安全な結婚か 不安定な愛か

質問

３０歳目前の独身女性です。
結婚の決まっている相手がいます。３歳年上で、彼自身には何も問題はありません。両実家とも反対はなく、秋くらいには遅くとも年内には挙式出来るよう話し合いの時期に入ってます。
ここからが話なのですが、実は私はバイなのか、真性なのか分かりませんが、女性と恋愛関係を持ってしまうことが過去にも数度ありました。私自身としては、女の子の方が楽しい、気を使わなくてもすむ、自分らしくいられる、そういう感じが強いです。ただ何が何でも一緒になりたいと熱を上げるほどの相手にも出会ってないし、絶対同性婚を選ぶというほどの信念もないし、そうこうしているうちに、相手に彼氏が出来たり、別れを切り出されたり、身を引いたりしてして終ってます。

現在は逆の立場に立たされてます。すなわち、こちらに彼氏ができ、熱を上げてくれている女の子がいるというパターンです。
彼女はまだ若いので、これからでも男でも女でもいくらでも出会いはあるよ、不実で悪いけど、別れようと話し、彼女も納得するのですが、二人とも未練があるしで迷走中です。
心を鬼にして、どんなに卑劣と思われても別れようと決心するのですが、彼女に泣かれてしまうと揺らいでしまいます。
あと暫く、結婚するまでは続けてほしいといってみたり、やはりそちらの結婚を延ばすなり、断るなり出来ないかの話になったり。
自分としては彼女は好きです。彼氏は要するに安定していて間違いがないし、そろそろ真面目に結婚を考えないとというので周囲から進められて交際して、相手の方が結婚を急いでいるようなのでとんとん拍子に決まったという感じです。彼を愛しているのかというとそういう感じではありませんが、人柄がいい人です。
ただ、愛のない結婚というのも考えものかもしれません。

彼女に、別れるか別れないかで、では、家を出て一緒に暮らしてほしい、同棲を切り出しました。彼女が自分を選んでくれたら、破談の決断をしようかと。ただ、まだ迷っています。
彼女も家を出る決心がやはりもう一つ出来ないようです。
彼女がいつまで自分に熱を上げていてくれるか？きっとそのうち結婚とか考えて去るのではないかとも思っています。そのときのことを考えると辛いけど、例え、１年２年で別れても、今好きな人を優先するのがいいのだろうか。
愛はなくても安定した生活を選ぶのが賢いのだろうか。

不誠実な話で申し訳まりませんが、悩んでいます。

回答No.2

kaine0415 · ベストアンサー

20代中盤女子です、僭越ながらご回答させて頂きます。
とても悩んでいらっしゃるようですね。

私の友人（男性でバイ）ですが、その方は彼と一緒に暮らしております。
質問者さんと同い年です。
表向き結婚しようと何度も彼も悩んでおりましたが、やはり結婚はせず今の彼と同棲に踏み切ったようです。
「好きでなければやはり亀裂が生じて結婚生活も上手くいかないし、相手にも失礼だから。」
と言うのが彼の意見でした。

国内ではもちろん結婚できませんし、その彼女もいつまで質問者さんと一緒にいるか分かりません。
けれど自分に正直でいる事は一番良いと思います。
好きな人と一緒にいる時ほど幸せなことはないですもんね。
愛がない結婚程辛い物はありません。
昔の人は相手の顔を見ず親に勧められるまま嫁いだと聞きますが、今の時代では考えられない事です。
やはり好きだからこそ結婚生活も長続きすると思います。

最悪な意見ですが、結婚しても異性との浮気ではないので関係を続けても構わないと思います。

…と言うのは私個人の意見です。

ただ、世間的な意見ですと。

やはり周りも心配されるでしょうし、安定を求めるならば今の彼と結婚した方が良いかと思います。
今の彼女はスッパリと諦めて、両親の顔を立てる為にも結婚すべきです。
決断するなら早い方が良いと思います。

