元カレの子を妊娠しました。彼が連絡を拒否しています。

質問

長文になります。
よろしくお願いいたします。

私には約7年間付き合った彼がいました。2年ほど前に遠距離恋愛のため自然消滅したのですが、私はずっと彼が忘れられませんでした。
私は彼と付き合い始めてすぐのころの9年前に妊娠が発覚し、中絶をした経験があります。その後、私は彼に対してキレやすくなり、精神的に不安定になりました。それでも彼のことが好きでなんとか続けていました。彼も基本はとても優しい人で私を受け止めてくれていました。

私の夢のために遠距離になってしまい、そんな彼と別れることになってしまいました。しかし、私は彼が忘れられず、数年後、夢の実現が終わり彼の近くに引っ越したらまた彼と戻れるのではないか、と期待を持っていました。
そんな中、昨年の夏、秋頃に彼に新しい彼女ができました。当然予想はできたことなのですが、かなりショックでした。私は一度彼の子供を授かっており、いつかまた彼の子供を今度こそは産みたい、と願っていました。
年末に彼がいる街に行くことがあり、再会をし、復縁を願いました。彼は迷いながらも少し考える、と答えてくれました。
それから距離があるのでメールですが、1日1回彼とやりとりをするようになりました。しかし、1月24日、私が昔中絶した日に彼からの返事がなく、私は心のバランスを壊してしまいました。それから彼の街に帰るチケットをすぐに手配し、2週間後に彼と会いました。
彼と会って、いろいろと話したのですが、彼はやはり私との復縁はできない、今の彼女と結婚を考えている、と答えました。私はどうしても納得ができず、彼を求めました。結果、彼も私を抱いてしまいました。

私は現在、彼から遠く離れたところに住んでいますが、彼の子供を妊娠していることが最近分かりました。彼と話し合いをした上で今後のことを考えたいのですが、彼は事実は認めるものの、私との話し合いを拒否した状態になっています。その理由の一つとして、私が彼の今の彼女に、浮気したことをばらしてしまったことがあります。結果、彼女は許してくれ、今は結婚に向けて話を進めているようです。彼は彼女を失いたくないばかりに、今少し、精神的におかしい状態になっているようです。

過去にしてしまった過ちは彼も私も反省することは多々あります。しかし、今現在の問題として、彼が連絡を拒否した状態で彼の子供を妊娠している私はどうしたらいいでしょうか。私は自分の姉に相談していて、堕ろす方向で考えていますが、このまま彼が連絡を拒否した状態でそういことをするのには納得がいきません。
こんなことになってしまっても、まだ彼のことが好きな自分もいます。

どうしたらいいでしょうか。
なにかいいアドバイスがありましたら教えてください。
よろしくお願いいたします。

回答No.6

gbb2002 · ベストアンサー

みなさんの厳しい意見もわかりますが本当に妊娠しているのでしたら
彼にも問題はあるはずです、色仕掛けとか関係なく
新しい彼女がいるのなら毅然とした態度で話あいが出来なかった彼にも
責任はあります。復縁どうのこうより産めないのなら
それなりに支援していただく義務はあるはずです。
きちんとお互いに話し合いして下さい。
そして、もう彼を許してあげて下さい。

自分１人で背負い込まずに親や友達などにも相談してください。
今は辛い事が沢山あるかもしれませんが少しずつ解決していくといいですね。

お礼

コメントありがとうございました。
皆さんのお言葉を受け止め、彼を許していく努力をしていきたいと思います。
gbb2002さんの温かいコメントに涙してしまいました。
私も少しずつ辛いことが解決していくことを願っています。

回答No.12

kenkenkiyo

No.４です。お礼ありがとうございます。

＞避妊はしていたのですが、うまくできていなかったようです。
＞自分が精神的におかしくなっているのは自覚しています。
＞私としては堕ろすにしてももう一度彼と連絡を取る必要があると思っています。

質問者さんは、彼と関係を持つとき、「これで最後にするから」という約束だったのではないですか？？
そうでなければ、彼が応じることは無かったと思いますから。

それを避妊したはずなのに「妊娠した」などと後から連絡されれば、
彼からしたら、「妄想」か「コンドームに細工」か、「彼女との仲を割く嫌がらせ」のどれか（または全て）だと思うのが自然です。
連絡に素直に応じる方がおかしいと思いますよ。

