結婚するなら調べたい！！

質問

結婚準備、と言うよりは、婚活中なのですが、相手が見つかった場合を想定して質問を投稿させて下さい。

私は、結婚相手が見つかったら、病気や子作り、事故事件などの経歴や、親族についてのこと、その他素行などを、調べたいと考えています。
病気や子作りに関しては、お互いのことですので、一緒に診察を受けたりしても良いと思いますが、それ以外のことは本人がうしろめたいことがあれば隠すかもしれませんし、業者を使って調べたいと思っています。
しかし、こちらでそのような例を検索したところ、おおかたの意見が「調べるのも調べられるのも、絶対に嫌」と言ったもののように思えるのですが、結婚相手のことを調べたい、また調べる、と言うことは、一般的には良くないことなのでしょうか？（両親がするのは親心で、否めないものではあるが、当人同士、また相手の両親からすれば喜ばしくないこと、と言った投稿が多かったように思います。）
先のことを考えるのなら、むやみに相手や相手の環境を信じるのでなく、きちんと調べて安心できてから婚姻関係を結びたいと思うのですが、普通はこのようには考えませんか？
実際の体験談、ご意見など、参考になることがあれば何でも教えて下さい。
よろしくお願い致します。

回答No.25

maikimaru · ベストアンサー

私も独身ですが、toatoutoさんと同じ考えをしております。
耳年増になっていると他の人達は思うかもしれませんが、実際に私の周りで起こった沢山の話を聞くと私も慎重になります。以下は実際にあった身の毛も弥立つ本当の話です。

・ホモを親に隠して親の薦めるお見合にとりあえず参加する私の仲のよい男友達。
　彼は親がうるさいから単に付き合ってるだけで、結婚は将来しないと言っています。
しかし、彼のやっている事は女性の敵というか、正直それはどうかと思います。お見合で彼を気に入った彼女は断られるわけですし、余計なショックを女性に与えてどうするんだと言いたい。
　彼の二丁目仲間（ホモだち）では社会的地位の為に結婚して、実は男とデキているのが周りにいっぱいいるんだそう。まだまだ日本では
偏見を感じて隠してる人が多いんだとか。えせバイセクシャルだと妻が妊娠するまで不本意ながらも妻を抱いて子供が出来たらセックスレス宣言するんだとか。
えせバイセクシャルというのは、目的の為なら女と無理してヤれる男です。
ただのバイセクシャルは女も男も抱ける人間です。
私の友人のように生粋のホモは女を抱けません。
幸い私は自分の友達がホモなので、「隠れホモかどうか俺が見抜いてやるから
結婚決まったら連れて来い」と言われてるので、とりあえず私はこの点はクリアしてるのですが。
・実は変態だった。
　笑えないけど、実際この手の話は本当に多いです。
　変態を否定するのでなく、両者が納得すれば変態プレイだろうと勝手にして下さいと思います。
　ですが趣向の違う妻に強要するのは妻のストレスを考えたら正に性の不一致で苦痛です。
　変態は自覚してる分、婚前交渉ではそれを隠すそうです。
　このように、性の不一致の悩みは妻は恥ずかしくてなかなか他人に言えません。
そこをズルイ男は漬け込むのです。
・借金がある
　私の知り合い（男性）はお金持ちなのですが、婚約後になって何か変だと思って「やっぱり彼女の父親が気になる」と言って家を調べたんだとか。
そうしたら多額の借金があるだけでなく、娘の結婚相手の家のことを借金相手に話してて
彼にたかろうとしてたのがバレてしまった。
危機感を感じた彼は（ちゃんとしたお金持ちの一族なので）、婚約破棄したら
何と相手の親に訴えられ慰謝料を請求されてしまいました。法律では親の借金は婚約破棄の理由として
認められないからです。私の友人は、安易に婚約してしまったことを後悔してました。
娘もハメるつもりで彼に近づいたのか知りませんが。
・結婚前から付き合っていた女がいて（二股をかけられていた）、結婚後も切れていなかった。
　しかも最悪なのが、その男は弁護士で法に触れないように実に巧妙に
お金持ちの奥さん名義の財産や権利書等を変更して、奥さんのお金を陰でむしり取り
　結局ずっと続いていた女に貢いでいたのです。泥沼の離婚調停をしましたが、奥さんにお金が戻ってくることはありませんでした。借金の債務者から外れたくらいで。
・一族が新興宗教信者だった
・ギャンブルで借金があり、友人ら何人かから縁切りされていた。
・マザコンだった
・彼の親族で何人も自閉症or精神病院入院経験者がいて、彼女の子供も自閉症児として生まれ今子育てで苦労している。
　まさかの玉の輿結婚に婚約時は調べるなんて思いもしなかった彼女だが、
　玉の輿に目がくらんだバチと言ったら申し訳ないがこういう過酷なしっぺ返しもあると思った。

