理解不能な元彼女の言動について

質問

現実的に復縁は無理だと判断しています。

時系列に沿ってお話します。

まず、別れの原因は結婚を待たせすぎて振られました。
別れて1年経ちます。

元彼女は私と同い年で、結婚願望が強く、結婚条件に関してかなり理想が高いです。

他の要因もありますが、正直、別れの原因はほぼ全て私にあると考えています。

7月末に元彼女に対して、
気になる人はいるかとLINEで質問すると、
「正直、気になっている人はいるよ、一過性かもしれないけど」
と返答がありました。

その一連のやり取りの中で
「貴方と一緒にいるつもりだったし、待っていたかったけど言葉を信じても叶うことがなかった、不安な気持ちが拭えない」
と言われました。

8月に入り、月初に約束していた花火大会に一緒に車で行き、その道中で話し合い。

元彼女の気になる人とは中学の同級生だそうです。
ひょんなことから連絡をとって遊んでるそうです。

「連絡を取る中で、最初は私のこと○○さんってさん付けで呼んでいたからね」
「彼女が過去にいた事もあるけど、中学の時から私のこと好きなんだって」
「見た目はイマイチな人だけど、私、顔じゃ相手選ばないから」
「お金が無い人だから悩んでいる」
と、云った内容です。

話し合いの最中はもちろん険悪でしたが、その後、元彼女から身体を寄せてくることもあり、恋人のような花火大会デートでした。

そして、お盆明けに再度元彼女と会いました。

9月後半に開催されるライブに一緒に行く約束となり、チケット代を受け取るためです。

その時、
「ぶっちゃけ同級生のこと好きなんじゃないの？彼氏になった？」と質問すると、

「好きだよ、わりと」
「まだ付き合ってない」
と返答。

また、
「うちに来て親に挨拶してたよ、絶対に幸せにしますだってさ」
「私、幸せにしてくれる人の所に行きたい」
「こんな私のどこか良いんだろう」
とも言われました。

そんな中で、つい先日、共通の知人（女）と飲みました。

元彼女の幼馴染で、私と高校が同じです。

同級生の彼は今回の恋愛相談をその知人にしているそうです。

「なんで別れたの？」
と、話題を振られたので私達の事情を説明しました。

知人の発言をまとめます。
例の同級生についても色々語ってくれました。

「お盆に男が告白したけど"友達からお願いします"って返事だった」
「中学時代から好きって言っても中学校、高校でほとんど接点無い2人だよ、彼女作ってたし」
「花火大会デートしたり、男の実家に遊びに行ってるよ、身体の関係は無いって男は言ってるけど」
「なんで付き合わないのか私の周りの人たちも分からない」
「元彼女ちゃん、実際はそこそこ面食いだと思うよ」
「ホントにお金無い人で、元彼女ちゃんも（お金がなぁ…）って言ってたよ」
「正直言って釣り合う2人ではないし、最近の元彼女ちゃん様子が変だから質問者くんが頑張ってヨリ戻してほしい」
「飲み会とかで酔うと男にベタベタするようになってドン引きしてる、今までそんな事しない人なのに、だらし無い」

