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ダメ男は改善できますか？？
最近付き合い始めた彼氏が、実は思いやりのない人ではないかとわかってきました。 ３年続いた元カノとは、彼の身勝手さが原因で彼女の方が愛想を尽かし、別れたそうなので、 自分のそこがいけないとわかってはいて、 私に対しては頑張っているようですが、全然直ってないです（苦笑 会うのは自分の空いた時間に、 自分が損しなければ、相手が損しても関係なし、 車を持っていないので、出かける時は送り迎えなど・・・・ 私だけではなく、昔からの男友達に対しても同じスタンスのようです。 （もちろん、私が許せない範囲はことごとく断っています） 彼は、かなり勉強ができるので、 きっと家庭では勉強面でしか、躾も評価も受けていないのでは…とも思います。 彼の周りには、誰も注意をする人はいないようですし、 彼の将来の職業を踏まえた上でも、絶対思いやりの心は持ってもらいたいんですよね。 （彼は、私より年上ですがまだ学生です） そこで、別れるかもしれないことを危惧しながらも、彼を見てるとイライラするので、 彼の為に厳しく言っていこうかな…とも考えているのですが、 果たしてそれで改善してくれると思いますか？？ ちなみに彼はかなりモテるタイプなので、 今まで、彼女が献身的に尽くしてくれるような恋愛しかしてきていなく、 今回、初めて自分から好きになったそうで、今のところ私にベタ惚れだと思います。 きっと、献身的な今までの彼女に比べて、 話しかけても無視はするわ、気はかな～り強い私が珍しかったのではないかと（笑 今まで、彼女に諭されて変わった！とかいう経験を持つ方はいらっしゃいますでしょうか？ 逆に、こうして彼氏が変わったなどという方の話も聞きたいです。 それか、元々思いやりの心を持っていない男なんか、 さっさと見切りをつけるべきでしょうか…？ それ以外の面では、彼とは合うので、付き合っていきたいと思っているのですが。 愚問で申し訳ないのですが、ご回答よろしくお願いします！！
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- MICAN0119
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A8の高校生です。 褒めてもらって恥ずかしいです。 ハッキリいわなきゃわかんない人多いですよ。 特にわたしの彼はほんっとになんっにもわかんないんです。 自他共に認める鈍感です。 エスパーなんていないんです。 言わなきゃ損です、トピ主さまにとっても、彼氏さまにとっても。 ちなみに彼とは今も幸せです。 7ヶ月と少しかな？ 今日は久しぶりに（春休みで、家も電車で一時間の距離）会えて、 また彼のことを好きになりました。 クラス替えで離されちゃうかもしれないことが目下の悩みです。 大丈夫です、彼を変えてあげましょう！
- MICAN0119
- ベストアンサー率26% (4/15)
高2女です。ちょっとレベルが低いんですが、周りの人から絶対無理！といわれた彼を変えたことについて。 彼はダメ男っていうほどではなかったんですが・・・ よく言えば、すっごく人に優しいんです。 悪く言えば、超フェミニスト。（いえ、同姓にも親切ですが） 付き合っている女の子（私）の前で、「ブレザー貸して～」といわれたらひょいっと肩にかけたり、わりかししっかりしている私をほっぽらかしてほかのちょっとドジな女の子の面倒を見たり。 付き合いたてで、（彼から告られたのに！）そういうことを平気でいっぱいされて、こんな人とは付き合えないなと思って、とりあえず彼と同中の友人に相談したら、 「○○は今までずーっとそうやって生きてきてるから、かえられへんで～、我慢できひんかったら今のうちに別れたほうがいい」 ちょっと絶望しましたが、体当たりです。 帰り際涙目になりながら、そういうのはやめて欲しい、耐えられない、そんな人とは付き合えない、とハッキリ伝えました。 そのときの彼は 「これが俺の生き方で・・・（うんぬん）、でも△△の涙は見たくないから頑張る、ダメやったら振ってくれ、お願い、もう泣かんといて」 若干女々しいですが。とりあえず彼は私にベタ惚れだったので、ほんっとに必死でした。 いろんなひとが「○○どうしたんや？」「なにがあったんや？」と心配するほど挙動不審でした。社交的で男女問わず話しかけていたのが、ぱったり女の子と関わらなくなっちゃったんですから。 今日の俺どうやった？と聞かれ、 うん、いいんやけど、めっちゃ自分作ってないか、しんどくないか、それでずっとあたしと付き合えんのか、と尋ねると、 しんどい・・・。