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元彼女の考えが理解できない
よろしくお願いします。 私30歳。元彼女29歳。 2ヵ月ほど前に結婚が決まっていた彼女に振られました。プロポーズしてから２ヵ月後の出来事だったので、これまでの失恋とは比べものにならないくらいショックでした。 しなければよかったのですが、先日元彼女と電話で話をしたことでモヤモヤした気持ちが蘇ってしまっています。 彼女は別れた原因はすべて私にあると思っているようです。 このモヤモヤした気持ちは、彼女にそう思われていることが納得できないので沸き起こっていると思っています。 皆様はどう思われますか？ 私だけが悪かったのでしょうか？本当に彼女は結婚する気持ちがあったと思いますか？ ＜付き合っている時(プロポーズ後)＞ 彼女「最近帰りが遅いからしばらくは早く帰るようにするよ。親への印象が悪くなったら嫌だし」（この発言の２日後、友人と遊んでいて午前２時頃に帰宅） 私「遊ぶのは構わないけど、言ってることとやってることが違いすぎないか？」 彼女「そんなこと言われたくない。私の自由でしょ。」 彼女「やっぱり最近帰りが遅いから、12時頃までには帰るようにするよ」 （この発言以降、私は門限12時制度を適用され、彼女が友人と遊ぶときは１、２時頃に帰宅する生活が続く） 私「おれは早く一緒に生活したいと思ってるよ」 彼女「どうせ一年後に結婚するんだし今はお互い好きしてたらいいじゃん」 私「あんまり結婚の話題も出ないし、そんなに前向きじゃないの？」 彼女「なにも伝わってないね？ダイエットしなきゃとか、婚約指輪のカタログ取り寄せたとか話したじゃん。貯金だって始めたし。」 私「おれのこと好きか？最近不安になるよ」 彼女「好きに決まってるじゃん。私はあなたの気持ちが伝わってきているから余裕すぎるよ。余裕しかない。あなたも余裕もてば？」 私「（次第にセックスの際も嫌そうな態度を取られるようになったので）こんな感じが続くんじゃ、ずっと好きでいる自信がない」 彼女「たかがセックスで別れるとか思う気持ちが理解できない」 （これがきっかけで、２週間距離を置かれ振られることになります） ＜別れ話のとき＞＊待つことに耐えきれなかった私から連絡しています。 彼女「私は気を使わない楽な付き合いがしたい」 私「じゃあ、そんな付き合いでもよいんじゃないか？」 彼女「でも、それだとあなたが気を使っているような気がして、私まで気を使ってしまう」 私「じゃあ、なんで別れようって話にならないの？」 彼女「別れようかとは考えているよ」 私「そう思っているなら、あやふやにしないでちゃんと振るなら振ってくれよ」 彼女「あぁ、感じ取ってくれないんだ。わかった。別れましょう」 （これって自然消滅を狙っていたってことなんですか？それとも時間が足りなかったのでしょうか？） ＜別れた後の電話（別れてから2ヵ月後）＞ 私「貸していたもの返してくれるっていってたけど、いつくらいになる？」 彼女「仕事や遊ぶ予定があっていつになるかわからないや」 私「返す気ないでしょ？だったらあげるよ。そういえば新しい出会いはあった？」 彼女「返す気はあるけどね～。新しい出会いはないこともないよ。探さないと見つからないしね。」 私「それはよかった。俺も彼女できそうだ。この前告白されて、いい子だから前向きに考えている。おまえとやり直すことができてもうまくいかないのはわかっているから復縁は考えていないし。」 彼女「別れてあまり時間が経ってないのに、彼女ができそうとか意味がわからない。私に対しても告白してきた子に対しても誠実じゃないね。あの発言があるまでは本当に結婚したいと思っていたのに。今はやり直したいという気持ちはないけど時間がたてば10％くらい可能性はあったのに。もう復縁する可能性は0％だよ。もう二度と関わりたくない。じゃあ、さようなら。連絡来ても対応しないから。」 長くなってすみません。 みなさんのご意見よろしくお願いします。
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そうですね。同じく、きっかけを作ったのはあなたです。 言葉の使い方が悪いので勘違いされているところもあるようです。 それと、恋愛においても友達関係においても貸し借りは厳禁です。 貸したら返ってこないものと思いましょう。 むしろ、返ってこなくてもいいのであれば貸すくらいの気持ちでいましょう。 恋愛が終わったから物返せ、中にはあげたもの全部返せという人もいます。 正直そんなことまで催促されるとウザイを通り越して嫌悪に変わります。 貸したあなたが悪いです。貸し借りとはそういうものです。 でも、確かに彼女も曖昧すぎますね。 パートナーならお互いに対して不安な心持ちをさせないための 最大限の努力をする事が大切です。 これは相手に求める事ではなく、自分から進んですべきことですので 相手に強要してはいけません。お互いがお互いを思いやって 相手に少しでも不安にさせない努力をしていることが当たり前と 言えば当たり前の事です。
