- ベストアンサー
ダメ男に惹かれる理由と真面目な男性を好きになる方法
- 自分がセンセーショナルな男性に惹かれる理由や母性本能の影響について探求しました。
- 真面目で誠実な男性に惹かれる方法や、自己成長を通じて思考を変えるアドバイスをお伝えします。
- ダメ男との関係に悩んでいる方への助言や、自分自身を大切にすることの重要性について述べました。
- みんなの回答 （13）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
ＮＯ．１１です。お礼ありがとうございます。 ＞私の場合は、仮性ダメ男だと信じて相手を見てしまいます。そして、「根は優しいはずなのだから」と、なんでも許してしまいます。それでおそらく調子に乗らせてしまうので、全然手のひらでは転がせてないです。。 ＞若干行動に不安を感じても、彼のコトバを信じてしまいます。（信じたいので） で、結局は今までの好きになった人は、真性か仮性かわかんないですね。。 私が優柔不断すぎて甘やかしてしまうので、真性のダメ男にしてしまったパターンもあるかもしれないです。。 すごくよくわかります。。真性の方とお付き合いしていた時、真性の部分を目の当たりにするまで言葉だけを信じていました。（ＤＶ気質がある方でした） 今もお付き合いしている男性が「仮性である」としていますが、浮気するかどうかは実際のところ分かっていないです。 でも半年以上かけて何度も話し合いをした結果（この見極め期間中は体の関係で一線を越えないのがポイントです。体を許すのはこちらの絶対超えちゃダメと思うラインを相手がしっかり把握してくれたと安心できるようになってからですよ。）、過去に浮気をしたことがなく彼の父親も浮気をするような人ではないというのが分かっていて、彼の疑わしい言動に再三チェックを入れても嫌がることなく誠実に応対してもらえたので、仮性とすることにしました。 ＞…以上を考えたら、私が取るべき道は (1)ダメ男とは関わらない、まともな男性を見るようにする (2)好みのダメ男をきちんと見極めつつ、手のひらで転がすようにする どちらかですね。どちらにしろ、今はできていないので努力や心がけは必要かと。 ウーン…あんだか(1)の方が安易な道にも思えてきました。 (2)、割と労力が要りますよね… そうですね、(1)の方とお付き合いできるなら、それに越したことはないと思います。 私の場合どうしても(2)に手間暇かけてる方が喜びを感じる自分がいるんですよね・・ 彼は性格上「流されやすい」面があるので、私のいないところでホイホイついていきそうなんですよね。 おそらく元彼女と偶然遭遇でもしたら飛んで喜びそうな感じです。 流されやすい彼を流されないようにするには、元彼女と物理的に連絡を取れなくしたり（電話帳から削除してもらいました）、心が浮つく隙を与えないようにこまめに連絡してもらったり（こちら側からではなく彼から連絡してもらうのがいいです）、私と一緒にいるときに居心地良くさせてあげたりとかいう努力が必要になるので、おっしゃるとおり労力はかなりつかいます（それ以上に彼に私に対してお金と時間を使わせるよう心がけていますが）。 でも、彼と一緒に幸せになりたいという今の私の気持ちが真実なので自分が彼を選んだことに責任を持って育てていくしかないな～と思っております。 流されやすくはありますが根は真面目なので、私が彼にきっちり向き合ってお話すると、全部聞いてもらえてお願い事を実践してくれているので、お互い成長につながるといいなと期待しています。 質問者様は(1)で良い方がみつかることを心よりお祈りしてます。 でももし(2)しか惹かれない・・というなら、覚悟を決めて育てるのもアリかもしれません。
その他の回答 (12)
- 409409409
- ベストアンサー率26% (194/730)
#３です。 お礼ありがとうございました。 ＞自分を貫いている所がかっこよくて人間的に大きく感じるのです。 周りに劣等感もなく、自分の価値観を第一に、自分のペースで生きている所がいいなぁというか… １００対１の戦いだが、どうしても“負けたくない”“逃げたくない”とします。 (1)負けたくないから、無謀だとわかっていても我武者羅に一騎打ちに打って出てしまう方と (2)負けたくないから、チマチマでも兵法等を学び、一人で戦えるだけの戦力を養い、勝算をつけて戦いに出る方。 貫くという心意気は同じでも、貫き方は様々です。 どちらがお好みでしょうか？ また、社会において、恋愛や結婚については、自分のプライドを第一に守るよりも、 家族や恋人を自己犠牲にしても守る方が一般的に評価を受けると思われます。 （自分のために戦おうとしない弱虫とも受け取られますが…） 家族や恋人をも守りながら、自分のプライドをも貫ける方は英雄です。 そういう方々は、稀にいます。
お礼