でもがんばってみる、といわれ、 仕方ないかな、と様子を見ました。 すると、ほんとに線を引いたんです。 女の子と適切な関わり方が出来るようになったんです。 正直無理だと思ってました。 でも、すっごく頑固な彼が、変わったんです。 16年間、わけ隔てなく、人に優しく、で生きてきた彼は、 彼女とそれ以外の女の子をわけて考えられるようになりました。 見切りをつけたくないなら、つけないでいいと思います。 ＞今回、初めて自分から好きになったそうで、今のところ私にベタ惚れ この状況を最大限に利用してやりましょうよ。 私のほうが彼が若いこともあり、ハードルも低かったと思います。 でも、状況や私とトピ主さまがすごく似てて、人事と思えないんです。 ぜひ、幸せになってください。 年端も行かぬ小娘の意見ですが、参考にしてもらえたら嬉しいです。
- selm_mles
- ベストアンサー率18% (120/632)
質問者様の彼と同じ立場なので、アドバイスになればと思って 書かせていただきます。 まず、出来ない側からの言い訳を。 「何故ダメなのかが分からない」「後から言われても分からない」 この２点が大きいトコロだと思います。 まず、前者。「普通は～するもんだ」みたいな言い方で説明しても 理解し辛いと思います。何故なら、そういう環境で育っていないので 自分の考えが「普通」だと思っているからです。 質問者様が「嫌だから」とか「困るから」とかで説明をしてあげると 理解し易いと思います。また、彼自身にこういう損がある。というのを 言ってあげると、理解度は増すかもしれません。 次に後者。後から指摘されても、覚えていない事が多いので できるだけその場で言ってあげましょう。前もって「直すために その場で言うからね。」と言ってあげると良いかもしれません。 そして、２、３回言ったら２、３回様子を見ましょう。 ３回に１回以下で直っていなければ、また言いましょう。 ３回に２回直っていれば、様子を見ましょう。 理由は分かっているけれど、色々言われ続けると気が滅入ります。 八つ当たりもあるかもしれません。でも、それに負けないように 辛抱強く言ってあげてください。本人は、直っていなくても真剣に 取り組んでいるので。。 あと、質問者様も言い続けると苛立ってくるかもしれませんが 決して「罵声」を浴びせないでくださいね。情けない事を言われて いることは、嫌と言う程わかっているので、それ以上惨めにしないで ください。 私が１年近く言ってもらっている中で思ったことです。 参考になれば幸いです。
お礼
＞ 質問者様の彼と同じ立場なので、アドバイスになればと思って 書かせていただきます。 彼の立場からのご意見、ありがとうございます。 ＞「何故ダメなのかが分からない」「後から言われても分からない」 この２点が大きいトコロだと思います。 なるほどですねぇ。 特に前者の傾向が強いように思います。 本人は、本当にそれが「普通」って思っているようですから（苦笑 ＞決して「罵声」を浴びせないでくださいね。 これは注意します。 私は元々かなり気が長いタイプなのですが、 その代わり、一旦爆発してしまうと、どうしようもなくなってしまうので… ＞ 私が１年近く言ってもらっている中で思ったことです。 長い間、そうやって教えてくれる方がいらっしゃるのですね。 そうゆうパートナーになれるといいです。 ありがとうございました。
- goony
- ベストアンサー率23% (188/813)
人との縁って、とても意味があるものだと思います。 思いやりのない彼と出会って関わりをもったあなたは 彼を助ける使命があるのかもしれませんよ。 彼は別におかしな人でも、冷たい人でもないんです。 ただ、人に親切にする喜びを経験した事が無いので 分からないんでしょうね。 このままあなたが放っておくと 彼は変わる事が出来なくて、いつまでも可哀想な人です。 ここは彼を育てると思って、頑張ってみましょう。 イライラし、感情的に注意するのではなく 小さな子供に教えるようにしていきましょう。 彼を変えるのは、自分がイライラしない為と考えるのではなく あくまでも彼の為、彼に違う喜びを味わって欲しいと 愛情を持って献身的に教えていくなら、 あまり苦労なく変えていけると思いますよ。 ただ忍耐力は必要になるかと思いますし、 自己犠牲も払わなくてはいけない場合もありますけどね。
お礼