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こんばんは。 もうひとつの質問に回答させていただいたmari72tです。 お返事ありがとうございました。 お友達の反応は、ひどいですね。 （私もそう言われてたりするのかなあ…） ご両親にも好かれようとしていなかったのでは、 （自分の意見をひっくりかえすようで恐縮ですが） 彼女さんに振り回されましたね。 「返してもらいたいもの」が婚姻届だとのこと、 万が一出されても困らないように、居住地の役所に 「拒絶書」を入れておくことをおすすめします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 捺印はしていないので提出されることはないかと思っています。 甘いですかね？ 友達の反応はひどいですよね。若干、人間不信になりそうです。笑 彼女も私の友人からはよく思われていないことは知っていました。 プロポーズの際に「私は嫌われているかもしれないけど直接あなたの友人に対してはなにもできないから。あなたに誠実に接することで認めてもらえるように頑張るよ」と、いってくれたのは本当に嬉しかったですね。そんな彼女に安心してもらいたくて、友人と会う機会を作って、友人は友人で花束をプレゼントしてくれたりして、プロポーズ後の１週間は本当に幸せな感じでした。 mari72tさんはそんな風には思われていないと思いますよ。 あ、彼女と似た感じのところがあったら気をつけてください。笑 他人に対してだらしない感じでない限り、なかなかないケースだと思います。
- x_bambi_x
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こんにちは。 >皆様はどう思われますか？ >私だけが悪かったのでしょうか？ >本当に彼女は結婚する気持ちがあったと思いますか？ →少なくとも片方が悪いということではないと思います。 お互いの歩みよりが必要だったのでしょう。 ただし、別れるきっかけを作ったのは、間違いなく質問者様だと思います。 完全に心を離してしまったのも… 彼女に依存しすぎている印象を受けます。 また、彼女は結婚する気持ちはあったでしょう。 自然消滅は考えていなかったはずです。 だからこそ電話にも出たし、「私は気を使わない楽な付き合いがしたい」 といったのだと思います。 それに対して「じゃあ、そんな付き合いでもよいんじゃないか？」という回答はあまりに分かってないな。 と思ってしまいました。直してほしいから言ったはずです。 一読して、私が引っかかった発言を挙げてみました。 彼女のやり方をすべて否定してしまっている気がします。 ==== 「遊ぶのは構わないけど、言ってることとやってることが違いすぎないか？」 「あんまり結婚の話題も出ないし、そんなに前向きじゃないの？」 「おれのこと好きか？最近不安になるよ」 「（次第にセックスの際も嫌そうな態度を取られるようになったので）こんな感じが続くんじゃ、ずっと好きでる自信がない」 「じゃあ、なんで別れようって話にならないの？」 「そう思っているなら、あやふやにしないでちゃんと振るなら振ってくれよ」 「返す気ないでしょ？だったらあげるよ。そういえば新しい出会いはあった？」 「おまえとやり直すことができてもうまくいかないのはわかっているから復縁は考えていないし。」 ==== 彼女も居心地が悪くなる一方だったのではないでしょうか？ 約束を破る嘘つき、信じられない、いい加減…そういう言われているように感じ取ってしまいます。 (私も同じことをやってしまっているので…) 今は、もやもやしているとは思いますが、今後のことに力を注ぎましょう。 今回のことを踏まえてもっといい恋愛をしていけることお祈りしています。 以下は、参考URLは私が恋愛ということにつまずいたときに見るURLです。 よろしければ、ご覧ください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 期待しては裏切られることを繰り返していくうちに彼女に対する信頼は薄れていました。 