度々のご回答ありがとうございます。 そうですね、私はどちらかというと（2）のタイプなので、（1）の人に憧れます。 その方が男気がるように感じるのですが、短絡的な考えでしょうか？ なんだか、恋人としてはカッコイイしステキ！と思えるのですが 例えば自分に子供ができて、旦那さんがそのタイプだと困るかもしれない…と、冷静に考えてしまいました。 （私はいいけど、子供がかわいそう、というか…） ＞家族や恋人をも守りながら、自分のプライドをも貫ける方は英雄です。 そのような方まだ私の近くでは見たことがありません。。。 そうですね、やはり、結婚するなら自分のプライドより家族を大事にしてくれる男性がいいですよね。 そういう方は、一見私の好みのタイプの男性ではないんでしょうね… もうちょっとよく男の人を見るようにします。 男らしさって、羽振りのよさやルックスだけじゃなく、内面にあるんですよね。 最近、こちらでのご意見などうかがって、ようやくそう思えるようになってきました。 アドバイス頂いて参考になりました、ありがとうございます。
ダメっぽい男が好きな３０代女性です。 私はややＳ気質ですので質問者様と全く同じではないとは思いますが、経験談交えてお話させていただきますね。 まず、真性ダメ男と仮性ダメ男がいると私は思っています。過去に真性の方ともお付き合いした経験があります。現在は仮性の方とお付き合いしています。 真性ダメ男は病的に浮気や暴力を繰り返し、カウンセラーなど専門家の力を借りなければなんともしようがない性質を持っています。 仮性ダメ男は女性が手の平で転がすことによってなんとかなる範囲の性質を持っています。根は真面目で誠実な方もおられます。 真性にしても仮性にしても、お付き合いするにあたって大切なことは「自分が彼をコントロールできるか、話し合いを重ねつつ、結果彼のとる行動（注：言葉ではなく行動を見るようにしてください。口だけの男もいますから。）が許容範囲（不当に我慢していないか）であるかを見定める」ことにあると思います。 真性の方とお付き合いするなら、自分だけの力でなんとかなると思ってはいけません。周囲の協力も合わせて考えるべきです。 仮性の方とお付き合いするなら、自分の中で「ここからは絶対許せない」範囲をきっちり決めて彼に伝えましょう。その範囲を超えると絶対別れるよ、と。 人間完璧な人はいませんし、男性も女性もお付き合いする中で成長していくものと思います。 ダメ男が好きな体質を治すよりは、真性か仮性を見極めたうえでダメ男を育てていくという考えに変える方が現実的ではないでしょうか？ 質問者様の意向に沿うアドバイスができたかどうかわかりませんが、参考になれば幸いです。
お礼
同じようなお考えの方にお答え頂いて心強いです。 真性ダメ男と仮性ダメ男、あ、仰ってる意味わかります。 私の場合は、仮性ダメ男だと信じて相手を見てしまいます。そして、「根は優しいはずなのだから」と、なんでも許してしまいます。それでおそらく調子に乗らせてしまうので、全然手のひらでは転がせてないです。。 回答者様が仰る ＞「自分が彼をコントロールできるか、話し合いを重ねつつ、結果彼のとる行動（注：言葉ではなく行動を見るようにしてください。口だけの男もいますから。）が許容範囲（不当に我慢していないか）であるかを見定める」 これが出来ていないんだと思います。 若干行動に不安を感じても、彼のコトバを信じてしまいます。（信じたいので） で、結局は今までの好きになった人は、真性か仮性かわかんないですね。。 私が優柔不断すぎて甘やかしてしまうので、真性のダメ男にしてしまったパターンもあるかもしれないです。。 …以上を考えたら、私が取るべき道は (1)ダメ男とは関わらない、まともな男性を見るようにする (2)好みのダメ男をきちんと見極めつつ、手のひらで転がすようにする どちらかですね。どちらにしろ、今はできていないので努力や心がけは必要かと。 ウーン…あんだか(1)の方が安易な道にも思えてきました。 (2)、割と労力が要りますよね… 回答者様は自然にできてらっしゃるのでしょうか？ 大人の女、という感じで、憧れます。 毅然とした態度が取れる女性になりたいです。 とても素敵なアドバイス、ありがとうございます。 違った視点で考えることができました、感謝しております。
思うにタイプは変えられないし、変えなくてよいのでは? 質問者様は結婚して家庭を維持できるだけの最低限の良識とか経済力安定した日常生活があって、性格が破綻?やんちゃな方を理想として探してみては? 真面目かやんちゃかを追及すると人生を決断しなくてはならないかもですが、まだすぐに結婚しなくても良いお年のようですし、理想をかかげて、上手く組合わさった男性が現れないとも限りません。 人の性格は複雑です。 でもやっぱり刺激とか好きな気持ちがある時は、思いきって行ける所まで行ってみるのが一番な気がします。だめだと思ったらそこから引き返せば良いですし。 後悔があるといつもその思いが満たされません。そしてやんちゃな人程、自分とは逆の質問者様のような人に惹かれる気がします。 世の中うまくできていると思います。理想の人が見つかると良いですね!!がんばって!!