といった話が本当に私の周りではよく耳にします。勿論幸せな結婚をしてる
人も沢山いますが。確かに上記の話は極端かもしれません。ですが「まさか自分は大丈夫」と高をくくるのは危険だと私は思います。

それにうちの家系では、興信所で調べるのは普通と思っています。
私は昔から母に言われたのが、「将来貴女が結婚しようと思ったら、
ちゃんとした家なら相手の家を調べるものなのよ。だから貴女はご近所さんに
ちゃんとご挨拶して‘感じのいいお嬢さん’と思われないとだめなのよ。夜遅くに帰ってきたり派手な恰好してたりするとご近所さんは見てるものなのよ。
朝だってちゃんと身支度整えて通学しないと（通勤しないと）慌てて朝走ってたりするとそれも見てるものなのよ。だから気を付けないといけないのよ（因みにうちは都内２３区内です）」
とよく言われてたので、私はまだ独身ですがもし将来結婚考える相手が私の家のことを調べたら当たり前のことと感じ怒ったりなんかしませんね。
自分にやましい事がないので、どうぞって感じです。てか私も調べますので。

興信所で調べたからって、全てが分かる、絶対に幸せが保証されているとは
toatoutoさんも思ってないでしょう。私も思ってはおりません。ただ上記のように極端な話ながらも、「まさかの貧乏くじ」を引かない為の
手段と割り切って調べるのは当然と思います。
それでも結婚生活がうまくいかなければお互いの努力が足りなかったと納得できるでしょう。
ですが、上記で失敗してる私の友人らは「まさかそんなんだとは思わなかった。
せめてそれくらい調べておけばよかった」と口を揃えて言います。

何かあって別れれば結婚前に調べようが何しようが結局は同じことじゃない？
と思う人もいるかもしれません。そのように「当たってくだけろ」と思うか
「極力マイナス要因は除いておきたい」と慎重に思うかはそれぞれなので、
toatoutoさんのお好きなようでいいと思いますよ。
そして自分が調べられる立場になった時、ちゃんと評価を下されるような女性にお互いなりたいですね。頑張りましょう。

お礼

ありがとうございます。
「まさかの貧乏くじ」！！！！
絶妙にヒット致しました。(感涙)
それです、一言で言うとそれが怖いのです。
私の場合は、多少自分にも後ろ暗いところがあり、それを自ら暴露してご縁を反故にするのには抵抗があります。
が、お相手がきちんとしたお家の方であれば、やはり同じように「貧乏くじは嫌」と思われる筈。
そうして、調べた結果、私のマイナスポイントを目の前にし、どのように判定を下されるかは、お相手の裁量であろうと。
少しずるい考え方かもしれませんが、私のことを調べようと思わず、すんなり結婚して頂ければそれはそれ、調べた上で、「ま、これくらいのことなら、障害たりえないでしょう」と言ってお話を進めて頂けるのならばそれもそれ、ご両親やご親族が目くじらを立てて「こんな子絶対ダメ！！」と猛反対されるのならば、例えご本人が納得ずくだとしても、結婚後のことを考えるのならば諦めて身を引きたいかも。
ただ、出来れば後で「騙された！！」とか言われるくらいなら、きっちり調べた上で飲み下して頂きたいですよね。「知らなかった」で済ますかどうかも、裁量の内でしょうけど。；
とりあえず結婚してみて、問題があったら別れれば良い、くらいのお気持ちで、調査もしないで結婚出来てしまう方々も、実際におられるのでしょうね。とても見習えないです。
お母様のお教え、素晴らしいものだと思います。覚えておきたいです。
しかし、居る所には居るものですね、貧乏くじ引いてしまう人が……。；どうか皆様、お幸せになって下さいますよう。
本当にお互いに頑張りましょう。感謝致します。