ただ別れの引き金になった「こんな感じが続くんじゃ…」をいったときは、私がこんな気持ちになっていることに彼女は本当に気づいていなかったようです。 彼女は「私はすごくうまくいっていると思っていたのに…」 「もし乗り越えたとしても、あなたの気持ちに気づけないからいつか振られるのが怖い」といっていましたので。 なんでうまくいってると思えてたのかは今でも理解できませんが…。 結局、お互いが歩み寄ったり、思いやったりする気持ちが欠けていたんですよね。 私も彼女をちゃんとみてなかったし、彼女も私をちゃんとみれてなかった。すれ違っていただけなので改善する余地はあったんでしょうね。 今日までは、自己中な彼女だったなと思っていましたが、自分も対して変わらなかったということに気づけました。 繰り返さないように気をつけたいです。
- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
書かれていることを読む限り、彼女の方がワガママだと思います。 しかし、これはどっちが悪いかという問題じゃ無く、相性が悪いってだけの話でしょう。 二人が噛み合ってないからこんなやり取りになってしまったわけです。 元から結婚すべき運命にはなかったんだと思います。 切り替えて行くべきでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 プロポーズ前までは気が合うし居心地がよいなと感じていました。 そのときは相性がよいと思っていましたけど、相性とは違うんでしょうね。 相性って難しいですね。 最近は問題の解決方法が同じ思考だと相性が合っているということなのかなと思うようになりました。 恋愛もたぶん結婚もよいことばかりではないでしょうから。
- avy-avy
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可能性ですが……マリッジブルーとか、独身時代を謳歌したいとか、そういう気分だったのかも。 彼女はそんなに夜遊びがひどかったんでしょうか？ 私は彼と同棲していますが、彼が午前様で帰ってきても文句はありません。連絡はちゃんとくれるし、それが友達付き合いだと思うし。 でもそれがしょっちゅうあったら嫌ですね……。 文面を見る限りは、彼女が悪いという一面しか確かに見えてきません。 でもそれはもしかすると、あなたが「彼女が悪い」と思って偏った情報のみをここに載せているからかも。 結婚したいとまで思った女性なのに、もう少し良いところはなかったんでしょうか……。 逆に言えば、結婚前に分かってよかったとは思いますよ＾＾ 結婚してからじゃなかなか別れられないし、続けていくことも結構窮屈になっていたかもしれません……。 お互い変わらない限り、どのみち破綻していた関係のようにも見受けられました。 質問者様の文面だけでは、確かに彼女の方が悪いと思います。 でも本当のところでどうなのかということは、あなたの中でわかるはずですよね。 私は、喧嘩両成敗だと思っていますよ。 どちらかが発端で喧嘩になったとしても、相手が冷静に取らず売り言葉に買い言葉を続けてしまってはまとまりませんし。 喧嘩したっていい。喧嘩した後が大事だと思います。 その点では、間違いなく彼女は配慮が欠けていたと思います。 他の方もおっしゃられてますが、真実か虚栄かは別として、自分から連絡しておいて「彼女が出来そうだ」って言うのは、何もかも無茶苦茶にする言葉だと思います。 今までもこういうことがあったんじゃないかと推測できてしまうんですが……。とにもかくにも、文面の中ではあなたの非はこれだけだと思います。 きっとご縁がなかったんですよ。 この件でわかったこともあるでしょうし、それをステップにして次の恋愛に進まれるのがいいと思います。 「彼女が出来そうだ」発言でご自分から関係に終止符を打ってしまったんですから……。 もっとあなたに合う素敵な女性がいると思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 いろいろな方に指摘いただいていますが、私にも悪いところもあったと思いますし、喧嘩したときは喧嘩両成敗が基本だと思います。 ただ、プロポーズ後は彼女に非があるというか、本当に結婚する気あるの？って感じでした。 ここでは書いていませんが、私が嫌だと思っていることを積極的にやっている感じでしたし、思いやりがある態度ではなかったですね。（文面はどちらかというとソフトな表現です。