お礼
ご回答ありがとうございます。 それが、私が過去好きになった人をみると、 ・最低限の良識がなさそうな人 ・その人自身に最低限の良識はあるが、家族や友人がそうではない人 ・経済力のない人 このどれかに当てはまるのです。。 また、生活が派手だからか異性関係も派手な人が多かったです。 これは結婚しても治らないかもしれないですよね。 でもこういう人達、共通して子供好きだったり、無邪気な一面もあって…私は「もしかしたらいい旦那さんになるかもしれない」と思ってしまうのですが、友人たちからは「絶対ない！！」と否定されてまいました。。。 ＞後悔があるといつもその思いが満たされません。 これはありますね～。。でも、５年ほど付き合った元彼とのことで色々懲りたはずなのに、学習能力のない自分もいます。同じことずっと繰り返すのでしょうか…。 私の理想の男性、見つかるといいのですが… 周りに迷惑はかけないように、自分なりに色々考えてみます。 アドバイスありがとうございました。
- g8r2e7en
- ベストアンサー率25% (240/932)
＞私自身は、結構真面目に生きてきました、家も厳しい方だと思います。 思うに、この部分を自分で受け入れられていないのではないでしょうか。 小さなころからこれが嫌だったのではありませんか？ だから正反対のものに憧れるのかもしれません。 でも、それをしても自分の家族に対する思いは変わらないと思います。 まずは、しっかり自分の生きてきた過去を肯定することから始めましょう。 次に、あなたは自分自身のことをあまり大事にしていないように思います。 自分自身をどうして大事にできないと思いますか？ それはいままで自分が大切にされてこなかった、または大切にされ過ぎていたことの反動だと思いますが、どうですか？ 思い当たることはありませんか？ 今、ダメな男性と付き合って、実害はまだないとおっしゃいますが、あなた自身はそれでいいかもしれません。 でも、これから家庭ができて、子供ができて、その子供が不幸になったらどう思うでしょうか。 誠実な男性を選んだほうが、子供も幸せなのではないでしょうか。 あなただけが不幸せならいいかもしれませんが、子供に罪はありません。 また、あなたの親族にまで影響が出るなら、それはあなたの責任です。 ダメな彼を選んでしまった責任をとれるでしょうか？ 彼と二人だけで生きていくことはできないと思います。 かならず誰かが関わってくる。 その人に迷惑をかけてしまうようなら、ちょっとその考え方は危険だと思います。 もう一度よく自分自身と向き合ってみてください。 幸せな人生を送るために、自分はどういう心持で生きていったらいいのか、よく考えてみるといいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 先の方のお礼に記載したのですが、おそらく自分自身が嫌い、というより、周りの目を気にせずオラオラと生きている男性に劣等感を感じているみたいです。 ＞彼と二人だけで生きていくことはできないと思います。 かならず誰かが関わってくる。 そうですね、仰って頂いて初めて気づきました。 そういえばなのですが、元彼に関しては家族全員が嫌ってました。 友人にも、私が苦労しているので心配ばかりかけていました。 今回好きになった人に関しても、周りのみんなが反対していたことを考えると、自分１人の決断でみんなを巻き込むはできないな、と感じました。 それを貫くだけの度胸や愛情があれば別なのかもしれませんが、私にはそれもなかったので。 自分はどういう心持で生きて行ったらいいのか… じっくり考えてみる事にします。 ご丁寧なご回答ありがとうございました。
- aho0xff
- ベストアンサー率12% (218/1771)
適当に書きますけど もしかして真面目に生きてきた自分が嫌いだったりしませんか？ 真面目に生きてきた自分が嫌いなら、同じく真面目に生きてきた男なんて好きになれるわけないですよねぇ・・・・ 自分を見ているみたいで面白くないでしょうからね。学校や会社と自宅の往復のみのなんの刺激も無い毎日。 だから「刺激」や「自分の知らないこと」を知っている男性に惹かれてるかもしれませんね。 たとえそれが「悪いこと」でも。 でも個人的にはもう無理なんじゃない？って気もしますね。無理に軌道修正してその真面目な男性を だますようなことをするくらいなら、本能に従ってそのまま突き進む方も考えた方が良いと思いますけど・・・ それに真面目なタイプの男性って不真面目な男性と付き合った過去のある女性を嫌がる傾向もありますしね。 それに完全に切れますか？その不真面目な男性のいるグループとの関係を。社会人になれば真面目なタイプと 不真面目なタイプって、学校みたいに同じ場所に集まるとかあんまりないですよ？