回答No.47

noname#83612

NO.40です。一つ気になったのですが『身元調査お断り運動』についてはお調べになりましたか？

『【本人の知らないところ】で、その人の経歴、思想・信条や、家柄、家庭環境、資産等を、昔から行われているいわゆる“聞き合わせ”や、興信所等の民間調査機関によって行われる身元調査は、多くの場合、重大な人権侵害であり、差別行為にあたる』として、県や市町村など自治体レベルでNOを唱えるところもあります(関東では少ないようですが)。そういう地域ではそもそも調査に協力してもらえないようですね。
尤も根底にあるのは同和問題であり、今回の質問者様の意図とは異なるとは思いますが、当然のことながら、そういう運動をされているところ、もしくはそういった教育を受けてきた方であれば意図はどうあれ、興信所を使うこと自体が嫌悪の対象になるでしょう。

身元調査による就職差別・結婚差別は今でもあります。そういう問題と間近に向き合ってきた人たちにとっては、たとえ悪意がなくとも、ちょっと安心したいだけだったとしても、調べられること自体が苦痛だと思いますよ。こういった問題に直面したことがないと理解しづらいことなのかもしれませんが。

したがって、身も蓋もないというお返事を頂きましたが、相手がいるわけでもなく、特に地域や環境などの条件も絞られていない状態で良いか悪いか、また興信所などを利用することが一般的か否かというご質問ですと『相手による、場合によっては絶対にダメ。どうしても調べたいなら調べても大丈夫な人を探す他ない』としか言い様がないと思います。

お礼

再度、ありがとうございます。

>『身元調査お断り運動』について

存じません。
差別は嫌いですので、あまりここでそのような問題について掘り下げたくはないのですが、敢えて教えて頂くとすれば、
そのような地方には警察の方がいらっしゃらないのでしょうか？
警察の方はそのような調査をする、と言うご回答が数件ございますので、そういった地方では警察の方もそのような調査をなさらないのか、それとも警察の方には許可された権限なのか、そもそも警察が無いのか。（そんなことは無いでしょうが…。）
その辺りが気に掛かります。
また、調査の業者自体が悪印象、とのことですが、これについてはどなたもおっしゃっていないように思いますが、どうもご回答の端々から、そのような認識は見て取れるように感じます。
これは、嘆かわしいことだと思いますよ。
実際に、違法でも何でも無く、社会貢献のためになさっているお仕事を、第三者の差別に起因して忌避されると言うことですから、業者の方にとってはやり切れない思いがあることでしょう。
私は差別される方々に対する差別意識はございませんが、差別をする側との関わりを持ちたくありませんので、必然的に、そのような方々とも距離を置いておきたい、と言うのが本音かもしれません。子供の頃から、当たり前に「差別はいけない」と純粋培養のように言い聞かされて育ちましたから、何故いまだに差別が無くならないのか、と言うことを考えると、理屈は理解出来てもすっきりと納得出来ることは一つもございません。
肝心のご回答の部分につきましては、先のご回答を言い換えただけですよね？ですので、繰り返しますが、そのように短絡的に考えていてはどのようなことにも対応出来ませんし、一理あると申し上げることは出来ますが、それだけで済むとは到底思えませんし、デリケートな問題であるだけに、慎重に検討致したいと思います。

回答No.46

perikuri

20代未婚女性です。

皆さん否定的な方が多いですが私はすごくtoatoutoさんに共感します。
今時古いと言われようが私は知りたいですし調べることに対して悪いことではないと思っています。
出生地、国籍、宗教、犯歴、親族の職業、ギャンブル、借金、病気（HIVなど）は最低限知りたいことです。
おつきあいしてたらわかるだろ！との意見もありますがはたしてそうでしょうか。。。
結婚届けを出してから実は,,,ってことになるよりよっぽど良いです。
おそらく他の回答者さまから見たら私は差別しているととられるかもしれませんね。（そうとられても構いませんが）

私は調べることを相手に許可を得ろという意見には反対です。
もし私が調べられる立場ならできれば知りたくないかなと。。。
最後はお互いの相性だと思いますので条件だけをガチガチに信じるのではなくtoatoutoさんの見極めが肝心ですね。