と言うのが一般的な意見かと思います。

決断するのはやはり最終的には質問者さんです。
どちらに転んでも幸せになれるよう祈っております。

お礼

＞最悪な意見ですが、結婚しても異性との浮気ではないので関係を続けても構わないと思います。

ずるいようですがこれが出来れば一番おいしいのでしょうね。初めからそれを狙ってというほど確信犯ではなく、絶対駄目！と思わなくてもいい程度には。

＞安定を求めるならば今の彼と結婚した方が良いかと思います。

です。理性の自分もそう思ってます。
ただ、愛のない結婚ってどういうものか、それも不安の種。

今まだ、自分はやはり女性のほうに気持ちがあるみたいです。もっともっと手ひどい失恋を重ねて諦めるようにならないと、本気で男性と向きあえれないような気がします。でも年齢的に考えてしまいます。
本当の愛、愛せる人、そんなこと言ってたら人生終わりごろまでかかるような気もします。

ありがとうございました。

回答No.11

Luckyseven

生活の安定を求めるのは悪いことだとは思いません。
逆に感情に走って家族や身近な人を悲しませるような人こそ理性を持ってる人間として、大人としてどうなの？と思います。
人生一度きりだから思うように生きていかないと、ということもあるでしょうが、そのパワーを使うところはそこか？と考えます。
ただ、愛情というのは自分にとっても力になる事は間違いないです。
なので、愛がない男性と一緒になるとしたら、安定と引き換えに努力が必要になると思います。愛のパワーで補えていたところを自力でがんばらないといけなくなります。お相手の方がいい人ということみたいですし、そのうち家族愛が芽生えて自然とできるようになるかもしれませんけどね。
ま、女性との中を疑われることは普通はないでしょうから、どうしてもあきらめきれないときは結婚しても付き合いを続ければいいんじゃないでしょうか？もちろん、嫉妬の強い女性との交際は破滅に陥りますからやめたほうがいいですね。
不埒な考えですみません。
でも、秘密を作るなら墓場まで。これはお約束です。

お礼

私個人は、生活の安定とか、経済的に有利とか余り考えないほうです。悪く言えば、今さえ良ければ良いようなところがあります。
親孝行も考える気がありません。
でも、そういう私を、だからこそか、周りが許してくれません。もっというと、まるで片輪者のように言われます。

アリバイで結婚するような気持ちもあります。結婚さえすればアリバイは出来る。本気じゃない結婚なんていけないことですよね。
なんだかほんとにはたちすぎくらいにさっさと結婚してバツイチになっておけばよかったなんてかんがえ始めてしまいます。

婚活一生懸命な人から見ればばちの当たるような話だということもよく分かっています。
親から見たらいろんな意味でこれで「真人間になれ」みたいなプレッシャーも感じてます。

回答No.10

noname#83528

気になったので書き込みます。

あなたがその女性とは上手く別れて、その婚約者さんと結婚し、上手く行けばいいですけど、仮にもまた誰かに心惹かれたりするようだと厳しいものになりますよ。
結婚は確かに逃げ道になります、その時は。ただ、所詮逃げ道だったと思う日が来るかもしれません。結婚も案外茨の道です。

こういうことを言うのは、私も経験者だからです。
詳細は省略しますが、私も自分はレズビアンとの認識がありつつ、それで生きていける道を見つけられませんでした。
相手が見つからなくとも独身を続けたかったのですが、なにぶん昔の事、結婚が避けられませんでした。
結婚してから、誰も好きにならないように、もし心が動いても必死になってごまかして来ました。
夫は善良な人です。引け目がある分は、精一杯、家庭生活大切にしたつもりですが、愛情というものは難しいものです。努力して好きになるということはできないという事です。そういう点でもう一つ上手く行ってません。私が心を開いていないのですから。
そのうち離婚もと考えていましたが、子供が出来ると中々ふんぎれません。

友達も本当の私の姿を知らないわけです。取り繕った私しか知らない。かなり孤独な心境で生きてきました。

恥ずかしながら、５０を過ぎてます。まだ、断ち切れません。密かに片思いだけして、一人苦しみ、惨めな思いにもなります。
思い直しなさいとはいえません。でも結婚してもそう幸せとは行きませんよ。杞憂でおわればいいのですが。

お礼

回答ありがとうございます。

逃げ道なのです、確かに。
惨めな思い、どちらを選んでも厳しいのでしょうね。
それならとりあえず、人並みにしておいて、風雪を凌ぎたい、そういう思いです。
人として何が正しいのか迷います。
第一、私って正しい事をきちんとできる人間なのだろうかと疑い始めると、何がなにやら分からなくなってしまいます。
ただ、良くないな、、このままでは。
もう少し時間をかけて彼女と話し合おうと思います。

