元彼女の考えが理解できない

質問

よろしくお願いします。
私30歳。元彼女29歳。
2ヵ月ほど前に結婚が決まっていた彼女に振られました。プロポーズしてから２ヵ月後の出来事だったので、これまでの失恋とは比べものにならないくらいショックでした。

しなければよかったのですが、先日元彼女と電話で話をしたことでモヤモヤした気持ちが蘇ってしまっています。
彼女は別れた原因はすべて私にあると思っているようです。
このモヤモヤした気持ちは、彼女にそう思われていることが納得できないので沸き起こっていると思っています。
皆様はどう思われますか？　私だけが悪かったのでしょうか？本当に彼女は結婚する気持ちがあったと思いますか？

＜付き合っている時(プロポーズ後)＞
彼女「最近帰りが遅いからしばらくは早く帰るようにするよ。親への印象が悪くなったら嫌だし」（この発言の２日後、友人と遊んでいて午前２時頃に帰宅）
私「遊ぶのは構わないけど、言ってることとやってることが違いすぎないか？」
彼女「そんなこと言われたくない。私の自由でしょ。」

彼女「やっぱり最近帰りが遅いから、12時頃までには帰るようにするよ」
（この発言以降、私は門限12時制度を適用され、彼女が友人と遊ぶときは１、２時頃に帰宅する生活が続く）

私「おれは早く一緒に生活したいと思ってるよ」
彼女「どうせ一年後に結婚するんだし今はお互い好きしてたらいいじゃん」
私「あんまり結婚の話題も出ないし、そんなに前向きじゃないの？」
彼女「なにも伝わってないね？ダイエットしなきゃとか、婚約指輪のカタログ取り寄せたとか話したじゃん。貯金だって始めたし。」

私「おれのこと好きか？最近不安になるよ」
彼女「好きに決まってるじゃん。私はあなたの気持ちが伝わってきているから余裕すぎるよ。余裕しかない。あなたも余裕もてば？」

私「（次第にセックスの際も嫌そうな態度を取られるようになったので）こんな感じが続くんじゃ、ずっと好きでいる自信がない」
彼女「たかがセックスで別れるとか思う気持ちが理解できない」
（これがきっかけで、２週間距離を置かれ振られることになります）

＜別れ話のとき＞＊待つことに耐えきれなかった私から連絡しています。
彼女「私は気を使わない楽な付き合いがしたい」
私「じゃあ、そんな付き合いでもよいんじゃないか？」
彼女「でも、それだとあなたが気を使っているような気がして、私まで気を使ってしまう」
私「じゃあ、なんで別れようって話にならないの？」
彼女「別れようかとは考えているよ」
私「そう思っているなら、あやふやにしないでちゃんと振るなら振ってくれよ」
彼女「あぁ、感じ取ってくれないんだ。わかった。別れましょう」
（これって自然消滅を狙っていたってことなんですか？それとも時間が足りなかったのでしょうか？）

＜別れた後の電話（別れてから2ヵ月後）＞
私「貸していたもの返してくれるっていってたけど、いつくらいになる？」
彼女「仕事や遊ぶ予定があっていつになるかわからないや」
私「返す気ないでしょ？だったらあげるよ。そういえば新しい出会いはあった？」
彼女「返す気はあるけどね～。新しい出会いはないこともないよ。探さないと見つからないしね。」
私「それはよかった。俺も彼女できそうだ。この前告白されて、いい子だから前向きに考えている。おまえとやり直すことができてもうまくいかないのはわかっているから復縁は考えていないし。」
彼女「別れてあまり時間が経ってないのに、彼女ができそうとか意味がわからない。私に対しても告白してきた子に対しても誠実じゃないね。あの発言があるまでは本当に結婚したいと思っていたのに。今はやり直したいという気持ちはないけど時間がたてば10％くらい可能性はあったのに。もう復縁する可能性は0％だよ。もう二度と関わりたくない。じゃあ、さようなら。連絡来ても対応しないから。」

