この結婚、騙されてる？

質問

友人たちに夫のことを話したら、「結婚詐欺っぽい」とか「利用されてるんじゃないの？」と言います。
私は夫に騙されてるのでしょうか？

・結婚前は「年収800万」と言っていたが、実はそれは売り上げで、経費を抜くと実際の年収は100万円も無く、収入0円の月もある。
・結婚前は「これから仕事の規模をどんどん拡大していく」と言っていたが、自営していた仕事は実は年々経営が苦しくなってきており、結婚後半年で廃業。無職になった。現在は時々バイトをしている。

私は親戚・家族がほとんど公務員で、私も教員であり、年収が600万あります。結婚後半年で無職無収入になった夫を扶養することになりました。
夫の両親はこのこと（息子が廃業し、私の扶養になったこと）で私にお礼を言ったことはありません。
「亭主がしんどい仕事をして疲れて帰って来るより、給料が安くても楽しく仕事して元気でいてくれていたらいいよね、元気が一番だよね。そうだろう？」と私に同意を求めてきます。
夫は学生時代から精神的に弱く、何度か「うつ」になったことがあるそうです。精神科の薬をたくさん飲んでいます。仕事や人間関係でつまずくとまた「うつ」になってしまうかもしれないらしいのです。夫の両親はそういう状態よりはいいよね、と言います。

私はとにかく子供が欲しく、結婚したかったので、結婚相談所で出会った夫と結婚しました。年収800万円ということで、お金の面では独身時代の今とそう変わらない暮らしが出来ると、安心していました。というか、お金で苦労したことがないので、深く考えませんでした。
でも、結婚してからすぐに「今月は無収入」と言われ、年収を聞いてみると「実は100万円あるかないか」と言われました。泣いてケンカしましたが、数日後に仲直りし、その頃に妊娠しました（秋に出産します）。
結婚前はデート代、食事代、ガソリン代、新婚旅行代金は全部彼が払ってくれていて、私も彼にお返しのつもりでたくさんプレゼントをしていました。結婚後すぐも記念日にはお気に入りのフランス料理で食事していました。
でも、実際の年収がわかってからは、外食は一切無し。銀行からお金を少しずつ下ろし、毎日の食費を切り詰めています。
子供も生まれますが、彼の収入は今後も当てに出来ず、頼りになるのは自分のみです。実家の両親には彼の収入や今無職だという事を言っていません。

今、彼は仕事を探しています。しかし、一日働いても日給5000円のところが最高です。月に14万円あるかないかです。でも、それでもいいから、就職して欲しいです。

バイトの無い日は一日寝ている彼と、ケンカになります。彼が家を飛び出すこともあります。でも、赤ちゃんのことを思うと離婚する訳にはいかず、また、今までの楽しかった思い出が頭を駆け巡り、「帰っておいで」とメールすることになります。それに、あまり責めると「うつ」になる気がして、結局すぐに仲直りをします。

子供は好きな夫、私の甥や姪も我が子同然に可愛がります。私の両親にもとても優しいです。私のことも大好きだと言い、「ごめんな、俺なんて死んだ方がましだと思う。お前が死ねと言えば死ぬよ。何度も死のうと思ったことがあるから、死ぬ方法は知ってる」と泣きます。

上のような話を友人にすると、「騙されて結婚したんじゃない？」とか「安定した収入を当てにされたんじゃないの？」と言われるのです。

私は、正直な話、夫のことは腹が立つぐらいに好きです。

でも、騙されているのでしょうか？

回答No.48

noname#88274 · ベストアンサー

#32です。

私の母は、結婚してすぐに父が無職になったそうです。本当に0からの出発になりましたが、夫婦で努力を積み重ねて、その10年後には長者番付に載りました。父が無職になった時、母は一切を我慢して文句は何も言わなかったそうです。何があろうと頑張り抜いて最期まで添い遂げるのが、本当の夫婦の姿だと思います。

