結婚するなら調べたい！！

質問

結婚準備、と言うよりは、婚活中なのですが、相手が見つかった場合を想定して質問を投稿させて下さい。

私は、結婚相手が見つかったら、病気や子作り、事故事件などの経歴や、親族についてのこと、その他素行などを、調べたいと考えています。
病気や子作りに関しては、お互いのことですので、一緒に診察を受けたりしても良いと思いますが、それ以外のことは本人がうしろめたいことがあれば隠すかもしれませんし、業者を使って調べたいと思っています。
しかし、こちらでそのような例を検索したところ、おおかたの意見が「調べるのも調べられるのも、絶対に嫌」と言ったもののように思えるのですが、結婚相手のことを調べたい、また調べる、と言うことは、一般的には良くないことなのでしょうか？（両親がするのは親心で、否めないものではあるが、当人同士、また相手の両親からすれば喜ばしくないこと、と言った投稿が多かったように思います。）
先のことを考えるのなら、むやみに相手や相手の環境を信じるのでなく、きちんと調べて安心できてから婚姻関係を結びたいと思うのですが、普通はこのようには考えませんか？
実際の体験談、ご意見など、参考になることがあれば何でも教えて下さい。
よろしくお願い致します。

回答No.25

maikimaru · ベストアンサー

私も独身ですが、toatoutoさんと同じ考えをしております。
耳年増になっていると他の人達は思うかもしれませんが、実際に私の周りで起こった沢山の話を聞くと私も慎重になります。以下は実際にあった身の毛も弥立つ本当の話です。

・ホモを親に隠して親の薦めるお見合にとりあえず参加する私の仲のよい男友達。
　彼は親がうるさいから単に付き合ってるだけで、結婚は将来しないと言っています。
しかし、彼のやっている事は女性の敵というか、正直それはどうかと思います。お見合で彼を気に入った彼女は断られるわけですし、余計なショックを女性に与えてどうするんだと言いたい。
　彼の二丁目仲間（ホモだち）では社会的地位の為に結婚して、実は男とデキているのが周りにいっぱいいるんだそう。まだまだ日本では
偏見を感じて隠してる人が多いんだとか。えせバイセクシャルだと妻が妊娠するまで不本意ながらも妻を抱いて子供が出来たらセックスレス宣言するんだとか。
えせバイセクシャルというのは、目的の為なら女と無理してヤれる男です。
ただのバイセクシャルは女も男も抱ける人間です。
私の友人のように生粋のホモは女を抱けません。
幸い私は自分の友達がホモなので、「隠れホモかどうか俺が見抜いてやるから
結婚決まったら連れて来い」と言われてるので、とりあえず私はこの点はクリアしてるのですが。
・実は変態だった。
　笑えないけど、実際この手の話は本当に多いです。
　変態を否定するのでなく、両者が納得すれば変態プレイだろうと勝手にして下さいと思います。
　ですが趣向の違う妻に強要するのは妻のストレスを考えたら正に性の不一致で苦痛です。
　変態は自覚してる分、婚前交渉ではそれを隠すそうです。
　このように、性の不一致の悩みは妻は恥ずかしくてなかなか他人に言えません。
そこをズルイ男は漬け込むのです。
・借金がある
　私の知り合い（男性）はお金持ちなのですが、婚約後になって何か変だと思って「やっぱり彼女の父親が気になる」と言って家を調べたんだとか。
そうしたら多額の借金があるだけでなく、娘の結婚相手の家のことを借金相手に話してて
彼にたかろうとしてたのがバレてしまった。
危機感を感じた彼は（ちゃんとしたお金持ちの一族なので）、婚約破棄したら
何と相手の親に訴えられ慰謝料を請求されてしまいました。法律では親の借金は婚約破棄の理由として
認められないからです。私の友人は、安易に婚約してしまったことを後悔してました。
娘もハメるつもりで彼に近づいたのか知りませんが。
・結婚前から付き合っていた女がいて（二股をかけられていた）、結婚後も切れていなかった。
　しかも最悪なのが、その男は弁護士で法に触れないように実に巧妙に
お金持ちの奥さん名義の財産や権利書等を変更して、奥さんのお金を陰でむしり取り
　結局ずっと続いていた女に貢いでいたのです。泥沼の離婚調停をしましたが、奥さんにお金が戻ってくることはありませんでした。借金の債務者から外れたくらいで。
・一族が新興宗教信者だった
・ギャンブルで借金があり、友人ら何人かから縁切りされていた。
・マザコンだった
・彼の親族で何人も自閉症or精神病院入院経験者がいて、彼女の子供も自閉症児として生まれ今子育てで苦労している。
　まさかの玉の輿結婚に婚約時は調べるなんて思いもしなかった彼女だが、
　玉の輿に目がくらんだバチと言ったら申し訳ないがこういう過酷なしっぺ返しもあると思った。

といった話が本当に私の周りではよく耳にします。勿論幸せな結婚をしてる
人も沢山いますが。確かに上記の話は極端かもしれません。ですが「まさか自分は大丈夫」と高をくくるのは危険だと私は思います。

それにうちの家系では、興信所で調べるのは普通と思っています。
私は昔から母に言われたのが、「将来貴女が結婚しようと思ったら、
ちゃんとした家なら相手の家を調べるものなのよ。だから貴女はご近所さんに
ちゃんとご挨拶して‘感じのいいお嬢さん’と思われないとだめなのよ。夜遅くに帰ってきたり派手な恰好してたりするとご近所さんは見てるものなのよ。
朝だってちゃんと身支度整えて通学しないと（通勤しないと）慌てて朝走ってたりするとそれも見てるものなのよ。だから気を付けないといけないのよ（因みにうちは都内２３区内です）」
とよく言われてたので、私はまだ独身ですがもし将来結婚考える相手が私の家のことを調べたら当たり前のことと感じ怒ったりなんかしませんね。
自分にやましい事がないので、どうぞって感じです。てか私も調べますので。