長くなってすみません。
みなさんのご意見よろしくお願いします。

回答No.12

noname#29206 · ベストアンサー

そうですね。同じく、きっかけを作ったのはあなたです。
言葉の使い方が悪いので勘違いされているところもあるようです。

それと、恋愛においても友達関係においても貸し借りは厳禁です。
貸したら返ってこないものと思いましょう。
むしろ、返ってこなくてもいいのであれば貸すくらいの気持ちでいましょう。

恋愛が終わったから物返せ、中にはあげたもの全部返せという人もいます。
正直そんなことまで催促されるとウザイを通り越して嫌悪に変わります。
貸したあなたが悪いです。貸し借りとはそういうものです。

でも、確かに彼女も曖昧すぎますね。
パートナーならお互いに対して不安な心持ちをさせないための
最大限の努力をする事が大切です。
これは相手に求める事ではなく、自分から進んですべきことですので
相手に強要してはいけません。お互いがお互いを思いやって
相手に少しでも不安にさせない努力をしていることが当たり前と
言えば当たり前の事です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

別れのきっかけを作ったのは自分だということは理解しています。
なんか我慢の限界でした。自分の器の小ささがわかっというか…。

確かに貸し借りとはそういうものですよね。
ただプロポーズした際に渡した婚姻届だったのでどうしても返してもらいたかったんですよ。彼女もちゃんと返すといってましたし。

プロポーズする前に、彼女から私の気持ちがよくわからないと言われたことがあり、それからは彼女が望むように会う回数や連絡する回数をあげて接するようにしました。相手の不安は取り除きたいですから。
彼女の「私はあなたの気持ちが伝わってきているから余裕すぎるよ。余裕しかない。」というのは本音だったと思います。
自分が接する態度を改善したことがあったので、プロポーズ後は相手にも同じように態度を改めてほしいと思っていました。
彼女にとってはそれが居心地の悪さにつながったようですが…。

彼女は自分がよければそれでよし。自分が負担に感じることからは逃げていたんだと思います。「付き合ってる人には一番気を使いたくない」とかいってましたし。
結局、愛されていなかったんですよね…。

回答No.2

tadagon

～喧嘩は犬もなんか～じゃないですが。。。

理解し合えない相手だから別れたんじゃないでしょうか？

彼女の言ってる事やってる事にも問題あるとは思いますが。
いくら相手がそう言ったからって「俺も彼女が出来そうだ」とか言う時点でお互い様だと思います。恐らくその会話から察する普段も売り言葉に買い言葉的な喧嘩よくしてませんでした？

彼女の発言にも色々問題はあると思いますがあなたとのやりとりでそう言ってしまった（例えば嫌みっぽく言われてむこうもむっとしてしまったとか）等理由は色々考えられます。

客観的にみると喧嘩はお互い様なような気がします。

たぶん、あなたも元彼女も相手が変わればそういう事もなくなるのかもしれませんね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご指摘のとおり、売り言葉に買い言葉的な喧嘩はよくありました。
お互い素直さが足りなかったんだと思います。
あとは理解し合おうという気持ちも欠けていたと思います。

＞たぶん、あなたも元彼女も相手が変わればそういう事もなくなるのかもしれませんね。
色々思うところはありますが、なんだかんだで彼女には幸せになってもらいたいので少し安心しました。
彼女は喧嘩になると、殻に閉じこもるようなところがあったのですが、
相手が私だったからそうなっていたのでしょう。
もう少しドンっと構えることができていたら別れることはなかったのかもしれませんね。

回答No.1

noname#146847

面倒くさいですね。こだわり考え過ぎてもどうにもならないですし、浮ついた行動とるような人を抑制しようとしないことです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに考えてもどうにもならないですよね。
自分の枠にあてはめようとして相手も息苦しさを感じていたんだと思います。