何でも自分の思うようにならなかったら「騙した」と相手に責任転嫁をして済ますのでしたら、そんなに無責任で都合の良い話はないと思います。そういう人は、何かある度に、他者に責任転嫁すると思います。大体、公務員と結婚しなかった貴方にも責任があるのでは。「私は騙された」と言うのでしたら「騙された方も悪い」でしょう。そういう人は、状況が変わって景気が良くなって旦那様が予定通り事業を拡大し始め、年収が1000万を超えたら「やっぱり騙されていなかった」とでも言い始めるのでしょうか。随分と身勝手な話になります。

ウツになった原因は、環境の変化によるものか何らかのプレッシャーによるものだと思います。事業不振によるものか結婚生活によるものか。もしかしたら、旦那様は貴方の事がストレスになっているかもしれないですよ。と申しますのは、ケンカをすると旦那様が家を飛び出すんですよね？旦那様を責め立てておられるようですが、貴方はもしかしたら相当気が強い女性なのではないですか？優しい（弱い）旦那様は貴方についていけないのでは。それを、あなたが寂しさを感じてしまい「戻っておいで」と引き戻しているんですよね？実は、旦那様の方が「自分が望んでいるような家庭ではない。家を出たい。嫌だ。」と結婚生活に悩んでおられる事はないですか・・・？

もし、全て旦那様の演技であるとすれば、その演技はいずれバレるでしょう。全て演技だった事が判明し、貴方に愛情も何も一切なくなったら、そのときは「結婚詐欺だった」と言って、弁護士を立てればよろしいかと思います。

それよりも、（昨日年商18億円の高卒30代の男性の番組がテレビで紹介されていたのですが、すごい！）男性の本能に備わっている「やる気」を上手に引き出し（通院先のお医者様からもアドバイスを貰ったり、良くなってきたら成功本を買って来て旦那様に読ませるのも１つの方法かもしれません）、自分の方には非は本当に何も無いかどうかよく考え（旦那様に過剰なストレスを与えた事はないかどうか？）、感情的にならずに２人でよく話し合い、理想とする夫婦生活を築き上げていく方が、幸せな人生に繋がると思います。何よりもお子様にとって、その方が幸せだと思いますが、いかがでしょうか。

お礼

ありがとうございました。

とても的を得ている回答だと思い、納得させられるばかりです。
５月中旬現在の昨日、夫に借金があることを打ち明けられました。
ごく親しい知人に３０万、親に３５万。その６５万とは別に、毎月１０万近く、秋まで銀行に返済していかねばならないとのこと。６月から全く銀行への返済のめどが立たない、とのことでした。

私はその場で、「今までに生活費や医療費をいれていないのは、返さなくていい」と言い（４０万あります）、６月の返済分１１万円を現金であげました（貸したのではなくあげました）。
つまり４１万円、その場で夫にあげました。

どう考えても私は主人を愛していて、そうするしかありませんでした。
騙されているとしても、あなたのおっしゃるように、私の責任なのです。騙されてもいい、自分が愛したのだから、今、そう思います。

でも、同情して４０万近くの滞納分を０にするとか、現金を１１万円ポンとあげてしまうような私は、夫に「やっぱり利用価値があるな」と、思われたかもしれません・・・。
夫は昨日「愛している」と何度も言ってくれましたが、私のお金を愛している、と言ったのでしょうか・・・。

夫を愛しているけれど、夫からの愛は純粋なものだと信じがたい。
強くなりたいです。
あなたのお母様とお話しがしてみたいです。

回答No.25

Lobinkun

騙されたとしたら、ご主人にではなく結構相談所にではないですか？
ご主人は
>「ここから本当は経費で大部分引かれる」と彼は言ったけど、「売り上げでいい」とアドバイスされた
んですよね？　だとすれば少なくとも騙すつもりはなかったのだと思いますが・・・

