恋人との付き合いについて。男性の方にもお聞きしたいです。

質問

私は恋人と社内恋愛をしています。
部署が違うので、お互いの仕事内容を完璧には理解していませんが、接点はあるため、たまに二人の時に仕事の話をします。

今日、私のミスで彼の部署の方に迷惑をかけてしまい、そのことについて話題が出ました。

ミスの原因は私の確認不足でした。

彼は私を責めるつもりはなかったようですが、私のミスした理由を聞いて、「よく分からないけど結構忙しいんだね」と言いました。

また、私がミスを防ぐためにどうしたらいいかを話した時、言葉尻から考え方について彼に誤解され、甘いと言われてしまい、感極まって泣いてしまった時に、「なんで泣いてるの？」と言いました。

私はミスしたことも悔しいのですが、考えたことを言葉にすることで想いがバラバラになるもどかしさから、自分が想いをうまく言葉にできないことが悔しく、また、理解してもらえないことが悲しくて泣いてしまったと言いました。

でも彼にはよく分からなかったようです。

特に大きなケンカになったわけではありません。
でも、私は「結構忙しいんだね」とか「そっちは忙しいのか分からないけどさ」とか「なんで泣いてるのかよく分からない」という言葉に、少なからず傷つきました。

私が気にしすぎなのでしょうか。
結婚を意識していましたが、考え方を理解してもらえないことや、たまに仕事の話をしているのにも関わらず、まだ自分の部署は忙しいがそちらは何してるの？という考え方に不安を覚えました。
普段は本当に私を大事に思ってくれていると思うのですが、今回のようなことがあれば将来が不安です。
皆さんは恋人をどこまで理解してあげていますか？また、不安を拭い去るために私にできることはありますか？

回答No.3

noname#107554 · ベストアンサー

彼とあなたとの仕事とかに対する感覚の違いなのではないでしょうか？
人間は感じ方や雰囲気を感じる能力に差があります。

たとえば今回の内容だとおそらく彼は仕事の内容について話している認識、あなたは仕事の内容を話題として彼とのコミュニケーションをとろうとしていたのではないでしょうか？

なので彼からすると仕事をしてば「失敗なんてあるし気にすることじゃない」という認識で会話しているので「でも彼女は失敗について気にしてるみたいだし何かアドバイスしないとな」と思いまた失敗しないように「甘い」という意見を出したのにあなたはなぜか泣いてしまった。
彼からしたら「そうだね、気をつけるよ」くらいの返事がくると思っていたのでしょう。
またそのような認識だった場合彼からしたら彼の部署に迷惑がかかっているわけですから「被害者は自分なのになんでアドバイスしたら泣かれてるのか？」と少しムスッとしたのかもしれません。
なので「泣きたいのはこっちだよ…」という思いがあり「そっちは忙しいのか分からないけどさ…」となったのかもしれせん。

逆にあなたはもっと彼と楽しい時間を過ごしたかったし別に泣いてるのは失敗したからとかじゃなくて好きな彼に想いが伝わらなかったのが悲しいわけですよね？
今書いた彼の考えやあなたの想いは私の想像ですが実はあなたも彼の思っていることが１００％伝わっていなかったのではないかな？と思ったわけです。

人にはさまざまな価値観があり人の想いは思っているほど相手に伝わらないものです。
なのでゆっくり言葉を整理して両方に心に余裕がもてるときにあなたの思いを伝えてみてはどうでしょう？（または仕事後など迷惑がかからない時間にメールでとか）
あと彼も仕事の愚痴や不安をあなたに聞いてもらいたいのかもしれませんよ？
でも男って恥ずかしくてそんなこと言えないんであなたも言うばかりではなくたまには「なにか悩みとかある？」としつこくならない程度に聞いてみてはどうでしょうか？

回答No.5

noname#29206

これは仕事でしょう。恋愛じゃない。
仕事なんだから理解もくそもない。あなたが出来なければミスは
永遠に直らないし、また同じことの繰り返しになる。

>少なからず傷つきました
公私混同も甚だしいです。
ただ社内恋愛の関係にあるだけで仕事の事を言われて
傷ついた等と主張するのがおかしい。
だから、社内恋愛はしない方がいい、って言われているんですよ。

恋人の事を理解出来ても、仕事は仕事だ。
そこに恋愛感情を持ち込むから訳わからなくなる。
それはあなたの反省すべき点ですよ。
それが解らないならこれ以上いい関係はできないです。

回答No.4

sawadahana

こんばんは。

＞私のミスした理由を聞いて、「よく分からないけど結構忙しいんだね」と言いました。
他の言い方が見つからなかっただけ、では。
責めたくはないから、わからないふりをしてくれたような気がします。

