心の内をすべて打ち明けるのが誠実なことですか？自分が結婚に向いてない気がして悩んでいます。

質問

結婚して1年半になる28歳女です。

最近結婚生活にもだいぶ慣れてきたのですが、なんだかもう夫への恋愛感情はなく、同居人という感じです。

最近自分は結婚に向いてないのではないかと思い始めました。

私は元々惚れっぽく、夫との交際期間も含めると5年ちょっとの期間にいいな～と思う男性が2人ほどいましたし
（うち１人は独身の頃にデートもしてしまいました）、今現在も自分のことを熱烈に好きと言ってくれる年下の子にほとんど心がいってしまっています。

さらに地元の田舎で一生生きていくんだと結婚の際覚悟したはずなのに、今更になってやはり一度東京に住んでみたかった、
田舎は退屈すぎるなどという想いが強くなってきて、明確なビジョンもないのにもう一人で飛び出せたらどんなに楽だろうと悶々と考えてしまいます。

好奇心旺盛で自由が好きで、縛られたくないのです。

思えば結婚に対する意識が低かったのだと思います。
相手の人生に対する責任を負うという意識があまりなく、結婚するならこの人だとは思いましたが、
一緒にいられることの延長、3年半付き合ったのだし年齢的に結婚したいなどという軽い気持ちで結婚しました。

夫はとても優しく他人に対する思いやりのある人で、しかもすんなりとうちの実家に婿養子で入ってくれたりと、
こんなにいい人なのに私のような女と一緒になってしまって本当にかわいそうだと思えてきました。

こんな自己中心的で我儘で不誠実な私と結婚しているなんて・・・。

大体夫は私がこんな性格なことを知っているんだろうかと考えると、自分が心の中ではどんなことを思っているのかということを
すべて洗いざらい話してみたほうがいいのかと考えてしまいます。
それで全てが壊れることもありうる気がしますが・・・。

もともとお互いが激しくぶつかり合う喧嘩をしたことがないので、この人はほんとに私がどんな人間か知っている上で一緒になったのかな、
という想いもあります。

これから先も悶々としながら夫婦生活を続けていっていいのか悩んでいます。

わかりにくい文章で申し訳ありませんが、なにかアドバイスをいただけたら嬉しいです。

回答No.5

dorce0000 · ベストアンサー

質問者さんは誠実で愛してくれるパートナーに
罪悪感や重さを感じてるんでしょうか。
私もちょっとだけそうでした。
結婚後も気になる男性いましたし。

自分はステディになった男性がどんなに美貌だろうが
交際後１ヶ月も過ぎれば
「なんてカッコイイ男なんだろう」とは思わなくなり
「精神的・肉体的にタフで、頭のいい男だなぁ」
残るのはこういう感覚だけで
恋愛中も、ウットリとか高揚感よりも
パートナー的相性としてどうか？が重要みたいです。

今は↑これがつくづくわかったような気がしますが
新婚の一時期は、基準が混乱してました。

若くて子供がいなくて、まだまだやり直しがきくからこそ
刺激にも過敏になりやすいんでしょうね。
私はどんなやり方もいいと思いますよ、似たような心境がわかるから。
ただ冒険も危険な綱渡りもよいけど
最低限の保身（生活力）は考えといて下さい。
これがあっての賭けですからね。

離婚や恋愛に賭ける方法の他に
自分のライフワークや職業にどっぷりはまってみる方法もあります。
そうしているうちに、夫との関わり方も見え方も違ってきました。
私も、夫のことがよーくよーくわかってきたのは
ここ数年間のことのような気がします（現在１０数年目）。
いえ、まだまだこの先も、そう思うのかもしれません。

できれば旦那様にダイレクトに今の思いを告げるのは
後回しにしたほうが良いです。
ご自分で確信もないのに、事を荒立てたり
他人を傷つけるのはリスクが大きすぎますし。

質問者さんは旦那様に直接何か思いはないのに
旦那様以外にぶつけどころがないために
モヤモヤ→話し合う　と結び付けているような気もします。
それはしてもいいけれど
それのみにより、打開できる問題と考えないほうがいいと思う。
自分でできることを広げていって（仕事等）
その中で自分に問いかけることも大事。

夫との関係、今は良好です。
いかに自己中でワガママかは重々知ってるようですよ。
もちろん限度はあるでしょうけど
私を必要としてくれる主な理由は
それとまた違うところにあるようです。

お礼

＞若くて子供がいなくて、まだまだやり直しがきくからこそ

ほんと、そうです。
今ならまだ違う人生が歩めると思ってしまうのです・・・。

結婚後10数年にして、やっと相手のことが分かってきたというお言葉を#2で回答くださった方もおっしゃっていました。
夫婦といえど他人をよくよく分かるのにはやはりまだまだ時間がかかるのですね。

でもdorce0000さんがおっしゃる通り、ダイレクトに思いを告げるのはもうちょっと様子をみようと思います。
まだ自分でも確固たる思いになっていないからです。
こんなあやふやな感じで打ち明けられたところで夫も「じゃあどうしたいの？？」と困惑するでしょうし・・・。

まさに　＞モヤモヤ→話し合う
いう図式が出来上がっていたので、もっと自分の中で自問自答してからにしてみようと思います。

回答No.2

masayo_lop

悶々とする毎日が苦痛で仕方ないのなら壊れることも覚悟で旦那様と話してみるのも一つの手かもしれません。
でも、もしかして今の生活が十分に満たされているからこその悩みなのでは？？と少し思ってしまいました。
他の人に目がいくことも違う環境に興味を持つことも結構たくさんの人が通る道なのではないかなって思います。（もちろん実際踏み出してしまう人は少ないですけど）
一緒に暮らしていてもなかなか相手のことをわかるというのは難しいものです。
私は現在34歳で結婚10年目ですが主人のことを理解しようとしたり、分かり始めたのはごく最近のような気がします。
ゆっくりと分かり合うのも夫婦の形です。自分をどれだけ分かってくれてるだろうかと思うことも当然です。
もしじっくり膝を突き合わせて話す機会があれば、ご主人はこの結婚生活をどんな風に思っているのか聞いてみるのもいいかもしれませんね。
どんな形であれmajyonさんの気持ちが軽くなるといいのですが。。。

お礼

正面から向きあってお互いを見ていない気がするので、こんな風に思っているのかもしれません。

じっくり膝を突き合わせて話す機会を持たないといけないとは思っています。
ただ全てが壊れるのか恐くて話し出せないのです。

やはり一緒に暮らしているからって話さなければ分かり合えるものではありませんよね・・・。

回答No.1

noname#152554

質問文を読む限り。
お子さんは、未だのようですね？

そうで有れば、子供が出来ないうちに離婚されては如何ですか？
●「結婚に向いてない」と自分で考えてる。
●惚れっぽい
(分かり易く「浮気性」と書きましょう)
●田舎は退屈すぎる、東京に行きたい。
(まるで、田舎の高校生か中学生並みですネ・・・(^^;)
●好奇心旺盛で自由が好きで、縛られたくない。
●結婚に対する意識が低かった。
●こんな自己中心的で我儘で不誠実な私と結婚している夫が可哀想。
などなど・・・。
確かに結婚するには向かないタイプです。

それこそ、洗いざらい話せば、夫も離婚に同意してくれるかも。
＞これから先、悶々としながら夫婦生活を続けて悩むくらいなら、
離婚に踏み切った方が賢明だと思います。

お礼

やはり結婚に向いているタイプではないですよね。

一度夫と話し合う機会を持たなくてはと思っています。
あまりぶつかりあったことがないので、話すのは恐いですが・・・。