ご質問者様は「愛」を望んで結婚した。
ご主人はご質問者様を愛してないわけではないし、ご質問者様も大事にされて
ないということではありませんよね。

不満はどんな生活をしていてもあるものです。

それと、補足をお願いしたいのですが
もしも本当にご主人に「騙されていた」としたら、どうするおつもりなんですか？
堕胎して離婚でもするんですか？

お礼

ありがとうございます。

４８の方のお礼に、今の状況を書かせて頂きました。

補足

＞それと、補足をお願いしたいのですが
もしも本当にご主人に「騙されていた」としたら、どうするおつもりなんですか？
堕胎して離婚でもするんですか？

しません。

私は彼を本当に好きになって結婚したので、「騙された」と思いたくないんです。
でも、騙したり、利用して結婚したのではなかったとしたら、私の何を好きになり結婚したのか、今は本当にわからないのです。
彼が憎くて恨み辛みを言ってしまいますが、彼が家を飛び出して行くと、ぞっとする程寂しくて、連れ戻してしまいます。

回答No.24

you-b

質問者様は、旦那様が、外で働かないことがご不満なのですか？

それとも、旦那様が家で家事をしたりしてくれれば、満足ですか？

もし質問者様が「男は外で働くもの！」と思っていないのであれば、旦那に家事の一切を任せてしまえば良いと思います。
それはもう専業主婦並のものを要求して良いでしょう。

一方、質問者様が「男は外で働くもの！」と思っているのであれば、質問者様は家庭に入られ、一切の家事をして、旦那に外でバリバリ働いてもらうのが良いでしょう。よもや「男が外で働くもの！」と思う一方で「女は家庭で家事をするもの！」という考えを否定したりはしませんよね？

何が言いたいかって、男が外で働くもの、なんて前時代的なことを考えているのでないのであれば、今の状況は、旦那が家事さえキッチリやれば問題ないのでは？ということです。

旦那が家事をするように。そして質問者様を大切にするような方向に、なんとか誘導するのが肝要と思います。
幸い旦那様は質問者様を大切にしてくれる様子。
上手く教育してやってください。

勿論旦那が家事をしないのであれば、グータラな嫁を見限る男の如く、いずれ旦那に見切りをつければ良いのです。
もしくは、嫁に惚れた弱みで、働かない嫁を食わせ続ける旦那の如く、家庭を支えれば良いのです。自分が選んだ旦那だ！と念じつつ。

ただ、産休ともなれば、その間収入が減ってしまうのは痛いですね。
しかし公務員。その間の保証も民間よりよほど手厚く、復職も容易なのでは？
年収600万、各種手当てを考えれば、夫婦で暮らし、子供を育てるのに、不安は多くないのでは？むしろ世間一般の家庭よりよほど恵まれています。

もし旦那が家事をしても、旦那への不満が消えないのであれば、
「世の男性を見なさい。大して家事をしない嫁相手でも、みんなそうしてますよ」
と申し上げるだけです。

とはいえ・・
質問者様が「だまされている」と感じているのは問題です。
しかし旦那に直接「私をだましたの？」などと問いただせば、旦那との関係悪化は避けられないでしょう。

ならば、旦那に覚悟を示してもらいましょう。

「私は貴方との関係と、将来の展望について、不安に思っている。」
と、涙のひとつも流しつつ、旦那に相談してください。
「貴方にも働いてもらうか、そうでなければ家のことを担い、支えてほしい」
と。