せっかく彼女との仲が元通りになったのに、また質問者さんからの連絡で壊れてしまう危険があるなら、
たとえ「妊娠した」という連絡でさえ、無視すると思います。
しかも、気持ちがあった関係ではなく、「同情」で抱いた相手。
多分、相手もその妊娠を本気にはしていないのでしょう。

元カノのせいで、自分と彼女の人生を棒に振りたくはないので。

厳しいですが、やはり、自業自得だと思います。

彼への連絡は相手からしたら迷惑以外の何者でもありません。
お金を請求するつもりも無いなら、彼に連絡とる必要も無いと思います。
自分でお願いして、招いた結果、彼に責任を求めるのが筋違い。
自己責任です。

お礼

コメントどうもありがとうございました。
友人を通して彼と連絡がとれました。

今は彼も私もお互い健康な心と体を取り戻して、幸せになっていきたいと思っています。

回答No.11

simonmagus

これだけ多くの皆さんが同じ意見を述べているのに「いまだにもう一度連絡を」とおっしゃっている気持ちが理解できません。

二度目の回答です。

>彼は彼の責任を取る必要はないのでしょうか？

法的にはありますが、それを追求するには証拠が必要となります。
子供を生まれた後にDNA鑑定してもらうしか私には思いつきません。
普通は信頼関係に基づいての性関係でしたら、こんな状態にはならないのはお分かりだと思います。
彼が最後に貴女と交渉を持ったのは愛情ではなく同情だったことをご理解ください。

彼の貴女に対する信頼度は0なのです。騙されたと思って当然なのです。
ですから何度連絡を取ろうとも妊娠の事実から相手まで疑うでしょうし、そんな話すらしたくもないでしょう。
逆に考えてみてください。ずっと貴女が避けていた男性がいたとして、あまりに一度だけと言うので避妊の上で性関係をもったとしましょう。
それでもし妊娠なんかすれば相手を疑いませんか？（避妊具に細工されたと）

つまり信頼のない上での性関係には道義的責任すら問えないのです。
しかも貴女が望んだことです。はっきり言って彼の方がかわいそうです。
普通の性関係から妊娠という形なら皆さん貴女に同情して彼のことを「ひどい男」と言うことに同意されたでしょう。
このケースに限っては男性との責任が50:50だとは思いません。
非の大半が貴女の行動にあるからです。
貴女の取った行動は理解は出来ても同意は出来ません。

すべて忘れる以外に貴女が傷つかない方法を思いつきません。
少なくとも直接に話さずに第三者に委任すべきです。
私が彼の立場なら絶対に責任などとらないでしょうから。

貴女はあまりにも身勝手すぎますよ。

お礼

コメントどうもありがとうございました。
友人を通して彼と連絡がとれました。

今は彼も私もお互い健康な心と体を取り戻して、幸せになっていきたいと思っています。

回答No.10

omuri

どんな形でもいいから彼と関わりを持ちたくて仕方がないのかなぁというふうに感じてしまいました。
話し合いを持ったところで今の精神状態では、何を言われても納得できないのではないでしょうか?今身をひくのがあなたのためにも良いのではないかと私は思います。

>彼は彼の責任を取る必要はないのでしょうか?
…とは、どんな責任でしょうか。
彼女がいることを知りながら会いに行き、復縁を断られても納得せず彼を求めたのはあなたです。抱けば諦めてくれると思ったのか彼が間違った判断をしたことは確かですし、もちろん否はありますが、それで浮気をばらし、責任取れと言うのは彼の人生をめちゃくちゃにしようとしているとしか思えない行為です。彼が恐怖を覚え避けることは仕方がないように思います。

