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恋人がいるor結婚後の異性の友人との付き合いについての悩みとは？
- 異性の友人との付き合いについて、恋人がいるか結婚後の場合どうするべきか悩んでいます。
- 自分の価値観では、付き合っている人がいる場合は異性の友人との付き合いは控えるべきだと思っていますが、ネット上ではそれとは異なる意見が多いようです。
- 恋人が異性の友人を大切にすることや、異性の友人を持つことを素晴らしいと思えない自分の価値観について、異性の友人との付き合いを続ける人の意見を聞きたいです。
- namu7676namu
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- 恋愛相談
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質問者が選んだベストアンサー
僕には、 真剣に「僕の目の前に現れてくれてありがとう」と言ったことがある 女性の友人がいます。 ほんとうにそれくらいありがたい存在で、今でもそうです。 年は３８歳くらいの人と、２１歳の子、３０歳の子もいます。 また、「僕の目の前に現れてくれてありがとう」と言ったことはないですが、 それくらい、大切にしたい女性のお友達がいっぱいいます。 多分これからそう告げるであろうと思います。 みんな、良好な友人関係を保たせていただいてます。 でもヨメが一番で、彼女たちをヨメより優先させることはありません。 また、それらの大好きな、大切な、大切な女性のお友達とは、 他に男性も混じってのときしか会うことがほとんどありません。 その男性のお友達も、僕には大切で、大切で、ほんとうに大事です。 まあ、要は仲良しグループの中での、彼女たち、ということです。 同じグループ内の人たちに何かお祝いごとがあれば、 そのとき、僕と彼女たちのだれかと、２人だけで プレゼントを買いに行くことありますが、 ２人だけで合う場合は、そんなケースくらいです。 （お金はみんなから徴収して） もちろん、嫁にもちゃんと言ってから行ってます。 ヨメも顔をみんな知っています。 僕には「親友」とも呼べる、例えば、ヨメと出会う前から、ずっと友達関係だったという女性はいません。 でも居たとしても、嫁よりも、その人を優先させることはありません。 ＞この時、自分も大変なのに、相手が友人の相談に乗っているために ＞こちらが待たされるようなことがあったら嫌な思いはしませんか？ 同じ意見です。 嫌な思いを当然すると思うので、そういうときはヨメ優先に決まっています。 「ほうっておけないだろ？」ということで、女性の友人を１番にし、 ヨメを２番目にすることはありえません。 それはやっぱりおかしいと思います。 でも、だからといって、結婚後も女性の友人をもたない、とは決めていません。 肉体関係のない二股、というのも、大変よくわかりますが、 そう嫁に誤解されないようには当然しています。 他の女性とおつきあいすると、ヨメの凄さや良さがより、わかることが多いです。 だから、今までよりも、もっと、ヨメといろいろと遊んだりするようになりました。 話すことも増えました。 たまにやきもち焼かれることもありますけど、そんな兆候が見えたときは、 ちゃんとヨメにいろいろとしてあげて、誤解されないようjにしています。 うーん、うまく言えませんが、「恋心」はもっていたほうが、 人間が成長すると思います。 でも、ヨメや恋人が嫉妬・誤解するほど、その異性と接することは、厳禁だと思います。 ほどほどのラインをまもった、理性のある付き合い方が大人ならできると思います。 グループで行動する時しか会ったり話し合ったりしない、というのもそうでしょうし・・・ 幼なじみ的な人なら、必ず、ヨメと友達にさせてから、誤解されないような状況にしておいて、 ヨメもまじえて会うとか。 いろいろ、方法はあると思います。 というわけで、恋人がいても、異性と友達づきあいすることは可能だと思います。 うまくいえなくてすみません。m(__)m
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- kiyokato001
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＞私としては「恋人がいるor結婚している人は異性の友人との付き合いは控えるべき」 これが正常で、正しい事だと思います。 ＞インターネット上の相談などを見ると、 ＞恋人、配偶者がいても異性の友人との付き合いを変わらず続ける人も多数いるよう そう言う場合は誰しも相談すると言うことであり すなわちそれは 異常であり、間違っているという事です。 『私の恋人は、私と正式交際してからというモノ 私以外のとの異性と、遊ばなくなりました。 私としては、私と交際していても、私の恋人には 私以外の異性と、深夜のカラオケや、異性の友人の自宅へ遊びに行って欲しいのですが どうすれば、私の恋人は、私以外の異性と、親しく交遊してくれるでしょうか？』 と言う質問は一切全くないと思います。 １）恋人が嫌がるからやめるというのは間違いでしょう。嫌がろうが無かろうが 他の異性とは交遊しないのが当然でしょう。 ２）本音の部分では、あり得ないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞そう言う場合は誰しも相談すると言うことであり すなわちそれは 異常であり、間違っているという事です。 なるほど、目からウロコでした^^; 確かに、そのような状況を知って戸惑って相談しているというパターンがほとんどですよね。 相手があまりにも堂々と私には理解できない価値観を述べるため、 非常に自分に自信がなくなっていました。 とても参考になりました。 ありがとうございました。