お互い幸せな未来に向けて頑張りましょうね♪

お礼

ありがとうございます。
善し悪しではないと思っているのですが、賛同頂けるご回答には、楽な気持ちでお礼を投稿出来ますので、少々　ほっと致しますね。；
今時古い、とか　ぶっちゃけどうだって良いと思うのですよね。
新しいから良いとか、古いからダサいとかではなく、どんなに着苦しくても、お着物を着てこそ場が引き締まる、と言う場面だって現代の日本でも要所要所である訳で、そういう場面できちんとお着物を着こなせる方こそ　かっこいいし、私はそういうことを出来て当然、と言えるだけの人間力を身に付けたいと思っています。
「おつきあいしてたらわかるだろ」で済めば、離婚届は要りませんよ。ほんとに。
あと婚前調査のお仕事がとっくに世の中から消え去っている筈でしょう。
必要だから必然的に発生するものを、取るに足らない理由で否定したがる人情と言うものは、一見理知的に見えても　その実　非生産的なものだと言えるでしょう。
私は差別は嫌いですから、この問題を差別といっしょくたに考えたいとは思いません。と言うか、そんなに簡単に人間が人間を差別するものだと考えたくはありません。（まぁ、差別の何たるかも分からない人ほど、声高に差別だなんだと騒ぎ立てたがるものです。）

許可については……難しいですね。；
こればっかりは、本当にご意見が拮抗していて、私の考えでは、どちらかと言うと「後でバレてギクシャクするくらいだったら自爆覚悟でどーんと宣言！」寄りなんですけれども…。
まぁでも、それで見事に自爆して、後悔しないとも言い切れませんしね…。
自分の目を過信しないにしても、人を見る目を養う努力は怠らないように致したいですね。
本当に、お互いに頑張りましょう。ありがとうございます。

回答No.45

cla_kk

No.43です。
気分を害されてしまいましたね。
私の書き方が悪かったと思います。
途中、主観を押し付けるような書き方をしてしまったので、それについては反省しています。
質問者様が価値観が合わないと一蹴するわけじゃないと聞き、
もう一度書くことにしました。
決して、質問者様の考え方を否定してるわけじゃないんです。
私は調べる必要性を感じないのです。
今までのあなたの回答を再度読みかえしても、
調査すると言われるとやっぱり私を信頼できず、疑ってるのだなと思い、不信感を抱くでしょう。
例え、信頼してるから調べると言われてもです。
あくまでもそれは私の考え方です。
で、何が言いたいかと言うと、
あなたが調査したいと思うのと同じぐらい、
調査なんて必要ない、不快だと思う人がいるってこと、
そして、なぜそう思うのかを知ってほしかったのです。
なぜならば、結婚って一方的に自分の意見をごり押しするのはダメで、
お互いに相手を思いやる気持ちが大切です。
調査したいあなたと調査されたくない私
どこでどう折り合いをつけて、どの辺りでお互いに妥協しましょうか。
結婚生活は正論や答えとかがでないことばかりだからこそ、それはとっても重要なことです。
質問者様はご自分の意見をしっかり持っていて、主張できるのは良いことだと思います。
でも、調査するのは私がしたいし、正当性もあるし当然だ！
自分ひとりのことならそれもいいでしょう。
でも、結婚には相手がいます。感情もあります。
それでも有無を言わせず、絶対に調査を前提にしていることに疑問を投げかけたかったのです。
相手が私のような人で少し歩みよるつもりでいたとしたら、どんな妥協案を提案してくれますか？
それとも妥協しませんか？

補足

再度、ありがとうございます。
文字数の関係でこちらへ投稿致します。
気分を害した、と言うほどのことではないのですよ。；ただ、あまりにも同じ事をお礼に申し上げ続ける元気が、無くなりつつあると言うだけで。；これは私の問題ですね。申し訳ないです。

さて。
…中々難しいですね…。
こう言うと大変失礼に当たるかもしれませんが、…そのお言葉を、そっくりそのままお返ししたい、とでも申しましょうか。
まず、違うことだけを先に述べます。

