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旦那の彼女（？）と会って話すかどうか。非常に悩んでいます。
こんにちは。先日、結婚３周年を迎えました、２０代後半女性です。 旦那も同じく２０代後半で、子供が１人います。 今年１月に旦那から離婚を切り出されました。離婚を迫られた理由は、私と私の実母に干渉される生活に疲れたからとのことでした。私はどうしても別れたくなかったので説得を続け、その後 なんとか思い留まってくれました。しかし今度は、旦那が連絡なしに朝帰りしたり、家に戻らずに出勤するようになりました(以前こちらでご相談しました)。 帰宅したときに、なるべく連絡が取れる状態でいてほしいと旦那にお願いするのですが、うっとおしいと舌打ちをして聞き入れてくれません。 この状況に悩み苦しみ、睡眠と食事が取れなくなり、先月から心療内科に通い始めました。ただ、授乳中なので薬は軽い睡眠導入剤しか処方してもらえず、起きているときは常に辛い状態で、眠っても夜中に何度も目が覚めてしまいます。 先日、心労がピークに達した気がしたので、子供を連れて実家に１泊だけ帰省していました。旦那には、私の親が孫に会いたがっているから、久しぶりに連れて帰る と説明していました。 次の日、自宅に戻ると、旦那の勤める会社のアルバイトの女の子 Ａちゃん(１９歳)がうちのベッドで寝ていました。 旦那は隣りの部屋で眠っていて、私がこんなに早く帰宅するとは思わなかったと驚いていました。 （Ａちゃんは以前、一度だけ我が家に遊びに来たことがあり知っています。昼深夜問わず旦那に電話してきていたので、ちょっと怪しんでいたのですが、実際に会ってみると私にかなり気をつかう子で、旦那と私はお似合いの夫婦で羨ましいだなんて言っていました。） 旦那に、Ａちゃんが我が家に泊まった理由を尋ねると、 「お前の留守中に会社の同僚３人がうちに遊びに来て、２人は家に帰ったけど、Ａちゃんは体調が悪くなったから、うちで寝てもらった」 との説明でした。 私の留守中に上がって泊まらせるなんて納得がいかなかったので、Ａちゃんを起こそうとしたのですが、旦那に「心の狭いことするな。相手は疲れて寝てるんだ。起こすなんて意地の悪いことをして、お前の人間としてのレベルを落とすな」と逆ギレされ止められました。 また離婚を切り出されるのが怖いので、基本的に旦那には逆らえない情けない私です。 その後、私に何の挨拶も言い訳もしないまま、Ａちゃんは帰って行きました。ただ旦那には、奥さんが何も話しかけてくれないから、怖くて顔を見せれないまま帰った、と言っていたそうです。 この一件の後も、毎日 連絡なしの朝帰りが続いていて、Ａちゃんと会ってるんじゃないの？と旦那に聞くと、「お前あほか、Ａちゃんは友達だ。最近はＢ君(旦那の友達で、私は親しくない)の家に泊まってる。」と言っていました。 朝帰りは嫌だけど、男友達と会ってるなら まだマシだと思って、それを信じていたのですが、、、旦那が私名義の貯金通帳から、この３ヶ月で６０万円を引き出して使い込んでいたことが判明し、信頼する気持ちがかなり薄れていきました。 精神的に追い詰められた私は、ついに旦那の携帯を見てしまいました。 たしかにＢ君と毎日 何度も連絡をとっている履歴が残っていました。 が、Ｂ君からのメールの内容が、「家についたら連絡してね」とか、「さみしいよ」とか「今日はドライブ楽しかったよ」など不自然な内容で、ハートマークまで入っていて。。。 悪いとは思いつつ、よく調べると、携帯の電話帳にはＢ君という名前で登録されているけど、実際にはＡちゃんの番号・アドレスでした。 私に携帯を見られることを予測して、あえて名前を変更したのだと思います。 前にＡちゃんは、「旦那さんのことで何か心配なことがあったら、私に電話してください。」と言って私に電話番号を教えてくれたのに、実は旦那と深い仲なのかもしれません。そう思うと悲しくて悔しくて、彼女に会って話しをしたい気持ちになっています。 でもそんなことをすると、旦那の私への気持ちは ますます離れ、もっと家に寄り付かなくなるのではと思い、躊躇しています。 