回答No.9

noname#29548

アラフォーのレズビアンです。
参考になるか分かりませんが、書き込みさせて頂きますね。

　いい人だとは思うけれど愛してはいない人と、安定を求めて結婚する人は、少なくはないでしょう。そういう理由で結婚をしても、日々の生活のなかで絆が生まれ、愛情も深まれば続いていくでしょうし、それができなければ、家庭生活は破綻しますよね（離婚するかどうかはともかくとして）。

　どんな結婚生活をし、他に愛人を作るかどうかというのは、その人の考え方や生き方の問題なので、善し悪しは論じませんが、それが「できる人」と「できない人」というのはあると思います。そういう不倫の陰を家庭に持ち込まず（悟らせず）、家庭生活もつつがなく続けるというのは……そういう関係をクールに割り切れるかどうかにかかってるでしょう。

　uragiri-8さんは、彼女さんとの関係も断ち切れず、不安定な状態だと推察します。そんな状態で、ご主人になる方と家庭を築いていけますか？　家族の将来のビジョンを描けますか？　幸せな家族の姿を描けますか？
　文章だけで恐縮ですが、uragiri-8さんの場合、ご結婚なさるのであれば、彼女さんとは別れ、以降も女性とは関係を持たないという状況が望ましいのでは、と感じます。

　また、彼女さんの幸せという意味では、彼女さんがビアンにしろ、バイにしろ、既婚者の方とのお付き合いはリスクが高すぎます。そういう面も考えた方がいいと思いますよ。

　私は、今までビアン系の友人や知人から、色々な話を聞き、相談を受けてきました。既婚者の方から相談も多いです。
　既婚者ビアンや既婚者バイの場合、結婚した理由は、「両親や親戚に、結婚をせかされた」、「彼女と関係を続ける自信がなかった」、「自分がビアンやバイだとは思わなかった（気がつかなかった）」などが、複合的に合わさっていることが多いですが、ダントツで多いのが、「両親や親戚に、結婚をせかされた」という理由です。
　男っ気のない自分に親や親戚、兄弟が心配して詮索をする。友達もどんどん結婚していく。そんな状況下のなかで自分に自信が持てなくなり、紹介やお見合い等で結婚をしたというケースです。

　結婚生活には不満はない。しかし今になって落ち着いて、自分自身を見つめ直したところ、どうしても女性をあきらめきれない（もしくは彼女との生活を大切にしたい）、どうしても、精神的・肉体的に男性を受け入れることができず、旦那が不審がっている……そういう相談も少なくないのです。
　結婚してから後悔をする……そういうケースも少なくないのです。
　私の知人では、そのほとんどが離婚しています。
　そうなると、傷つくのは本人よりも相手、つまり旦那さんの方が傷つくのです。こじれることも多いです。

　uragiri-8さんが、ご主人になられる方と真摯に向き合い(女性関係は整理をして)、家庭を築いていきたいと考えているのなら何も問題はないですが、とても不安定のようにお見受けします。
　また、結婚後も女性関係はクールに割り切って、バレないように続けて行く覚悟、とおっゃるのであれば……それに関しては私がとやかくいうことではないので……。

　中途半端のまま彼女さんとの関係を続けて、結婚後、後悔をする……ということにならないよう、もう一度、考えてみてはいかがでしょう。

お礼

＞結婚なさるのであれば、彼女さんとは別れ、以降も女性とは関係を持たないという状況が望ましいのでは、と感じます

こうも揺れるようですと、確かにそういう覚悟を決めないとと
想います。

弱音を吐くようですが、とりあえず結婚して、数年、上手く行かなかったら諦めてもらえるのでは、なんてことばかり考えてしまいます。

今の私にはもう他に選択肢がないといいますか。追い詰められているのは確かです。

幸せになるために結婚する人が殆どだろうに、幸せなんか一つも考えないで結婚する自分ってなんだろうと想う事もあります。

ありがとうございました。

回答No.8

noname#96559

失礼します。私はそれではないですが、女性の同性愛者の方を知っているものです。

彼女たちの世界でもそういうことはよくあるらしいです。きっぱり全部の人がビアンとして生きているわけではなく、結婚してみたり別れたり、色々あるようです。主婦レズという言葉まであります。既婚者同士の密かなカップルもあるようですし、但し、一番というか、嫌われるのが、片方が家庭があって、片方が独身の場合です。これは悶着が多いようですし、交際相手募集ではねられる事が多いようです。独身は独身同士、既婚は既婚同士が暗黙のルールのようです。
そういう点では不安定なものを感じます。

