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年上の彼からはっきりしない結婚の申し込み！相性は悪くて会いたくない
- 年上の彼から突然の結婚の申し込みに困惑しています。相性が悪いため、結婚を考えることができません。
- 彼との関係は約3ヶ月で、お互い週1回会っています。しかし、彼は結婚を話題にすることが多く、私の意見を無視してしまいます。
- 年の差カップルであるため、彼の年齢が心配です。40歳手前の彼は既にやつれており、将来の老後の面倒を見ることができないかもしれません。また、彼の収入も私より少ないため、経済的な不安もあります。
- nisi332
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして。 ご様子からですが…週１ペースでは結構逢われているのですネ。憶測と主観ですが…長文ですみません。 (1)結婚の話が貴女にとって既に強要的になっている。貴女に考える余裕がない。思い込みや少し強引すぎる様子は多分焦っているのでは？もしや自分と共に貴女の年齢も？（出産も考慮ならの事）性格的にせっかちやある意味社会経験もあり？自分の思惑に任せ言い含めてしまうタイプもあります。 (2)貴女は結婚以前にきちんと精神的に向き合ったりライフプランを考えたい心境と拝察します。もっと本人の性格や素の様子を知りお付き合いしたいし焦ってほしくない。そのため時間と順序と適度な流れが必要で求められていると思いました。 (3)８歳差の違いの影響。現状で老後云々はちょっと気を回し過ぎかもですが？若い妻は普通に魅力的です。しかしそればかりでもないです。関係無いと思いますが知り合い含め奥様年上の方も案外いらっしゃいます。私の亡母も７歳上でしたし…（婚期は男性の年齢よりずっと早いです）。身内で夫が１０歳上もあります。年齢差だけなら案外千差万別ですが、貴女の心の不安が大きいのはちょっとですネ。 (4)男性に気を使って遠慮もしてそれが辛くなっているのは本当のお付き合いとちがうのではないでしょうか？もっとも時間をかけゆっくりお互い向き合いたい心境でもあったのでしょうけど…貴女は体裁と無理もあり男性の性急の点も重なり既に心が厳しく思います。 (5)年齢と定年…４０代のお子さんの場合、定年でも未成年の場合はその後の養育費用の工面は心配でしょう。また家買うにしても子育てのお金も合わさるので男性の年齢と収入による影響は大きいです。それに貴女が持家希望と男性との価値観やライフスタイルの求める部分が大きく違う？どちらかの歩み寄りが必須ですし貴女がその時点で無理と判断すればそれまででしょうか？純粋な恋愛といってもその先も意識される事でしょう。 知り合いの男性４０前半で結婚された方もいますが価値観やライフスタイルや将来は当初から随分考えていました。奥様も少し年下ですが４０で出産もあります。ローン持ち家ですが、多々経済見直しし生活と貯蓄に励んでます。勿論今とても幸せそうですよ（微笑） 年齢は確かに将来の生活に関わるので問題ですが、それ以前に年齢云々より男性と貴女がきちんと心が向き合えない、貴女は負担や避けたい、解放されたい心境の点から、お付き合いの根本の見直しが必要ではと思います。男性の焦る？心も分かります。男性にとって貴女が好きで一緒にいたい女性であるなら猶更です。でも、大事な部分や心情は明確で確実にしないと結婚後悩み苦労になります。 男性と逢う前に、貴女が男性とお付き合いする心情（好きかどうかから）、男性の性格の本質、今後向き合えるよう改善をしてもらい時間をかけることを考えられるか？相手が受け入れてくれるか？また今後お付き合い継続にしても貴女の本来のスタイルにされた方が良いと思います。ある程度素のご自分を見せられるのも大事でしょう。貴女ご自身の無理な対応も良くないですし。 それらが困難で不可・無理である場合や、相手の資産や収入や生活面、人生の求める所や価値観等の相違や、多々心配や難点が大きくカバーできない場合は、男性には申し訳ないけどお別れする決断ではと存じます。これらの事は次回逢う前に直ぐ結論に達しないにせよ時間かけお付き合い当初から振り返りながら模索し熟考されてはと存じます。 見当違い、キツイ失礼な発言ございましたらすみません。長文愚答ですがお役になれれば幸いです。