お礼
ご回答頂いて色々思い出しました。 真面目に生きてきたのは、親のしつけだけでなく私の性分でもあるので（昔から強制されたわけでなく、勉強が好きでやっていました）、そこまで自分に強い劣等感があるわけではありません。普段は、多趣味でいろんなことに取り組む自分が好きだったりもします。 ただ、やんちゃな人達…（だめんず？ヤンキー？）と絡むと、一気にその自信はなくなります。彼らの方が「刺激」的で、「興味深い」から、というのもありますが、元彼に言われたことが原因かなぁと、思い始めました。 先にも書きました、初めての彼氏（１歳上で、なんだかんだで５年ほどお付き合いしました）、普段から私を押さえつける人でした。たとえば、私がバイトをサボったり、無免許で運転するような彼をたしなめると、「お前は正論しか言えないからつまらない人間だ」「視野がせまい」「勉強はできても人として味がない」…なんてことを言いかえされました。常に「本当にお前は何もできなくてダメな人間だから、オレのいう事を黙って聞いておけ」という接し方をされてました。その当時の私も、本当に世間知らずではあったので…彼のコトバを鵜呑みにしていました。そして、そんな彼を「男らしい」と思ってもいました。 （心のすみでは「バカだなぁ」と思える感覚はあったのですが…） トラウマとまでは言いませんが…（現に今まで忘れてはいたので）でも、考え出すと色々思い当たる節が。これって軽いモラハラになるんでしょうかね…。 また、きっと彼自身がそういう男性に劣等感があったのでしょうか、私の男友達（真面目で優しい子）を「あいつはおもしろくない」などいつも悪く言っていたのも思い出しました。私も「そうなのかも…」と考えるようになりました。 結果的に色々あり、私からお別れすることになりましたが、学生時代の楽しい思い出のほとんどが彼と一緒だったので、彼に悪いイメージはありません。今でも友達で、たまに連絡がきては私にエラそうに話してきます。それもなんとなく受け入れてしまっています。 （別に恋愛感情はありませんが、その関係ができているというか…） この彼との関係が、きっと今の私の思考回路に繋がってるんじゃないかー、と気づくことができました。そこまでさかのぼって考えたことなかったのでちょっと感激です。 今思えば、その彼とてもダメ男です。。。 お家がお金持ちでルックスはいいのでモテてましたが（そこでも私は彼にひけめを感じていました）、性格はテキトーだし、留年しまくって今も定職についていません…。そんな人に言われたコトバ、真に受けることなかったのに、ですよね。今の私に自信を持つことにします。（自信がないとは思っていませんでしたが、やんちゃな人達への劣等感はありました。それを無くします。） そうすれば、男性を見る目も変わるかもしれません。 あ、あと補足ではないですが、私の周りは真面目な人が多いです。 不真面目な人、たまたま出会った人を好きになってました… 環境的には、真面目で誠実な人が多いのだから、自分の居場所で行動することにします。わざわざダメんずに出会うことはしないでおこう、と思いました。 お礼なのか感想なのかわからなくなってすみません；； ありがとうございました、色々考えさせられました。