興信所で調べたからって、全てが分かる、絶対に幸せが保証されているとは
toatoutoさんも思ってないでしょう。私も思ってはおりません。ただ上記のように極端な話ながらも、「まさかの貧乏くじ」を引かない為の
手段と割り切って調べるのは当然と思います。
それでも結婚生活がうまくいかなければお互いの努力が足りなかったと納得できるでしょう。
ですが、上記で失敗してる私の友人らは「まさかそんなんだとは思わなかった。
せめてそれくらい調べておけばよかった」と口を揃えて言います。

何かあって別れれば結婚前に調べようが何しようが結局は同じことじゃない？
と思う人もいるかもしれません。そのように「当たってくだけろ」と思うか
「極力マイナス要因は除いておきたい」と慎重に思うかはそれぞれなので、
toatoutoさんのお好きなようでいいと思いますよ。
そして自分が調べられる立場になった時、ちゃんと評価を下されるような女性にお互いなりたいですね。頑張りましょう。

お礼

ありがとうございます。
「まさかの貧乏くじ」！！！！
絶妙にヒット致しました。(感涙)
それです、一言で言うとそれが怖いのです。
私の場合は、多少自分にも後ろ暗いところがあり、それを自ら暴露してご縁を反故にするのには抵抗があります。
が、お相手がきちんとしたお家の方であれば、やはり同じように「貧乏くじは嫌」と思われる筈。
そうして、調べた結果、私のマイナスポイントを目の前にし、どのように判定を下されるかは、お相手の裁量であろうと。
少しずるい考え方かもしれませんが、私のことを調べようと思わず、すんなり結婚して頂ければそれはそれ、調べた上で、「ま、これくらいのことなら、障害たりえないでしょう」と言ってお話を進めて頂けるのならばそれもそれ、ご両親やご親族が目くじらを立てて「こんな子絶対ダメ！！」と猛反対されるのならば、例えご本人が納得ずくだとしても、結婚後のことを考えるのならば諦めて身を引きたいかも。
ただ、出来れば後で「騙された！！」とか言われるくらいなら、きっちり調べた上で飲み下して頂きたいですよね。「知らなかった」で済ますかどうかも、裁量の内でしょうけど。；
とりあえず結婚してみて、問題があったら別れれば良い、くらいのお気持ちで、調査もしないで結婚出来てしまう方々も、実際におられるのでしょうね。とても見習えないです。
お母様のお教え、素晴らしいものだと思います。覚えておきたいです。
しかし、居る所には居るものですね、貧乏くじ引いてしまう人が……。；どうか皆様、お幸せになって下さいますよう。
本当にお互いに頑張りましょう。感謝致します。

回答No.57

goo_2008_

30代、×1の女性です。
私の経験上、toatouto様の考えは大いに賛成します。

結婚前、父も興信所で調べると言っていました。
まだ私は若かったので、そんな父を非難しました。
たまたま結婚相手を父が気に入ってしまったので、調べるようなことは一切ありませんでした。

でも、あの時ちゃんと調査しておけば、絶対に結婚しなかったと思っています。
本人のみならず、親まで評判の悪いこと。
化けの皮は、すぐに剥がれましたね。

一番は、結婚される当人同士が大切だと思いますが、特に地方ですと家同士の繋がりも大きく影響してきます。
調査しておくことは、少なくともリスク回避には役立つはずです。
先方に調査したことが知られたとしても、きちんと理由を説明し、真剣に考えているから、の旨を理解してもらえばいいのではないでしょうか。

恐らく既出の意見になると思いますが、老婆心から一言申し上げました。

お礼

ありがとうございます。
…怖いですね…。
本当に、実際に経験された方のお言葉以上にリアルなものはございません。
既出であろうとも、実体験については二つと無い事例にほかならないものですから、投稿して頂いたことを本当に有難く思います。
結局、自身に降りかかるまでは、人間は能天気な傾向があることは否めないのかもしれませんね…。（私も含めてです。）
お父様も、調べれば良かったとおっしゃっていましたか？
化けの皮を、被る人がいなければ、世の中はほとんど平和だと思うのですが。
悪人一家ですか…ご縁が切れていれば幸いですね。
お礼かたがた、お幸せになられることをお祈り致しますね。

回答No.56

hmcke213

職業柄、結婚直前あるいは直後のカップルと接してばかりの立場の者です。いままでいろんな結婚を見てきました。

ひとつ言えることは、あなたは「その人」と結婚をするのです。
一般的な考えを集め、集計したところで「その人」とは何ら関係ないことなのです。
まだ見ぬ「その人」が、どういう人かによるということです。ただそれだけです。

妊娠する可能性の話が出ていましたが、可能性を上げても、残りの数％に入れば、子供が出来ないわけです。だから「その人」が残りの数％の考えをお持ちなら、どうにもなりません。
ただ、「その人」はひとりきりなのです。

「その人」に合った方法で、模索されてはいかがですか？
ストレートに打ち明けた方が良い人も、こっそり調べた方が良い人も、いろんな人がいるのですから。

でも結局それが一番確率を上げる方法なのだと思いますよ。
「この人」にはどう接していけば良いのだろうか？ということを探って、それから調べるなり打ち明けるなり判断しても遅くは無いでしょう？簡単なことです。