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- lennylove
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３０代、既婚、女です。 それだけ相手に不満持ってて別れた方がいいですか？ってそもそも彼が４０歳なんて初めから分かってて何で付き合ったのですか？ 年齢なんて変えようがないでしょう。 ８歳ぐらいの歳の差なんてどうって事ないですよ。 老後とかやつれてるとか、付き合って浅いのにそれだけ相手の欠点が目につくようならもうダメですよ。 >やはり私みたいな人間は40歳以上の人と結婚するのは無理なんでしょうか。 貴女と歳が近い女からの意見です。キツイ回答になります。 そもそも貴女、自分はどれだけの人だと思ってるの？ 貴女ご自身は正社員でもなくパートで、養ってくれる人、同居は嫌、見た目も歳も若い男性がいい。 貴女自身が適齢期過ぎてて何言ってるんですか？ どういう理由でそうなのか分かりませんがまだ独身なのですから人並みのＯＬぐらい働いたらいかがですか？ 私は結婚していますが、まだ子供もいないのでフルで働いています。(主人の収入だけでも十分生活出来ますが。) ２０代前半の売れ時の女性なら家事手伝いでも分かりますけど。 要するに貴女もより好み出来る立場じゃないって事です。 もっと謙虚にならないと、今の貴女じゃいくつの男性であっても結婚とは縁遠いように思います。 現実をもっとよく見ましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 同じ30代の方からの貴重なご意見ありがとうございます。 結婚に対して元々マイナスなイメージしかなく、この歳まで婚活するのが長引いてしまいました。 独身でパートって確かに変ですよね。パートといってもフルタイムです。 同じ職場にはそういう人、結構います。といっても数える程度ですが…。 手を怪我していることと、転職経験が多いことで正社員になれる確率が低いです。 それでもなれる道はあるかもしれませんが、あまり無理できない体質なので、今のパートなら何とか長く働けるかなということでパートの道しか今のところありません。 甘い考えだし情けないかもしれませんが、一度、正社員の道が開けた仕事に就いたこともありましたが適性が合わないと判断されて解雇されたこともあり、自分に合った働き方しか今のところできない状態です。むしろ多くを望んで出来もしない正社員に無理してなって周囲に迷惑をかけるよりは、細々と長く続けられる仕事を選ぶしか道はない状態です。 正直、20代は職場環境に恵まれず、会社を転々とし自殺を考えたこともありました。 本当はこんなこと話したくないんですが…。 なので、環境に恵まれ人生に恵まれ、働くことに生き甲斐を持てることに恵まれた方を見ると羨ましいと思います。 そういう方には私のような生き方は理解できないのかもしれません。 でもキツイ言い方をしていただいてありがとうございました。 そういう考えの方もいるんだなと気付けましたし、おそらく同世代ではそういう考えの方のほうが多いかもしれませんね。 むしろ、仕事のほうを頑張りたくて今まで結婚にも目もくれず、資格を取ったりして頑張ってきたんですが、努力は報われず仕事には縁が無いようです。 選り好みしてはいけないのかもしれませんが、結婚して一緒に生活して10年、20年後が想像できない相手と一緒にいてもお互いに苦しいだけだと思います。 よく見極める時間が必要なので、この先もそうしていきたいと思います。 謙虚というのはどんな年齢であっても大事ですよね。 相手に対して見下したところがあったのかもしれません。 気をつけたいと思います。 ありがとうございました。
- yama891
- ベストアンサー率13% (191/1368)