- gadd3
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なんどもごめんなさい。 > 私が理解できなかった元彼の行動は > ・異性の友人から休日突然電話で遊びに誘われ、楽しそうにドライブにでかける > （→私が一緒にいたわけではありません。 > 相手の女性と性的な関係になったのではと疑っているわけでもありません。 > あくまで友達だという彼の言葉は本当だと思っているのですが、 > すごく嫌な気持ちがするのです。 > それは、私と会っていない時ならば > 「友人だから」異性とでも自由に遊んでいいと、私は思えないからです。） > （楽しそうに、というのは上記の出来事を元彼は悪いと思っていないため、 > SNSに書き込んでいたからです。 > 「女友達に誘われた。どこに行こう～」というような内容を。） ↑これは僕の中ではないです。 用事がドライブなら、まあ確かにうれしいのはまちがいないですけど、 ヨメに内緒では行けません。 ましてや、SNSに「どこに行こう～」なんて書き込みなど、思いもつきません・・・ > ・私といる時に女友達が彼氏に振られて電話をかけてきた際、 > あとにするわけでもなく、その場で相談に乗る 振られて、ということなら、内容がないようなので、 さすがにその場ではできませんです。 あとからかけ直します。 > ・相談に乗って彼氏が疲れているため、 > 私はその日相談に乗って欲しいことがあったにもかかわらず > 「疲れてるから休ませて欲しい」となる 疲れるほど別れ話の相談にのったりしないし、 ヨメにも悩みがあったら、ちゃんと聞きます。 愛は２人で「楽しいこと」を積み重ねて、地道につくっていくものです。 お互いの感情を大事にし合えない場合は、つまり、 単純に「お互いがあゆみよって、ゆずりあって、おもいやれない」場合は、 大変残念ですけど、別れがきてしまってもやむを得ないと思います。 というか、質問者様には大変無礼で申し訳ありませんが、 むしろ、別れてよかったと思います。 改めるチャレンジを一度でもしてくれない男性は、一生、多分、そのままです。 それでは、質問者さまのこころが病んでしまいます。 無礼で申し訳ありませんが、お別れになって、これで質問者さまのオーラが変わると思います。 また、例えばですが、もし彼が「反省した」といくら言って嘘ですから、 絶対にヨリなど戻さないでください。 せっかく彼と別れて、光と風と、輝きと、香り、癒しを取り戻したのですから、 次の男性に胸をときめかせてください。 楽しいことをはじめて、自分自身、光っていてください。 何かを楽しむことが愛よりも先です。 愛がほしかったら、長続きさせたかったら、楽しめる相手を探してください。 自分も楽しみながら。 質問者さまを本気で愛してくれる人なら、 そもそも、こういう相談事をする必要性があろうはずがないのです。 言えば必ず直してくれるはずですし。 こういう質問をしなければならない彼であること自体、彼とは縁がなかったということなんです。 大切な人であったとは思いますが、思い出として残しておいて、 新しい素敵な男性との出会いを、どうか、楽しみに、楽しみに、待っていてください。 自分自身が仕事でも趣味でも、なんでも、明るく楽しんでいれば、 かならず良い人が現れます。 質問者様の倫理観は「人として」「正しい」です。 「人として」「正しい」のですから、何も変える必要はありません。 「人として」「正しい」のですから、 今のまま、楽しく、毎日を過ごせるように、それだけに集中してください。 必ず運が上向き、素敵な男性が現れます。(^^) 絶対です。 間違いありません。 どうか自分を信じてください。
お礼
再度ご回答ありがとうございます。 見ず知らずの私の個人的な質問に、こんなにもご丁寧に回答いただき、 本当に感謝しております。 ＞何かを楽しむことが愛よりも先です。 愛がほしかったら、長続きさせたかったら、楽しめる相手を探してください。 自分も楽しみながら。 読んで、思わずはっとしました。 そのように思えなくなっていたんですね。 別れてまだ間もなくて、別れを告げた直後はすっきりしていたのですが、 少し時間がたつと色々な感情がわきあがってきていて・・・ 回答者様の言葉に、勇気づけられました。 前を向いていこうとおもいます。
「恋人がいるor結婚している人は異性の友人との付き合いは控えるべき」じゃなくて、 「恋人や結婚相手を、最優先に考えるべき」、 「友人とは、恋人や結婚相手の気持ちも考慮したつき合い方をすべき」。
