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元彼との関係について
- 27歳OLの私が一年付き合った35歳の彼と別れることになりました。妊娠の話をきっかけに価値観の相違が明らかになり、結局別れることになりました。
- 彼の両親の離婚や周りのデキ婚の失敗を理由に彼は結婚に慎重であり、一年の付き合いでは今すぐ結婚と思えるほどの気持ちがなかったため、私の質問に軽々しく答えることができませんでした。
- 一度は話し合いで合意し、セックスなしの関係で続けることになりましたが、その後彼はセックスなしの関係が辛いと言い出し、価値観の違いから別れることになりました。彼との関係に後悔もありますが、友人の意見も考えると別れて正解だったのかもしれません。
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お答えするのがとても難しいです。 まず、彼が貴女の妊娠を望まない、結婚の覚悟ができない ということに対して、貴女は妊娠しても構わないのですね。 彼が言う理由は差し置いて、多くの男は結婚は先に延ばし たがります。理由は(1)遊びたい(2)父親になる自信がないです。 彼は貴女との交際を続けるためにsexなしでも良いと一度 は判断しました。ここには彼氏の平均的男性像以上の誠実さ があります。 けれど、１ヶ月後、彼は貴女とのsexを求めました。これ は一般の男性としてしかたのないことです。他のパターンと しては(1)他の女性とする(2)風俗で処理するがありますので。 で、もし僕が彼氏なら、勿論貴女と別れたくないですし、 結婚したいと思う立場なので、 ２つアドバイスさせて下さい。 (1) 貴女は彼に率直に「結婚願望」を示して良いと思います。 貴女が彼に結婚して赤ちゃんができて２人で育てる幸せな 気持ちを彼につげ、貴女の子どもが欲しい、大丈夫二人で うまくやっていける、女はもう出産適齢期が過ぎると辛い など言って「ある程度」はせき立ててやる方がいいです。 彼は自信がないと言うけれど、そんなのいつまでもできない し、歳をとると、若い女性に目をむけますよ。 (2) もし私と安心なsexしたければ結婚することねと言いなが らも彼の性欲を満足させるために今まで以上に色々してあげ てはどうですか？手や口はしてるでしょうがお尻だってあり ます。それともし本当に誠実で真面目な彼なら、禁欲もあり なのですから。 貴女がおっしゃるような性格のよい彼なら手放さず、貴女が 上から目線で彼をしっかり導いてあげましょう。
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- yonesuke35
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、＞親の離婚などの背景がある彼に今すぐ結婚を迫った形になってしまったことに後悔しています。性格は大好きだったので。 男は出会った瞬間に結婚すべき女性かどうかは判断しています。 なぜならば男は脳の構造がそうなっているのです。 男が一瞬でもいい女を見つけて躊躇すれば他の男に 取られてしまい子孫を残せなくなるからです。 つまりあなたが結婚を迫った事が間違いではなく初めから 彼には結婚などする気は無かったのです。 しかしセックスできる相手ならば別れる必要は無いのです。 ＞価値観の相違から別れることになりました。 できることならば入籍してから別れるのが望ましいでしょう。 今のまま別れても彼にやり逃げされたかわいそうな女ということに なってしまうからです。 次に出会う男性に未婚なのに経験が有るのはどういうことなのだろうと 多いに不信がられるでしょう。 もしかしたらよほど遊びまくっていた 女なのかも知れないと大げさな要らぬ想像までさせてしまうでしょう。
お礼
ご意見ありがとうございます！ 入籍したら別れられませんよね？？ ちょっとよくわからなかったです… すみません。
質問を読んでいると、彼の言うことと、友人の言うことと、どちらが正しかったのか？ という風に取れるんですけど… なぜ二人の問題なのに、友人のウエイトが、そんなに大きいのでしょうか。 良かったのか悪かったのかは、あなたの心にしか分からないことです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 私も友人の意見に左右されすぎてしまったことに後悔しています。 しかしそのときは、お互い社会人であり、自分達が好きで付き合っているにも関わらず、妊娠しても結婚せず中絶という選択肢がある彼を私も無責任だと思ったのです。 なので同じ意見である友人に同調し、ウエイトを占めたのだと思います。 考え方が違ったので仕方ない、この選択で良かったんだと思う反面、性格が大好きだったので後悔もしています。
- gyounosuke
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結果的にはこれで良かったのではないですか？ 彼は無責任だとするあなたのお友達の意見もわからなくはないですが、私には「お互い様」のように思われます。 「妊娠したらどうする？」という問い方自体、そこにはあなたの意志というものがないと思うんですよ。 というか、それはあなたにとっても『困った自体』だということになるわけじゃないですか。 ネガティブな問題として提示されたら、彼のような境遇ではなくとも腰が引けてしまうものだと思います。 もし、あなたに「彼と一緒になりたい」「彼の子どもを産みたい」というハッキリした意思があるなら、その問いかけはもう少し違ったものになったのではないでしょうか？ 「そういうやりとりになってしまった」ということ自体が、お二人の限界だったと思うんです。
お礼
ご意見ありがとうございます！ 私はもし妊娠していたら産みたいと思っていました。 ただ彼からそんなつもりはない、と言われることが怖くて、伏線を張って、「私も困っちゃうんだけど」みたいな、「私もアナタとそんなつもりはないのよ」と逃げようのある答えになってしまったのだと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 一度はセックスなしの関係を受け入れた、そこに一般の男性像より誠実である…という一文に涙が出てきました。 私はそのとき、その決断をした彼を「当たり前」だとしか思えませんでした。 いい年をした社会人の彼が、責任をとれないというのならセックスしなくて当然だと思いました。 それ以外にも彼がしてくれた事を、「当たり前」と思っていたことが多かったように思い、反省の気持ちでいっぱいです。 彼が結婚を現実的に考えられなかったのは、経済力のなさもあると思います。 しかし十分な収入を得られる仕事に転職するなどのことは考えておらず、貯金もほぼなし。 そういう将来性のことを考えてくれない姿勢からも、私とは結婚する気がないんだなと思っていました。 もう別れてしまったのでどうしようもないんですが、性格がこんなに好きな人にこの先出会えるのか…と後ろ向きになってしまいます。