抜粋○ 年上の彼に命令されてる気がして会うのが嫌です。 相性は良くないのでしょうか。○抜粋・相性は、お互いが”信じられると感じた瞬間から芽生えます。 ⇒投稿者・貴方様が、”堅実派で、慎重居士で、”理想（持ち家・独立経済）は、夫婦相互で、”愛”より・感性自由で、人様の面倒みるより・自由気儘に使えるお金あり・面倒な家族（ご亭主）持たずで、ご亭主（となられる方も）の事より”我が人生を、自由選択（夫唱婦随は、真っ平御免・彼氏様は、結局_他人様だから_将来不安あるのでは、生きていけない。⇒そういう事は現実が優先します。 ○こう言う強い信念あれば、おっしゃる通り。・・・ 抜粋：主たる収入は主人に任せるといった構図を理想としていたので、8歳上の男性が将来、定年を迎えたとき、子どもの養育費などはどうなるのか、一気に不安要素が出てきてしまいました。：抜粋 貴方様が、強い信念と根性で・自由気儘に、”理想を追い求めて・不安あるのは、承服できない。気が進まないで、いいのでしょう。・・・どうぞ、貴方様は、しっかり者で・魅力あり・女性らしさ十分で、今後もドンドン素敵な”彼氏様”も、次々から〝現れてくるでしょう。 堅実無比・朴念仁・若さ一杯で、お過ごしになればと。 悩まれる・拘るは、希望ある人生でしょうから、”気乗りしない。考え方合わず”で、ご結婚するものでもないでしょう。 ○”相性”が合わずではなくて、人生観とか・愛情深度・価値観の違いで、多分貴方様と・お相手のお考えは、永遠に”平行線・距離ある他人様で、同化できない症候群”でしょうから。 ○ムリはせず。無駄な事は望まづです。 ☆ご自身の我を通す。！ それで、良いのでしょう。愛なく自由ないなら・平和な時・幸せ感は、来ないでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 質問文から私の結婚に対する考えを解釈して書いていただきありがとうございます。 夫唱婦随という考えは、どこかに大切にしなければならないという思いもありつつも自由でいたいという気持ちがまだあると思います。 無理をせず、無駄なことは望まないという考えが大事なんですね。 相手に過度に期待してしまいやすい考えもあるので、できないことを批判するのではなく、お互いの価値観を擦り合わせていく努力が大事ですね。 どこか無理をしているせいで精神的に不安定な状態になってしまったと思うので、無理して会おうとするのではなく、自分のペースに相手が合わせられなかったのなら縁が無かったと思うこととしたいと思います。 ありがとうございました。
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11963)
こんにちは。 失礼ながら、知り合って僅か3ヶ月程度で結婚を申し込むような彼は軽率な考えの男だと思います。 結婚は、一生涯を添い遂げられる相手とするべきで、交際を始めて僅か3ヶ月では、お互いに価値観や性格なども理解し合ってないはずです。 恐らく、40歳にもなる彼は結婚願望が強すぎて、機会があれば誰でも良いから早く結婚したいだけと思います。 そのような焦りがあるから、強引な押しの一手で迫ってくるのでしょうから、もう暫く彼の性格や価値観を見極めたほうが良いです。 なお、私の両親は戦前になる昭和14年に父親が29歳で母親は19歳という若さで見合い結婚してますが、見合い結婚で交際期間も短く年齢が10歳も離れてたことで価値観なども違い夫婦仲は決して良くなかったです。 それでも、3人の姉の下に長男になる私を産んだのは跡取り息子が欲しかったという考え方は一致したようですが、私を産んだ時は父親が40歳で母親は30歳でしたから、私なんかは父親に対して「子供の将来を考えない無責任なクソジジイ」と思春期には猛烈に反抗しまくりました。 当時は、定年年齢が55歳だった時代ですから現代とは事情が違いますが、子供の教育費が必要になる高校や大学進学の時期に父親が定年を迎えるのは子供の進路に影響を与えたり不安にさせるだけの罪作りなことです。 もっとも、40歳の彼が大企業の重役などで一般サラリーマンとは桁外れの高収入を現実に得てるなら将来的にも経済的な不安はないでしょうが、単なるサラリーマンなら将来的にも不安でしょうから、慎重に彼との将来性を見極めたほうが良いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 年の差結婚のデメリット、相当なものがあるんですね。 特に養育費が多大にかかる進学などの時に定年となると子どもの精神状態にも相当な負担がかかるものなんですね。 年が離れてると大変だという漠然とした印象しか無く、具体的にどのくらい大変なのか分からなかったんですが、子どもがちょうど受験生の年齢となった時に定年を迎えられてしまうと、さすがに困ります。