよ。 彼氏の家族と遠く離れた所に住むのは絶対条件です。そして鬼嫁になってください。
お礼
azumatokyoさん 同じ環境の方からのアドバイス有難う御座います。 切り詰めて将来の為に貯金しているのに、その大切なお金を贅沢三昧に使われるなんて・・・。 azumatokyoさんのお話を聞いて腹が立ちました。 なんていう家族でしょう！！！！！ お金のありがたさ。自己責任と言う事を知らない 許せないです 彼は、中古でもいいから家を買って、こんな親だけど自分を育ててくれた親だし、何れは養って行きたいと言ってます それを聞いて「私は？？」と思います。 不安感で一杯です。。。。 きちんと彼と話あいます。 有難う御座いました！！！！
- usagi7577
- ベストアンサー率17% (40/234)
＞以前より少しは進歩したと思います ただ彼は、私からこういった疑問をぶつけないと分からないらしく いらいらしてしまうんです。今のところその都度両親と話し合いをし ひとつひとつ詰めて行ってくれます。 もう少し先回りして考えてくれれば分かる事も多いと思うのですが。。。泣 両親が変わればどんなに素敵でしょう。 私が考えるに、結婚するまでは、見た目に進歩するかもしれません。 でも、考えてみて下さい。 実の娘が逃げ出したくらい、酷かったんですよ。 結婚したら、１年以内には、元に戻ることは容易に考えられます。 ちょっと厳しいことを言いますが、結婚するなら、そうなることを覚悟の上で結婚することですね。
お礼
usagi7577さん アドバイス有難う御座います。 「実の娘も逃げた」そうですよね はぁ・・・やはり私には無理だと思います。 覚悟が出来ません。 そのまま彼に伝えたいと思います。 有難う御座いました。
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お礼
rukuri9999さんへ アドバイス有難う御座います。 似ている環境をご経験されたrukuri9999さんのしっかりした言葉に勇気つけられました。 ＞夫婦の収入は共有財産である。もし自分の収入を丸ごと親のために使いたいならば結婚など考えるべきではない。 仰るとおりです！！ 私も嫁に行く訳ですから もし、義両親に介護等が必要になったら時は、お世話をする事は当然だと思っています。（金銭・お世話共） しかし一番腹の立つのは私の両親より遥かに若い彼の両親が私達を頼って、自分達が作った借金返済の為真面目に働いていない事、許せません。 昨日彼と話をして彼から「そんなに同居がいやなの？ちょっと考えさせてください」と言われました。 「こっちはずっと考えてるんだよ！」（私のココロの声です） 彼からこんな言葉が出るくらいですので同居の大変さを判っていないのでしょう。もし一緒になって私が苦労しても労いの言葉もないのだろうな。と思いました。親思いの優しい人だと思っていましたが、家庭を持ったら一番守るべき妻を守れない人なんだな。と感じました。 自分の収入と幸せは自分で守ります。 rukuri9999さん、有難う御座いました。