妻の金でのんびり暮らす、などと考えている男からは出ないような言葉を引き出しましょう。
だまされたか否かは、旦那の言葉を聴き、様子を見てからで良いと思います。

「安定した収入を当てにされたんじゃないの？」こんな事言い出したら、旦那の収入を結婚の条件に入れているような女性は、男性を騙す悪者になっちゃいますねｗ

お礼

ありがとうございます。

専業主夫は、いやだと言われたんです。夫のおいたちや普段の生活から、家事をするのは至難の業な気がします。

５月から働き始めました。

不登校の息子だと思って見守っていきます。

回答No.23

noname#85333

今からでも遅くない。
あなたのご両親に事情を話して相談した方が良いと思いますよ。

親に叱られてもため息つかれてもいいじゃないですか。
こうなったら簡単には離婚できないんだから。

男の下心は同じ男であるお父様にしかわかりませんし。

ご主人に聞けないなら、ご両親に頼んで調査会社に以来し、ご主人のことを調べてもらっても良いかも。

＞結婚前はデート代、食事代、ガソリン代、新婚旅行代金は全部彼が払ってくれていて

これを読んで心配になりました。
あなたの前で無理するためにお金を借りてませんよね？

お礼

ありがとうございます。

実の両親は高齢ですから、心配事なしに老後を生きて欲しいと思っています。バツイチの姉は男性を信じておりませんし、相談できないのです。

借金はないと思います。父親に工面してもらっていたようです。

回答No.22

green-101

結婚してしまっている以上、騙す、騙されるという観点が違うように感じます。
結論からいえば、条件は嘘ですよね。これは明らかに騙しています。
それよりも今後ご主人が心を入れ替えてきちんと働いてくれるかどうかが問題ではないでしょうか？

私の身内に働かない夫がいます。
結婚するときは、親の資産があるからといいことを言いましたが、
結局アパート収入も減り、生活できなくなり、
今現在、私の実家の援助で生活しています。
働く、働くといい続けて40年、一度も定職につきませんでした。
今は不景気と年齢を理由に働きません。

ご質問者様は経済力がおありだから、今は我慢できると思います。
しかしながら、これからも一生扶養していく覚悟はありますか？
それがなければ、ご主人に正社員として働くようにおっしゃってください。
それでも理由をつけて働かないようなら、私の身内と一緒だと思います。

そういう人間が一人いると親戚中で問題が起きます。
相続や冠婚葬祭の度にその人にかかわるのが嫌になります。
始めの10年は気がつきませんでしたが、徐々に働いていない事実が私の実家に伝わり今ではかなり問題視されています。
私の実家から相続した財産もすべて生活費に消えました。
今は、家の建て替え費用を出してほしいと言ってきました。
これから先、その夫が病気になったら、また負担させられるのかと思うとぞっとしますね。

私の身内の人間はなんとかなると思ってやり過ごしていたそうです。
しかし、状況は悪くなる一方でした。
結局、実家を食い物にして最後まで過ごすことになりそうです。
今は一緒にくらしてもいない親の年金を使って生活しています。

ご参考にしていただければと思い、回答いたしました。

お礼

ありがとうございます。

夫の場合、善人そのもので、泣いて反省を口にします。

だから、「騙したわね、悪人」と言えません。

「８００万と言ってごめんな、許してくれ。離れたくない。お前が好きだから一緒にいさせてくれ、頑張る」とだけ言います。

真相が闇の中なんです。

回答No.21

jumpin-r

デートで無理しすぎたのではないですかね？

友人は、貴女が旦那のことを悪く言えば
同調してあげないと貴女が喜ばないと分かってるから
「騙された」とか「宛にされた」とか適当なことをいって
貴女の怒りの溜飲が下がるようなことをいいます。

友人の言葉に乗っかってるようでは、すでに破たんの方向へ向かってるともいえますね。

年収が少ない旦那さんに身を任せ妊娠し
友人の言葉を気にしてそうかもと思い人に確証を得ようとやっきになること
それは単に、流れに身を任せ誰かのせいにする理由をさがしているだけの人。

旦那さんに身を任せる決断をし、
友人の言葉は気になるけど私はそうは思わないと転換できる知恵を手にいれ
自分なりの対応を見つけることができるのは
自分の決断に責任を持つ人。

ではないでしょうか。
どちらを選ぶかもご自身の責任になるので自由でいいでしょう。

結婚前に無理する傾向があることから
旦那さんは、見栄っ張りで自分のことを大きく見せがちなようですね。
理想と現実のギャップに、自分から追い込んでウツ傾向になるのでしょうね。

で、今。お金がなくて弱い人と分かりました。
さて、これからどうするか…だけを考えればいいのではないですか？
無いこと強くないことを責め続けても仕方無いことだと思う。
何故何故と、したくなる気持ちも分からないでもないけれど、
不毛な消耗をお互い続けていても仕方無いこと。
そこを突けば突くほど、旦那さんは傷つき疲れ果て、追いつめられるのでは。
そして結局は貴女の理想から離れ続けるだけになると思うのです。