笑） 夜遊びについては帰宅時間や頻度が理解できなかったですね。週7日のうち、5、6日は午前様って感じでした（半分は私と会ってましたけど…） 門限ができてからは、なんで私だけ我慢しなきゃならないのって気持ちと会うたびに眠いとか疲れてるという彼女にイライラしました。 彼女のいいとこも沢山ありました。 ただ、プロポーズ後はそのいいところはほとんど影をひそめていたので、あの感じが続いていたら私から別れを切り出していたかもしれません。ただ別れる際は好きでしたし、ここを乗り切ればよい方向に行くだろうと思っていました。 彼女ができるかも発言は、別れた後も馬鹿にされているなと感じる出来事が何度かあり、自分の相手への気持ちの割切を込めていいました。多少不快にさせるだろうなとは思いましたが…。 正直、彼女から復縁がどうとか、不誠実だと言われるとは思いませんでしたけど。 「人の振り見て我が振り直せ」ですね。 この恋愛があったから自分が成長できたと思える日がくるように頑張ります。 彼女もそう感じてくれたら本当にうれしいです。
- chatwood
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こんにちは xyz197810さん。 結婚前私自身も遊びたい時期がありましたよ。 私もわがままでした。しかし女性も結婚すると変わるんですよね。 みんなもそういう時期を超えて落ちついていくものだと思います。 実際変わらない人達もいますが・・。 彼女まだ落ち着いていなくてタイミングが悪かったのでは ないかと思います。それでも結婚を考えているにしては 少しわがまますぎるところが見受けられますね。 結婚って好き～嫌い～とか言ってられない生活になります。 協力し合っていい家庭を築きあげていくことになります。 思いやりが一番大切になってきますね。あと尊敬できるか、 考え方が前向きか、明るい人かですね。健康、清潔なのも 重要になりますね。 これから女性をシビアに見てこれから一緒に生活できるか 見極めて頑張ってくださいね～。 男性はお仕事もあるし家族を養っていくことになりますから 仕事に集中したいでしょうし問題になりそうな激しい性格の 人は避けたほうがいいのではないかと思います。 激しい人とお付き合いや結婚をお考えならそれなりの覚悟が 必要かと思います。 これからの人なのでお互い穏やかにいい家庭を築いてもらいたいのです。 頑張ってください☆
お礼
ご回答ありがとうございます。 プロポーズ前までは、お互いわがままだよね？って笑いながら話してましたから。それまでのわがままは許容範囲でした。 彼女にとってみたら、結婚が決まって少しわがままを言いたい時期だったのかもしれません。 プロポーズ後はちょうど私の仕事が忙しい時期と重なってしまい、普段はどうってことないことでもイライラしてたように思います。 なんか癒してもらいたい気持ちが強くて…。 今思えば、私のほうがわがままな態度をとっていたのかもしれませんね。 相手はまだわかりませんが、お互いが穏やかに過ごせる家庭を築いていけたらと思います。
- kuku82
- ベストアンサー率25% (367/1464)
はじめまして ＞彼女は別れた原因はすべて私にあると思っているようです。 ＞このモヤモヤした気持ちは、彼女にそう思われていることが納得できないので沸き起こっていると思っています。 ＞皆様はどう思われますか？ 私だけが悪かったのでしょうか？本当に彼女は結婚する気持ちがあったと思いますか？ 質問者さんからの情報だけでは、一面からしか見ることは出来ないのですが、 プロポーズ後の経過を見てる感じでは、 質問者さんからの追っかけ度合いがかなり強いと感じました。 彼女の立場からすると、すごく追いかけられてるような・・・ これでは、結婚したらどうなるんだろ？って思っても仕方ないかも。 決定的には、 ＞「おれのこと好きか？」 この言葉は結構ダメージでかいと思います。 それまでの経緯の暗黙の前提条件として、 「好き」というのが成り立ってるから、そこまで来たのであって・・・ それをイマサラ問うたところで、どうにもならないでしょうし、 そこまで疑うの？って思っても仕方ないと思います。 （逆に、そこまで思ってくれてるんだーとは、そうそうなりません。。。） っで、結局、待てなかった・・・。 待ってたらどうなったか？は定かではありませんが、 待てなかったのは事実ですし、最後の最後に「振るなら振ってくれよ・・」 って、それまで追いまくっておいて、最後は相手に判断投げるのはあまりにも・・・な感じがします。 