２１歳年上の彼の過去が気になる

質問

少し重たい内容になりますが、
逆に身近な人には相談できないのでここで相談させて下さい。

私（２５歳）彼（４６歳）のカップルです。
彼は過去に３回結婚しています。

２回の離婚は彼も未熟だったが故のことだと思います。

３回目の結婚では奥さんがうつ病を抱えていて、
交通事故で亡くなってしまいました。
（精神不安定でお酒を飲んで自転車に乗りトラックにひかれた？？
詳しくは分かりませんが事故だと聞いています。）

そのような彼の過去を受け止めたうえで付き合って４ヶ月が経ちました。
好きになればなるほど、彼の過去が気になってしまい、
お酒を飲むと彼の過去を責めてしまいます。

「なぜ、もっとうつ病の元奥さんを大事にしなかったのか」
と責めたりしてしまいました。
（かと言って元奥さんをすごく愛していたと言われても、私が傷つきます。
自分が何を望んで彼を責めているのかも、よく分からず混乱しています。）

彼を信じたい気持ちはあるのですが、
周りからも「そんなに年が離れていて、騙されてる」と言われます。
彼と一緒に生きていきたい。
でも不安と疑心がたまに心をいっぱいにします。

それを言葉に出してしまった今、もう信頼関係は修復することはできないのでしょうか。
彼を傷つけてしまった。
（彼も彼なりに元奥さんのうつ病と戦った。辛かったと思います。）

でも気持ちを隠して付き合うのも嫌です。
どうしたら信じる力がつきますか？

回答No.3

avy-avy · ベストアンサー

うーん……３回も結婚を経験されているのでは、あなたとの将来に関してもかなり慎重になってそうですね。
彼に結婚の意志はありそうですか？
私の周りにいるバツイチ男性はどれも、一度失敗しているからか結婚には慎重すぎるくらい慎重になってます。もう結婚したくないとさえ言う人も多いです。

そういうことを含めた上で、彼との将来が気になるところですが……。

おわかりだとは思いますが、過去を責めてもどうしようもないんですよ。
今、あなたに対する彼の態度などを責めるのならわかりますが、あなたと知り合う前の過去のことなど責められても今の彼にはどうしようもないしどうすることも出来ない。
例えばあなたに前に付き合っていた彼がいたとして、「その彼とどうして別れたんだ。お前に責任があったからじゃないのか」と言われたところであなたにはどうしようもないはず。
責めたことで後悔しているようですので、それも重々承知だとは思います。

思うに、あなたが彼に抱いているのは『恋』であって『愛』ではないように感じられます。あなたが本当に望んでいるのはあなたと対等の立場にいる手の届くところにいる恋人との時間じゃないでしょうか。
彼の過去をひっくるめて『愛する』ということが出来ずに苦しんでいるようです。

恋愛に年齢差は弊害にはならないと思いますが、それでも40を越えた談税にとって20代の若い女性とお付き合いをしていることは一つのステータスになりえます。あなたの周囲が反対されるのも無理ないことです。

多分、彼の過去を責めてしまうのは、あなたの気持ちがそこまで至っていないからだと思います。彼のステージに上りたいのに上れない。そのジレンマが、「どうして私のステージに降りてこられないのか」と責めの姿勢に入ってしまう原因かと。
とてつもない人生経験の差に、荷が勝ちすぎているんでしょう。

彼を傷つけた以上に、あなたの方が重症のように感じ取れます。
恐らく彼を好きであったとしても、これ以上前に進めない手詰まり感を覚えているのではないですか？
彼が何を言ったとしても、きっとあなたは満たされないかもしれない。

一度距離を置いてじっくり自分と向き合ってみてはいかがでしょうか？
彼も辛い経験をお持ちのようですし、その傷口をえぐられたのでは心中穏やかではないでしょう。
今ふたりに必要なのは歩み寄る努力ではなく、自分自身の気持ちを見つめなおす静かな時間なのかもしれません。

回答No.5

noname#29206

＃３さんがおっしゃっている通りです。

過去は変えられないけど、未来は変えられる。
未来を変えるためにどうするかを考えるのが、今すべきこと。

回答No.4

yokadaya

離婚を三回も経験されている彼を
信用するするのは難しいでしょうね

貴方の心配な事を
彼にぶつけるしかないでしょう

貴方が信用出来るまで
彼と話し合いましょう

劇的な解決策はありません
あくまでも二人で築いていくべきものです

回答No.2

lolipops

どうしたら信じる力がつきますか？とありますが、信じる力が必要なのではないです。
別に彼もあなたを騙しているのであれば過去のことは話さなかったでしょう。
大人と子どもだから、と括るつもりはありません、私も１８歳年上でバツ１子持ちと付き合っていたこともあり、そんな言われ方じゃ納得しないのはわかっているから。

あなたはただやきもちをやいているのです。２１歳年上でバツ３の彼を持とうとすればそれなりの暗い過去をもっているのが普通で、あなたはそれを受け止めるだけの器がないってだけ。
過去を責めるなんてナンセンスですよ。４６歳の男性が独身ということはそれなりの過去があってのことなのです。

過去より、今とこれからが大事だと思いますよ。

回答No.1

joqr

＞どうしたら信じる力がつきますか？

彼が老いて先に死ぬまで無理でしょう
死んでしまえば、諦めも付きます

親ほど年が離れています
理解しようと思うことが無理なんです
何もかもが違います
共通点は無いでしょう

子どもと大人の同居生活です
対等に付き合うことは無理ですよ
彼の本音を受け止めるだけの度量は
あなたには到底ありませんから

どんなに頑張っても、分からないものは分かりません
かと言って、それを受け流せる大人の知恵も持ち合わせていません

この先もっと不信感が沸いてきます

彼から見れば可愛い我儘娘でしょう
彼ももう潮時だと理解しているはずです
所詮は、子供とのお遊びだと承知の上のことでしょう

あなたは大人の女ではありません
それが全てです
住む世界が違うことをちゃんと理解してください