質問は 真面目で誠実な男性を好きになるには、どうしたらいいんでしょうか。 ですよね。 答えは、外見で選ぶ。男前でぼーっとしそうなくらいいい男で真面目で誠実な男を探す。ここにも一人いますが既婚で５０代だから除外するとして 察するに本当の恋愛と向き合うのが怖いのでは？自分が心の底から夢中になりそうな 正統派の美男と恋愛したことがないのではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 典型的な美男子さんは（負け惜しみでなく）あまり好みではなくて… ちょっと昭和顔の男前が好きです。 歴代好きな人はみんなそっち系の顔立ちではありました。 恋愛に向き合うのが怖い…わけではないと思います。 実際、やんちゃな彼達に夢中になって溺れてみっともない姿もさらしてきましたし…。。でも、本当に深い恋愛はしてないんじゃないか、と、最近違う人からも言われました。そうかもしれないです。。 そこのところ、もうちょっと自問自答してみたいと思います。 爽やかなイケメンさんたちと親しくなる場にも、行ってみようかと思います。 アドバイスありがとうございました☆
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
もともと、そういった風来坊とか、やくざとか、役者とか、芸人とか女性にもてる要素があるのだから、あなたがそのように惹かれてしまうのは 無理ないことです。 歌舞伎の桜姫東文章のように、一種、いかれた男の言いなりになるのは「それほど私が好きなのね」と おぼれる感性があって、それもいい気分だから。 ただし、この桜姫も最後にはちゃんとお姫様に戻る。 まぁ無茶苦茶な話ですが。 それだけ、姫は姫という’コア’を崩さなければ、桜姫は女郎にも一度身を落としましたが、あなたも大丈夫ですよ。 底を知ってなおかつ差異を感じるなら、抜けられる。 ただ、今のように、遊び感覚で缶けりのように、近づいては離れるを繰り返すと、 本当の意味での、危なさをわからないまま、自分グレードを落とすことが自覚できません。 朱に交わればというやつですが。 言動に、思考に、ちょっとづつ変化が出るのです、するとね、周囲が離れる。 あなたは自分が変わったとは思わずに、周りが変わったとおもう。 ご友人が言うように、本当の意味で危ない目に合わないと、何が危ないかが自分でわかってないからこその このご相談でしょう。 彼らは、魅力的で面白いのです、そういう男だから、そういう話して面白い世界に生きている。 それを面白いと思っている間はダメです。 面白い世界を面白い時間を過ごしたいからでしょう？ ただし、時間は本来、自分の積み上げたもので過ごすものです。 あなたも、語られる面白い世界に身を置くということは、それなりの素養を身に着けて、面白い世界に浸るわけですから、 自分の色が変わることを意味する。 それが、面白いかどうかは、外から見ている今と、内側の人となった自分とを鳥瞰できないと 今の時点では普通の人を好きなるというような人生は得られないでしょう。 たとえばの話、水商売でサービスされる側と、する側という表現だとわかるでしょうか？ ずっとされる側でいたいなら、素人でいるべき、する側に回ると、見えなくてもいいものまで見えてきます。 それが自分の色が変わるということです。 男も同じ。 あなたはいま、まだ水商売のカウンターの席に座って、カウンターの中がおもしろそうだ・・・なのです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 とても目が覚めるもので、熟読致しました。 ＞彼らは、魅力的で面白いのです、そういう男だから、そういう話して面白い世に生きている。それを面白いと思っている間はダメです… そうですね、彼自身だけでなく、彼の世界にも憧れがあるのだと思います。 そして自分もそこに足を踏み入れたい衝動にかられてしまっています。 ＞自分の色が変わることを意味する。 それは怖いのだと思います。内側になった自分は想像できませんし、本音を言うと、内側に入りたいわけではないのです。ほんと、遊び感覚で近づいては離れる…をしたいだけなのでしょう。 そう気づかされました。 他の方のご回答を読んで思い出したのですが、過去に、ヤンキーの彼氏とお付き合いをしている間、自分を見失っていました。彼の世界に染まりかけて、親しい友人や家族にも迷惑をかけてしまっていました。それで十分後悔もしたはずなのに、また、同じことを繰り返すところでした。 ＞あなたはいま、まだ水商売のカウンターの席に座って、カウンターの中がおもしろそうだ・・・なのです。 本当に仰ることすべてその通りだと感じました。 ＞外から見ている今と、内側の人となった自分とを鳥瞰できないと… そうですね、その視点で考えてみることにします。 本当に、モヤモヤしていたものが取れました。 ありがとうございます。 ちょっと文章がまとまらず申し訳ないのですが… （自分の中でぶわーっと色んな感情が出てきてしまいました） お先お礼をさせて頂きます。