どっちが悪いというよりも、最後の最後で合わない部分が一気に積み重なったって感じでしょうか。 もう少し分散できていれば、違ったかもって思います。 あまりに好きになりすぎて、周りどころか、彼女すら見えてなかったのかもしれませんね。 女性の方が、男性に比べ結婚して色んな意味で環境が変わることが多いこと、それにとまどう心わかってあげて欲しいなと思います。 彼女は彼女で、質問者さんがそうなる気持ちを察したうえで、 上手にかわすことが出来ず、正面から受けてしまったんでしょう。 どっちが悪いとかお互い様だとかとも少し違うことかなと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼女とは大学時代に付き合っていたことがあって、その時も振られています。 彼女のそっけない態度をみていると、その頃のことを思い出して無性に不安になってしまいました。 プロポーズ前まではちゃんと愛情表現してくれていたので、プロポーズ後の態度は正直つらかったです。 辛い分、必要以上に彼女を自分のいいなり？にしようとしていたのかもしれません。 彼女にとってみたら結婚が決まって安心していたところで揉め事が多くなってしんどかったと思います。 もう少し強くいられたら結果は違っていたんだと思うと切ないですね。
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
確かに彼女はワガママだと思いますが、 そういう彼女を御してやっていけるタイプもいると思います。 質問者さんの場合、彼女の言うことをそのままマトモに受けて、 同じ土俵に立ってやりあってしまう。これではうまくいきません。 夫婦はどちらが正しいかではなく、お互いがどうしたいかということと その折り合いですべてが決まります。 結局、彼女とは合わなかったのだと思います。 彼女とつき合えるのは父親のような包容力のあるタイプ、 あるいは自分の意志が少なくて流されるタイプでしょうね。 質問者さんは悪くないですよ。 ただ関係が煮詰まった時に感情のままに「押す」一方だけではなくて、 頭を使って「押したり引いたり」ができるといいですね。 「負けるが勝ち」とも言いますが。 それをして見えてくる展開もあるのです。 次の人では試してみて下さいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 押してばかりだったと思います。 自信がないと引くことってできないですよね？ 押してばかりだと相手が疲れてしまうことは理解できていたんですが、引くことができませんでした。 なんか彼女の気持ちがよくわからなくなって不安だったんです。 同じ失敗は繰り返さないように頑張ります。
- kotorin5
- ベストアンサー率31% (131/419)
彼女の側な意見です。 申し訳ないですが、ちょっと鬱陶しく感じてしまいます。 自分のペースで物事を進められず、落ち着かなく感じてしまいました。 門限は、”結婚する人とは”ってことじゃないですか？ 彼と友人はやっぱり違います。 親に対してあなたの印象をよくするための 彼女の気遣いな気がしますが、そうは思えませんでしたか？ 結婚一年後、ということでしたら、焦って話を進めなくてもいいですし、 ご両親への挨拶が終わるまでは、と気楽に構えていたのでは、と思います。 結婚後は、気軽に遊びに行けなくなりますから、 その前に色々しておこう、と考えていたように思います。 別れ話の時は、彼女のペースに合わせられるか、という意図もあったと思います。 それに待ち切れず電話が来たので、「ああ、ダメだ」と。 その後ですが、 結婚まで考えていた人と別れてすぐ新しい恋愛が出来ると、 言ってしまうのは、彼女に対して失礼ですよ。 こういうのは、彼女がすぐできても言わずにおくものだと思いますよ。 女性は「言わなくても分かるだろう」と考えてしまうことがあります。 彼女の場合もそうだったのじゃないかな、と思います。 それが嫌だな、と思う場合は「はっきり言わないと分からない」と 予め伝えておくといいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼女の考えはこんな感じだったんだろうなと思いました。 「言わなくても分かるだろう」って感じはありました。 言ってくれなきゃ分からないから溜めないで話し合おうとは言ったんですが、話し合いの苦手な彼女だったので…。 そのあたりも鬱陶しかったんでしょうね。 難しいです。
- joqr
- ベストアンサー率18% (742/4026)