お礼
回答ありがとうございます。 確かにそうですね。 そう言い換えても私はおかしいとは思いませんでした。 私も同じ考えのようです。 相手に「こうして欲しい」とお願いするときに、「控えて欲しい」というより、 「自分を最優先に考えて欲しい」と言えばよかったな…と今更ながら思いました。 以前私が「控えて欲しい」と言った際「異性の友人との付き合いを絶たないといけないの？」と聞かれ、とっさに答えられませんでしたが、 私は付き合いを絶って欲しかったんじゃなくて、自分を最優先だと思わせて欲しかったのかな・・・。 自分の考えを少し整理することができました。 ありがとうございました。
- makaay5
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親友といえる異性となれば付き合いも長いわけで、そういう関係を平然と自己の都合で切り捨てられる人間を回答者は信用出来ません。これは友人が同性でも異性でも同じです。「付き合った異性がそういう価値観だから」といって、それに抗う訳でもなく、必死に妥協点を探す事もしない行動の後に「彼女・彼氏と別れたので親友に戻ります」と言われても「お前はどういう頭の構造をしているんだ・・・」と言いたくなりますね。というか言います。 なので、回答者は切ったことがないです。ただ、自分の価値観を彼女に全て押しつける事もしたことないです。彼女が信用するなり、安心出来るような制約や条件をつける程度には歩み寄ります。それでも友人としての関係を捨てることに固執するならば、彼女の価値観しか認めないのですから、一緒にいる必要がないと思って別れると思いますね。今の所そういう事はないですが、別の面でふられますｗ 全てを平等に扱うことが不平等な事になる場合があるくらいは回答者の親友は分かっていると思うので、回答者は余程の事がない限りは彼女を優先します。逆の立場で彼氏を優先されても全く何も思いません。本当の意味での親友なら、そこら辺の距離感とかもつかめるでしょうし、余程の事がある時なら彼女を説得します。基本的にこずるい関係を親友という場合の方が多いとは思いますが、そうでない関係も努力次第で成立するとは思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞全てを平等に扱うことが不平等な事になる場合があるくらいは回答者の親友は分かっていると思うので、回答者は余程の事がない限りは彼女を優先します。逆の立場で彼氏を優先されても全く何も思いません。 私もこういう考えは理解できます。 自分自身の場合は、恋人である自分を一番に考えるのが当然だと思うから、 異性の友人が仮に恋人を優先して、友人である自分を後回しにしたとしても なんとも思いません。 むしろ、どちらかを選ばなくてはいけない時に、友人である自分を選びそうだったら、 彼女の方にいきなと言ってやりたいくらいです。 ＞彼女が信用するなり、安心出来るような制約や条件をつける程度には歩み寄ります。 これをしてくれないと、彼女の身としては自分が大切にされているという風には思えませんよね。 回答者様のようなつきあいかたならば、私も理解できると思いました。 ありがとうございました。
- virtuoso-
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既婚女性です。 私も男友達は何人かいますよ。割とフランクな性格なので、異性も同性も友人は多いです。 それで、「大切」と言う意味がかなり広い言葉ですから、的確にお伝えするのが難しいのですけど、それぞれ少しずつ違う「大切」な友人・仲間です。 夫に紹介する機会があればしますし、家族ぐるみという人もいます。また、顔をあわせてなくても話では聞いていると言う範囲もあります。十束一絡では言い切れないのですが、必要に応じて説明はしてますし、大体の感触は判っているようです。 それで、遊びに行くということも、それなりに範囲はあります。当然のことです。 そして、その私の判断力を夫は認めているということです。 特に趣味関係のことでは、それぞれ別の趣味がありますので、お互いに干渉しないことになってます。 ある趣味の事では、かなり長時間、二人だけのこともありますが、趣味のことをやっていて手一杯なので雑談も片付けの時くらいでしょうか。 その他の関係では、何人かのグループ、横のつながりがあることが多いのですが、二人だけでと言うこともないではないです。ただ、デートなんてものじゃないですから。ちょっとした用事をご一緒するだけだったり、ついでにお昼を食べながら話すだけだったりしますから。夜の場合は、予め了解をとって、段取りします。 「親友」と言えるほどではないですね。親友はやっぱり同性になります。 じゃぁ何かと言うと、気分としては幼友達や従兄弟、ハトコくらいの感触でしょうか。何でもいえる仲と言う感じですよ。 それで、（１）に関しては、 結婚当初、主人は少々面食らったみたいです。夫は余り社交的でないので。ただ、私を信用してますし、度が過ぎなければ何をしても自己責任という考えの持ち主なので、徐々に慣れたといいますか、私の仲間の中に夫も無理やり入れて、夫も他の女性ともだいぶフランクに話せるようになりましたよ。 