恋愛も、お見合いも、同じ人間関係だと思いませんか。家族も夫婦も「絆」でしか結ばれていないのだと。血とか戸籍は、目に見て安心したいだけのものでしかないと、私は思います。
血がつながっていようが、戸籍がつながっていようが、ダメになる人間関係もある。でも、友達って、目に見えるつながりが無くても絆で結ばれている。それだけのことじゃないのでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。
おっしゃる通りだと思いますよ。

回答No.55

bigorange9

もういろんなご意見が出ているので蛇足みたいなもんですが。

質問者様がどうしても調べたいなら、興信所なり使って徹底して調べればよいのでは。ただ調べたこと自体、相手はもとより自分の親にも秘密にして「墓まで持ってく」気持ちでやればいいと思います。親にはあくまでも「相手を信じてるから」という態度で貫徹する。ただ、プロを使う前に一度は相手にきちんと気になっていることを「自分の言葉で」語ることが必要でしょうね。それと、もし情報開示を求めるならまず自分から徹底して相手にさらけ出すのも大事です。それが礼儀というものと思います。それなら誰にも疑心暗鬼や誤解が及ばないのでは。

調べたい、という気持ちがある以上もやもやした気持ちでは納得しないでしょうし、結婚後に初めてわかることがあったら「ああ、やっぱり」と後悔するんですよね？

自分だけでいろいろ手段を使って調べて結果が悪かくて我慢の限度をこえていたら時間を少し置きながら分かれるもよし。納得するならあとは手は尽くしたのだからきっぱり自己責任と割り切っていっしょになるか。
なお、結婚後の長い生活の間でも同じことは発生しうることは考えてますか？相手は浮気するかもしれない。ギャンブルにはまるかもしれない。会社の金に手をつけるかもしれない。ＤＶになるかもしれない。そのたびに調べつくしますか？

お礼

ありがとうございます。
そうですね、ほぼ全て既出なのですが……
とりあえず、私の親は調べたことを明かした方が納得するタイプですので、わざわざ隠す必要は無いかと。別に墓まで行くほどの重大事とも思いませんし、自分で確かめられることは業者を使う必要がありません。
また、徹底して何もかも表明すれば誤解が無い、と言うことは無いと思いますよ。
どれだけ言葉を尽くしても伝わらないことは伝わりません。お相手次第ですが、私は恐らく自分から全てを話すと言うことは無いでしょう。
結婚前に調べて出て来ないことに関して、先のことを考えても何もなりません。浮気は別に構いませんが、犯罪は困りますね。離婚です。致し方ないでしょう。ギャンブルは家計に響くようであれば止めさせます。こういったことはお互いさまですから。別に私は今　宗教にハマっていると言う事実はありませんが、結婚後におかしな宗派に傾倒するようであれば、それはその時お相手がどうするのか決めれば良いことで。私が調べたいのは「遺伝子レベルでそう言った要素があるか」とかそう言うことではありませんから。というか、どんな人間にも「未来における絶対」は有り得ませんし。ただ、「親が暴力をふるう人間だったので、自分は絶対に暴力だけはふるいません」と言われたら、申し訳ありませんけどお断り致しますね。これはもう、統計上明らかになっていることですので、どんなにご本人がそう信じておられても、受け入れる訳には参りません。

回答No.54

bonosuke

No.52です。ご丁寧なお礼をどうも。
要は結婚に関するリスクをミニマイズしたいなら徹底してやりましょう。
ということです。
「結婚後相手に愛想をつかすリスク」については調査によって軽減できますが、
「愛想をつかされるリスク」をするかどうかわからない相手の調査に
委ねるのは危険でしょ？という話です。

個人の価値観はさまざまなのでどこに「知っていたら結婚しなかった」
理由があるかわかりません。しかし少なくとも結婚前に聞いていたら、
・それでも結婚する
・やっぱり結婚しない
の選択を相手にしてもらえます。「それでも結婚する」を選んだ場合は
(言葉は悪いが)相手の自己責任。結婚後の立場は対等です。
しかしながら結婚後にわかった場合、相手はつらいですよ。特に理由が
質問者さんの過去にある場合は。変えられない過去を責めることが無意味で
あることは、質問者さんが結婚するような男性ならご存知でしょうから。
「質問者さんに情はある。今の質問者さんを責めるのが無意味なのも
わかっている。でも自分には譲れない線である。」質問者さんも
結果としてしんどい状況になるかと。

もちろん、「なあんだ、そんなことを気にしていたの？あっはっは。」
となる可能性もありますが、結婚後これに期待するのは少々楽観的
過ぎませんか？

お礼

再度、ありがとうございます。
そうですよね…。
ただ、「自己責任」と言う言葉を使うのであれば、結婚そのものがそうだと思いますね。
私が自分から言うべきか、と言う問題は、そういうものさしで測ることではなくて、やっぱり私が決めることだと思うので。
ただ、それで私が隠すことを選んだとして、結婚後に一方的に責められるとしたら、それも少し納得が行かないことは確かです。
お相手のお気持ちが分からないと言うことでも無く、しかし楽観的と言うのであれば、やはり調査もせずに結婚することも楽観的かとは思いますし。
…何事も、どちらが全ての責めを負う、と言うことは無いと思うのですよ。
私が現実的に検討出来ることは、やはり「お互いに、調査をしてはどうか」と言う提案をする、と言う辺りでしょうか…。
自分から言う、と言っても、やはり後から、「自分では何とも思っていなかったことが、相手にとっては大問題だった」などと言う場合は、どうしようもありませんし。そうであれば、わざわざ「相手が気にするかどうか分からないこと」を自発的に告げてお伺いを立てるよりは、相手の価値観で、相手の良いように情報を集めて頂いた方が、間違いは無いかなと思います。
逆の立場から見た場合のことを言えば、例えば、言われなければ気にならないようなことは、調査結果として出て来ても特に着目することも無く不問に付すだろうが、本人から「これはどうだ」と尋ねられることにより、必要以上に「それは悪いことなのか」と考えることになり、結果、無かったかもしれないマイナスポイントが発生する可能性があるから、私は少なくともあまり本人から「大問題ではなく、人によってどう思うかは分からない」ようなことは聞きたくはない、と思うと言うことです。
ただ、これはあくまで私の考えですから、そうではない考えもあると言うことを、心に留めておきたいと思います。