＞元彼女の考えが理解できない 理解する必要ないでしょ？ すでに過去の人間です 世界中のカップルがすべてそのまま結婚にゴールインするとは限りません かなりの確率で破綻します その内の一組だったというだけのことです 付き合う事と、結婚することは、延長線上にあるけれど 結婚に対する考えがこれほどまでに食い違うカップルでは 破綻の兆候はずっと以前からあったと思います 話を聞く限りでは どちらも無責任であったことが原因だと思います お互いに相手のせいにしてるのがはっきり分かります はっきりしない男の方がこういう場合は悪いと思います だから、あなたに着いてこなかったんだと思います 彼女が求めているものに気がつかなかったあなたと 一緒に居るのが面倒臭くなったんでしょう 彼女の本音が理解できなかったんですよ ＞彼女「最近帰りが遅いからしばらくは早く帰るようにするよ。親への印象が悪くなったら嫌だし」（この発言の２日後、友人と遊んでいて午前２時頃に帰宅） 私「遊ぶのは構わないけど、言ってることとやってることが違いすぎないか？」 彼女「そんなこと言われたくない。私の自由でしょ。」 このやり取り、中学生じゃないんですよ？ 彼女とならそれでもいいけど 婚約者に対する言葉ではありませんよね？ きっと彼女も、心の奥では… このままじゃいけない 心配掛けたくない でも、遊びたい でも… 色々悩んでいたんだと思います だったら、ぐっと引き寄せるべきでしょ？ 大事にすべきは二人の時間です それをお互いにきちんと確認すればよかったのに 上げ足取って攻めるんじゃなくて 自分はどこへ行くべきかそれをしっかり示して 安心させて欲しかったんだと思います それを売り言葉に買い言葉… 男でなく、ただの子供です もう少し男の大人になりましょうよ でなきゃ、年上の母性たっぷりの彼女を見つけてください 愛でなく、情の方がいいのでは？
お礼
厳しいご意見ありがとうございます。 二人でいる時間を大切にできていなかったのは私のほうだったと思います。 なんかイライラしてしまって。 私がイライラしていると、彼女もイライラして。 その態度にまたイライラして。本当に悪循環でした。 売り言葉に買い言葉。 子供ですよね…。 大人の男になれるように頑張ります。 ＞はっきりしない男の方がこういう場合は悪いと思います 教えてください。 「はっきりしない男」というのはどういったことでしょうか？
- 井上 トロ（@toro_inoue）
- ベストアンサー率18% (155/818)
気持ちを理解と言うよりは一般的な喧嘩別れの典型例だと思います。 振られた、ショックだとありますが、とてもそうは思えません。 元彼女に悪いところは無いとは言いませんが、お互いに愛情を欠いていた感じです。 (あなたは違うと反論されるでしょうが) 彼女は結婚したいと言う割りにそれ程の愛情は無かったと言うのが僕の感想です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 互いに愛情を欠いていたところはあったと思います。 私の場合はなんか蔑ろにされている感じがすごく嫌でした。 その気持ちを持ったまま振られたので、その部分がショックだったのかもしれないですね。 もう少し互いに相手の気持ちが尊重し合えるようになってから結婚の話が出ていたら別れることにはならなかったのかなと思います。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 別れのきっかけを作ったのは自分だということは理解しています。 なんか我慢の限界でした。自分の器の小ささがわかっというか…。 確かに貸し借りとはそういうものですよね。 ただプロポーズした際に渡した婚姻届だったのでどうしても返してもらいたかったんですよ。彼女もちゃんと返すといってましたし。 プロポーズする前に、彼女から私の気持ちがよくわからないと言われたことがあり、それからは彼女が望むように会う回数や連絡する回数をあげて接するようにしました。相手の不安は取り除きたいですから。 彼女の「私はあなたの気持ちが伝わってきているから余裕すぎるよ。余裕しかない。」というのは本音だったと思います。 自分が接する態度を改善したことがあったので、プロポーズ後は相手にも同じように態度を改めてほしいと思っていました。 彼女にとってはそれが居心地の悪さにつながったようですが…。 彼女は自分がよければそれでよし。自分が負担に感じることからは逃げていたんだと思います。「付き合ってる人には一番気を使いたくない」とかいってましたし。 結局、愛されていなかったんですよね…。