ですから、答えは、理解してもらうということです。 （２）のケースですが、そんなことあったかなぁ～？そんな深刻な話なんてしませんからね。用事に関しては、緊急性のあることは仕方がないです。それ以外は約束順でしょう。 最後に、二股みたいでズルイですか。。。。 そう考えるならそれで結構ですが、あなたの胸のうちだけにしてくださいね。変な色メガネをかけて、ありもしない噂の発信元になるなんて罪作りですよ。 あなたにはできないことでも、人はしている、たったそれだけのことです。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞それで、遊びに行くということも、それなりに範囲はあります。当然のことです。 そして、その私の判断力を夫は認めているということです。 当然のことですと言い切ることができる回答者様の付き合い方ならば、ご主人も信用できるのでしょう。 そういう関係がなりたつのは羨ましい気がします。 No.1の回答者様もそうでしたが、virtuoso-様の付き合い方も私は「ずるい」とは感じませんでした。 元彼のケースと何が違ったのだろう・・・と考えるたのですが、 そもそも元彼の場合は異性の友人と楽しむことが目的だということでしょうか。 回答者様の場合は趣味関係のことをやる上で異性との関わりが避けられないため 異性との付き合いがあるけれど、異性との関わりを持ちたいから趣味の活動をされているわけではありませんよね。 それなら理解できるし、相手からそういう理由だから他の女性と会うと言われても イヤな気持ちにはならないと思いました。 二股みたいでずるい関係と言ったのは、実際に浮気の関係を疑っているとかいうわけではないんです。 ただ、大切な恋人または配偶者がいながら、他にもとても大切にしている異性がいるという状況が二股のように私が感じてしまっていたということです。 そんなことはない（大切にしている異性がいるだけで、二股なんてことはない）と頭では思おうとしても、なぜか感情では二股されているようにイヤな気持ちになってしまうという・・・・ うまく説明できなくて申し訳ありません。 だから、ありもしない噂を流したり、本人に浮気しているの？と問い詰めたりなんてことはもちろんしませんよ。 とても参考になりました。 ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 奥様に心配をかけないように色々と配慮されて、なおかつ本当に大切にしたい異性の友人がいるというのは良いことだと思いました。 回答者さまのように、 ＞でもヨメが一番で、彼女たちをヨメより優先させることはありません。 この前提がはっきりしていて、 しかも「目の前に現れてくれてありがとう」と言いたいくらい大切な友人だけれども ＞他に男性も混じってのときしか会うことがほとんどありません。 という節度のある付き合いができるというのは、 本当に異性の友人を友人として大切にしているのだなと思えます。 私が奥様の立場だったとしても、「ずるい関係」だとは思わないと思います。 実は質問文に大切なことを書き忘れてしまったのですが、 私は先日、私と付き合っていても異性の友人との付き合いを制限しない彼氏と 別れました。 本当に大切だと思っていた相手だったので、何度も衝突して話しあいをし、 相手の価値観を理解しようと努めてきたのですが、 度重なる衝突に、最終的には私には相手の言い分は中途半端な異性関係を精算できないずるい男の言い訳にしか聞こえなくなってしまい 相手を大切にしたいと思えなくなってしまったのです。 しかし、同じ「異性の友人を大切にする」と言っても、回答者さまと元彼はずいぶん違うように思えました。 私が理解できなかった元彼の行動は ・異性の友人から休日突然電話で遊びに誘われ、楽しそうにドライブにでかける （→私が一緒にいたわけではありません。相手の女性と性的な関係になったのではと疑っているわけでもありません。 あくまで友達だという彼の言葉は本当だと思っているのですが、すごく嫌な気持ちがするのです。 それは、私と会っていない時ならば「友人だから」異性とでも自由に遊んでいいと、私は思えないからです。） （楽しそうに、というのは上記の出来事を元彼は悪いと思っていないため、 SNSに書き込んでいたからです。 「女友達に誘われた。どこに行こう～」というような内容を。） ・私といる時に女友達が彼氏に振られて電話をかけてきた際、あとにするわけでもなく、その場で相談に乗る ・相談に乗って彼氏が疲れているため、私はその日相談に乗って欲しいことがあったにもかかわらず「疲れてるから休ませて欲しい」となる このような関係であったため、自分が異性の友人よりも優先されているとは到底思えず、理不尽な思いをしていたのだと回答を読んで納得しました。 「彼女も異性の友人も大切だから」と同列に並べられたら、やはり都合のよい関係に聞こえてしまい、 自分も一番に大切にしたいとは思えませんでした・・・。 回答者さまのような配慮をもってならば、奥様も許容できると思います。 とても参考になりました。 ありがとうございました。