Ａちゃんはまだ未成年なので、不倫で訴えることもできない(成人している旦那が悪いし、肉体関係の証拠も無いので。)ですよね？ 今の私の精神状態がかなり不安定なので、冷静に考えることが難しいです。私はＡちゃんに会って、旦那と深い関係なら解消してほしいと伝えるべきですか？ それとも もっとうまい角の立たない話し方があるのでしょうか。 旦那と話し合いしたいのですが、私とは一切 話したくないというスタンスで、いつも逆ギレされ終わりです。 ちなみに、旦那は子供のことはとても可愛いようで、それがあるから離婚は思い留まったと言っています。 どなたか、こんな情けない私にアドバイスをください。 よろしくお願いいたします。
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質問者が選んだベストアンサー
５０代、あなたのお母さまと同じ位の世代です。 まず、あなたの今の状況は、やはり惚れた者負けとでも言いましょうか。 ご主人を好きな気持ちが勝って、事態を冷静に見れていないように感じます。 離婚はせずに、前のように仲良く暮らしたいと思う気持ちはよく判りますし あなたも彼を許す事ができるなら、そして彼も改心して家庭に気持ちを戻すなら それが一番良いとは思います。しかし、そうでない（彼に戻る気がない）場合は 少し考え方を変えていかないとなりませんね。 Ａちゃんとご主人はおそらく多分、関係があるのでしょう。 Ａちゃんのあなたに対する態度は、現代の若い娘さんらしくて 良くも悪くも開けっ広げで危険極まりないですね。 まあ、Ａちゃんのこの後の人生に対するけじめは彼女の問題ですから、この際置いておきます。 私が一番問題と考える部分は、あなた名義の通帳をご主人が勝手に持ち出し ６０万円もの大金をあなたに内緒で自由にしてしまった事です。 そのお金は誰のものですか？例えばご主人が稼いだものであっても 結婚後に作った財産は夫婦共有の財産です。 法的にも半分はあなたのもの。つまり、いくら俺（ご主人）が稼いだものでも 結婚して世帯を構える以上、半分はあなたのものでもある訳です。 あなたの文面を読むと、好きの気持ちで瞳が曇っているとしか思えない。 今の状況ではまるっきり彼に依存の体質ですよ。 あなた、お母さんでしょう？お子さんを守る事を一番に考えてください。 同時に、自分の利益・不利益もよく考えて。 夫婦の仲に利益なんて言葉、おかしいと思いますか？答えはノー。 夫婦と言う法律で定義され守られる関係に、情だけの部分は存在しません。 法に照らし合わせると全て、利益・不利益の世界なんですよ。 ご主人が浮気をして、あなたや家庭を顧みず酷いことを言い、傷つけたとしても 最終的にあなたが許すなら、どの時点でもやり直しの長く険しい道は始まります。 彼はまだ２０代という若さだし、人より少し自他を思いやる気持ちに欠ければ 今のようにまるでお子ちゃまな感じ、ある意味仕方が無いかも知れません。 人は少しずつ成長するし、特に父親は子どもが生まれ、苦労して育てる中で 父親になっていくと言っても良いでしょう。 でも、今のあなたの状況は彼が好き。戻ってもらう為に良い子で居る。 嫌われないために。彼の言うことを信じて・・・・ですね。 母親なんだから。子どもを守る。この視点で考えてみて下さい。 老婆心から意見を書きました。それとね、お母さんにも相談してみてね。 貯金のお金が結婚前からのあなたのものなら、彼は盗人ですよ。
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体調はどうですか？睡眠はとれてますか？ 1歳のお子様だと添い寝してても熟睡は無理でしょうが、短時間でも睡眠は 必要ですよ。 私も同様の悩みを抱えてるので参考案は出せませんがコメントしてしまいました。本当に辛く、苦しい日々も想像出来ます 私とパターンは違うのですが、radrad123さんの場合ならAさんと会って話した方がいいかと思います。