それと、結婚に関してですが、確かに愛がなくても結婚など出来ると思いますし、愛で結婚しているつもりでも、実は打算などいくらでもあります。本人が認めるかどうかだけです。
例えばです。
高収入の男はやはり人気があります。その彼をゲットした女性は、本人は愛があるといってますが、彼よりも、海外旅行や宝石やリッチな暮らしを愛しているのかもしれません。
同じように質問者さんも、安定した暮らしをしつつ、女性の恋人を持ち続けることを愛しているのかもしれません。
正直言って、同じことです。どちらが悪いとは言いません。ただ、ご主人になられる男性は、リッチな暮らしを愛しているのがばれても、そうは怒らないかもしれませんが、そちらの話は怒る可能性が高いのではないでしょうか。

昔なら、大金持ちの男もいて、そういう人は愛人を囲ったり当たり前ですから、奥様に男が出来たら怒るでしょうが、女なら目をつぶるとかあったかもしれませんが、今はそういう時代ではないかと思います。ご主人に愛人が出来て、家庭と不倫と両立させるような人なら或いはとも思いますが。

参考意見です。

お礼

回答ありがとうございます。

＞きっぱり全部の人がビアンとして生きているわけではなく
＞独身は独身同士、既婚は既婚同士が暗黙のルールのようです。
＞そういう点では不安定なものを感じます。

おっしゃることよく分かります。
親も兄弟も世間体も、昔からの友人も、全て背を向けて切り捨てる、または理解を求めること、そんな勇気は自分にはありません。つぶれてしまいそうです。だからといって断ち切ることの難しさ。
だらしない事ばかり言ってしまいそうですが、時々ため息をつきます。生まれてこなかったほうが良かったのかと。
私には生きずらい現実です。趣味その他で気を紛らわせささやかな思慕だけで終らせれたら、こんなことはなかったのでしょう。

どちらも確信を持って選べれない自分に愛想を尽かしてしまいそうです。
責任という文字をいま見ています。

回答No.7

yokadaya

愛の無い結婚だとおっしゃっていますが
愛が有るから結婚出来る

と言う物でも有りません
結婚が出来ると言うのは縁の物だと思っています

結婚の準備が出来て
それほど嫌でないのなら
結婚の選択をされる事をお勧めします

結婚するのは
二人での生活を選択する事です

旦那さんとなられる人と
好意を持っている女性と
どちらかを選択しなければいけないと思っておられるようですが
別物と考えても良いのではないでしょうか

お礼

何かとんでもない事が起きない限り、婚約破棄は難しそうです。何も障害がないのです。あるとしたら、私なり彼なりに実は別に好きな人がいた、くらいのものです。

＞別物と考えても良いのではないでしょうか

そうですね。別れなくてはと思うから、きついというか、彼女も思いつめてしまうのかもしれません。かえってそれで彼女燃え上がってしまってるのかもしれません。
定期的に会って、Ｈも続けるということにしたらそれなりに納まってくるかもしれません。お互いばれないようにうまくやろうという方向に持っていくことも考えて見ます。

ありがとうございました。

回答No.6

井上 トロ（@toro_inoue）

No03です。
質問者様は多少混乱されているようですね。もちろん分かります。
多少僕なりに要約してみると、

１、彼氏とは元々愛が無い結婚であった
２、それは納得しているため、結婚自体は問題ではない
３、愛が無いなりに彼氏が好きであり、打算(言葉が悪いですが)や計算の元の結婚である
４、彼女とは彼氏のように打算や計算が必要無い(だから愛である)
５、でもいわゆる同性愛の関係は長続きしない事が多かった為、今回もそうなのではないか
６、もし長続きしないのであれば、彼女に対し愛があっても愛の無い彼氏を選ぶ

上記の認識で合っていると良いのですが。
考えの結論が出ない場合、いくつかパターンがあって
・いくら考えても答えが出ないことを考えている(明日は晴れるだろうか…など)
・答えを出す材料が決定的に欠けている(話した事も無い異性は私を好きだろうか…など)
・いくつか考えが混ざって思考のループに陥っている