好きな思いの源は、結婚前の彼の作り上げた仮の姿があるからですか？
文面からは違うように思えましたよ。
はじめフランス料理がどうの…と書かれていたときは疑問を持ちましたが、
きっと貴女にしかわからない、彼なりの魅力があるのでしょ？

自信をつけさせてあげろとはいわないけど
せめて相手の自信を無くすことにパワーをつかうのだけは
辞めた方がいいんじゃないかな。
貴女が自分自身を嫌いにならないためにも。

お礼

ありがとうございます。

フランス料理は私が出しました。夫に払って貰ってばかりというのは仕事をもつ身として違うと思い、私も恋人時代や結婚当初はたくさん出費しました。

しかし、結婚後夫に本当の年収を言われ、「だったらお互いにこんなに気前良く出費して、贅沢してる場合じゃないでしょ！」と、憤ったんです・・・。

回答No.20

bikkurapon

気になったことがあったので書きますね。

今後のためにも確認した方がいいのでは？と思ったもので。
妊娠中に不安にさせるようで申し訳ないんですが・・・

まず、ご主人に借金がないかどうか。
個人で事業をしていたのなら借金がないとは考えにくいので。
そこら辺は大丈夫でしょうか？

あと、ご主人のご両親とご兄弟。
会社員ではない場合、年金に加入してなかった、という人もいます。
年金に加入しているかどうかの確認。
親に資産は必要ありませんが、せめて自分達で自活していける程度の収入がないと困ります。
老後の生活設計ですね。

また兄弟がいる場合。定職についているかどうかも確認しておいた方がいいです。

結婚した後に「実は・・」という暴露話を聞かされるのはよくある話です。
「子供」ができればなおさら。
もう離婚はできないだろうと次々に「ええ！？」というような事実を打ち明けられることもあります。
実際、私がそうでした・・・
（実は夫には異母兄弟がいるとか、義父が肝炎のキャリアだとか・・そういう話ですが）

だまされた・・というより、これも「運」なのかなあと思ってあきらめてます。

とにかく、今後もご主人の言うことは鵜呑みにせず、きちんと調べて裏づけをとることを心がけた方が良いのではないでしょうか。
疑うわけではありませんが、「そういう人」である以上、ご自身のためだと思います。
あと、他の方もおっしゃってますが。
ご主人のご両親、こちらも要注意です・・・

お礼

ありがとうございます。

夫の家族は、精神的に弱く、病院に通う人が多いです。
でも、私には病気、障がいへの偏見はありません。それはOKです。

金銭面、借金はありません。ローンは夏頃までに数万返す必要がありますが、それは聞いていました。

浮気はしないと思います。したら、即離婚だと脅した上で結婚しました。

夫の両親に対して、今の彼の現状を考えると、お金の面では、払って貰う事はあっても、こっちから出す必要はないと思っています。

回答No.19

azumatokyo

＞でも、騙されているのでしょうか？

「年収８００万」ではなく「年収１００万」だったという点で考えれば、騙されたでしょう。
でも「結婚詐欺」ではないと思います。
結果的にご商売を畳むことになっただけで、計画的に企んでいたわけではなかったのでは？
「安定した収入をあてにされた」は当たっているでしょう。
でもそれは結婚相手の条件として女性なら必ず考えることで、男性だからと責められることでしょうか。

皆様のご回答を読んでいると、「ご質問者さまが働いて旦那様が子育て、主夫をやればよい」というアドバイスが多いようですし、私もそうするしかないと思います。
ただ教員の世界も男女平等ではないですよね？
校種にもよるのかもしれませんが、私のところでは少なくとも平等ではないです。
女性は男性の１倍以上働いて、初めて同じ評価をもらえるような気がしています。
また「女」というだけで子供も保護者もなめますよね。
大きな男の先生は姿を現しただけでも静かになったりする。でも私たち女教師には言いたいことを言ったりします。
私は２０年以上この世界にいますが、嫌というほど「男女差」を常に味わってきました。