（だって、証拠は無いにしても疑いを持たれた事はAさんも充分承知してるはず） 奥様不在の宅に、幾ら気分が悪くなったとは言え泊まれる神経は普通じゃないし、同行した友人達も必ず連れて帰るでしょう（みな、承知の上？） Aさんは単なる遊びに過ぎないと思いますから、その内に破局しますよ。 ご主人は単なる“貢君”です。 でも男って単純だから、女（Aさん）の意図なんて知る良しもなし・・で 日を追うごとにお子様の変化（成長）もありますから、そこから会話を 増やしてみてはどうですか？ 数年もすると子供との会話も出来るようになり、帰宅するのが楽しみに 変わるかも知れません（ご主人は家庭の愛情ってものが？理解できてないのでは？）もしかして愛情ある家庭で育ってないのでは？ だとしたら、離婚なんて考えず頑張ってみて下さい（まだ若いですから やり直しは幾らでも・・） 食欲はないかも知れませんが、意識して少しでも食べて下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 とても優しいお言葉、嬉しかったです！！ 睡眠は薬を飲めば何とか大丈夫で、食事は心を無にして頑張って食べるようにしています。 やはり私の留守中に、ベッドで寝るなんて 普通じゃないですよね。神経を疑います(旦那の神経も疑います)。 このまましばらく様子を見て、それでもＡちゃんと内緒で会い続けるようだったら、私がＡちゃんに直接 会って聞いてみたいと思います。 ご回答者様も同様のお悩みがあるとのこと。 大変な状況のときに、私のためにアドバイスくださる優しさに感動しました。 一日も早く問題が解決することをお祈りします☆
私の父はあなたの旦那さまより 酷い状態で 母は今でも苦しんでいます 子どもの立場からすると 子どもを可愛がってくれ 思春期にそのような事実を伝えられなければ結婚生活を続ける意味もある 子どももそっちのけ お金もいい加減 あなた自身も壊れていく 平常心では生活できないなら 子どもにとっても 必要ないと思います 母は3人子どもがいたから（実家に帰る事も出来ず） 離婚したくても離婚できなかった様ですが・・ あなたは 実母の協力もあり 子どもも1人 良く考えてみてください 何よりあなたと お子さんにとっていい方法はどれか・・ 応援しています
お礼
ご回答ありがとうございます。 お母様もご苦労されているのですね。。。 思春期に、父親の不倫の事実を知ったら、子供は傷つくと思います。 それだけは避けたいので、子供の気持ちを第一に考えたいです！ 旦那は、子供のことは溺愛していて、会っているときはメロメロになっていますが、家になかなか戻らないので 接する時間はすごく短いです。でも子供もパパが大好きでよく懐いています。 もう一度、子供のために どういう道を選ぶのが一番いいのか、考えてみたいと思います。
離婚したくないのなら断固拒否すればいいだけの事です。 あなたご自身が離婚を望まないのなら拒否すれば離婚は成立しません。 浮気性な断固様みたいですが、あなたが選んだ相手です。 気長に待てばAちゃんに捨てられ戻ってくるかも知れません。 戻って来ないかも知れませんが。 今は離婚したくないのなら待つしか無いですよね。 旦那様はAちゃんが大好きで燃え上がってるんですよ。 でも彼女は若い。いつか他に好きな人が出来て離れていきますよ。 離婚したくないのなら、しっかり精神を保ち頑張ってくださいね。 ハッキリ言って、浮気性は死ぬまで浮気性です。 今後も不倫する可能性は高いです。 そのたびに精神不安定になっていたらキリがありません。 ドシーンと構えて待つのが得策です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 出会ってから子供が生まれるまで、ケンカしながらも仲良くやってこれていたので、旦那にこんな一面があるとは気付きませんでした。 ちなみにＡちゃんには、遠距離の彼氏がいます。旦那と深い関係なのだとすれば、Ａちゃんも浮気をしていることになります。 浮気のたびに精神不安定になっていたら、キリがない！ ほんとにそうですよね。。。 どうしても離婚したくないなら、気を強く持たなきゃだめですね。
- tera1017