- kitaozisan
- ベストアンサー率37% (142/374)
なにか光っているのを相手に見つけた時に惹かれるんじゃないのかな？ その眩しさに騙されてしまい、ほかのことを見失ってるように思えます。 そういう嗜好だというのが自分でわかれば、悩むことにはならない気がします。 光るのはその人の魅力なんだろうけど、本当はそれだけじゃないのがわかるようになれば 変われるはずです。 もう少し気持ちに余裕がほしいよね。 人を見るときには特に。 常に自問自答する癖をつけることが大事なんじゃないかな？ 突っ走る前にはね。 立ち止まって確かめる勇気も必要ってことです。 まずは焦らないことが肝心。 がんばってね。 ５４歳、男性です。
お礼
ハイ、何か光っているものを感じてしまうんのだと思います。 本当に、それだけに目が眩んでちゃダメですよねー… 最近の出来事で、やはり好きになった人が周りから反対されるようなチャラけた人でした。 本当に友人みんなから猛反対されたのと、私自身もなんとなく完全には信用できなくて 突っ走る気持ちを押さえ押さえ、彼を見ることにしました。 結果、まぁ色々な事がわかり、お付き合いしない方が良い人だとわかりました。 ただ、本音を言うと、やっぱり好きだった…かも…と、ふとした時に彼を思い出してしまっている自分がいるのです （だからと言ってこれから彼にアタックしようとか、そういう事は思いませんが） それでも好きだとか思う自分が怖いなぁ～と感じました。。。まだわからないのか、と、ちょっと自己嫌悪にも。。。 ただ、プラスに考えれば、自問自答すること、冷静に彼を見る事、初めて少しはできたかも… これからも、後ろ髪引かれる思いはするかもですが、気を付けていけば いつかちゃんとした人に出会えるのかも…と ご回答を読んで思う事ができました。 ＞立ち止まって確かめる勇気も必要ってことです。 ＞まずは焦らないことが肝心。 ＞がんばってね。 優しいお言葉嬉しかったです。がんばります、ありがとうございます。
- hanajenny
- ベストアンサー率20% (197/939)
最近、ダメ男を好きになる女性からよく相談を受けます。 共通するのは、 「私がいないと彼はダメになる」とか 「彼を理解してあげるのは私しかいない」とか 思っている女性。 でも、結局相手が求めているのが、 「わがままを許してくれる」 マザコン気味の自分に弱い男性で 自分の都合にあわせてくれる便利な女性。 人を好きになるのは、頭ではなく気持ちなので、それを変えるのは なかなか難しいと思います。 友人でも同じようなタイプしか好きになれないようです。 他の方も回答されているますが、 そういう男性を引っ張っていける力と経済力を持つのも１つの解決かもしせません。
お礼
「彼を理解してあげるのは私しかいない」 昔、ヤンキーの彼と付き合っている時は本当にそう思っていました。 やんちゃでしたが、心は優しい人でしたし、寂しがり屋で…などなど。。 仰る通りただの幼稚で弱い男性だったのだと、別れて友人関係になってからは気づくことはできました。 ただ、その彼も含め、私が好きになる男性陣、けっこうモテはしてるみたいです。 異性関係が派手な人が多かったので、出会いも多いのでしょうが 私みたく「私しか彼を…」と思う女性、多いんでしょうか… そして、↑の様に、彼はただの弱い人だったんだ、と気づくことはできても やっぱりそれ以降も好きになるタイプは、彼みたいな人です。 粗野で適当でノリが軽くて、でもどこか可愛らしい面が合って憎めない…みたいな。 実際スポーツが得意だったり、ノリがよくて男性間では人気者だったり、魅力的な部分も多いのだと思います。 ただ彼氏としてはちょっと…旦那さんにするのもちょっと…と、頭ではブレーキがかかります。 ＞人を好きになるのは、頭ではなく気持ちなので、それを変えるのはなかなか難しいと思います。 やっぱりそうなんでしょうか。。。 ご回答ありがとうございました。
- 409409409
- ベストアンサー率26% (194/730)
