父に似ている自分に自信がもてません。

質問

私の父親は、はだかの王様です。
かなり世間とはズレているので、よく非常識なことを言ったりしたりします。その度に恥ずかしい思いをしてきました。小さな頃は近所や同級生に、大人になってからは職場の方や旦那の両親に影で小馬鹿にされています。本人はまったく気付いておらず、自分を人並み以上だとも思っています。
下品で横柄で非常識な行動を注意しても聞き入れてもらえない（そもそも、他人を見下している）
その父の価値観で育てられた、自分に自信がもてません。
社会に出て、何度も、はぁ？という目で見られ、自分は恥ずかしい人間だからと人にすごく気をつかいます。恥をかかないように、そればかりに気をとられています。
皆さんは、どうやって自分に自信をもちましたか？
過去の恥ずかしい体験をふっきりたいです。それには父のことを受け入れないと（仲良くなるとかではなく、過去と向き合って答えを出す…？）先に進めない気がしています。
客観的に見るためにも皆さんのご意見を聞かせてください

回答No.2

tomban · ベストアンサー

＞自信を持ったか？

…というより「どう対処してきたか」になります。
それでも良ければ。

私的には「憎けりゃ恨めば良い、恥ずかしけりゃ離れりゃいい」と思っています。
他人だろうが、肉親だろうが、同じことです。
「ああはなりたくない！」というなら、そうならないように頑張るだけだし、反対の行動をとってきましたね。
いわば「反面教師」です。

しかし、その父ももうこの世にはいません。
居なくなってしまえば、恨みも、怒りも、無くなってしまいます。
焼かれて煙になる、というのは、なんとも言えず切ないものですよ。
「肉体」があって、しゃべったり、動いたりするからこそ、恨んだり、怒ったりできるのです。
それが「できなくなる」と言う事実。
これは…切ない。

親孝行しろ、とは言えませんが、生きているうちにとにかく「たくさん聞いて」おくことです。
嫌な事でも、何でも良い。
とにかく「父親」というものを、体に刷り込んでおくべきです。

あなたは「消して」しまいたいのでしょうが、これは「逆」ですよ。
後になって「これはどんな意味なのか？」ということが、再び思い起こされてくるものです。
否定してしまえば、その「疑問」が氷解するのに時間もかかりますし、場合によっては一生わからないままに終わることもあります。
それがあなた自身の「人生」にとって必要なものだとしたら、これは「ミス」といっても良いことになりますよね？。

立ち向かうことです。
何にせよ立ち向かうこと、無視しないことです。
人から人へ渡されるものは、必ずしも快感を覚えるものばかりではありません。
しかし「毒を薬」に使えるようにするには、自分自身が十分な経験を積まなければいけないのです。
これつまり…インフルエンザのワクチンみたいなものですね。

あなたはお父様に「免疫」を授かった、と言えるのではないですか？。
物事は良いように、積極的に考えてこそ「光る」のです。

お礼

確かに、今までの父のことすべて
「消して」しまいたいです。楽になりたいです。
でも逆なんですね。
１つの答えとして、ゆっくり大切に考えてゆきたいです。
貴重な経験をはなしてくださり、ありがとうございました。

回答No.6

uribou9

貴女のお父さんの性質は治ることはありません。ここであえて性質と書かせていただいたのは性格とは違うからです。性格は後天性ですが性質は持って生まれたものだからです。私は五十五歳男性ですがつらつら考えているのは、金持ち・政治家・学者等世間で偉いと思われている人は偉くないということ、それらは人としての一面の役割でしかないということ、人間としては全て同じという結論です。ですから貴女のお父さんも何も恥かしいことではありません。色々と言われると思いますが、笑って軽く流されたらどうですか？貴女のお父さんですから貴女はお父さんに恩を報じなければなりません。また何もお父さんが悪いと考えるのは早計だと思いますよ、世間に基準を求めるから恥かしいと思うのです。世間体なんかは貴女にとって何の役にも立ちませんから、お父さんを大切にされると共に貴女も自分を信じる自信を持ってください、人の言動に左右されると不幸になりますよ。