>調査するのは私がしたいし、正当性もあるし当然だ！

これは、私がしたい、ではなく、出来ればお互いにしたい、ですね。そして、正当性があるとも当然だとも思ってはおりません。

>それでも有無を言わせず、絶対に調査を前提にしている

これも、そのようなつもりはございません。根拠や説得力のあるご意見については、検討する価値があると思います。

それで、えぇと……まず、妥協をする前に、理解が必要になる訳ですが、おっしゃる所の「必要がない」、「不快」→「何故そう思うのか」の、まさに何故そう思うのか、が、ご回答からは読み取れないのですよ…。（困）
理由も分からず、とにかく要らない、とにかく気に入らない、何でそれを分かってくれないの、と言われたところで、心が読めるならともかく、何に対して思いやりを持てば良いのか判断致しかねます…。（困）
ですから、判断材料がこれしか無いのであれば、「お互いに思いやって歩み寄るのは当たり前。だが、私がその（調査の）必要性について　かように誠心誠意ご説明を申し上げようとも、あなたの方からはそれ（調査）を否定する理由についての具体的な投げ掛けが全く成されない。であれば、相手を思いやらず、ご自分の意見をごり押ししようとなさっているのはあなたの方であるから、私はそのような方とのご縁を結ぶことが出来ない」と言うのがご回答になるのではないかと。
「疑っているから調べるのではない」と言われても、そうは思えない。それを「考え」と思うかどうかは人それぞれですが、私は少なくとも、正直に気持ちを伝えて、それを信じて下さらない方との間に円満な未来を築くことは困難であろうと思います。おっしゃることは、「何が何でも調査はされたくない。だからそれをどうしてもしようと言うのであれば、何を言われても信じないし、認められない」と言う、歩み寄りとは掛け離れたものだと感じますよ。
それはもはやお互いの妥協ではなく、私だけの妥協ですよね。あなたが嫌だとおっしゃる、「一方の考えと都合だけで、嫌がる相手の調査を無理矢理に行う」と言う姿勢と、何ら変わらないものです。
…まぁ、自分本位の判断を下すのであれば、「そこまで嫌がるんだ、きっと何か知られたら困るようなとんでもないことを隠しているに違いない」と、早々に手を引く、と言うのも、私の中では正解であったりもしますが。ここではそう言う論点ではないのでしょうから、出来れば、妥協するに足るだけの材料が、欲しいところですね…。

回答No.44

sora212

こんにちは。
＞結婚相手のことを調べたい、また調べる、と言うことは、一般的には良くないことなのでしょうか？
良いか悪いかは質問者様がすでに答えを出していると思いますので、
＞きちんと調べて安心できてから婚姻関係を結びたいと思うのですが、普通はこのようには考えませんか？
わたしの印象は「現実的な人だな」ですね。

わたしの顧客に某興信所にお勤めの方がいらっしゃいましたが、その手の調査依頼は結構多いそうです。
以前冗談で「調査頼みましょうかねぇ？」と言ったら真顔で、「止めておきなさい」と言われました。
想像するに、「安心する」はずが色々な意味で「心配になる」、ケースがほとんどなのではないのでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
いえ、まだ答えが出ていると言う判断は致しておりませんよ。
この先、思いも付かなかったご回答を頂ける可能性も、ございますし。

現実的、そうですね。
自分の年齢や家族の事情を考えると、この期に及んで情熱だけで結婚に突き進むと言う選択も出来ませんので、必然的に冷静であることを自分に強いるように致しております。

非常に生々しいお話で、大変参考になります。
しかし、もし本当に調査の結果、結婚を考え直さねばならないような事実が明るみに出れば、私はそのようなお相手とはご縁を結べませんし、また、「何となく不安」程度の気持ちであれば、それはこちらの問題ですから、自身で乗り越えれば済むことだと思いたいです。
そして、多くの人が不安にならねばならないような現実が（いや、実際には、人には言えないようなことが全く無い人間の方が希少でしょうから、ごく一般的な事情が露呈した、程度のことだと信じたいですが。；）あると言うことは、尚更調べなくては万一のことも有り得ると言うことだと、慎重を期すに越したことは無いのだなと実感させられました。
信憑性のある情報に感謝致します。

回答No.43

cla_kk

質問者さんの結婚前に調査するというのは、ある側面を捉えるなら効果的だと思います。
しかし、人によっては逆効果になるかもことも。

例えば、私のような人。
自分で言うのもなんですが、私は率直な性格です。
別に隠そうとも思わないし、腹に溜めておけない性格なので、正直に何でも答えます。
逆に後ろ暗いことがあったら、積極的に話して、
それを認めてくれる人じゃないと結婚しないと思うぐらいです。
夫もそうだと思います。
そんな私達のような人にも隠してるかもと興信所を使って調べますか？
それでも調べるとおっしゃるなら、
ここまで腹を割って話しているのに、まだ疑うのかと思ってしまいます。
率直だからこそ、そこまで疑い深い人と結婚するのは正直しんどいです。相手に疑われないようにと、どんどん自分を追い詰めてしまいそうです。
何にもやましいことをしてないのにいちいち疑われては、楽しい結婚生活を想像できそうにありません。