＞人との縁って、とても意味があるものだと思います。 思いやりのない彼と出会って関わりをもったあなたは 彼を助ける使命があるのかもしれませんよ。 そうゆう考え方もあるのですね。 以前女友達に彼と同じようなタイプがいて、かなりやきもきさせられたのですが、 その子にちゃんと注意できなかった、後悔の念があるんですよね。 （私は関東に住んでいるのですが、その子は九州に就職したので、もう会ってはいないです） ＞彼を変えるのは、自分がイライラしない為と考えるのではなく あくまでも彼の為、彼に違う喜びを味わって欲しいと 愛情を持って献身的に教えていくなら、 あまり苦労なく変えていけると思いますよ。 そういう考えを常に持てたらいいですよね。 私自身、今まであまり苦労をしてきてないこともあって、 ここが踏ん張りどころなのかもしれません（笑 ありがとうございました！
こんにちは。 ＞それか、元々思いやりの心を持っていない男なんか、 ＞さっさと見切りをつけるべきでしょうか…？ こっちのほうが手っ取り早いですよ。 別な面での駄目オトコと、長い期間一緒にいましたが、 治りませんでした。 （治ったってのじゃなくてごめんなさいね。） ちょっと違いますが、酷い浮気性の人がいたとしますよね。 これをちょっとやそっとで治そうなんて、まず無理でしょう。 かなり歳を取って、その病的な性欲が減退すれば治るかな。 今は、ダメンズじゃない人が相手です。 思いやりって、私にとっては１番か２番くらいに大事です。 やらないうちに諦めたくないなら、 やってみたらどうかとも思いますが。 （絶対は無いから）
お礼
> こっちのほうが手っ取り早いですよ。 別な面での駄目オトコと、長い期間一緒にいましたが、 治りませんでした なるほどですねぇ。 私自身、あまり恋愛経験がないもので… 男を見る目を養わなくちゃダメですねぇ！ ＞やらないうちに諦めたくないなら、 やってみたらどうかとも思いますが。 一回してみるのも、いいかもしれませんね。 ありがとうございました！！
- mindassass
- ベストアンサー率23% (318/1337)
個人的には彼を評価したいですね。 仮に大きく変わってなくても頑張ってはいるのですよね？ その頑張ろうという気持ちの方向を少しずつ好みの方向へ押していけばいいのです。 彼が質問者様にベタ惚れということなので 恐らくはそんなに難しくないと思います。 ただ男性を扱うときは優しく叱りましょう。 というか叱るという感覚より諭す感覚ですね。 ＞車を持っていないので、出かける時は送り迎えなど・・・・ 状況的に送り迎えはある程度仕方ないとしても 運転するからガソリン代の代わりにご飯はおごってね。とか ＞さっさと見切りをつけるべきでしょうか…？ 見切りをつけるかどうかは質問者様次第でしょう。 適当な例えがラジコンしか思いつかないのでそれで… 例えばラジコンのスピードを競うのが趣味だったとします。 ラジコンを１から組んで早いラジコンにしたいと思える人なら付き合っていてもいいかもしれません。 ラジコンを手先が器用な職人さんに頼んで早いラジコンを手に入れたいなら別れるような感じで…。 人は必ず移ろいゆく行くモノです。 今完璧な人と付き合っても未来が完璧かはわかりません。 そんなもんです。 自分自身とよく相談して時間の無駄と感じないのなら このまま付き合ってもいいかと思います。
お礼
＞仮に大きく変わってなくても頑張ってはいるのですよね？ 頑張ろうとはしているようです。 実際、私とは絶対元カノと同じようには別れたくないらしくて、 隠していたつもりなのでしょうが、私は勘がいいのかすぐ気付いてしまって。 年下に諭されてる俺って！？って騒いでました（笑 ＞ただ男性を扱うときは優しく叱りましょう。 というか叱るという感覚より諭す感覚ですね。 感情的にならないように、落ち着いて話すようにします！ ＞状況的に送り迎えはある程度仕方ないとしても 運転するからガソリン代の代わりにご飯はおごってね。とか この一言が言えなかったりするんですよね…（汗 そこは察して！という感じで。 でも、そこを伝えていかないことには前には進めないですよね。 ラジコンの話、わかりやすいです。 私は何でも自分でしたいタイプなので、付き合ってもいいかもしれませんね。 ＞自分自身とよく相談して時間の無駄と感じないのなら その辺り、よく考えてみます。 ありがとうございました。
人は誰かに変わらせられる事は相当の努力が必要です。 要するに洗脳レベルでもしなければ不可能です。 それをするためには拘束等あらゆる制限が必要になり、 現実的・道徳的に不可能と言っていいでしょう。 また、彼のようなプライドの高い者なら尚更無理に 拍車がかかっていると思います。 人は変わります。 ただし、それは本人が望んだ時だけです。 本人が望み、変える事に対してのモチベーションが続く場合に限り 人は変わります。 結論としては、見切りをつけるのがよろしいでしょう。 おそらく何を言っても彼は自分が正しいと思っているでしょうから。 ただ、思いやりとは善意による行動なので、相手に強要するものでは ございません。そこんとこ質問者様もキチンと理解しないとダメですね。
