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私が気にしすぎなのでしょうか？
いちいち細かい事が気になり、自己解決するまで悶々をしてしまうので、質問させていただきます。 本日10時頃、生後9ヶ月のわが子がお昼寝を始めました。私も最近の夜泣きもどきで寝不足なので、一緒に寝てました。 ※ちなみに、わが子の夜泣きもどきは、唸りながら布団から這い出て来ますが、おっぱいをあげるとすぐ寝てくれます。夜中に最低3回は起きます。 すると、5分くらいして「ピンポーン」とチャイムが鳴りました。 姑が仕事や通院のついでに我が家へ寄ったのです。いつも連絡なく突然やって来ます。 「今、寝たばかりなんです。まだ5分しか経ってないんですが」 と、私は言いつつも部屋へ上げました。 大きな声を出したわけではないのですが、子供は起きてしまいました。 そして、最近は夜泣きもどきで私も寝不足で眠いことも告げましたし、寝ていた形跡の毛布をたたんだりしましたが、姑はそのままい続け、11時に仕事へ向かうために帰りました。 姑が帰った後、子供はすぐに昼寝を始めました。そしてもう14時になろうかというのに、未だに起きません。1回目の離乳食もまだ食べていません。 二回目の離乳食は16時頃なので、すっかりペースが狂ってしまいました。 そういうのに私はちょっとイラっと来ます。 普通なら、遠慮して帰ると思いませんか？姑の家は近いので、一旦戻るのもありかと思います。 私が眠いのも知ってます。子供に「ママ、眠いんだって」と話掛けてました。 また、子供がだんだん不機嫌になってきたのも知ってます。寝てたのを起こしたのだから、当然です。 私が神経質なのでしょうか？心が狭いのでしょうか？ 不覚の事態はよくあることだとは思うので、自分なりに納得しようとは思うのですが、どうもすっきりしません。 自分は孫に会えて満足なのでしょうが、子供からすればいい迷惑だと思うのです。私も困ります。 厳しいお言葉でもいいので、白黒付けたいので、どうかお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
またお邪魔します。 ＞質問の原点に戻りますが、私の考えや感情は「当たり前」なのでしょうか？ それは答えはありません。当たり前だと思う人もいれば当たり前でないと思う人もいます。私はイラっときて当たり前だと思います。 ＞子供が寝ている時に突然やってきて上がり込む姑は、無遠慮な人間なのでしょうか？ そうですね。無遠慮だと思います。 私は我慢というか意識を変えた方がいいと言いたいのです。 簡単に言えば無知な人や頑固な人に何を言っても変わりません。人の意見を受け入れたり向上心のある人は変わることができます。だから質問者さまが意識を変えてあげればいいのです。それも我慢ということです。
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- fuco1973hiro
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もうどなたかが書かれたかもしれませんが、同居の予定を白紙にはできませんか。 義母さんが原因で離婚なんてことになりかねないと思いながら読みました。 極論に聞こえるかもしれませんが、別居でそれだけずかずかと土足であなたの生活に入り込んでくる義母さんと同居したらストレスは絶大だと思います。 私の母は同居解消経験者です。 同居を解消するくらいなら、最初からしない方がいいです。
お礼
うーん、同居の解消は無理です。 理由として・・・ (1)私が仕事に出ている間、子守りを姑に頼む事になっている。保育園はなし。主人は何があってもこの決め事を変えるつもりはない。 (2)姑の年金は月23000円なので、どのみち面倒を見なければならない。貯金は300万くらいらしく、他に財産はなし。体も弱いので一人にしておけない。 (3)主人はひとりっ子。 なので、遅かれ早かれ、私達が同居しなければならないのです。
- metas2008