最初の堕胎の際、彼は逃げずその後7年間不安定なあなたを優しく受け止めてくれたのですよね。その彼を夢のために手放したのはあなたなのですよ。

厳しい意見になってしまいすみません。健康な心を取り戻せるよう祈っています。

お礼

コメントどうもありがとうございました。
友人を通して彼と連絡がとれました。

今は彼も私もお互い健康な心と体を取り戻して、幸せになっていきたいと思っています。

回答No.9

7110mea

男の意見で申し訳ない。

他の回答者さんが大体答えているみたいなので、他に感じたことを言わせて言わせてもらいますね。少し辛口にいかせてもらいます・・・。

文章を見る限り貴女は元カレに依存・甘えていたのではないですか？
好きで好きでたまらないというのは分かりますが、貴女は一度子を孕み中絶したとはいえ、そんな貴女を受け入れてくれていたその優しい彼と自らの夢の実現のために別れたんですよね？

相手の男からしたら【夢＞優しい彼】、いくら優しい男でもそうなってしまえばそりゃショックも受けます。
『あぁ、彼女は俺より夢を選ぶんだな・・・・・』
そう思わずにはいられないと思います。

女に子を孕ませたら責任は取れ、これはどの男も肝に銘じなければいけないことですが、たぶんその元カレはちゃんと責任を感じて貴女と向き合っていこうと決めていたのではないでしょうか？
そうでなかったらいくら優しくても貴女を受け止めてはいなかったと思います。

９年前何があって避妊したかは知りませんが、ともわれ貴女は彼より夢を選んだんです、その時点で貴女は彼を諦めたことになります。
彼が大事だったのなら夢を諦めないにしろよほどの事情がない限り後回しには出来たはずです、それこそ結婚してからも夢の実現は可能だったんじゃないでしょうか？
(夢を実現するにあたり年齢等の制限があり、などの問題があれば話しは別で好けども)

今の貴女は反省はしつつも相手に自分を押し付けているように見受けられます。
・・・本心貴女は自分を受け止めてくれる存在が欲しいんじゃないんでしょうか？
だから受け止めてくれていた彼のことが忘れられないのでは？
本当に好いているのであれば浮気をばらしたり
「彼は彼女を失いたくないばかりに～」
などという言葉等を使ったりしませんよ。
寧ろ新しい彼女との幸せを自分自身納得が十分出来ていなくとも祝えるはずです。

ですから貴女が彼と連絡が取れた後、いや今からでも良いです、彼以外に自分を受け止めてくれる心の大きな人を探してください。
そして探すと同時に貴女自身で自分の心を癒す方法を見つけ、改善させてください。

貴女が望んでいた答えではないですが、俺自身似たような経験がありますので
それを踏まえて回答させてもらいました。
参考になれば幸いです。

お礼

コメントありがとうございます。
私が彼に依存していた、していることは重々承知です。
なんとか彼と連絡を試み、その後には彼以外で私を受け止めてくれる人を探したいと思います。

回答No.8

simonmagus

もう充分に他の方々が書かれているので同じような事を言いたくはないのですが・・・。

>こんなことになってしまっても、まだ彼のことが好きな自分もいます。

ええ、あなたの彼に対する気持ちは相談の文章から察するに余りありまりますね。
というか、まだ好きだからこんなことになったんでしょう。

しかし、あえて彼のためにではなく貴女のために、もう彼とは会わない方が良いと思われます。
その理由は・・・

>1月24日、私が昔中絶した日に彼からの返事がなく、私は心のバランスを
>壊してしまいました。

上記の文章からそう思われます。
これ以上、傷つくと貴女の精神のバランスが完全に崩壊する危険があります。

>彼が「これ以上関わりたくない」というのは分かっていますが、私として
>は堕ろすにしてももう一度彼と連絡を取る必要があると思っています。

どんな理由があるのかと思ってしまうのは私だけではないでしょう。
もし連絡を取ればどんな言葉が彼から飛び出すか想像できないのでしょうか？
彼からすれば「だまし討ち」にあったような気しかしないと思いますよ。

彼はもう貴女とかかわりたくないのです。
彼は新しい彼女のことしか頭にないのです。
わずらわしいのです。
下手すりゃ嫌悪と憎悪しかないかも知れないのです。

もし私が彼なら相手にとことん傷つけるような言葉を投げつけて離れて行ってもらおうと考えるでしょうね。
「誰の子かわかるもんか。」「おまえが勝手に抱いてっていったから抱いたまで。責任なんか取らない。」「コンドームに針で穴でも開けたんじゃないのか。」etc