と、言った様な内容です。

元彼女は何をどう考えているのでしょうか。

復縁したい気持ちは無くは無いですけど、LINEは既読無視されるようになり、明らかに「あなたと連絡したくないです」オーラが出ているので身動き取れないです。

文章長くなりすみません。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

元カノの考えている事は、
自分自身の世界を変える（広げる）事にある。
貴方という選択肢を手放した後、
彼女側にも色々な気持ちの変化が生じている。
自己評価があまり高くなかった彼女。
理想と現実に対して、
最初から妥協目線で向き合ってきた彼女。
理想の部分はもみ消すように抱えてきた彼女。
でも・・・
貴方との交際も含めて経験する中で、
もっと自分自身を解き放っても良いのでは？
最初から少ないカードに絞って、
その中から強引に選ぶ必要なんて無いのでは？
今の彼女はそう考えている。
だから「こそ」、
一度は付き合えた貴方に対しても余地は残しつつ、
でもその余地、可能性に必死になる事も無い。
貴方には怖いかもしれないけれど、
歴史の浅い（同級生の）彼に対しても・・・
貴方とほぼ同じスペースを与えようとしている。
貴方にとってその事実はショックなんだと思う。
一度は付き合えた、
しかも将来まで考えていた関係なのに・・・
実質リセットされて等分に扱われている事実。
でも実際にそうなんだと思う。
貴方という存在（感）も感じてはいる。
感謝もしているし、
積み重ねた歴史は消えないと思っている。
ただ、
現実問題として貴方側にもクリアするべき問題は多い。
人ってそんなに直ぐには変われないから。
一過性の安定なんて求めていない。
幾ら貴方が変わる（もう大丈夫だ）と伝えてきても・・・
その後の関係やプロセスには大いに不安がある。
不安がある相手（貴方）に対して、
もう妥協目線で向き合う（待つ）はしたくない。
私も私なりに歩を進めてみたい。
進め「ながら」自分の気持ちに向き合ってみたい。
それが彼女の本音。
新しい選択肢にも期待はしている。
でも・・・
新しいが故の不安や怖さも感じている。
古い選択肢（貴方）の事も、
一気に心的圏外に置くような事もしていない。
していないけれど、
「あの続き」的な感覚ではもう向き合えていない。
もう悩みたくないし、不安を感じたくは無い。
そう考える彼女は、
貴方に対しては心的には優位に立てている。
付き合う前は、
彼女の方が圧倒的に世界が狭かった。
自己評価も高くないし、
より良い未来も想像し難かった。
だから貴方を選び、
貴方で折り合う事にも真剣に向き合ってきた。
今はもう違う。
狭い世界での各党や懊悩を経て、
次は世界を解き放つ（色々経験してみる、選んでみる）
その段階に入っている。
貴方も実は分かっているんじゃないの？
分かっているからこそ悩むし、振り回されるんだよ。
継続の中にこそその人が見える。
彼女を安心させたい気持ちもあるけれど、
奥行きの無い安心感しか今は与えられない。
その状態で、
もう大丈夫（不安は無いよ）とは言えない。
言えば言うほど、
大丈夫じゃなかった以前の貴方像をぶり返す事になる。
だから強くも出れない。
実は理解不能な訳でも無い。
彼女側の世界観や展開欲は貴方も分かっている。
分かってはいるんだけれど、
貴方の知っている彼女像と今の彼女像が結びつかない。
そのストレス。
今の彼女を導いたのは自分かもしれない。
自分が育てた姿が今の彼女なのだとしたら・・・？
そう考えると凄く複雑なんだよ。
世界を広げてあげるきっかけを提供出来たプラス。
でも、
広がった先に、
自分（貴方）の場所が無くなっているマイナス。
幸せになって欲しい気持ちと、
まだ自分が幸せにしたい（したかった）
その気持ちが渦巻いている今の貴方。
ゆっくりと深呼吸を。
本当は貴方も分かっている。
理解不能な部分があるとしたら・・・
それは、
彼女が貴方に理解してもらおうと考えて「いない」から。
振られた貴方は理解「したい」側。
分からない部分も分かりたいと思ってしまう。
分かる事で、
自分なりの納得合点を得たい。
そう考えて向き合っている分、
理解不能（理解自体を求めていないゾーン）
そこに凄く躓いてしまうんだと思う。
こうして書き込んでみたからこそ、
落ち着いて鳥瞰的に彼女側の世界を捉え直してみる事。
大切にしてみて☆

回答No.1

okwavey2

折角時系列で話をしてくれているので、まず自分の年齢書いてくださいよ。

それがわからない事には同い年と言われても…。

現実的に復縁が無理だと思っているなら、回答する意味はないし、疑問もそのままで良いと思います。

復縁するつもりがあるなら、この先の回答を読み進めて下さい。

では質問の内容順にご意見します。

>元彼女は私と同い年で、結婚願望が強く、結婚条件に関してかなり理想が高いです。

と、あなたが思っているだけで事実は彼女にしかわからない。

結婚願望に関しては年齢を加味して考えれば強くて当然かもしれない。
結婚条件に関しては、具体的にどう言われたのかはしらないが、まともな女性であれば、結婚後にでもその条件に合うように努力して欲しいという意味です。
自分のスペックに合わない条件を出していて、結婚前の条件なら万年独身です。