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再度、お邪魔します。 はい、私は質問者様が我慢するのが賢明だと思います。 質問者様はとても真面目で規則正しく思いやりがあり 頭の良い方だと思います。 でも人はそれぞれ能力が違います。 全てあなたと同じように思いやりのある人ばかりでな いです。ここで回答している方は思いやりのある常識 人がほとんどですが、世間に出るとほとんどの人が常 識があるところとないところがあります。言い換えれ ば長所と短所があります。全てに完璧にはなれません。 どうしても性格の合わない人もいます。 そういう人に対しては余計に気を使うので更に自分は してあげているのに向こうはしてくれないという気持ち が多くなります。相手をなおすことは基本的に無理です。 こちらの意識を変えるしかありません。 今はまだいいですが、これから同居するとなると かなりの覚悟が必要と思われます。そんなことは 言われなくても解っていると思いますが、覚悟を 決めたら決して振り向かないことが大事です。 簡単に言えば 我慢できない→離婚 我慢する→同居 覚悟を決めた後はポジティブに考えてください。 それが長続きする秘訣です。 相手は物事の道理がわかってないのだからわかって いる方が合わせてあげるのです。全てを理解できる のは自分しかいないのだから自分が頑張らないと ダメなんだと思いましょう。 頑張って下さい。あなたなら出来ます。
お礼
質問の原点に戻りますが、私の考えや感情は「当たり前」なのでしょうか？ 子供が寝ている時に突然やってきて上がり込む姑は、無遠慮な人間なのでしょうか？ おっしゃるように、我慢はします。 でもその前に、姑にイラっときた自分を肯定してもいいのか、否定するべきなのか、わかりません。 我慢のしかたにも2種類あると思います。 (1)私の考えが間違っているから我慢し、考えを改める (2)私が我慢さえすればうまくいくのだから、と言い聞かせる 時折、姑や実の親に対して「常識・礼節」を感じないことがよくあり、うんざりしたりします。実の親については少し前に質問しました。 世代の違い、と一言で片付けても良いものなのでしょうか？悩みます。 でも諦めて、我慢していくしかないのでしょうね・・・。 同居、頑張ります。 アドバイス、ありがとうございました。
- homeshomes
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義母と別居の今でさえ、義母に対して疎ましさがあるのに、近々同居ですと心身共に大変な思いをするのではとお察しします。 うちの義母ととても似ており、とても辛さがリアルに伝わります。 うちも長男妊娠中にマンション購入し、その際に良かれと思い合鍵を渡してしまいました。 エントランスのオートロックはそれで通過し、玄関前でインターホンを鳴らす、そして私が扉を開ければ、何時に来ようが（午前、午後）夜の九時まで居てる常識ハズレ。 その後、鍵を無くしたと合鍵を返してもらい、エントランスが通過できないのをいい事に幾度となく居留守しました。 決まって突然来るんです。そして夕食を食べて帰る。 子供が産まれてもその調子。長男３歳で入園すれば、お迎え時に園の門で待ち伏せし、うちに流れ込む。 全く嫁の都合は無視です。 そんなこんなで５年が過ぎ、今は実両親と敷地内同居ですが、訪問数は減ったものの「突然訪問」はなおりません。 私からも主人からも来る前に連絡はして欲しい旨告げてましたが、 なおりません。 そういう世代なんでしょうかね。。。 まずは合鍵をなんとしてでも取り返して下さい。 残り少ない別居生活を有意義に過ごす為にも。 同居が始まれば、もっと苦になると思いますので、良い嫁はやめ言いたい事ははっきり言っていきましょう！！
お礼
私達がこまめに訪問していれば、やって来る事はないのだろうな、と思ってます。 また、姑は主人（ひとりっ子）を産んでから7ヶ月で仕事に出ており、深夜まで働いていたので、家での子育ての実態を知らないのだと思います。家に居て楽してると思っているのかも？ 確かに言いたい事ははっきい言わないと、この先数十年が精神的に大変だと思います。 そうは言いつつも、姑は大切にしなきゃ、と思う気持ちも強かったりするのです。 なかなか鬼嫁にはなれないものです。 ご回答ありがとうございました。
- metas2008
- ベストアンサー率42% (3/7)