＞「なんで泣いてるの？」と言いました。
＞「なんで泣いてるのかよく分からない」
質問者さんじゃない方が泣きだしても、同じ言葉を言うんじゃないでしょうか。
それって、仕事に私情を持ちこまないで、公私混同せずに
きちんと仕事の同僚として、対応してくれてるってことですよね。

＞私が気にしすぎなのでしょうか。
彼に甘え過ぎちゃったような感じがします。
理解してもらえないことが悲しくて泣くのは、プライベートなら良いけど
仕事の話をしている以上、彼は恋人でも、仕事の同僚です。
泣くならトイレに行くが、最低限必要ですよね。
彼は、質問者さんが真剣に仕事に取り組んでいると感じたから
真剣に仕事モードで、対応してくれてたと思いますよ。

＞恋人をどこまで理解してあげていますか？
＞不安を拭い去るために私にできることはありますか？
質問者さんが少なからず傷ついたように、彼も少なからず苛立ったと思いますよ。
他の人のミスだったら、言いたいことも言えて、彼も楽だったんじゃないでしょうか。
同じ部署の同僚から、彼女への苦情を聞くのって、辛いと思いますよ。
それに、仕事の話題になると、彼も気を使うことがあるから
言葉尻がきつくなってしまうこともあるだけな気がします。
質問者さんも、ちょっとした言い回しや言葉尻から、誤解されちゃうことありますよね。

＞まだ自分の部署は忙しいがそちらは何してるの？
仕事のことだから、こういう社交辞令は、同僚に対しては普通じゃないでしょうか。
彼の言葉や彼の考え方への不安が、質問を拝見する限り、「仕事」限定で
結婚を意識するほど、二人のプライベートは充実しているんですよね。
彼が公私混同しないタイプなら、質問者さんも見習った方が良いですよ。
どうしても付き合いの長さや、プライベートの良さに甘えちゃうなら
職場恋愛じゃない、違う仕事場を選んだ方が良いかも、と思いました。

参考になれば。

回答No.2

maccha_neko

＞でも彼にはよく分からなかったようです。
それはそうでしょう。男性社会ではそんなに簡単に人前で泣いたりしないものです。

＞言葉尻から考え方について彼に誤解され、甘いと言われてしまい
「仕事」は二人の間のお遊びじゃありません。質問者さんにとっては「言葉尻」と思った言葉であっても、真剣に仕事に向き合っている人にとっては聞き捨てならないということだってあるのではないですか？また、そうした言葉がポロッと出てしまった裏にはやはり彼の指摘どおりの「甘さ」がありませんでしたか？
そうした言葉を吐いたことに対して「それは違うだろ」と指摘したら泣かれるというのでは、「わけがわからない」というのは当然ではないかと思います。
それに、質問者さんだって、仕事をしてお金を受け取っている以上、その仕事の「プロ」なんです。「仕事のプロ」として今回の件を見直してみればどうでしょう？ミスはまぁ、人間ですからある程度は仕方ない面もあるとはいえ、「泣く」なんていうのは論外と思えるのではないですか？

＞不安を拭い去るために私にできることはありますか？
「単なる言葉尻だ」「理解してもらえない」「傷ついた」などと己の言動の非を認めずに自己正当化し、まるで被害者のように振舞ったり、泣いて逃避したりせず、また恋人なら常に自分にとって都合の良い態度をとるべきだなどと思い上がらずに、相手の言うことにもきちんと正面から向き合う姿勢を身に付けること、仕事は仕事として「プロ」としての自覚を持って行うこと・・・一言で言えば「子供を卒業して大人になる」ことが大事ではないでしょうか？

回答No.1

blazin

それは落ち着いた時にゆっくり伝え直すことで解決すれば良いんだよ。
後になってその時の事をあれこれ悩んでも仕方がない。
相手の考え方に不安を持つ貴方がいる一方で、きちんと伝えられない貴方に不安を持った彼だっている筈なんだからね。
そこは混乱していたその時の事を、今しっかり貴方なりに考察して
そして伝えなおせば良いんだよ。そうすれば彼だって貴方の態度の真相が分かるし、逆に彼はこういう部分で伝えたんだと分かる筈だからね。
お互いにしっかり向かい合う事。上手く行かない時もある。
でもそれは時間を置いたり、互いに考え直すことでまた解決できる部分でもあるんだからね。その時のピッタリ感だけを強く求めすぎない。
お互いに完璧じゃないんだから。彼と仲良くね☆