公務員なら安定していて・・・・、みたいにおっしゃられる方もいますが、昇給はここ数年ほとんどないに等しいのに、仕事量は年々増えていませんか？
うちの夫は民間企業に勤めていますが、私より労働環境は数段上です。
私が出勤するときはまだ夢の中。帰宅すれば既に晩酌中。
私は休日も出勤ばかり、ひと月に休日１日だけ、という時もあります。
反して夫は土日は必ず休み、プラス有給休暇をたびたびとる・・・。
勿論自分で選んだ仕事ですから、このことで夫に文句を言う気は少しもありません。
でもうちの夫の両親も、私に何の感謝の言葉もないどころか、その逆の言葉を言われたりして、悲しいというか腹立たしかったです。
宿泊行事からほとんど不眠のまま帰宅して、私を待ち構えた義母の電話が「あら○○さん帰ったの、楽しかった？」ですよ。
「おふくろに悪気はない」と夫は言いましたが、こんなことが度重なってストレスがたまり、私の中で義母とは縁切りしました。
「悪気はない」それがどうしたの？「悪気がなければ全て許す」ほど私は寛大な人間ではありませんから。精一杯で心の余裕もありませんし。
あなたの親はあなたが責任もって面倒みてください、と夫に申しました。

つい最近テレビで話題になりましたが、クラスの子供たちが担任の先生を流産させるために色々な仕業を企て、その校長の会見が「生徒はみんないい子です。ほんのいたずらです。悪気はなかったのです。」とテレビで言っているのを見て、「これは特別ではなくて普通の現実なんだ」と夫に言いました。夫は呆れていましたが・・。
管理職は教員なんか死のうが流産しようが、悪事を働いた子供の味方に回ります。ご自分はしっかりとご自分で守ってくださいね。

うちの旦那に家事をやらせるととんでもない事になって、返って無駄な時間になるので私はやらないようにお願いしていますが、旦那さまは大丈夫ですか？
もしうちと同様でしたら、それこそ私は「親の責任」だと思いますので、お姑さんにしつけをし直してもらいましょう。
「私はしんどい仕事をして疲れて帰ってそのお給料で二人扶養しているのですから、せめて家事だけでもできるようによろしくお願いします。私が病気になるよりいいいですよね？私が元気でないとうちは生活できませんよね？」と同意を求めましょう。

お友達のいうことを気にするのはやめましょう。
こうなったら徹底的に旦那さまを利用してさしあげましょう。
かつて同僚にもいました。奥さんが教員、旦那は司法試験に向けて１０年近く勉強中というご夫婦が。旦那さまが家事、子育ての全てやり、奥さんは楽しく快適に生活していました。
義父母さまがこれからも「貴女がはたらいて当然！」のような態度をとられるなら、離れた方が賢明です。
義父母までもが貴女のお荷物になろうという可能性もありますから・・・。「子供と親は基本的に同じ」と考えたほうがよいですよ。
これからは注意深く、貴女も旦那さま以上に打算的に行動しましょう。
ご自分に最も「快適な環境」を作るために知恵を働かせましょう。
「騙された」という言葉を打ち消すために頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。

私が勤めておりますのは支援学校です。どちらかというと、女性の方が勢いがある職場です。ボランティアもあり、持ち帰りの仕事は山とあり、仕事は３６５日という感じですが、私はたいへん働きやすいです。しかし勿論いろんな意見があり、肉体的、精神的に大変だから一般校に戻りたいという同僚もいます。

流産させる計画、一般校ならばありがちでしょうね。管理職に腹が立ちました。

回答No.18

yishi111

旦那さんのことを愛してらっしゃるですよね？それでいいじゃないですか？騙されても・・・
ちなみに質問者さんですが、考え方を変えたらいかがでしょう？質問者さんが稼げるなら、それはそれで一家の大黒柱になって、無職の旦那さんを専業主夫にしたらいかがでしょう？家事や料理をやってもらって、いわゆる通常との逆の立場にすればいいと思います。それだったら、質問者さんも損はないはずです。精神的にも肉体的にも楽になるはずです・・・
子供が生まれると、仕事を続けるために、さらに旦那さんに家に居てもらったほうが助かると思いますよ。
旦那さんに養ってもらうという考えがもう古いわ。旦那であれ、奥さんであれ、稼げる人が外を出て稼ぎ、稼げない人家で稼げる人の支えをします。
角度を変えて考えたらいかがでしょう？！
でも、もっとも一番肝心なところは「夫のことは腹が立つぐらいに好きです」というところです。それだけで十分なんじゃない