確かに、興信所を使えばうそつきな人や前科がある等、
自分にとって都合の悪い人は取り除けるかもしれません。
でも、そんな人ってそんなに多くないですよ。
私のように考える人が一般的だからこそ、
興信所を使って調べると言うと引かれるのではと思います。
本人に聞いてわからないこと（健康状態など）は調べたいといえば、
調べてもいいかもしれませんが、
興信所の必要性を私にはどうしても理解できません。
相手がどういう人間かをご自分の目で見抜けばいいだけのこと。
自分が信頼できる相手かどうかか。
それを見抜くことができない相手だったらやっぱり結婚できないし、
信頼できなくても結婚できない。
たったそれだけのことなのに、と思ってしまうのです。

質問者様がどうしても興信所を使いたいというのであれば、
私のような考え方の人からは別れを告げられる可能性があります。
それは覚悟した方がいいかもしれません。
といっても結婚するのは価値観のあう方がトラブルが少ないと思うので、
門は狭くなるかもしれませんが、
質問者さまの価値観を理解してくれる人を見つければいいだけなんですよね。

お礼

ありがとうございます。
何だか、まるで竹を割ったように0か1しか無いと言うご回答で……正直に申し上げて、疲労を感じますが、「既出ですので…」とは申さず、敢えて何度でも申し上げましょう。
まず、結婚はお互いのことだけではございませんので、やはり調べなければ分からないことも多数ございます。
また、信じればこそ調べる、と言うことはあっても、疑って調べるなどと言うことは、断じてございません。
どうしてもご理解を頂けないかとは思いますが、ご参考までに、他のご回答をご覧になって下さい。皆さまが貴重なご意見を寄せて下さっていますので、必要性は、「無くは無いな」程度に感じて頂ければ、幸いです。
誠心誠意お話しをした上で、どうしても許されないとなれば、それはお別れを避けられないと言うことでしょう。
但し、こちらから心を込めて理解を求めることも無く、「それくらいのことが分からない人なら」と見切りを付けようと言う気持ちは毛頭ございませんので、「同じ価値観の人を見つければ良いだけ」…その、だけ、と言うことがどれだけ難しいかと言うことを考えれば、価値観の違う人とも上手く折り合いを付けられる方法が無いかと言うことを模索するためにこのようなご質問を投稿致した次第でして、その点については「そうですよねー」とは頷けない心情です。
（それと、これは私の私見ですが、世の中ってそんなに正直な人間ばかりでは無いと思いますよー…。；/←小声。）

回答No.42

suiren0909

私も何年か婚活したものです。
私は年齢が結構いっていたので、いいなと思う人が出来た後に何年も付き合ってお互いをじっくり知る余裕はありませんでした。
確かに病気や事故事件などのことは普段率先して話題にしないので
隠すつもりがなくっても話していないなどとなりがちかもしれませんね。
なかなか話題にしづらい内容だけど、結婚する相手なら知っておきたいことって結構あります。
病気に関しては一緒に結婚前に検査を受けに行こうとお話しするのも
いいかなと思います。自分の身体を検査することってなかなかないですよね。
（私も結婚する前に自主的に産婦人科でブライダルチェックを行いました。）
その他のことに関しては
私は「結婚テスト」という本（いろんな質問が何百問もあり、それぞれ回答を書いて後でお互い見せ合いながら話すという形式です。）を行いました。
興信所を使うのもひとつの方法でしょうが、回答の中にもかかれているように、こっそり調べられていい気持ちはしないという方は多いとおもいます。
本人からの自己申告なので嘘をつくこともできますが（後ろめたくて隠しているようなことを知りたいというのには不適ですね）興信所で調べるだけではわからないものも見えてくると思います。
ご参考になればと思い書き込みました。

お礼

ありがとうございます。
私も、あまり極端に「お互いに何一つ話をせずに調べたい」と思っている訳ではありませんので、ご意見には基本的に共感出来ると思います。
本を使っての方法ですが、その時のお相手の様子などにもよるでしょうね…。面倒くさがる方であれば、それが原因で不仲になることも考えられますし。；また、応じて頂いた場合にも、そこで、多少なりとも「ん？」と思うことがあった場合、却って判断に苦しむことになるように気も致しますが……。
一案としては素晴らしいものだと思います。
感謝致します。

回答No.41

shintetu

Ｎｏ.２９です。
前回は他の方の意見をほとんど読まずに書き込みました。少し読んだ事もふまえてご意見します。

『調べる』というと多くの方が“えっ？”と思いますが、僕の知人に「胸毛は絶対にイヤ！」と言っている人がいました。付き合うようになれば必ずチェックしていたそうですが、それも言わば“調査”ですよね。

toatoutoさんは最初に、「きちんと調べて安心できてから婚姻関係を結びたいと思うのですが、普通はこのようには考えませんか？」とおっしゃっていましたが、注意しなきゃいけないのが『自分の考えがいつも素スタンダードだと思わないこと』です。ひょっとしたら私は変わり者？的な事を頭の隅に置いておいた方がいいでしょう。