嘱託社員とかいろいろ道はあるかもしれませんが、果たしてそれで雇ってもらえるか保障はありませんし、既に出会って間もない時点で「出世欲が無い」と言ってました。もちろん今も役職には就いてません。 私がパートとして働きに出たとしても毎月10万円固定給でもらえるかも不安定な状態です。 資格を取って働きに出たとしても50代でその道の未経験で仕事の口を探すほうが難しそうです。 彼は結婚に向けての行動力は凄まじいものがあるんですが、将来のことはほとんど「何も考えてない」と言っていました。 そういう言葉の端々からいちいち将来のことを不安にさせるような発言ばかりで、わざと言ってるんじゃないかとさえ思います。 結婚してから後悔する前にここで相談して良かったです。 ありがとうございました。
- youcanchan
- ベストアンサー率32% (330/1029)
さんざんな言いようですね。 そこまで嫌なら別れるでしょ、普通。
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分でも嫌なのかどうか分かりません。 よく考えたいと思います。 ありがとうございました。
- 19740
- ベストアンサー率2% (6/204)
すいませんさきにあやまっておきます しかしこんなけ長い文章かけるんだから 相当彼にたいしてたまってますな 自分のこと棚に上げてかれのこと言ってませんか？ やならわかれればいいのになと じぶんも40代ですが よくかれたいてますよねて尊敬します 今の時代1日が勝負ですよね 将来て？こんな世の中不景気ですごいとおもいますよあなたの発想が？ あなたは絶対にボーナスて絶対もらえると思っているかたですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 長文をお読みいただきありがとうございました。 嫌なら別れれば良い、そうですよね。 よく考えたいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 とても丁寧なアドバイスをくださりありがとうございます。 論点をまとめてお話くださっていただいたおかげで、私自身の悩みの核が自分でも見失いそうになっていたのですが分かったので本当に助かりました。 相手に合わせすぎて無理をしすぎていたようです。 多少、無理をしてしまいやすい性格なんですが、相手の強引さに無意識に合わせすぎてしまったせいで体調不良を引き起こしていたりもしました。 本来、結婚の申し込みをされて喜ぶべきはずなんでしょうが、以前から度々重なるドッキリな発言に今回、突然、結婚の申し込みを切り出され、ついに追いつけなくなって精神的に不安定な状態になってしまったようです。 将来どうするかといった話を少しだけしたことがあって、家のことなんですが家を建てることは考えてないのが彼、私は建てたいと望んでいて、既にその時点でライフスタイルの価値観に相違が出ていました。 その話は聞く気がないのか、頭の中は私への結婚の申し込みのことで頭が一杯になっていたようで何度か家の話を出したんですが聞いてませんでした。 そういったことを話す＝結婚を決めてから。と思っていたようで、結婚をまず先に決めて、それから将来の話を話し合いで決めていくという考えみたいです。 ですが、私としては何も結婚を約束してから将来の話をしなくても良いんです。 将来のこと、自分の考えとしてはどんな家庭を作りたいか、そういった夢みたいのを聞きたかったし、私もそういう話をしたかっただけなんです。 そういうところでお互いの価値観がどうなのか見極めていく時間が欲しかったんですが、私の気持ちを無視というか理解できなかったようです。 何度も「会おう」と言われると、無意識に神経すり減らして会っている自分に最近気付いてしまって、会おうと一生懸命前向きに考えようとすればするほどつらくなってしまいます。 会おうと言われれば言われるほど、自分の意見を押し通したいだけの人だな、と思ってしまいます。 実際はそうではないのかもしれませんが、相手も苦しんでるのかもしれませんが、お互いにまだ完全に分かりきってないと思います。 今後は私の考えを受け入れてくれるかにかかっているので、アドバイスどおり、ちゃんと私自身を見てくれているのか自分のペースを大事にしていきたいと思います。 ありがとうございました。