回答No.53

momotoal

私は調べてもいいと思います。他の方も書いてらっしゃるとおり興信所とかで調べれると思います。でも相手が誠実な方なら、婚約した時点で病気や子作りに関してはだいたい言って頂けるんじゃないかな？と思います。

ただ、そういうこと（調べれること）はわかっても、結婚しないとわからないことはたくさんあります。

私の場合そうでした（＾＾；）
結婚前にそういったことは全て相手が言ってくれていて、更にもうかなり長いつきあいの人だったので安心して結婚したのですが、一緒に生活してからDV男だということが判明して、わずか３ヶ月で離婚しました。。

だから周りを固めても、人の本性まではわからないものなので、それは自分の直感に従うべきだと思います。幸せな結婚、できることをお祈りしています。

お礼

ありがとうございます。
お辛いご経験をなさったのですね…。
本当に、良い人とのご縁があることを、願いたいですね。
出来ることは出来るだけやっても、それで万全と言うことはありませんものね。
3ヶ月でお別れせねばならないと言うのは残念なことですが、事情を考えれば、早目に解消出来た分、お辛い思いは短くて済んだのかもしれませんね。
私も幸せになりたいですが、どうかお幸せに過ごして下さいますよう。
ご経験からのご意見を頂き、感謝致します。

回答No.52

bonosuke

×イチ再婚二児の父です。40代前半です。
自分の場合は2回とも調べていません。調べられたら「あ、そう。」
ぐらいで特に気にしません。調べてわかることにより事前に回避できる
リスクと、調べたことにより相手に不快感を与え、最悪破談になるリスクの
比較において、前者に重きを置くのであれば、調べるのは当然ありだと
考えます。

ただひとつ気になるのは、質問者さんが回答の中で
＞これは私が後ろ暗いことが何も無いからではなく、多少人に言えない
　ようなことはありますが
とおっしゃっている点。調べられた結果破談になるならやむなしと
お考えなのはわかるのですが、相手の方は特に調べることも無く
質問者さんと結婚され、結婚後に何かの拍子でわかり、それが
相手にとり看過できないことであった場合を想定されていますか？

調べなかった相手の自己責任？それとも事前に伝えなかった質問者さんの
責任？いずれにしても双方にとり不幸だと思います。

あくまで自分ならですが、相手が気にするであろう事は結婚前に
伝えます。もちろん人によって気にするであろうポイントは
違うので100％網羅することはできませんが、100％に近くなるように
努めます。別に誠実でもなんでもなく、結婚後にわかったほうが
はるかに面倒であることを経験上知っているので。初回の結婚の
相手に関して、自分にとっては結構重要なことを結婚後知りました。
知っていたら結婚しなかったとまでは言いませんが、離婚の数ある理由の
ひとつであることは間違いありません。調査することを否定しない
のはこの点もあります。（調査しなかったことを後悔はしていませんが)

自分のことは出来るだけ相手に伝えて、かつ相手のことはしっかり調べた
ほうが、気分的にすっきり結婚できるのでは？と思う次第です。

お礼

ありがとうございます。
…これはまた……（苦笑）
痛い所を突かれました。；
そうなんですよね。
これは割と「どうしようかな…」と思うところです。
私にとっては、お相手が調べて下さって、その上で良しとして下さるのが理想であっても、お相手が必ずしも調べるとも限らない、と言うお話ですよね。
お相手の責任、私の責任、と言うか、まぁ実際にそうなったら二人で話し合うしか無いなとは思うのですが、どうでしょう……
私としては、お相手のことを調べて、多少の問題があったとしても、飲み下して差し上げたいなと思うのですよね。
ですから、お相手にも、それがいつのタイミングであっても、最後には飲み下して頂ければなぁ、と言う、甘えですかね……。
どうも、結婚を前にして、「自分にはこういう問題があるが、どうか」と言う確認を当事者同士ですると、敢えて気にしなくて良いことを気にしてしまったり、逆に本当は許せないことでも、「許してくれる？」と訊かれれば、否とは答えられない、と言うか……。
後のことを考えると、非常に考えがまとまらないのですが、今のところこの部分は保留中ですね…。
いずれ、現実的になった時には、決断せねばならないのでしょうが。
ご経験に基づくアドバイスを頂き、感謝致します。

回答No.51

cla_kk

再びです。
不快だというだけでは納得できないという質問者さまのお気持ちはわかりました。
質問者様からすると根拠と呼べるようなものでないかもしれません。

私は親もいい人だねと喜んで祝福してほしいと思っています。
調査すると言ったら、両手ばなしで調査していいよと言う人はまずいません。
私の親族も家族も例外なく、いい気はしない。
「調査費用を使わなければいけないような悪いことはしていないし、うそもつかない。調べたければ調べれば。」と家族は言うかもしれない。
でも、納得したわけじゃないんです。投げやりです。

例え、あなたが理由を真剣に話しても、そこに信頼関係がないから信じてもらえず、
家族は「疑り深くて嫌な子ね」とか　
「打算的だけでうちの子に対して愛情は全くないのかしら」とか　
「もしかして、家の財産を調べて自分のものにする気かしら」とか
「うちの子が病気になったらきっと捨てられるわ、うちの子は騙されている」とかありとあらゆる悪い可能性を想像します。
ここの回答者様方が書かれていたような悪い印象をすべて考えると思います。
少なくとも、それを聞いて、感じの良い人だとは思ってはくれないでしょう。