今回の場合は最後のパターンに当てはまるような気がします。
上記の１～６は６まで行ったらまた１に戻って考えられる事が可能で、いつまで経っても考えがループするだけです。
質問者様に必要なのは彼女や彼氏への愛情を計る前に、ご自分の『覚悟』を決める事だと思います。
この覚悟(決意でもいいですが)とは、「でも～の場合」や「もし～になったり」を一切受け付けない意思を持つと言うことです。

彼女に愛情があろうと、色々なしがらみから結婚生活を選ぶ。もう戻る事は無い。
やっぱり愛情が無い生活は耐えられない。例え別れるとしても愛情が少しでもある方を選ぶ。
安定した生活も愛情も全部欲しい。上手くやる事はできる。

まず行動する前に覚悟を決めましょう。その上でそれに沿った行動を取ってみましょう。
もちろん覚悟は絶対変えてはいけない、とは思いませんがそれは外的要因であってはならないと思います。
愛情の問題ではありません。

それと僕の勝手な印象ですが、質問者様はバイセクシャルではなく真性なのではないかと思います。
男性とも性交できるからバイ、と言うほど単純な物ではないと思います。あくまでその性を持つ人を愛せるかで決まるはずです。

最後に逆質問の件ですが、質問の意図が今回の内容に関係あるのか判断できませんでしたが、

　＞愛という名で、相手に無理を言う、そういうことってあなたには微塵もありませんか？
　微塵も、と言われれば「ある」と答えざるを得ません。

　＞愛を取引に使ってないと言い切れますか？
　僕は使っていますよ。何も無償の愛を信奉しているわけでもないので。。。

質問者様はこんな事が聞きたい訳ではないと思います。
もし時間が許すのであればゆっくり考える、更に言えば誰か善意の第三者に話した方が良いかもしれません。

お礼

確かに混乱しているとは思ってます。無限ループに掴まっているような気がします。

私さえ、多分、きっぱり拒絶すればいい。多分そうなのです。
分かっています。私が逃げれば彼女はそのうち諦めます。
悪い性格をしていて、私は女の子に妙に優しいのです。だから勘違いをする人が出てくる。いえ、引き寄せてしまっているのだと思います。本当の優しさはそういうものではありませんよね。
どうしてなのか、、、女の子とも恋愛したい気持ちがどうしても私の中に残っているから。多分それだけなのかもしれません。

真性かどうかに関しては、うーん、どうなのかなという気があります。そうなのかもしれないし、ただ、男性とのＨも嫌いじゃないのです。こちらは数が少ないのですが、好みのタイプの男性には気持ちが動きます。ただ、上手く行かないだけで。実は私はマッチョなタイプの男が好きなんです。今の婚約者はタイプではないというのは確かです。でも性格的には合いそうな人です。

強い男に引かれて、可愛い女の子には目一杯可愛がりたいという傾向があります。Ｈまでしてはいけないのですが、相手が求めてくると反応してしまいます。こういうのって実は愛ではない、そんな気もします。