前回僕は「同意が必要」といいましたが、大事なのは自分と同じ“物差し”の人を捜すのがいいと思います。

最初の質問を読んだ印象では、toatoutoさんは厳格で難しい人と感じましたが、他を読んでいるうちにそうではないと思いました。

結婚は今まで違う人生を歩んできた二人が一緒になるのだから、味噌汁の味一つにしても違うだろうし、物差しもピッタリ合う事はないと思っています。でもtoatoutoさん僕の最初の印象とは違ってきちんと考えれる人のようなので、必ずめぐり合えると思います。

幸せをお祈りします。

お礼

再度、ありがとうございます。
胸毛は嫌ですよね、確かに…。
まぁでも、自然と見えている部分の体毛の濃さなんかで、敬遠してしまったりするものですけど。（薄いのに生えている方もいらっしゃいますけどね…。）
自分の考えがいつもスタンダードだと思えるようであれば、質問をする必要はありませんが、変わり者、とまで思うと少々凹みますので、あくまで実情調査と言う認識でおります。
現状では、少なくとも、絞り込んで「嫌」「やるなら隠す」「やるなら知らせる」の3パターンくらいになりそうだと言うことが分かって参りました。
同じ物差しの方が見つかればそれが最善かもしれませんが、そうはならなかった時の、その場その状況に応じた対処をするために、今回のサンプリングやまた別の機会があればその結果を基に、柔軟に考えることが肝要だと思っています。
質問では、あまり書き込み過ぎても裏目に出ますし、どうしても伝わりきらないことはあって然るべきかと思います。ですが、基本的には、相手の味噌汁がよほど斬新なお味でも無い限り、私はそちらを作りたいと思いますし、場合によっては私に合わせて頂くことも必要になるでしょうし、出来れば同じように柔軟な思考・対応を持ち合わせた方との良いご縁があれば、幸せには近づけるのかなと思っております。
簡単ではないかもしれませんが、悲観はせず、焦らず参りたいと思います。
お優しいお言葉に感謝致します。

回答No.40

noname#83612

良くないこと、というか「痛くない腹を探られる」という言葉が不快であるという意味で使われるように、後ろ暗いところがない相手であっても嫌な思いをさせることはあると思います。
結論としては、あまり一般的ではないのでは？相手に何か怪しい部分があった場合は別として。私の周りでは聞いた事無いです。私にも婚約者がおりますが、する気もないです。

昔は『釣書』なんてものも一般的だったようですが、今は「お見合いでもないのに『釣書』を出せといわれた！不快！」なんて相談事を見かけることもあります。ってことは逆に「不快である」を理由に廃れていった風習なんじゃないですかね？(『釣書』自体は今もあると思いますが)

まあ、それならそれで、ご自分と同じ価値観の方を探せば良いだけの話だと思いますが(その方が結婚生活もやっていきやすいでしょうし)。
こういうことって一般的かとか、皆やってることかとか関係ないですよ。相手(とその御家族)あってのことですから、相手が嫌がったら×だし、受け入れてくれたら○です。×か○かは交際中に見極めればいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
「痛くもない～」は「やっても居ないことを疑われる」の意ですから、不快に思うのは当然ですね。
そうすると、調査に関しても、やはり「疑われる」と感じることが前提になると。
そうであれば、どちらかと言えば、調査された方が、もはや自分の結婚相手を信じていないなぁ、と、何となく感じました。要するに、「調査するということは自分を信じてくれてはいないに違いない」と言う「疑い」ですよね。その時点で、私でしたら結婚は無いかもしれません…。
お見合いの釣書にしても、流行ったり廃れたりするものではないように感じますが、まぁそういう解釈も無理矢理出来ないではないような気もします。
自分に合った方を探せば良い、○か×かどちらか、……まぁ勿論そうですよね、それを言ったら身も蓋も無いと言うか、そんなに簡単に物事が進めばラッキー極まりないとは思いますが。あまりそのような短絡的な考え方が出来る自信がございませんので、頭の隅に留めておくようには致しますが、それで済むとは思えませんね…残念ですが。