ただでさえ、親は子どもかわいさに、どちらかというと相手の欠点を探す傾向があります。
少しでも良い印象を親に与えたいのに、悪い印象なんてもってのほかだと私は思います。
その上、結婚相手と同じぐらい接触する時間があるわけじゃないから、
一度持ってしまった悪印象を覆すことはかなりの労力を費やします。
だからこそ、私は自己開示をするし、本当にうそもつかないし、調べても何もでてこないから、家族に悪印象を与え、多大な労力を増やすだけの調査はやめてほしいと思うわけです。
親に祝福されて結婚したいという思いが人一倍強いのかもしれません。
私にとっては重大なことです。

家族が悪印象をもつこと事態、間違ってると言われたら、取り付く島もありませんが、そんな感情もあることをご想像して下さると助かります。
これで、妥協案を考えてくれるのでしょうか？足りませんか？

理由はさておき、質問者様が調査したい気持ちを認めるかわりに、相手の気持ちも認めてほしいなと思います。
そして、どちらか一方が我慢するわけではなく、
お互いに我慢して、納得できる妥協案を考えればと私は思っています。
ごり押しするつもりは決してありません。
例えばね、「興信所じゃなくて、健康状態を調べるならいいよ。」と私が言ったとします。
相手は納得しません。じゃあ、別の方法で
「自己開示でわからないことについては、興信所で調べてもいいよ。」
とかそういうかなと思います。
あるいは、「昔、だまされて、人を信じることができない」等、
家族も同情してくれそうな理由なんかでも納得できるかもしれません。

これを一緒に考えてくれるかどうかで、価値観が違っても相手を見つけられるかどうかが決まると思います。
歩みよると言ってるのに、否定的な意見がでた時に、そんな人もいるんだなとも受け入れず、
意見を否定しているように見受けられたのでとても気になりました。
最初から、相手にあわせて譲歩するのを前提で話していたとしたら、見当はずれの答えでしたね。

お礼

続きです。

結婚とは、違う家庭の者同士が、新しく一つの家庭を築くと言う行為ですね。そうすると、家庭を一つの集団と見立てた場合、それぞれの人員は、「人材」と言い換えることが出来ます。これは、子供を産み、育て、地域と関わりながら死ぬまでに営む「生活」と言うものがありますから、収入であったり家事であったり、それぞれが担当する役割があり、これをきちんと遂行することが求められる訳です。そのために、「結婚」と言うスタートを切る前に、「人材」の適正を見る、と言う意味で調査をするのは、就職試験と同様に、「良いお買い物をしたい」と言う原理であり、行って然るべきものではあっても、否定されるようなことでは決してないのではありませんか？と。（あくまでもこの考え方は私は好きではありません。）

ここまでが、とりあえずこちらの立場を理解して頂くために、最低限必要になると思われるご説明でしょう。
それを聞いた上で、理解出来ないのか、それとも渋々承諾するのか、考え方としては納得出来ないものではないと受け入れるのか、それはあなた方の裁量でしょう。ただし、私どもは、間違っても「調べて欲しくない」と言うお気持ちそのものを無碍に否定しようなどと言う考えは微塵も無いのであって、お気持ちは充分理解出来るが、お互いの為と思えば、快く承諾して頂けることがこの上無く喜ばしいことだと思う。であるから、どうしても承諾出来ないと言うことであれば、下賎な勘繰りや低俗な先入観によるものでなく、「確かにそれならば」と頷かざるを得ないほどの、確固たる信念による理由を提示して欲しいと、誠心誠意お願いしたい。そしてそれがあれば、初めてこちらからも妥協すべき点を検討することが出来るでしょう。
と言う訳で、ご提案までが精一杯ですね、現状では。
（ただし、同情を引いて理解を促すなどと言う、卑屈な方法は考えるだに馬鹿馬鹿しく、こちらは検討の余地も無いと言うことだけは申し添えておきます。）

同様に、これまで頂いたご回答に対しても、頭から否定をするつもりはございませんし、かと言って全てを「その通りです」とも思えません。バランスを取るのは難しいですから、割合好き勝手に書いておりますが、基本、人の考えに良いも悪いも無いと思っておりますから、見当外れとまでは思いませんけれども、書いている言葉ほど傲慢な気持ちでおる訳では無いのは事実ですね。

補足

再度、ありがとうございます。
今回も両方の欄に投稿致します。

率直に、さらっと読んだ感想は、「いやぁ……ムリでしょう……」と言う感じでしたが。
現実的に、私のような「万一に備えて、調査をするに越したことは無い」と言う考えの家庭と、「調査なんてする必要が全く無いのに、嫌な考え方の家族だな」と言うお考えのご家庭がご縁を結ぼうとするのであれば、相当難しいことになるでしょうね。
ただ、あくまで仮定の話ですし、折り合いが付くかどうかと言う部分は検討してみたいと思います。