またしても何を言っているやらです。

ありがとうございました。

回答No.5

shubal

結構迫力のある話ですから、釣りかなと思いました。でも、そんなことは私には関係ありません。私はいつもマジです。
で、大事な問題ですから、一個一個潰していましょう。
私の疑問のひとつは、あなたが結婚する男性に恋愛感情というか好きなのですか？私の意見として、好きな場合は結婚しなさい。完全に経済的な安定のためなら、結婚すべきではありません。
次にあなたの女性の恋人ですが、彼女は男性ともお付き合い、つまり性的関係も持てますか？彼女もバイセクシャルなのなら、彼女もいずれ男性と結婚することも可能ですね。
それからバイの人は、ちらっと書いておられるように、普通男女間が持つ嫉妬はどうなんですか？というのは、お互いに男性の夫なり恋人がいても、嫉妬を超えてお付き合いができるかということです。できないのなら、あなたは結婚かバイの恋人のいずれかを選ばなければなりませんね。
またホモセクシャルには、本物と偽物があるとよく聞くのですが。あなたや彼女はそういうことはないですか？もしそれがどちらかに疑われるなら、女性との関係は絶つべきです。不幸な結果しか待っていません。
で、あなたが男性への愛情があり、彼女はあなたの結婚への嫉妬に耐えることができ、二人ともバイセクシャルで、相手の家庭やプライベートに踏み込まない約束が果たせるのなら、あなは結婚されて、彼女とも関係を続ければいいと、私は思います。
ゲイを変態、異常と考える時代ではありませんが、それでも自分の妻がバイセクシャルだと知れば、彼は間違いなく大きなショックを受けるでしょう。ですから、この部分はいまは死んでも隠しおおせなければなりません。たとえ彼と離婚することになっても、バイのことは絶対に言わないでください。
彼女をあなたと夫の住まいに絶対入れてはいけません。また彼女を彼に紹介してもいけません。(もうご存知ならしょうがありませんが)。そういうけじめはつけなければ、いずれこの奇妙な関係は維持できなくなります。どうか二人の間で厳しいルールを作ってください。夫の会社近くには絶対行かない。夫が自宅にいるときには、できる限り外出しない(彼女に会いにいかない)。外泊はしない。他人が見てもバイであることを知られないようにする。真正バイではないとどちらかが気づいたら、すみやかに別れる。上記のようなルールを作って必ず守ってください。破った場合、二人か別れるということもそこに入れてもいいです。
今回の回答ではなんか質問ばかりしてしまいました。返答をいただきたいということではありません。あなた自身がそのことを考えてみてくださればいいのです。
それから、あなたの夫になる男性の立場にはほとんど立って、私は回答していません。多くの人があなたに反対で彼に同情するでしょう。そういう性を不純だと考えがちな、ごく普通の感覚の人には、あなたの秘密を知らないで結婚までした彼は「不幸」というほかないでしょう。ですが、しょうがありません。あえてその聞こえない罵倒を黙って受けてください。
ですから、これだけは約束してください。夫となる男性には、負い目があるからでも(愛情であればいいのですが)なんでも理由はいいですから、どうかできうる限り尽くしてあげてください。彼には知らないにしても、悲しむべき事実です。でも、あなたは好きでバイになったわけではないのですから、そういう道を選ぶしかしょうがないと思います。でも彼に対して愛情も何もないのでしたら、一生結婚はしないつもりでいまの生活を続けてください。

お礼

みっともないことばかり書いてしまいます。でもここで相談してよかったかなと思うのは、一人で悶々しているとどうしても思いつめてしまいそうになって。別の本音も思わず知らず書いてしまっているような気がします。

安定した、年代にあった生活、人生設計もほしい。恋愛もしたい。もてるのもいい気持ち。できるなら全てほしいです。
ただ、このまま全て両立させれるかというととても無理です。
どれか諦めなければならない話なのかなとか。

結局、安定した生活か、彼女との恋愛の楽しさか。
段々そんな気にもなってきました。
それともし、彼女と別れても、結婚後また好きな女の子が出来たらどうしようかとも。絶対出来ない、とはいえない自分がいたりします。相手がいない、、応じなければ問題はないのですが。
うーん、今まで割りと苦労しないで直ぐ出来てしまったのでまた、安直に出来てしまうかもしれない。Ｈだけで割り切ってセフレみたいに出来たら楽なのですが、もう少し考えて見ます。

回答No.4

clann

愛のない結婚というのも考えものかもしれません。
　あなたがこう仰られているわけですから、その通り、考えものなのでしょう。
　今必要なのは考えることではないでしょうか。お話を聞く限り、あなたがどうしたいのかが大変わかりにくい。あなた自身、自分がなにをどうしたいのかが決まっておられないのでは？
　年内には挙式の予定で、両実家ともに問題はない。
　ですが、あなたには問題がおありですよね。彼にも問題はない。でもあなたは問題を抱えている。
　でしたら、これは問題のない話なわけがなく、あやふやな判断をしてしまっては、後に「ああしておけばよかった」と後悔なされるのではないでしょうか。
　あなたは態度を明確にすべきだと思います。
　彼女さんが家を出る決心ができていないと書かれていますが、それはあなた同様、彼女も心配なのです。あなたがいつまで自分を好きでいてくれるか、あなたが結婚して去ってしまうのではないか。
　それは、あなたが初めに別れ話を切り出していながら、今度は同棲してくれと、意思が一貫していないからではないでしょうか。
　柔らかいのか硬いのか分からない棒に、全身でもたれ掛かろうとする人はいません。その棒がいつ折れてしまうか心配だからです。
　まず、考えましょう。自分がどうしたいのか。自分は今、なにをしたいのか。あなたの人生はあなたのものであり、極論すれば両親ですら他人でしかありません。あなたの問題です。あなたがあなたのために答えを出す必要があります。
　そして一度決めたのなら、選ばなかった選択肢のことはすっぱり忘れましょう。決めたことだけに目を向けましょう。あなたがこうすると決めたのであれば、あなたの周りも自然と動き出します。
　あえて言わせて頂くなら、もし明日死ぬとしても、自分の決断に悔いは残らないか。悔いが残ったとしても、間違ってはいなかったと思えるか。そんな風に考えると、少しは自分の声が聞こえてくるかもしれません。
　どんな人生にも安定などという言葉はなく、未来は常に不確定なのですから。

