モラルハラスメントの基準

質問

質問があります。これがモラルハラスメントなのか何なのか分析してください。

少し前４１歳の元米軍人のアメリカ人の男性とリレーションシップがありました。
８ヶ月くらいの間。
出会いはオンラインで色々話しているうちに色々相談に乗ってくれて、
燃え上がるように恋愛関係になっていきました。
毎日毎日電話をしてたりだったんですが、
遠距離の為に会うのは１ヶ月に１度か２ヶ月に１度。

この間に最初は良かった関係は崩れていきました。

最初は彼はとても一生懸命してくれて私を理解して幸せにしたいと思ってくれている
のは感じられていましたし幸せでした。
ですがリレーションシップとはを語ったり、マリッジとはを語られたり、
何かにつけて「これだけぼくはやっているのに」と言われたり、
「だから君は結婚に向いてないんだ」とか言われたり
（したことはないけど婚約者をなくしてます）。

その他。
最初はレディーファーストなときもあって自分でそれを言ってました。
ですが、実は怠慢になって、料理とか物をとるまで甘えてきました。
それなのに「前の妻とは彼女が何もしないから別れた、ぼくが全部してた。」と言いました。
わたしにとっては本当かな？と疑問なときも多々ありました。

だんだんと。
価値観の違いでも喧嘩するようになりました。
最後に別れた理由は違う価値観っていうのもありましたが
（こんなふうになってきたのは私の記憶では
彼が「変なことを言い出す」からでした。

変な事。

まず第一に、疑ってもないのに「～してないよ」と脅迫観念みたいにいいました。
その次に、自分の都合の悪いことは人がしてるみたいに言って、
自分がしてもいいことであっても人には赦しません。
それに巻き込まれてました。

また。
たとえば、普通に２人でテレビを見ていたり、さっきまで愛し合ってたのに。
いきなりぼそっと不満をいって、これが、ぼつぼつと続きます。
嫌みみたいな変なジョークも言います。

これはパーソナリティーなんだって理解はしていたものの、
デリカシーのなさに私がちょっとやだなって顔をします。
そしたらすぐに彼の短気がはじまり、
「１人で帰るから君は自分の問題を解決して。」と言われます。

言い合いになれば。
「君は何を買ってあげてもスポーツカーをあげても幸せだって思わないんだろ」
といわれました。でも、事実は、買ってもらってないし、ねだらない。
でも喧嘩するたびに～買ってあげるとか言いました。

前妻が２人いるんですが。
「前妻には高級車を与え、装飾品を与え、旅行につれていき、
そこまでしたのに、１人目は他の男と子供作って。
２人目は最後に鬱になってたみたいで別れた。」と言ってたので。
前妻とのことかもしれません。

それを今ある現実みたいに私にいってました。
それを聞くのもうんざりしていました。
私はちゃんと信頼して愛してたんですが、そうしてないといつもいつも言われました。

そのほか。
「人生において幸せな家庭を築きたいから
あなたに子供がほしいとかそういうプランがないのなら
関係について考えましょう。」
とわたしが言ったとき。

自分は仕事を変える必要があるとがんばってたんですが。
仕事がなかなかなくて、あげく。
「君は子供がほしいというけどぼくのことはどうでもいいんだろ。
自分が寂しいから誰でもいいけど子供だけ欲しいんだろ。」
といわれました。理解ができず。

また、その言い方は、
私の家族がいないおいたちのことを彼に話して幸せな家庭がほしいと言ったことを
＝「寂しいから」と言ってるように聞こえ冷酷だと感じました。

もしくは。
子連れの１人目の前妻が他の男とのこどもの養育費を彼からふんどろうとしたことの
トラウマがあるとは以前に言ってたのでその理由でかなとも思います。
その話のときも子供の話題は絶対拒絶されてましたから。
だから目的の合わない関係なのかなと私は思ってました。

前妻のことをまた現在おこってる「私」にあてつけること多く。
女性嫌悪？と思う事がたくさんあって、それが普通じゃない？と感じてました。

そのほか。

最初は冗談と思ってましたが「君は意地悪すぎる。」とか。
「君はセック○ホリックだな。」
（まるで私が求めていて彼が求められる立場にありたいような態度で）とか。
「依存するな。」とか言われてました。

実際は。自分で生活をたて、私はキャリアのあるほうで。
彼の都合で降りまわされるのでそれはできないと拒んでいたんですが。
それを依存だと言われてよくわかりませんでした。
また、「本意でも事実でないことを押し付け」られて嫌だったので。
だんだん嫌悪になってきて。

一度別れ話になったとき。

「別れないでくれ。」とか、言われ。それでも離れようとしましたが、
そういうときはとくに「人格否定攻撃」をされてました。
だから言い合いになり終わりませんでした。

だけど、もう際限ないので返事をしないでおくと。
だんだんと、こっぴどく謝られ、改心するといわれ、
そのときは様子を見ていました。

やり直したのに。
しばらくして『何かのサイクル？』みたいなものがまた始まりました。

私はとにかく『まったく事実の私とは違う彼の感じたことを押し付け』られました。
「それは違うよ、何かmisunderstandingしてるよ。」と言っても
「いや、君はそうだ。」と話を聞いてもらえず。
一方的に論攻めされ、最後に私の意見は聞かず無視されます。
数日無視されます。