もし、こんな言葉を彼の口から聞けば貴女はどうなるでしょう。
それが心配です。
家族と相談して自己処理されるのが最善だと思われます。
お体と心を大事にしてください。わざわざ危険な道を選ぶ必要はありません。　他に良い男はたくさんいますからね。

お礼

コメントありがとうございました。
私も一方で自分のために彼とはもう連絡を取らない方がいい、と分かっています。彼によって自分の精神のバランスが壊れていっていることも・・・。
彼にはすでに「死んでも会うことはない」と言われています。彼は彼の責任を取る必要はないのでしょうか？
なんだか何が何なのかよく分からなくなってしまいました。

回答No.7

au-soleil

彼の子を堕ろす事は、同時に自分の子を堕ろす事です。
中絶を経験している質問者さんにとっては少し時期的にズレたかも知れないけれど望んで宿った命ですよね？
でも彼はこの現実を認められない、と言うか認めたくないのでしょうね。新しい彼女とウマくやりたいから。（すっかり虜になってるのでしょうね）
新しい彼女と言う人も、かなり狐か狸の部類ですね。こんな場合どんな手を打てば男が転がり込んでくると同時に頭が上がらない状態にねじ伏せられるかも見抜いている。だから、少々カチンときても耐えられるのです。おまけに飛んで火に入る質問者さんは、その彼女の都合良く、彼にとって最悪の嫌な女を演じたものだから、すっかり手中の彼は彼女の掌でコロコロ状態です。残念ながら。

本筋に戻して…。
お互いあやまちであったにせよ、重大な状態になっているのですから、彼が出て来なければ話し合いにもなりません。
例えば、堕胎するにしても一筆書いて貰えません。

質問者さんが覚悟さえ決めれば、産んだ方が女として後悔しないと思います。だって誰が何と言おうが、自分の子を産むのです。あとは、一生親で居続ける事を放棄しない自らの覚悟と闘って行くだけです。覚悟と言うのは育てゆく覚悟であって、ただ単に産む覚悟ではありませんよ。

他人がトヤカク言えませんが現時点では、質問者さんが納得がいかなくても、所詮その彼と言う男は、それだけの男だったという事です。お腹の子は、そんな男の子であると同時に質問者さん自身の子なんです。それも含めて、今後の覚悟を決めましょう。

お礼

コメントありがとうございました。
確かに時期はずれていますが、いずれは彼との子供を望んでいました。
しかし、今の自分の状況、彼の状況では埋めないと思っています。昔の経験から中絶は何年後になっても後悔ばかりが残るので、できるなら避けたいですが、今の私には堕ろす方がいいと思っています。

不謹慎かもしれませんが、au-soleil様が書かれた新しい彼女の話、少し笑ってしまいました。そうですね、私は見事に最悪な女を演じ、見事に彼の心から消えてしまいました。自業自得ですね。違う視点で少し新鮮でした。

第三者を入れるにしてもなんとか彼にもう一度出てもらい、堕ろす話し合いをしたいと思っています。

回答No.5

vovoir

姉に相談して、堕ろす方向で考えているのでしたら、それが一番いいのではないですか。
妊娠したのは彼だけが悪かったのではないので、彼だけを責めるわけにはいけません。あなたも責められるべきです。
彼の結婚をやめさせたいのですか。
彼と彼女の仲をこわしたいのですか。
あなたが妊娠したことで、かなり二人にダメージを与えたと思います。
結婚しようと思っていたら、元カノが現れて誘惑して妊娠してしまったんですから。
妊娠したのは自分が悪かったのだと考えて、堕ろして身を引くというのが一番いい方法です。
あまり言いたくはないですが、もう一つの方法が考えられます。
あなたの妊娠には彼にも責任があります。
堕胎費用と慰謝料は取れるかもしれません。
もし生んだら、彼は父親ですから養育義務があるので、養育費を払わなければならないでしょう。
彼がやったセックスはこんなに大きなことなんです。
愛し合ったことがあることを思い出して、堕ろしてください。
そうすれば、彼も幸せになるし、あなたも幸せになれます。
悪いことをすれば、悪いことが起こり、いいことをすれば、いいことが起こります。
私は昔婚約不履行をした彼女から慰謝料をもらいました。
でも今ではそんな汚れた金はもらわなかった方がよかったと反省しています。こういう話は悲しいですよね。