まず、初めに申し上げた「ムリ」に関してですが、正直、あなたのご両親は、あなたのことを信用していないのだなぁ、と感じました。可愛さに欠点を、と言うか、我が子の見る目を信じていないから、お相手のアラ探しをしたがるのであろうと。我が家であれば、単純に、「お前の信じた人なら良いと思う。ただし縁談は当人同士の問題だけでは無いから、念のため調べるのが良いね」と言う考え方ですから、恐らく「疑り深い」と思われること自体が理解の範疇外であろうと思います。
相手に悪印象を持つと言うことは、それが丸ごと己に返ると言うことですから、渋々結婚を認めた後、その「悪印象」が原因で結婚後の夫婦仲に影響があったとして、あなたのご両親は、「だからあんな嫌な子は…」と言って、ご自身に原因があるなどとは露ほども思わないのでしょうね。「疑り深くて愛情が無く、財産目当てで薄情」と思って接すれば、相手だってそれを感じ取り、あなたのご両親をとても愛せないと言うことを、理解されてはいないのでしょうから。
そもそも、「愛情が無」ければ、費用の掛かる調査などしようと思いませんし、「財産」が目当てであれば、前もって調べますなどと宣言するバカはおりませんし、「病気になったら捨てられる、騙されている」などと言う発想が自然と出て来るお人柄であれば、「騙されて捨てられるのはこちらではないのか」と危ぶまれるほどであって、そのような心理についてもあまり深くは考えておられないところが、尊敬出来ないなぁと思います。そして、そういった「こちら側の事情」を配慮することも無く、偏見でもって決め付ける、と言う姿勢を客観視するに、「お心の狭い方々なのかなぁ…」と。
ですので、真剣にお話ししても信じて頂けないようなご両親とは上手くやって行けませんよ、と突っ撥ねるのは簡単ですが、いかに納得して頂くか、と言うことをまずは考えましょう。

そうすると、やはりお言葉をそのままお返しするのがよろしいのでしょうね。
「親に祝福されて結婚したいという思いが人一倍強いのです。私にとっては重大なことなのです。」
→私の両親は、疑う必要は無いと判断したからこそ、わざわざお金を掛けてまで、「安心」の根拠を得るためだけに調査をしたいと申しております。その結果如何で破談とかそういう気持ちでは決してなく、快く結婚を承諾するために、必要なことだと考えているのです。形だけのものと思って頂いて結構です、謝罪が必要であればお詫びを申し上げましょう。ですからどうか、両親の願いを汲んでやっては頂けませんか、と。
もしくは、まぁ一般的なたとえ話のご提示を試みるのも一つの方法かもしれません。
「嘘つき」「犯罪者」「正直者」「善人」「詐欺師」
これらを並べて、同じように、「あなたは犯罪者ですか？」と尋ねます。
結果、全員が「いいえ」と答えた場合、どうすれば良いでしょうか？
正直者が「私は正直です」と言った場合、それを信じると言うのは、どういうことでしょうね。
見えない、根拠が無い、人間の性質、過去の経歴などの類のものを、自己申告で済ませることが出来るとなると、真実などというものはどこか遠くの宇宙まで飛んで行ってしまうほど、突飛な発想であると言うことを、お分かり頂けますか？
あなたとあなたのご家族が「私達は潔白だ」とおっしゃることを否定は致しません。しかし裏づけの取れない私どもは、何をもってそれを真実と認識すれば良いのでしょうか。と。
…ここまで言ってもダメであれば、あまり好きな方法ではありませんが、合理的なお話しをすることも可能です。
仮に、明日友人とラーメンを食べに行きたい。しかし、別の友人が、「あそこのラーメンは、危ないから別の店に行くのが良い」と言った場合、どうなさいますか。
現在では、インターネットが普及していますし、ラーメンについてのグルメレポートなんかも豊富です。まず調べてみようと思い、クチコミサイトなどを検索してみる。
…これが評判の調査と言うものですね。
日常的に、人が悪気も無く頻繁に手段として取るものであります。
その上で、結婚とは何かを考えましょう。

回答No.50

aikaburi

No.28です！
私の中でも一応相手を見極めるポイントや、将来設計のための結婚に対する優先順位みたいなものがありまして、
それは相手自身の人柄やら家族やら安定した職・借金の有無・貯金・ギャンブル…
といろいろあるわけですが、ただ暴力団云々という想定まではまったくしていませんでした！
「暴力団に個人情報を知られる」・・・確かに恐ろしいですね。
自分だけでは考えも及ばなかったこと…身近でそんな話を聞いたことがなかったからというのもありますが、ある意味平和ボケですかね！
勉強になります。(゜д゜;)

ただ、結婚前に同棲するっていうのは、相手のことをよく知って自分との相性を見るには結構有効でポピュラーな手段だとは思いますけどね…。
（ポピュラーだから良いってわけじゃないですけど！）
もちろん、知り合ってすぐ同棲ってわけではなく、結婚を考え始めてからの同棲。
「個人情報を知られるリスク」と言われちゃうとなんか結婚を視野に入れた二人の仲で、
もう結構な個人情報はお互いに知り合ってるということではないんでしょうか…？
勤務先・出身校・実家の場所・もちろん自分の住所や電話番号等・・・。。
馬鹿な質問をしているようならスイマセン(´д｀lll)

彼氏本人がヤクザならまだしも、そこから急に暴力団の親族に自分の情報が流れ出ますかね…。
そんな状態なら、同棲なんてしなくても流れ出ちゃいそうな気もします…。；

あと、「調べるに当たって悪意があった訳ではない、と言う考え方は出来ませんでしょうか？」という件。
もし今回質問者さんの意見を目にしていなかったら、そういう考えにはならなかっただろうと思います！（汗
もちろん、最初に断りがあったか無かったかにもよりますが・・・
無断だったとしたら、やっぱり「私自身に訊いただけでは信用できない？」と悲しくなるでしょう。
「私自身の『調べられたくない』という感情は無視なのか。」と怒りを覚えるかもしれません。
これについては散々質問者さんも、「疑っているからではなくむしろ結婚するに足る相手だからこそ調べる」とおっしゃっていて、
今となっては「そういう考え方の人がいる！」と知れて多少なりと理解もできるけど、
その意図がわからない状態で自分の頭だけでその考えに至るかと言われたら、私には無理でした…。；；