若い時に、相手に拒まられる関係でも突っ込んでいけなかったものを今更やるとなると大変ですね。 あなたのおっしゃるように、相手任せにしておけば“楽”だから付き合っていたのでしょう。 そういう男性を好んでしまうのは、自分が優位に立ちたいのではないでしょうか？ どこかで、そういう男性を馬鹿にし、自分がいなきゃダメな人なのみたいにブッているのかなと感じました。 そして、いわゆる“ヤンキー”の世界がカッコいいという、反抗期に抱えていながらも実行できなかった思いが内在しているのかなと思います。 昔悪さしてたけど、今は社長とかいう方もいるので、一概に悪とは言えませんが、 男性の将来性をもっとみるべきでしょうね。 あなたが犠牲になる人生か。 両者が支えあっていく人生か。 はたまた男性を犠牲に、従える人生か。等々。
お礼
そうですね、ヤンキーがカッコいいとう気持ちが内在していると思います。 自分がずっといい子ちゃんで居たので、そうじゃない人を尊敬してしまいます。 で、優位に立ちたい…というのは、ちょっと違うんです。そういう話は良く聞くので、自問自答してみたのですが 本当に、ちょっと「バカだなぁ…」と思う男性であるのは確かです。（学歴などというよりも、常識がないとか） でもそれ以上に「でも、こういうとこ勇気あるからスゴイ」とか「こんなとこ面白くて羨ましい」の気持ちの方が大きいです。 自分を貫いている所がかっこよくて人間的に大きく感じるのです。 周りに劣等感もなく、自分の価値観を第一に、自分のペースで生きている所がいいなぁというか… 世間体や学歴なんかを気にして、あまり無茶もせず無難に普通に生きてきた自分の方がちっぽけに思えるのです。 すごく極端な考えなんだとも思いますし、周りからは 「ちゃんと真面目に勉強して仕事して、一般常識のある方がいいことなんだよ」と諭されますが…。 ＞男性の将来性をもっとみるべきでしょうね。 こういうところまで考えられないのは、私がまだまだ幼稚だからだと思います。 そうですね、お言葉噛みしめて考えてみます。 ぬるーく生きてきたので、生活感などがないのだと思います。もう少しシビアに考えます。
- 1
- 2
お礼
度々のご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。 最近身近で色々ありまして、考え込んでおりました。 みなさまからご回答頂き、色々考えた結果、自分にはダメ男を教育しきるほどの度量はない、とわかりました。回答者様の仰る「（2）に手間暇かけている方が喜びを感じる」お気持ち、わかるのです、上手くいった時はそりゃ喜びもひとしおなので。ただ、上手くいかなかった時にものすごく傷つく自分が想像できるのです。おそらく「あれだけ尽くしたのに…」とか「ガマンしたのに…」と思ってしまうでしょう。やはり、どこかしらムリしないとお付き合いが出来ないということなのかなぁ、と。 …という結論には達したのですが、これから上手くいくかはわかりません。。。やはり、出会ってしまったら好きになってしまうこともあるかと。。 ただ、こちらで皆さまから頂いたご意見を忘れずに、常に冷静に「この人は本当にダメな人なのかな？」「一緒に居てムリせず自然体で居れるのかな？」「親兄弟、友人に紹介しても恥ずかしくない人かな？」なんて目で相手を見極めようと思います。 同じようなお考えの方のご意見お伺いできて、とても心強かったです。 （1）で見つからなかったら、腹をくくって（2）と向き合ってみます。 ご丁寧なご回答、ありがとうございました。
補足
だいぶと期間があきましたが、補足致します。みなさんご回答頂きありがとうございました。あれからお付き合いする人ができました。“ダメ男ではなく真面目”な人です。元々共通の友人がいる程度のお友達でした。本音を言うと、私から好きになったわけではないし、好みのタイプどストライク！という相手ではありません。（失礼な発言ですが…お互いタイプではないとは認識済みなので；；）が、一緒にいると楽しくて安心感がある人で、大事にしてもらっています。今の彼と仲良くやっていけたらなぁと思っています☆ダメ男…に惹かれてしまう気持ちが完全になくなったわけではありませんが、自分に合った人と自然体で一緒にいたいな～と思うようになりました♪みなさんのおかげです、ありがとうございました！！