お礼

ありがとうございます。

専業主夫って、そんなに簡単になれるものではないと思います。
身の回りのことは全て母親や嫁にお任せの夫には大変だと思います。

夫のどこが好きかというと、私のだめな部分を好きでいてくれるところです。夫といると自分らしくいられて、らくなのです。夫と出会う前までは、自分の意思を主張しないというか。なんでも無理して人に尽くしてしまう感じでした。人とけんかすることも無かった私です。

補足

この場をお借りして。
皆さんありがとうございます。
仕事と家事で読ませて頂く時間しかとれない状況ですが、励まされます。
お礼は必ず書きます。

回答No.17

noname#85341

お気持ち、わかります。
私も同業者と結婚してたら年収ウン千万だったんで。
結婚できなかったことが未だにすっごく「悔しいです！」

大学時代の友達から派手な年賀状が来るのと怒りが爆発して、思わず、「不幸になれ～旦那浮気しろ～」とのろったりしますから。

しかし・・・。
私も結婚情報サービスを利用して一般会社員の男性と結婚しましたが。
旦那に愚痴ったことはありませんよ・・・
いくらなんでも本人に不満をぶちまけるのはナシでしょう。
あんまりです。

＞友人たちに夫のことを話したら、「結婚詐欺っぽい」とか「利用されてるんじゃないの？」と言います。

友達に相談するのはいいけど、この返事はどうでしょう？
デリカシーがないというか、友達だからこそ、こんなことは言えないような。

私は夫の会社の社宅に住んでるんですけどね。
どういうわけか「元看護師」の奥さんが多いんですよ。
みなさん、スタイルが良いしけっこうカワイイ人ばっかり。
だけど彼女達は、「医者と結婚したいとは思わなかった」とはっきりいいます。
更には「夫がウツになった」とか「転職したいと言ってる」とか悩んでる奥さんに対して、
「養ってあげればいいじゃない。私だったら旦那一人くらいどうにでもなるけどなあ。」

それってうらやましくないですか？
私はうらやましいですよ。

さすがに手に職を持つ女の言うことは違う・・・夫を愛してるオーラでまくり！

こういっちゃ何ですが・・・
教員同士で結婚するのがナンボのもんじゃい、ですよ。
身内にもいますけど。
自分の子供をとにかく勉強させだがる、それでもって医学部や難関大学に入れたがる、世間体を気にするし、酒の席ではやたらにエッチになるし・・・
それでもって、子供は子供でそんな親の期待にアップアップしてる・・・。（酷いことばかり書いてすいません・・・）

でも、当たらずとも遠からず・・・でしょう？

お礼

ありがとうございます。

私の姉は医者と結婚しましたが、看護師に略奪され、離婚しました。
私の両親は教師でしたが、ほんものの芸術や文化に触れさせてくれました。ちょっと職業の印象が違ってすみません。
私はなんどか同僚と付き合ったこともあります。プロポーズもされましたが、運命の人だと思うには、好きな気持ちが足りなくて、断りました。

回答No.16

noname#86241

女性です。
私も「夫をだましている」のかもしれません。

結婚して１０年になりますが。
私には２０代の頃、精神を病んで引きこもった経験があるのですが、夫はこのことを全く知りません。自殺未遂したことも知りません。
「仕事がきつくて転職した」とは言いましたが、それがきっかけで精神を病んだことも、今でもウツが酷くなると病院に行って薬をもらってきていることも、詳しく話したことはありません。