回答No.39

niranyon

＃34です。誤解をしてしまいごめんなさい。

質問者様の思いが強すぎて、時に攻撃的にすら感じられて、「なぜこう思わないんだ？」と責め立てているような印象がありました。だから誤解を生みやすく、人権うんぬんとか話がややこしくなってしまうのかなと思いました。

本当に、誤解をされやすい考えなんでしょうね。

誤解をした私に、質問者様は弁明をしてくれました。だから私は誤解をしていたことに気づきました。

でも、実生活における人間関係で、誤解した人にいちいち説明はしていられないでしょう。無駄に敵を作ってしまうと思います。そういった意味でも、質問者様の考えは胸のうちにしまって、内密に行うのがいいのではないかと感じました。

あと、諸外国では戦争や暴動が起こるレベルもあるくらいですが、日本はあらゆることに対する差別意識が低いほうではないかと思うので、質問者様の考えが一般的ではないのだと思いました。

犯罪者にですら寛容な部分がありますし。暴力団とか縁のない人達が大半ですし、借金重ねた人間にも救済方法が充実しているほうですしね。エイズとかリアリティ感じてない人がほとんどでしょうし。良くいえば平和です。悪くいえば危機感がないです。

傘を大事に使う男性は女性も大事にするそうです。って全然関係ない話ですが、調査プラスこんな目線で男性を見る「ゆとり」みたいなのがあるとよいかなと思いました。

前回、感情的で失礼しましたm(__)m

お礼

再度、ありがとうございます。
責め立てる、と言うか、真剣な質問に対して、「違憲」だの「違法」だのと言う調べれば分かるような問題を、調べもせず、憶測だけで適当な回答を寄せられることには腹が立ちますので、根拠を提示して頂けるよう、お願いはしたいと思います。
そうでなく、考え方の違いに過ぎないのであれば、私はそれはあって良いものだと思いますので、単に「人の意見に覆される程度のものか」どうかを見極めるためにも、反対の意見をお返し致しております。
ですので、自分と同じご意見の皆様にだけ良い顔をして迎合しているかのように捉えられているかもしれないとは思っておりますが、皆様そのようにおっしゃることも無く、色々なご意見を寄せて頂いて嬉しく思っております。
このサイトの特性上、誤解は仕方の無いものだと思いますし、またそれが解けなかったからと言って、さして問題にもなりません。実生活においても、敵味方と言う考え方に意義を感じませんので、全員が敵でも味方でも、特段困ることはございません。
あと、私が調査をしたいと思う気持ちは、断じて差別意識に起因するものではございませんので、これだけは強く申し上げておきたいと思います。
日本と言う国に関しては…そうですね、書き切れませんが、昨今は特に、あまり良い傾向は無いように思います。
傘のお話は、参考に致します。ただ、そもそも心にゆとりが無い状態で結婚相手を探すこと自体に無理があると思いますので、この先切羽詰るようなことがあれば、その時は一旦活動を中止するでしょうね…。
無意味にひとを傷つけることは本意ではございませんので、その点のみ伝わっておれば、幸いに思います。
ご理解を頂き、感謝致します。

回答No.38

noname#98478

こんにちは。

私の場合ですが、プライバシーが云々、法的に云々ではなく、
「こそこそ探られた」と感じてしまうかもしれません。
問題が無かった場合尚更、「疑われた」「信用してもらえなかった」など、
悲しい気持ちになるから、否定的にとらえてしまう人もいるのではと思います。

もし、質問者様の目からも、第三者の調査の結果からも
「合格」だとしても、お相手がその事を知り、
傷ついてしまったなら、関係が終わってしまうかもしれません。

事前調査が、絶対にいけない事だとは思いませんが、
お相手にあたえる、心の問題は重要だと思います。

他のご回答にもありますが、やはり一言断わるとか、
絶対にわからないようにするとかの方が、穏便に済むかなと思います。

お礼

ありがとうございます。
やはり、「気持ちの問題」と言う面で、ご意見が分かれてしまいますね。
そう言ったお考えの方々も多くいらっしゃる、と捉えることが出来ますので、大変参考にはなりますが。
やらない方が良い、ではなく、「コソコソしない方が良い」又は、絶対に分からないように、ですね。
やはり、タイミングであったり、その時々の心情も関係するでしょうから、慎重に考えねばなりませんね。
積極的にご縁を結びたいと思うのであれば、お相手のお気持ちを慮ることは当然ですし、傲慢な気持ちでいてはいけないと思います。