お礼

回答ありがとうございます。

本当です。私の気持ちが一番です。
結婚に向けて、決心していたはずなのです。
ここにきてぐらついてしまったのはなぜか。
自分の本心はなんなのだろう。

周囲からの結婚圧力が強いのは確かです。周りが以外と皆さんはやく結婚されます。３０までにどうしてもしないといけないような思い込みというか。特に母がうるさくて。
この話も母が同級生？先輩？に頼んで、その方の親戚の方です。ドタキャンはまずいし、なにか穏便なやめ方をしないと納まらないし。一方的に破談をしたら、相当厳しいことが待っていそうです。
ま、何を言われてもいいか。。。。私もいい子ちゃんやめたほうがいいのかもしれない。段々そんな気がしてきました。

回答No.3

井上 トロ（@toro_inoue）

あの～、彼との結婚生活に愛は無いんでしょうか？
であれば、彼女の存在に関わらず結婚は辞めた方が良いと思いますよ。

今回の件でキーは貴方の行動ですね。ですが貴方も状況に流されてしまいやすいため、
今後は不安定な展開が予想されます。僕は問題が質問者様がどちらの人を選ぶかではなく
質問者様が今後どうしたいのか、に全てが懸かってると思います。

どのような結論を出されるかは質問者様のご意思によりますが、
ある程度責任の持てる選択肢を選んで頂けるように願っております。

補足

＞彼との結婚生活に愛は無いんでしょうか？

彼に限らずそういうこと余り考えた事がありません。
永久就職みたいな考え方です。勿論共働きが嫌いというのではないのですが、実際考えると、男の人がそれほど家事をしてくれるわけでもなし、それを機嫌とったり喧嘩したり我慢したりが億劫なような気がします。彼のためならそんな事苦労とも思えないとまで好きになる人が出てきたら変わるかもしれませんが。

彼は出来たら専業主婦を希望してます。少なくとも子供が出来たら何も手伝えないから家庭に入ってほしいといわれてます。そういう考えは私としては納得の行くところです。録にできもしないのに家事も手伝うから働いてほしいと怪しげな約束手形を出す人より信用できます。

結局、愛の問題ですか。
ちょっと逆質問になりますが、
愛という名で、相手に無理を言う、そういうことってあなたには微塵もありませんか？　愛しているのなら親だって捨てられるはずだみたいな回答が別の質問などであったりすると考えてしまいます。
愛を取引に使ってないと言い切れますか？

今の彼女とは取引できない関係です。だから確かに愛はあるともいえる、けど、先が見えない。

何が言いたいのか分からなくなりました。

回答ありがとうございました。

回答No.1

tomban

複雑な問題です。
整理していく必要があるでしょう。

まず同性の彼女との「仲」が「どういったものなのか？」を整理する必要があります。
肉体関係とか、そういったものではなくて「同性に対する気持ち」とは？という原初的な事柄についてです。

私は想像の範囲内でしかわからないことが多く、なかなかに理解しづらい面があるのですが、私が思うには「安らぎ・平安」というのがキーワードになってる気がします。
それに「憧れ」それと「思慕」…これは肉親との関係性が多大だと思います…が、影響してるんじゃないかと思うのです。

同性との愛情は、異性のそれとは違って「精神的に結ばれる」事を望みながら、肉体的には形而的部分もあって満たされないところがある…完結できない部分がある、と思います。
非常にバランスが悪いのではないかと思うのです。