ですから、時々私が精神的に不安定になって叫んでしまったり、いつまでも不安を口にし続けてこだわったりすると、
「お前、ちょっとおかしいんじゃないか？」と言われます。
そんな時にはかなり落ち込むし申し訳ないな・・・と思いますよ。

それでも夫とは結婚して良かったと思っています。

私も結婚情報サービス会社に登録して出会いを探したのですが、お見合いした男性は必ず「せっかく資格を取ったのにどうして違う仕事に就いたのですか？」と聞いてきました。
まさか正直に「精神を病んで・・」なんて言えるはずがない。
言えば即座に「お断り」されます。

結局は「仕事がきつくて・・」とか何とか適当にごまかすしかないわけで・・・。
それでも、「何かワケありなのでは？」と勘ぐられているような気がして不安で仕方がありませんでした。
ところが、夫だけはなぜか全くそういう不安を感じなかったんですよ。安心できた・・・というか。
なので、何が何でもこの人と結婚しようと思いました。

「負の循環」ってわかりますか？
精神的に問題を抱えた人間は、「まともな感覚を持った人たち」からは敬遠されるので、その気持ちを共感できる相手と付き合ってしまいがちです。
自分と同じように精神を病んだ経験があったり薬を飲んでいる人だと、自分が必要とされてる気がするし見捨てられないという安心感も得られます。
しかし実際は・・・泥沼なんです。
一緒に暮らし始めるとお互いがストレスをためこんで負担になるのに、相手に依存する傾向が強いので別れることもできない。
病状は良くなったり悪くなったり。結局は地獄のような日常に子供も巻き込んでもがき続けることになる・・・。

私はそこから何としても抜け出したかったんですね。
そのためには、自分のような人間を「変だ、おかしい」と言える人間と生活する必要がある・・・そう思ったのです。

そしてさらには、人間関係が苦手で精神的にも問題ある自分と一緒に人生を歩いてくれる相手を見つけたかった。
死のうと思ったけど死ねなかったし、かといって苦しむのもこりごりだし。
だからこそ「生きていくために」結婚しようと必死になったわけです。

なので。
私にはラクしたいご主人の気持ち、何となくわかりますよ・・・

ご主人にとって「強い精神」の持ち主であるあなたは、まさに「救い」なのだと思います。
だましたというより、あなたの助けが必要だったんですよ。
更に言えば、あなたは彼の年収に魅力を感じたかもしれませんが、彼の方もあなたの経済力をかなりアテにしたことでしょう。
年収６００万もあればフツウに家族を養っていけますからね。

＞「亭主がしんどい仕事をして疲れて帰って来るより、給料が安くても楽しく仕事して元気でいてくれていたらいいよね、元気が一番だよね。そうだろう？」

彼のご両親のこの言葉、私には痛いほどよくわかるかも。
精神を病んだ人間の持つ暗さは半端じゃありませんからね。
息子さんの将来を案じて不安で仕方なかったことでしょう。
しかし、そもそも彼が「ウツ」を抱えるような人間になってしまった原因は、親の育て方、親の価値観、つまりは彼の家庭環境にあったはずですよ・・・
なので、「彼の家族の考え方が理解できない」のは当然だと思います。

ほんと、長くなってしまってすいません。
だけど、「だまされた」なんて思わないでくださいね。
あなたがちゃんと働けて、家庭が平穏で笑いにあふれた日常がそこにある。というのなら、それはものすごく幸せなことだから。

ご主人の優しさ。それは、精神的を病むくらい繊細な神経を持った人間に特有のものですよ。
人から見捨てられること、「関わらないほうがいい」と言われること。
そのツラさを誰よりもよくわかっているご主人だからこそ、愛してらっしゃるのなら、
「どんなことがあっても私があなたを支えてあげるよ」という気持ちを伝えてあげてください・・・
どうかお幸せに。

お礼

ありがとうございます。

あなた方ご夫婦と似ていると思います。
でも私は夫に甘えられながら、全面的に夫を守りながら、同時に夫を男性として立てなくてはいけないのです。夫には男としてのプライドがあるので。
全部ひとりで結婚生活を頑張っている気がするのです。
孤独です。