時代は変わりましたが、昔は突然やってくるのは普通だったと思います。携帯などないころはいちいち電話などせずに近くに来たから寄ったということもよくあったと思います。 そして突然の来客に対しても自分の生活リズムを 押し殺してでも対応することが美徳だったと思います。 要は日本人の体質が変わったということです。 せっかく来てくれたと思えない人が多くなってきました。 自分の生活を邪魔するなと・・・ 私もその一人ですが・・・ お母様は悪気はないのですから許してあげましょう。 私もですが最近はみんな自分のことが優先で他人の 気持ちがわかってないですね。心が狭いですね。 腹が立つのはわかりますがこれから同居するのなら 今は我慢するのが賢明だと思います。 みんなと違う意見ですがご参考に・・・
お礼
その通りだと思います。日本人の考えって変わりましたよね。 「最近はみんな自分のことが優先で他人の気持ちがわかってないですね」 それは、私も姑もお互い様なのですよね。 眠い眠いと言っている私の気持ちを、姑はわかろうとしてない。 寝ついて5分も経っていない子供の気持ちもわからない。 半月近くも会っていないから、孫の顔が見たいという気持ちを、私はわからない。これから嫌でも毎日会えるじゃん、って思っているので。 ただ、今回の姑の訪問に対して「嫌だ」と思っている自分にとても嫌悪しています。姑を大切にしたい、という気持ちの反面、姑の言動にうんざりしている自分がいます。 だから、そんな私が普通なのかダメなのか、はっきりしたかったのです。 metas2008様のお答えとしては「我慢しろ」という事ですよね。 なかなかバランスをとるのが難しいですが、頑張ります。 また、姑問題では相談に来ますので、宜しくお願いします。たいてい皆さん私を擁護してくださいますが、厳しく叱っていただくのもありがたいものです。 ご回答ありがとうございました。
- cereijya
- ベストアンサー率23% (25/106)
私なら、インターフォン切って、鍵とチェーンかけて寝ますね。 鬼嫁ですから（笑 あと、ダンナにあたって、寝不足でイライラしててごめんって謝って、 それとなく、お姑さんから起こされるから・・・と訴えるとか。 私の友人も同じようなことをされてて、その後同居し、結局別居、そろそろ離婚が成立するようです。 お姑さんは 自分が息子を生んだ時のことは忘れちゃって、 おばあちゃんの気持ちだけなんでしょう。 悪気はないんですよね。嬉しいだけで。 それがわかってるから悩むんですよね。 わかります。 だから、 同居されるなら尚更、自分の気持ちを伝える努力をした方がいいですよ。 一つイヤだと思うと、次々イヤになります。 一回うれしいことがあると、何でもうれしくなります。
お礼
昨夜、遠まわしに主人に言いました。 でも「（離乳食）1回くらい飛んでもいいだろ」とのこと。 そんなもんです。 まぁ、私達が頻繁に姑の家に顔を出していたら、このような事にはならないのだろうなー、と反省しました。 そして、ここで姑への不満をぶちまけてるので、姑に申し分けないとも思ったり。 どうやら私は、二つの感情でいらぬ苦労をしているようです。 ご回答ありがとうございました。
- hanna777
- ベストアンサー率25% (28/112)
イライラしてしまう気持ち、とてもよく分ります。 うちの子供達も夜泣きが酷くて、それはそれは毎日心も体も疲れ果てていて精神的にもいっぱいいっぱいでした。 だから子供の生活リズムは極力守りたかったです。 そうすることで母親である私も自分の体を休める事が出来たし、きちんと出来ている事で精神的にも安定してました。 私だったら…泣きながらお姑さんに自分の気持ちを訴えると思います。 今はとにかく疲れていて余裕がないから子供と自分のペースを優先させてほしいと。 例え心底理解してもらえなくてもお姑さんが休みの日で、子供が起きている時間帯に時々顔を見せに行くなどしていればいつかはお姑さんのわだかまりも消えていくんじゃないですかね。甘いかな？ 他の回答者さんもおっしゃってましたが、私も初めての子供の時はキチンキチンとやりたくてイライラすることも多かったように思います。 でも２人目はだいぶいい加減でした。やっぱり上の子のペースで動かざるをえなかったので、お昼寝も離乳食も充分な事はしてあげられなかったです。それでも下の子は順調に成長しているし私も育児を上の子の時より楽しめたような気がしています。 もう少し肩の力を抜いても大丈夫ですよ～。 そして今が一番体力的にキツイ時だとは思いますが、いつかきっと終わりは来ますからご自身の体の事も充分労わってあげてくださいね！ お昼寝時間は維持でも死守してください（笑） ファイトー！！
お礼