お礼

人の言動ばかり気にして、
自分がないのが一番の原因だとわかりました。
ご回答ありがとうございます。

回答No.5

kamo0424

お父様の方が恥ずかしさへの対策を心得てますね。

そもそも恥ずかしさとは、
人にバカにされたくない気持ちの表れです。

したがって、恥ずかしさを吹っ切るためには
『バカにされても良い』という厚顔が必要になります。

お父様は本当に気づいていないのでしょうか？
気づいていても気にしていないのでは？
だとしたら、それこそが対策ではないでしょうか。
（厚顔だからといって、人に対し横柄かというと別問題ですよ）

ですから、人に笑われても気にしないことが一番でしょう。

お礼

今まで父を否定することしかできなかったので、
そうゆう見方もあるのか！と思えました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

gldfish

反面教師で、その子供は毎日顔を合わせている親とは逆のタイプに育つ・・・って事は至ってよくある事ですよ。出来のいい親を持つ２世は、いまいちだったりするでしょう。
その逆パータンだって確実にあります。駄目な親にいつも嫌悪感を感じていて、その反感で正反対の人間になるのです。（実際自分の親と祖父母もまさしくそうだったりします。）

自分に自信が持てないのは、本当に「父親の子供」だからでしょうか？　どこか、ご自身の問題の原因を、全て苦手なお父様に押し付けて納得しようとしている様にさえ思えます。
『はぁ？という目で見られ』たのはお父様のせいではありませんし、誰だって（どんなに立派な親の子でも）、失敗したり非常識な事を言って、周囲から変な目で見られてしまう事くらいありますよ。逆に言うと、そういうそそっかしさや浮世離れした部分が全く無い人間がいるのだとしたら、きっととてもつまらない人間でしょうね。

お父様は、これから歳を取っておじいさんになるだけです。おじいさんになれば、偏屈でやたら自我が強いなんて珍しくないですよ。むしろ元気があっていいくらい。
あるいは、そんな駄目な人間を可愛く思い広い心で受け止められるのが「立派な大人」なのだと思います。お父様を「駄目な子供で可愛い」と思えないですか？　bookbooさんが父親の事がどうしても許せないのは、ある意味同レベルから抜け出せていないからかもしれません。

とはいえ、そんな親ならこちらの意思とは関係無しに迷惑かけられてしまう事も多いかもしれませんね。（自分の親もそうなので・・。）
なのでなおさら、普段から深刻に受け止めたり叱ってばかりいては駄目です。お父様に対する疎外や抗議が日常化していれば、聞く耳持つ訳がありませんよ。普段から可愛がって大事にしていれば、たまに本気で抗議した時に、深刻に受け止めてくれますよ。

お礼

耳が痛いです。感情的になって否定してばかりしていました。
父を大事に思うところまでは今は無理ですが、
おおらかになれたら、いいなと思いました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#98329

親のせいにしてるから自信がもてないのです。
親のせいにして自分を正当化してるように見受けられます。
自分は自分、親は親です。
あなたには自分というものがないのですか？
マイペースでいいんです。
他人にあわせる必要などありません。
日本は閉鎖的な村社会なので価値観のあわない人を排除するような社会だから風変わりな人は入り込むのに苦労する傾向にあるのは確かです。
だったらアメリカでもどこへでも行けばいいのです。
外国の多くの国は自分は自分、人は人で他人にあまり干渉しません。
あなたは人の目を気にしすぎです。
誰もあなたのことなんか気にしてません、失礼ですが。自意識過剰です。
みんな自分のことで精一杯なので人のことまで気にしちゃいられないのが現実なのです。

お礼

正直に言っていただき、ありがとうございます。
神経過敏の傾向は確かにあると思います。
私の見ている世界はせまいですね。
もっと広く見れる人間になれるよう、マイペースで頑張ります。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

chiki777

父親みたいにならないように気をつけるだけで良いと思います。
父親がどうしてバカにされるのか、その理由を貴方はわかっているのでしょ？
だったら、そうならないようにしたらいいだけ。

問題のない人間、完璧な人間なんてこの世にいません。

お礼

皆さんからのご回答を見ても、
私は父のせいにして、父に依存してるんですね。
客観的なご意見が聞けて嬉しいです。
ありがとうございました。