お礼

コメントありがとうございます。
私も堕ろすのが一番いいとおもっていますし、こういう結果になってしまったのは彼にも私にも責任はあると認識しています。

今となっては彼の結婚をやめさせたいのか、彼女との仲を壊したいのか、意味がわからなくなっています。彼女はまだ私が妊娠したことを知りません。

彼からお金をもらうことは考えていません。vovoir様のようにそういうお金は虚しくなるだけのような気がします。本当にこういう話は悲しいですね。

他の方のコメントが少し厳しいものだったのでvovoir様のコメントに少しホッとし、涙が出てしまいました。
もうこういう悲しいことは二度とせず、私も早く幸せを掴めるように努力したいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.4

kenkenkiyo

同じ女性ですが、質問者さんの妊娠に関しては同情できません。
ご自分で頼み込んで・・・とありますが、避妊しなかったことさえ、
「計画的」な匂いがして嫌な感じすらします。

精神的におかしくなってるのは質問者さんでは？？

彼にこれ以上迷惑かけるのはおやめになった方がいいと思います。
妊娠したのだって、ご自分の責任ですし、
彼が連絡拒否するのも、質問者さんの行動から、ある意味当たり前のように思いますよ。

「これ以上関わりたくない」明白な事実だと思います。

お礼

コメントありがとうございます。
避妊はしていたのですが、うまくできていなかったようです。

自分が精神的におかしくなっているのは自覚しています。ですので、こういう場で相談させていただき、なんとか自分で解決していきたいと思っています。

彼が「これ以上関わりたくない」というのは分かっていますが、私としては堕ろすにしてももう一度彼と連絡を取る必要があると思っています。今、それができなくて困っています。

回答No.3

fuune

♯1さんのおっしゃるとおり、おかしいのは彼ではなくあなただと思います。

子供ができたことは二人の責任なのでその件に関しては彼に何とかして連絡を取り、堕胎手術のお金を折半するなりなんなりの話し合いが必要です。
そもそも妊娠しているにも関わらず事の重大さすらあなたはよく分かっていない気がします。
彼とあなたは別れたんですよ。
彼の中ではもうあなたは終わった人なんですよ。
それなのにあなたの中で終わりになっていないからといって、あなたは彼の事を好きだといいながら彼の事も新しい彼女の事もお腹の子供の事も苦しめています。

あなたが好きなのは自分だと思います。
彼の事が好きなら彼に幸せになってもらいましょう。
あなただってこの先彼なしでも幸せになる可能性は必ずあります。

今考えるべきことは妊娠している事を彼に伝えて費用についての相談をしてもらい、手術を無事に済ませ、自分の軽率な行動を反省し、彼への連絡を断つことです。

かなり厳しい回答になりましたが、経験者ですのであえてきつめに書かせていただきます。

お礼

コメントありがとうございます。
前の方のお礼の内容にも書いておりますが、彼とは妊娠したことの連絡は取れたのですが、その後どうするか決めるのに連絡が取れない状態になっております。ですので費用の話もできておりません。

回答No.2

fireci

貴女は色気を使い、彼が貴女を抱くように仕向けた感があります、
結果、彼は貴女の術中にはまり妊娠までしてしまったようですが
貴女に彼を責める権利は無いものと思います。
据え膳食わぬは男の恥。。とあるように　女性から迫られたら
抱いてしまうもの・・という事も理解して下さい。
貴女はたぶん　彼に抱かれ、妊娠しても良い・・妊娠すれば彼は自分のものになる、と　浅はかな考えがあったのでは？
無かったとしても避妊せず抱かれる事を了承したんですから
責任は５０：５０でしょう
浮気をばらす　という行動からしても貴女の精神状態の異常も見受けられますので　とにかく冷静になってください。

お礼

コメントありがとうございました。
私としましても今回の妊娠は望んでしたものではございません。
責任も50:50だと思っています。ですので、彼と直接話し合いたいのです。
彼とは妊娠したことは連絡がとれましたが、それ以降、どうするかについては連絡が取れない状態になっています。