お礼
＞彼のようなプライドの高い者なら尚更無理に 拍車がかかっていると思います。 そうなんですよね…。 本当に、プライドが高い！！負けるのが嫌なタイプです。 ＞ただし、それは本人が望んだ時だけです。 本人が望み、変える事に対してのモチベーションが続く場合に限り 人は変わります。 きっと、今がその意識が一番高いはずなのに、この状態ってことは、 てこを持ってしても動かないってことですね。 ＞ただ、思いやりとは善意による行動なので、相手に強要するものでは ございません。 はい、その通りです。 私も彼に見返りを求めている部分があるんでしょね。 よく考えてみます。 ありがとうございました！
- blazin
- ベストアンサー率50% (20256/40157)
人を変えようとするのって凄く難しいんです。 彼が変わりたいと思っているか？そこが全て。 そういう気持ちが無いのに周りが発破圧力をかけても難しい。 ただ貴方が言う彼がべた惚れ、という言葉が真実なら 彼は貴方を失いたくはないはず。貴方も惚れてくれる彼を受け止めていく部分と、一緒に付き合っていく中で成長していこうという意思をもって彼に接する事は大切だよね。時にはちゃんと言いたい事も言う。 貴方好みの彼にすると言うよりは、やっぱりしっかりして欲しい部分はある訳じゃない？そういう軸になる部分はちゃんと持っていて欲しいと言う部分で伝えていくのは好きな貴方からの言葉なら特別な響きもあるんでしょうし。ただね、急に人って変われないんだよ。それを貴方が理解して、長い目で見守ってあげられるか？ 同時に彼が変わっていく部分を貴方が傍で感じていけるか？ その辺りだよね。彼がいつまでも変わらない、成長のない状態であれば貴方の努力も実らないし、そういう状態で付き合っていれば貴方自身が成長できないからね。そこら辺を少し感じてみて、貴方自身の気持ちとも向かい合った上でこれからを考えても良いんじゃない？
お礼
＞彼が変わりたいと思っているか？そこが全て。 私が、彼の本性を見破った時に、 元カノの話をされて、自分は直そうと思ってるし、 今までもそうゆう面は見せないようにしてきたつもりだったのに…と言っていたので、 その言葉が本意であれば、変わりたいと思っていると思います。 私と長く付き合っていたいとも言っていたし。 ＞それを貴方が理解して、長い目で見守ってあげられるか？ 同時に彼が変わっていく部分を貴方が傍で感じていけるか？ 問題は、そこですよね…。 まさか、恋人関係でも忍耐が必要だとは。。。（苦笑 まだ私も彼も結婚を急ぐような歳でもないので、 様子を見ていこうと思います。 ありがとうございました。
- lalulalun
- ベストアンサー率21% (164/772)
前の彼女で痛い思いしてるから、治る見込みはあるけど、 あなたがガミガミ言うことはそれに繋がらないと思う。 一度言って治らなかったら、もう言わない。 次は愛想を尽かすだけ。 その時やっと彼が思い出すでしょ、「ああ、こういうところ、 ああいうところ、イヤだって言ってたなあ」って。 そうやって治っていくもんであって、言われても、 痛みがなければ治らないと思います。
お礼
自分から好きで付き合い始めたわけでもなかった彼女と別れて、 結構痛い想いをしているはずなのに、直ってないんですよね…。 ＞一度言って治らなかったら、もう言わない。 次は愛想を尽かすだけ。 一発、頃合いを見計らってガツンと言ってみるかなぁ。 ＞痛みがなければ治らないと思います。 やはり周りがやんや言っても、本人が実感しなければ、意味がないってことですね。 ありがとうございました。
お礼
わぁ、大人な考えができる高校生もいるものですね。 なんか、元気が出てきました♪ ＞帰り際涙目になりながら、そういうのはやめて欲しい、耐えられない、そんな人とは付き合えない、とハッキリ伝えました。 ちゃんとハッキリ伝えられる貴方はすごい。 私は、ついつい嫌われたら…なんて考えて我慢してしまうんですよね。 ＞うん、いいんやけど、めっちゃ自分作ってないか、しんどくないか、それでずっとあたしと付き合えんのか、 その気持ち、わかります！ 彼が頑張って私に合わせてくれていても、しんどそうに見えるんですよね。 様子を見ること大事ですね。 ＞でも、状況や私とトピ主さまがすごく似てて、人事と思えないんです。 ぜひ、幸せになってください。 年端も行かぬ小娘の意見ですが、参考にしてもらえたら嬉しいです。 いえいえ、とても参考になるご意見ありがとうございます。 今もその彼と幸せなのでしょうか…？ ぜひ、MICAN0119さんも幸せになって！！ ありがとうございました！！