その「バランス」を、質問者さんは無意識のうちにとりたいと願っているのではないでしょうか？。
文章から見るに「積極的に訴えたい」のは、彼氏との事ではなく、彼女との事だと思います。
また「彼氏との未来」に対する考察、未来感が全く書かれていません。
これは「安定した未来」という「見方」で、彼との関係性を「括って」しまっているからでは無いか、と推察します。

彼氏との関係性はすでに「見えて」しまっている。
一方で彼女との関係性は揺れ動き続けている。
大変にバランスが悪い状況だ、と言わざるを得ませんね。

さて、それでは結婚に踏み切った場合どうなるのか？。
肉体的な愛情は、そう遠くない未来どんどん減少していきます。
セックスレスの関係性に陥る可能性もあります。
人と人との「生業」の中に「性」というものは大変に重要なファクターです。
それが「消滅」する、というのは、それだけで「危機」に近づくといわざるを得ませんね。

満たされぬ心を今度はどこにもとめるのか？。
…言わずもがなでしょう。
結婚生活によって「変化する」精神的要素もあります（特に出産は）が、それを最初から望むわけにも行きません。
そういった意味において「今回は」機が熟していないような気がするのです。

彼氏があなたの「同性愛」としての部分を知っていて、それを許しているのならば話は別ですが、そうでないのならば「心の整理」をする期間という気がします。

補足

＞満たされぬ心
ちょっと思ってもみなかった言葉で、そういえばそういうものなのかと今、改めて考えているところです。

この相談文を投稿してから、なんとなく、
異性同性が絡んでいるけど、要するに、普通の二股と似たようなものなのかな？と。
立派で尊敬できるけどもう一つ好きという感情よりも、いい子をしなくてはが強くて、
方や、仕事も続かない将来も見えない駄目な男だけど、駄目な私で付きあえれるから裸の自分になれる。
そういう相談に近いような気持ちを持ってしまいました。

彼女に何を求めているのか？憧れや思慕といったものとは違う気がします。彼女が自分を好きだといって抱きついてくるから揺れてしまう。自分のような駄目な人間を好きだといわれるそれが嬉しいような気がします。ただ、彼女にとってはどうなのだろうかと考え込んでしまうところがあります。

正直に言います。きっと彼女は肉欲に溺れているだけなのではないかと。もしかして、自分と同じように男にはいい子ちゃんをしてしまうなり、結婚までたどりつくために駆け引きというか思惑など考えるところがあり、裸になれないというか。
（初めから結婚対象ではないということから考慮外という意味で）駄目な私だから、彼女自身の駄目なところ（Ｈがしたくてたまらない）が出せるのではないか。

女性との交際は数回以上あると書きました。
以前の方は年上が多かったせいもあるのですが、知り合った当初はそれなりに恋愛感情優先ですが、そのうちまったり、友達みたいになっていきます。彼が出来たりすると、友達ならそのままでもいいのですが、やはり違う部分もあるので思い切って別れてます。基本的には追わない主義です。もてていたからそんなに次を探すのに苦労しなかったというのもあります。
一度、手ひどい失恋をしたことがあります。追わない主義の私が追ってしまいました。彼女を挟んで男と私とで取り合いです。壮絶でした。以来、覚めてしまったというか、もう女の子に本気になれない、自分はもう無理だと悟ってしまった感があります。
以後真面目に男性も考えるようになり、現在に至ったわけですが、行きずりに近いような軽い付き合いなら少々ありました。一人寝が寂しいかったからかもしれません。
今の彼女にも本当はそういう気に近かったような気がします。ただ会社の子なのでどうしてもよく顔をあわせるし、向こうが熱を上げているのでこちらも応じてしまう。
そのうち、元々女の子好きだし、自分はやはりこっちなのかなぁ、確かに一生、女の子と何にもしでかしませんという自信はないような気がしてきました。
女の子に濡れた瞳で抱いてといわれると抗えない自分がいます。そういう人を引き付けてしまう自分がいるのも確かです。
余談ですが、割りとよく女性からはアプローチされるほうです。酔った勢いで「今夜は帰りたくない、あなたの部屋に行きたい」とかといわれて、「言う相手が違うんじゃない？」とかわすケースも間々あります。
自分からほれ込んだり狙ったりとかは少なくともこの数年はありません。自分としてはもう割り切れていたつもりなのですが、できてなかったようです。