そうですね、私は姑の家に顔をあまり出さないので、こうやって向こうから会いに来るのでしょうね。 だってもうすぐ同居なので、出来るだけ夫婦の時間や親子三人だけの時間を堪能したいじゃないですかー。 ちなみに、泣きながら訴えても「辛いのは今だけよー(^^)」なんて笑われそうです。そんな姑です。 ご回答ありがとうございました。
合い鍵は 何の為ですか？ 私が姑でしたら 鍵を持ってても開けません。。 赤ちゃんが寝てるかもしれないので ピンポンもしません コンコンって叩いて出なかったら 帰ると思います。。 合い鍵は 鍵を無くしたと言って 外出先から 姑に借りにいき そのまま返さなきゃいいですよ。 ピンポンは 電池を抜き 寝てます…起こさないでね！って 万人向けに貼紙をして 対抗すべきです。
お礼
何のためなのか・・・既に主人が渡していたのでわかりません。 ただこのマンションを買った当時、入居前のワックスがけ、全ての家具・家電は亡舅と姑がチョイスし、レイアウトしたらしいので・・・。だから昔風です(^^;)いつか全部変えてやる！ 今夜は主人の帰りが遅い予定なので、居間で寝てたら、今度はお隣さんが「ふかし芋いかがですか？」ってメールしてきたので、またこうやって起きる羽目になりました。 今日の私は、寝かしてもらえないのかもしれません。 ご回答ありがとうございました。
- usamr
- ベストアンサー率21% (110/521)
お姑さんの行動は、気遣いに欠けるものであると考えます。 嫁は私物と考え、何をしても許されるとおもうタイプと 同じ女性として、苦労を理解し協力あるいは気遣いをするタイプ この時代にあっても、いまだ旧態依然の考え方しかできない方もいます。 どんなに親しい間柄であっても最低限マナーは守らねばなりません。 子育て中の嫁を訪問するなら、前もって連絡をして相手の都合をきくのがマナーです。 孫に会いたいというお姑さんの気持ちもわからなくもありませんが… 今は、心身ともに一番疲労の溜まる時期でもありますので 貴女のペースを優先なさって構わないとおもいます。 鍵を渡していらっしゃらないなら…居留守も可能なのですが（笑 うちでは両親でも突然の来訪はありませんでした。 あまり無神経なようでしたら、事情を説明なさり事前連絡をお願いしましょう。 ～１歳児までの期間は、初産の場合どうしてもマニュアルどおりになりますが お子さんの成長とともに次第に融通もきくようになりますので あまり神経質にならず、ゆっくりと楽しみながら子育てをなさってくださいね。
お礼
今日の新聞に「マザーハラスメント」って載ってました。 子育て中のお母さんが、周囲からいろいろ言われる事を指すみたいです。例えば、子供を預けて習い事にいけば「良いわねー」、保育園に預けて仕事に行けば「子供がかわいそう」、エレベーターに乗れば「邪魔」って言われるんです。 それって主に70年代のお母さんがやるらしく、まさに姑です。 子育てもきちんとやり、良い嫁、よい妻であることが当然なのでしょうね。今の母親はいろんな子育ての制度があり、恵まれていて甘えてるって思っている人が多いらしいです。 姑もそうなのかな？ 今日は離乳食が14時過ぎに1回だけだったのが、気がかりです。初期なら1回くらいパスしても大丈夫そうですが、明日から後期に入るのでリズムは崩したくないのですが・・・。 もっとゆったり構えた性格になりたいものです。 ご回答ありがとうございました。
- allure241
- ベストアンサー率16% (28/172)
鍵、を姑さんが持っているのは痛いですね。 鍵を持っていなければ、インターフォンの電源も電話も切っちゃえばそれでいいんですけどねぇ。 姑には「二人でお昼寝していたのでしりませんでした～」って言えばいいんですから。 旦那様は、質問者様が感じているこいとを知っているのですか？ 知っているのなら、どういう風に受け止めているのでしょうか？ ご主人に「来る前には電話してもらわないと困る。子供の生活の習慣のこともあるし。まだ子供も夜に何度も起きて、妻も寝不足なんだから、昼寝でも、できるときにしとかないと倒れちゃうよ。守れないようなら鍵も返してもらうから。」と言ってもらえないのですか？ まぁ。私のとこの姑も「いきなり」来ますが、鍵は持ってないので、勝手には入ってこれないので、本当に昼寝で知らないこともありましたよ。でもうちの姑は持っていても、勝手には入ってこないと思いますが。。。 旦那さんに上記のように言って貰った上で、姑さんが鍵持ってるなら、ドアに、「子供が寝ています。