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ハッキリ言わせてもらいますが、 別れた方がいいでしょうね。。。 相手の女性には会わずに別れた方がいいです。 子供さんにもいい影響になるとは思えません。 貴女のお気持ちもある事でしょうけど、 お子さんの事を一番に考えて、 今の家を出る事をオススメします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、今の家庭環境、私の精神状態だと子供にも悪影響ですよね。。。 子供のことも考えて、離婚はしたくないと思っていましたが、心の通わない両親を見るのは辛いでしょうね。 それでも離婚に対する恐怖と抵抗は大きく、なんとか以前のように仲の良い夫婦に戻って、温かい家庭で子育てをしたいという希望が捨てられずにいます。
- horahuki-dondon
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旦那さんを擁護する方は少ないと思います。 疑心暗鬼はあなたの心労を悪化させるだけです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 このまま、旦那もＡちゃんも疑ったままの状態だと、確かに私の 心が壊れてしまうような気がします。 でも、どう話しを切り出そうか、慎重になってしまいます。 今は離婚をしたくないので、旦那をなるべく怒らせずに、話しを進める方法を考えています。
- orangezzzz
- ベストアンサー率35% (401/1119)
こんにちは。 あなたは妻ですから、夫の疑わしい行動に対して、またはその相手と思しき人物に対して、意見を言う・事実確認をする権利は当然ながらあります。 是非話しを聞くべきです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は妻で、意見を言う・事実確認をする権利がある、そう思えるようになりたいなって思いました。 今の自分は、旦那の顔色ばかりうかがって、立場的にも精神的にも とても弱いです。自分が動くと、旦那を怒らせ離婚に向かうのではないかという恐怖心が大きいのが正直なところです。 でも、疑問を確認しないことには、ずっと辛い気持ちのままですよね。 どうにか、旦那に聞く耳を持ってもらいたいです。。。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり、私は冷静さを欠いていますよね。旦那に捨てられることが怖くて、もがいている状態です。 大反対を押し切って結婚し、親にもたくさん心配をかけ、ようやく認めてもらえてきていたところなので、離婚したくない気持ちが強いです。シングルマザーで子供を育てていける経済力が無い(仕事復帰予定はありますが、給料はとても少ない)ことも、かなり不安要素です。 私名義の貯金を無断で６０万円も使ってしまう旦那なので、離婚しても慰謝料や養育費は取れないと思います。 ちなみに、この６０万円は、私が独身時代の貯金です。ただ、結婚するときに旦那の貯金を全て私名義の口座(６０万円とは別の口座)に入れてもらったので、旦那はその分を返してもらったくらいの気なのかもしれません。 だとしても、無断で引き出すのはおかしいし、３ヶ月の間に使い切っていることに愕然としました。 Ａちゃんとの関係は、深いところまでいっている可能性が高そうですよね。。。昨日、「もっと家庭を大切にするよ」と意外な言葉をつぶやいていましたが、それも白々しく聞こえてしまいました。 ちなみに、私の母には内緒である程度 相談してみました。 「旦那が家に寄りつくように、旦那に必要とされる妻になる努力しなさい。お金の件も、簡単に引き出されるような管理の仕方をしてた私が悪い、６０万円で気が付いて良かったと思いなさい。 ただ、どうしても辛いなら離婚することに反対はしない。幸せになるための離婚なら賛成する。」 と言っていました。 ご回答者さまの、子供を守る視点で考えてみてくださいというお言葉、胸にしみました。 早く精神的に立ち直って、強い母親になりたいです。