だから私はメールを送り、お礼をいい、さよならを書いて、
断つと、しばらくして連絡してきます。
拒むと人格否定されます。
私がこういうサイクルも関係もつらいので。

「コミュニケーションをきちんととって、話し合い、
別れるなら別れる、続けるなら続けるで、
ある意味ちゃんとしたい」
と言うと、
また人格攻撃がはじまります。
「君はネガティブすぎてストレスだ。」とか、
話のなかで前妻に触れると「ファッ○ユー」とか言われ、
「君がそうだから君のリレーションシップは今までうまくいかないんだ。」とか、
「友達はいいことを言うよ、だって君と結婚しないでいいから。」とか。
色いろ言われましたし。

もう何度謝られても修復不可能になりました。

そういうことをいったかと思うと彼は。
「ぼくは君の夫（自分のこと。結婚してないけど。）」とか、
「一緒に住んだらこうする。」とか。
「人生で一番愛してる。」とか言ってきて。

最後にはそう言われるほうが嫌悪になってきました。

今まで、言ったことを守ることはほとんどなかったので、
私もトラウマになったかもしれません。

わたしがノーと言うときは塞ぎこんで無視になります。

そして、「気持ちがわかない。別れよう。」とか何度もあって。
もうそうやってテストされるのがしんどいので相手をしませんでした。
それでも最後まで彼はこのサイクルを繰り返しました。

こういう不安定さと、無視と、言葉の暴力みたいなことにノイローゼみたいになりました。

彼は長時間労働もあり、オンラインで大学にいってるのもあり、
いつも仕事や自分のことで不機嫌になりました。
私に当てつけてくるときいもあったし。
喧嘩になり、いつも私が意見をいうと私がわがままでと言われました。

明らかに彼の落ち度のときも、私は責めないけど、彼に責められました。

責任を押しつけて私のissueみたいに言われ。
「変なレッテル」みたいなものを貼られ、
自分が私にされてるみたいに言いました。
私の本意じゃないことや、してないことまで、していると言われ。
違うよと説明しようとして言葉を塞がれ畳み込まれました。

最後に私が抑さえていたものが爆発になって。

彼に説教して、いっさい論や言葉攻めに負けませんでした。
それしか抜け出すにはもう無理でした。
きちんと別れるか、続けるか、話しようと言ってもごまかされ、
話し合いも論点をすり替えられて私のせいで別れる形にされるので、
すごくしんどかったです。

でも最後には最後の堪忍が切れて。
これでもかと怒ってしまい。
そして別れました。

私はこれでもついていくというタイプでないので別れたことにはokです。

最後の最後にも人格否定攻撃あったんですが、
「私はあなたを尊重しますから、思うように思って。
そのかわり、私はわたしの人生をいきるし応援してくれる人と一緒にいきる。
あなたはあなたでがんばってね。」
と言いました。それで終われました。

長く書いてしまったんですが、
これって『モラルハラスメント』だったんでしょうか。もしくはDVでしょうか。
それとも彼、PTSD持ち（イラク兵だった）だったんで、その影響ですか？
女系のゲットーなそだちにもいたみたいです。

２人目のコリアンの奥さんは最後に
「料理もしない、何もしたくない、寝るだけ」だったそうで。
彼のこの『サイクル』があったから？と感じてしまったこともあります。
なぜなら私もそうなりそうで怖かったのです。

人格が崩壊するような。

あれってなんだったんだろうって、今たまに私も後遺症があります。
日常生活はうまくいってますが、彼のこと思い出すと心が陰って、
過呼吸のようなしんどい発作がおこってしまいます。

現在きちんとご飯も食べられて仕事もできていますので時間で回復するかとも思います。
他に出会いもあり、今度はゆっくりゆっくり築いていこうと思えるようにもなっています。

ただ、フラッシュバックする嫌な記憶が一部残って。
これは何だったの？心理詳しい方分析お願います。

回答No.1

hirotan1879

普通の神経衰弱だと思います。
元ミリの人　問題ある人多いですよね。
現在海外で働いていますが、以前　イラクに駐屯していた元ミリの人は異常に神経質で長続きしなかったのを覚えています。
アパラチア山脈の貧困地域の出身らしく、東海岸北部の同僚と性格が合わなかったようです。　興奮すると　非常に攻撃的になり、（ジョーク）が足りませんでした。

質問者様がフラッシュバックとなるような　過激な言動があったというのは　先方こそ更に酷い体験がフラッシュバックになっていて連鎖が発生したと考えるのが自然に見えます。

精神に問題が発生した人は　同じ失敗を何度も繰り返すらしいです。
偏見かもしれませんが　配偶者が頻繁に変わるというのも其れを裏付けているように思えます。

元ミリ＋アジア女性　というスパイラルを脱却する良い機会です。
良いお相手を見つけられますことをお祈りいたします。

お礼

ありがとうございました。

補足

お返事ありがとうございます。一度精神に問題を発生した人はのくだりはきれいごとなしに確かにそうだと感じました。私だけが彼にこうゆう風に感じるのかと思ったけど、前のコリアンの奥さんも同じ精神状態だったんだなと感じたことが状況は違うもののありましたから。偏見や悪い考えなしにいたから、お付き合いをしたものの、綺麗事でない範疇で、彼の考えや言動についていけなくて、こうゆうかたとお付き合いするのは私には重いのだと感じました。私は彼を支えていこうとか考えてましたけど、下記の記事と同じことをされ、みなさん同じことを感じられるときもあるのだなとも考えることができました。たしかにアジア女性とミリ出身男性、なんか、耐えたり尽くしたり、欲しいものを与えなくても女性はついてくるみたいなのが当たり前みたいにされて、論点をすり替えられ、いつつも責任転嫁されました。私は基本的にノーといったら怒られたり無視されて、罪悪感ばかり感じさせられてました。ご回答いただき、自分に必要なものを改めて感じました。ありがとうございました。

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