インターフォンは鳴らさず、用事のある方は再度来てください。」みたいに書いて、鍵とチェーンかければ姑さんも「勝手に」は入ってこれないですよね？ 一度、旦那様に話して、姑さんに言ってもらえばいいのでは？ 後、仕事に戻られたら、子供さんを姑さんに見てもらう事になっているようですが、これは中々難しいと思いますよ。 昔の育児とは違ってきているけど、「息子はこれできちんと育ったんだから大丈夫」とか言われて、されたい放題になりかねません。 「預かってもらっているのだから」とそれで質問者様が納得されるなら別ですが、できなさそうですし、姑さんのほうも、質問者様の言ってることを守ってくれなさそうに感じます。（失礼に感じたらすみません。） 私は預かってもらうなら、命に関わるようなこと以外の口出しはしない。が原則だと思っているので。 それで嫌なら「保育園」に預けたほうがいいですよ。
お礼
昔、姑に子供見てもらう件を相談しました。 どの方も「無理！」という答えでした。でも、主人が納得しないので、このまま姑に見てもらうしかないです。 保育園は高いから嫌なんですって！ それにしても、眠い！嫌いなコーヒーを何度も飲みました。 玄関を開けてしまった以上、帰れなんて言えないし、おすそ分けを持って来られたら、もう姑を家にあげないといけないですよね。おすそ分けはワサビ漬けだったのですが、3月末に実家で2ビン貰って帰ったのを、姑も一緒だったので、知ってると思うんですけど・・・。 本当に何も考えてない人なんです。 主人もその一言で片付けます。そう言われると、姑を非難する訳にもいかず、今日の事も相談できないです。 ご回答ありがとうございました。 きっとまた、姑問題で相談に現れると思います。
- meguhiro9
- ベストアンサー率16% (4/24)
お子さんの健康にも関わりますから、お姑さんには ・昼寝時間はまだ一定ではなく（嘘でもよいかと)、来る前に、お電話一本ください。と言ってみる。 ・もし、お子さんのお昼寝時間がきっちり決まっているなら、時間を告げておく。そして、その時には自分も寝不足で一緒に寝ています。と言う。 ・子供が起きている時間なら、おばあちゃんと機嫌よく一緒に遊べますしね。と、フォローしてみる。 ・決まった時間にちゃんと睡眠を取ると、脳がどんどん発達するんですって。と嘘でもいいので言ってみる。やはり孫にはお勉強を頑張ってほしいのがおばあちゃんの本音かと。これは効き目があるかもしれませんよ。 ざっと考えてみたんですが、どうでしょうか？ なるべく、角が立たないように、頑張ってください。（笑） 追加ですが、育児スケジュールはあまり神経質にならずに、時には「まぁ、今日はしょうがないか」と割り切ることも大切です。 私は育児スケジュールに神経質で、長男にはちょっと損をさせたような気がします。 いまや育児サークルなどで出会うお母さんたちの、いい意味での「適当さ」に感心して、学ばせてもらっています。 「たまにはいいか」精神もいいものですよ。肩の力を抜いて頑張りましょうね。
お礼
「たまにはいいか」って思うには思うんですが、やはりスケジュール通りに進めていかないと、ウンチタイムや散歩などにも影響が出てしまいます。実際、今日は散歩に行きませんでした。 きっと世代の違いでしょうね。 それと、姑が何も考えてないだけ。 朝10時に来なければ、仕事帰りの16時半頃に来ます。 この時間も迷惑なんです。自分達のご飯の準備と、子供の離乳食があるので。 夏以降に同居するので、これからますますストレスが溜まりそうです。 ちなみに、お茶もオムツもウンチも全て「ぶーちゃん」と子供に言い聞かせるのを、止めて欲しいのも言えない私です(^^;) 「ぶーちゃん飲もうね」「ぶーちゃん出たの？」 私が働いて、その間の子守りを姑がするのに、これでいいのか？って思ってます。 ご回答ありがとうございました。
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お礼
少し心が強くなれた気がします。 人って自分と同じものを他人に求めようとしますよね。 私も例にもれず、そういうタイプです。 姑に対してだけでなく、会社の後輩に対してもそうでした。 もっと早くこのご意見をお聞きしたかったです。 ありがとうございました。 ・・・でも、まだまだ未熟者なので、きっとまたここで愚痴ります。その時はまた叱ってください。