>「正直、気になっている人はいるよ、一過性かもしれないけど」
→あなたの事は一過性じゃなかった。

>「貴方と一緒にいるつもりだったし、待っていたかったけど言葉を信じても叶うことがなかった、不安な気持ちが拭えない」
→不安な気持ちを翻して欲しい。そうすればあなたと一緒にいられるし待っていられる。

でも、待たせるべきではない。

>「連絡を取る中で、最初は私のこと○○さんってさん付けで呼んでいたからね」
→気になる人とはまだ関係が浅いアピール

>「彼女が過去にいた事もあるけど、中学の時から私のこと好きなんだって」
→あなたに嫉妬して欲しい。

>「見た目はイマイチな人だけど、私、顔じゃ相手選ばないから」
→面食いだと自分から言うアホはいない。

>「お金が無い人だから悩んでいる」
→あなたにお金があるなら、あなたなら悩まないのになという意味

>「好きだよ、わりと」
→ここで嫉妬して欲しい。

>「まだ付き合ってない」
→寄りを戻して欲しい。って早く言われたい。

>「うちに来て親に挨拶してたよ、絶対に幸せにしますだってさ」
→気になる人は結婚に対して前向きだけど、あなたにはこういうのないの？

>「私、幸せにしてくれる人の所に行きたい」
→幸せにすると言われたい。

>「こんな私のどこか良いんだろう」
→これはさすがに、痺れを切らしてあなたから、愛の言葉の一つや二つ聞けるだろう。

と言うところをあなたは何もしなかったんで、元彼女の方があなたは脈なしと判断したと思います。

まだ、元彼女に気持ちがあるうちに射止めないとねー。

知人の話で裏付けもほぼ完璧だから、行動に出ない意味がわからない。

>LINEは既読無視されるようになり、明らかに「あなたと連絡したくないです」オーラが出ているので身動き取れないです。

この辺が現代的だから、若いのかね？
この質問内容で40代とかならさすがに引きますが。

それだけで身動き取れないの？
真剣さが全く感じられない。
どうしても相手と連絡を取りたいときにはどうするの？
そうやって連絡を取ってでもあなたが伝えたいことは何なのだろう？

適当な日常会話みたいなコミュニケーション相手は求めてない。鈍感君の行動が遅いから気持ちの整理をしようとしているかもしれない。

好きなら今がラストチャンスだと思いました。感動的なプロポーズでもしたら良い。
共通の友人もいるみたいだから、チャンス一度くらいは作れるでしょう。

行動が伴わなければ気持ちもないと判断されますよ。自分の気持ちを考えて、即行動したら良いと思いました。

補足

ご回答ありがとうございます。

「折角時系列で話をしてくれているので、まず自分の年齢書いてくださいよ。」
27です

「>元彼女は私と同い年で、結婚願望が強く、結婚条件に関してかなり理想が高いです。

と、あなたが思っているだけで事実は彼女にしかわからない。」

結婚の前提で付き合っていましたし、結婚したいという会話もよくしていました。
一度どんな結婚が理想なのか書き出してもらいました。
稼ぎに関して、地方でそのレベルって、20代は厳しいぞ？って感じです。
私であればクリアできますけど同世代はまず無理です。

身動きが取れないというのは、結婚の話を出しても素直には聞いてくれないのです。

しばらくそっとしてて、とも言われているのも理由の一つです。

ホントに同級生のことが気になるなら邪魔してはいけないのではないかと考えての行動です。

ご回答いただいた内容は自分でも考えましたけど、自分にとって最高に都合が良い内容すぎて現実味が無いんです。

あまりに不自然なほどシンプルすぎて。

けど、それが本心なんですかね。