質問者さんの意見の中で、
＞「調査するということは自分を信じてくれてはいないに違いない」と言う「疑い」ですよね。
というのがありますが、うーーーん、これはやっぱり何を持ってして「一般的」と言っていいのかは最早わかりませんが、
「そう考えてしまう人が多くいる」というのは確かで、そう納得するしかないのではないでしょうか・・・・。
実際に私も上記の通り、そうだろうし・・・・・。

その点を考えても、やっぱり事前の説明と承諾はあった方が良いと私は思います・・・。
質問者さんが自分の考えとその利点を相手方に説得すれば、もしかしたら理解してくれるかもしれません！
してくれなかったとしたら、それまで。
それでも、「調べられたくない」という人を調べてしまうことは避けられます！
人にはいろんな考え方があって、調べることは悪いことではないのかもしれないけど、
やっぱり人の嫌がることはしちゃいけないんだと思います。

一つ気になったのは、質問者さんは「自身は調べられても良いし、むしろ好感が持てる」とおっしゃってたので何の矛盾もないんですけど、
「もし私が調べられる立場ならできれば知りたくない」という人は調べられること自体はOKで（自分もやろうとしていることですから）、でもそれを知りたくないってことなんですかね？？
それって自分は嫌な気持ちになる・・・人を嫌な気持ちにさせる可能性があるのに、
相手方には黙って行うってことなんでしょうか？？
自分の大事な相手に対してそれはちょっと理解しかねますけど・・・・

長々と失礼しました！
幼稚な文章で気分を悪くさせてしまったら申し訳ありません！

お礼

続きです。

「自分は良いけど相手はダメ」ではジャイアンだと思いますけれど、「やるのは良いけど知りたくない」と言う方は……私はそういう考えでないので推測になりますが、やはり「お互いに黙っておくのが粋であろう」と言うことではないかと。別に調べるのは悪いことでは無いのだから、やるのは構わないけれど、それをいちいち「あなたを調べます（調べました）」と宣言することに、大人としてのスマートさは感じられませんよね。「不粋な話はしたくない」くらいの上品なお考えであれば、私もその通りだとは思います。ですので、お互いに暗黙の了解として調べ、結果がどうであろうとその部分については語らない、と言うのは、私から見ても理想的だと思います。（…該当される方々、もし違っておりましたら、申し訳ございませんが、ご訂正をお願い致します……。；）

人間らしい率直な投げ掛けを頂き、感謝致します。

補足

祝　#50。
いや失礼。；
再度、ありがとうございます。
文字数の関係で、両方の欄に投稿致します。

何だか、清々しい方ですね。（笑）私はこのような純粋なお考えは、好ましいものだと思いますよ。
平和ボケ、と言うか、身近に存在しないリスクを、「無いもの」と考えている人って結構多いのですね。例えばですけど、「30代、一流企業にお勤めで、ご両親ご兄弟も立派な経歴を持ち、人間性も素晴らしい」と言う方と運良くご縁があったとしましょう。その人が割に正直な方で、「今はもう全く更生しているのだけどね、実は中学時代、悪いこともいっぱい経験してね。万引きは常習犯だったし、あの頃はシンナー漬けで自分も家族もボロボロだった。過去のこととして、もう今は片鱗も無いけれど、一応話しておきたかったから」などとおっしゃった場合、どうなさいます？私でしたら、正直にお話しして下さったことは評価致しましょう。30代で中学時代でしたら、それこそ優に15年は経過しているでしょう。「だったら問題無いじゃん」と判断される方も多くいらっしゃることでしょうが、しかし私でしたら、「絶対にNO」です。更生されたと言っても、いつ窃盗癖が出るか分からない、状況が悪くなれば、麻薬に手を出さないとも限らない。そのような素質があると分かっているお相手とは、ご縁を結ぶことが出来ません。そして、「だから結婚出来ないんだ……」と、冷めた気持ちで思うことでしょう。
細かいことを言い出せばキリがありませんが、暴力団に限ったことではないのですよ、と言うことを申し上げたかったので、具体例を一つだけ紹介致しました。

>「個人情報を知られるリスク」

これは、私の書き方が悪かったのだと思いますが、「同棲そのもののリスク」と言う意味でした。
例えば、「同棲までしておいて、他の人を探すのは…」と言う心理的圧迫から来る、お相手を結婚相手として認定せねばならないという無意識下の事実否認。（ちょっと合わないかな？と思ったことでも、「でもこれくらいのことなら」と無理矢理納得する傾向が強まる、と言うことです。）また、同棲に当たって住居を契約した場合、自分名義であればまだ良いですが、結果ご縁が無かったとお別れするに当たり、お相手の名義であれば引越しをせねばならない。共同の家具や家電があれば、それも揃えるハメになるかもしれません。同棲したまま次のお相手を探すと言うことが出来る筈も無いですから、これはかなりの大出費となります。ほかにも様々あると思いますが、一緒に暮らすと言うことは結構面倒臭いものです。それを、「一緒に暮らしてみて」などと安易に始めるのはいかがなものかと、と言う意味でリスクと申しました。私にとっては、「一緒に暮らせる相手＝結婚相手」と言えるくらい、信頼出来る状態でなければならないと言うことですね。
また、お相手本人がヤクザであればともかく…と言った内容のお話は、先のご回答でも触れておられますが、これも程度問題ではあるのですが、仮に近親者や友人が何らかの問題を抱えている場合、そう言った方々と言うのは「よくないご縁」に繋がっている危険性を内包していますよね。どこまで警戒するかと言うことも価値観ではありますが、私はそう言った側面からも、「何かの保証人になってと頼んで来そうな（しかもそれが危険が伴うことがアリアリと分かる）人」（及び、それに類する、順ずる、警戒に値する人々）とは、たとえ人づてであっても関わり合いにならないのが賢明だと思います。

調査をしたいと言う立場の見解につきましては、理屈だけでもご理解頂ければ、充分かと思います。ただ、無断でしたことだとしても、他の方もおっしゃるように、「傷付けたくないから、言わなかった」と言う思いやりもあると言うことを、可能であればお分かり下さいね。
あなたのご回答を見れば顕著であるように、無知と無理解は違うものだと思うのですよ。ですから、そこを「無知→認知→（無理解→）理解及び了解」と意識を変えて頂く余地はあると思うのです。端っから諦めるのでなく、お互いに理解し合えるよう、やはり努力と思いやりに基づいた話し合いは、持ちたいと思いますね。

回答No.49

haisai-haisai

30代未婚女性です。
お相手の方の事が気になるのは当然だと思います。
けれど、業者を使ってまで調べたいというのは
知り合って、お互いの事をよく知るまでのプロセス、時間を省きたいということですよね？
そう言う場合は、信頼の置ける方を通してのお見合いをすればいいのではないでしょうか。
ご紹介してもらえるツテがないのであれば、同じ価値観をお持ちの男性と知り合って、お互いに不愉快のないようにお互いに業者を使うのがベストかと思います。
結局、考え方がまるで違う人とは、結婚したとしても、維持していくのは難しいのですから。
私だったら、例え時間が掛かっても、そこは省かないで時間をかけると思います。
例えば結婚について相手がどんな価値観を持っているのか、理解していく間に、家や仕事のことは見えてくると思うのです。

お礼

ありがとうございます。
時間を省きたい、と言うのとは少々違うのです。仮に、お付き合いの時間を長く取ることが出来たとして、やはり調査はすると思いますので。今回は私のケースでは実際にお付き合いに時間を掛けることは想定致しておりませんが、そうでなかったとしても、結局お金を掛けてまで調べたいことと言うのは、お付き合いの中で見えて来る人間性、程度のことではないのですね。
信頼を置ける方を通してのお見合い、につきましては、いくら紹介して下さる方を信頼出来たとて、その方が調査会社の方、と言うことも無いでしょうし、また調査の上で紹介して下さる、と言うことも無いでしょうから、結婚が現実となった段階で、調査は必要になるだろうと思います。
同じ価値観の男性、ですね…。確かに、見付かれば良いとは思いますが、結婚相手の条件として求めるつもりはございませんので、その辺りは運任せになると思います。考え方がまるで違っても、お互いに自分の思うところをきちんと話せるか、聞けるかと言う部分で、分かり合えることはあると思うのです。実際に、調べられて驚いたが、よく考えたところ納得出来るものであった、と言うご回答も、お一人だけですが寄せて下さいましたし。
そう考えると、私がお相手に求めるものと言うのは、やはり柔軟さ、ある意味で寛容さ、なのでしょうね。考え方の違いがそのまま亀裂に繋がるとは思わない、と言うスタンスの方（これも価値観の一種ではございますが。）であれば、お互いに歩み寄ることも楽しんで歩んで行ける、と、夢見がちな話かもしれませんが、出会えることを祈りたいと思います。

回答No.48

larm

こんばんは。
今までの皆さんの回答とお礼を半分ほど拝見していてなるほど。と共感するところが多々ありました。

調査される側なら私も「痛くもない腹を探られる」ことほど腹が立つ事はありません。
結婚後も何かあるごとに探られるのでは？という不安が先行してしまうと思います。

その反面、自分が婚活する立場ならお見合い等で交際期間が短くなりがちだった場合は、
調べたくなる事も出てくるかもなぁ。。と同意する部分もあります。
うちも長期間交際して結婚しましたが、結婚後主人の経歴詐称がわかりました(汗)
まぁ結婚生活に影響は出るものではありませんでしたが、このように世の中正直な人ばかりではないです。
結婚前から少しの保険をかける気持ちでもやってはいいのでは？

ただ、あまり良い印象を持たない人が圧倒的に多いと思うので、
お相手には絶対バレないよう配慮した方が良いとは思います。

お礼

ありがとうございます。
「疑うから調べる」と言う考えに基づけば、結婚後のこともおっしゃる通りかもしれません。私はどちらかと言えば、調査を拒否されたら、結婚後もことあるごとにちょっとしたことで疑わねばならなくなるような気がするのですが。

そして、おっしゃる通り、人間の嘘、隠し事と言う側面に限定して考えた場合、これほど「付き合いの長さ」が当てにならないものも無いのが真理だと思うのです。実際に、私が本当に長い付き合いの親友に黙っていることも一つや二つではございませんし、それは私だけでなくお互いに悪意でも何でも無く持っている秘密で、時々お互いに暴露しては、「へー、全然知らなかった」と笑うこともございますが、だからと言ってそれをきっかけに全てを話すようになる、と言った性質のものでもございません。「何でも話せる親友」に対してでさえそうですから、家族になど言わないことばかりです。ちなみに私の先輩は大学を留年限度いっぱいまで在籍した上で卒業出来ず、それをご両親には言えずに卒業証書を偽造したりと言うことを本気で行っておりました。

絶対にバレないように、ですね……。こちらは、多くのご意見がありますし、本当に頷けるご意見なのですが、根っからの小心者ですので、後からバレるくらいだったら…だとか、バレているのに、知らないフリをされたら…（これは、私が正直に言わないがために、「知っていることを黙っている」と言うストレス状態をお相手に強いることになるのが心苦しいです。）だとか考えてしまって、でも正直に言って受け入れて頂けるかどうかも…と、どうしても決断を先延ばしにしてしまうところですね。

ご自身の具体的なご経験も教えて下さって、ありがとうございます。