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【旦那の行動】キャバクラ・風俗・合コン・デート…みなさんなら許せますか？
旦那とは、結婚してもうすぐ2年…子供はいません。 私の旦那は、キャバクラ通いから始まり、風俗、合コン、出会い系、 etc…あらゆる方面で遊んでいるようなんです。 結婚して1年くらい経った頃から、急に帰りが遅くなったり時には朝帰り する日が増えたので心配になり、その気持ちを伝えると会社の同僚と 飲みだとか、接待だとかと言うので最初は信じていましたが、あまりに続くので 携帯を見てしまったのです。 すると、出てくるは出てくるは…まずは、数人のキャバ嬢とのメール。 それも毎日、一日に何度も…。世間話やら、早く会いたいやら、キャバ嬢から メールがきているわけではなく、だいたいはうちの旦那からコンタクト 取っているんです、それも最初から。「さっき行った○○だよ！店終わったら 遊ぼうよ！」とかいう具合に…。仕舞いには、外で会う約束までこぎつけていました…。 まぁいわゆる同伴ってやつなんでしょうけど…。 さすがに我慢の限界で、旦那に携帯を見たことを話しました。 旦那は、もうしないと言いながら、逆ギレというか、怒りました。 私が携帯を見たことを…。 その後も、旦那の朝帰りなどはなくならず、私はその度に携帯を 見てしまい…その繰り返しです。今では、キャバクラにとどまらず、 風俗、出会い系、合コン、合コンで知り合った子とデート…。その子と、 朝帰りもしました。 さすがに、素人の子とのデートは許せず、我慢がきかなくなり、旦那に 話をするとその度に旦那はまず否定。浮気はしていないと…。 私の感覚では、奥さんや彼女に黙ってふたりっきりでデートなんて、立派な 浮気なのですが、彼の中では違うというのか…。とにかく浮気はしていない の一点張りでそれ以上謝りもしないので正直意味がわからない状態です。 そして、仕舞いには貝になり、 「謝っても、その後また仲良くやっていこうという気になれるかわから ないから謝れない…。」と言われました。 私は、彼がどんな気持ちで他の子と遊ぶのか。単なる女好きなのか、 私に魅力がないから、不満があるから他の子に目がいくのか、やめる 意思があるのかどうか…そういうことが聞きたいだけのに、彼は答えてくれません。 思うように話し合いも出来ず、同じことの繰り返し…子供もいないですし、 離婚も視野に入れて考えています。 けれど、こんなことで離婚なんて…なんだか悲しいですよね…。 みなさんは、こんな旦那許せますか？ 読みにくい文章、最後まで読んでいただいて、ありがとうございました。
- pallet1976
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度々すみません。 なんだか親友の奥さんを見ている気がして、ついつい。。 あと、ご丁寧なお礼もありがとうございます。 「正直私は諦めきれる自信がありません。」という気持ち、よくわかります。きっと旦那様を、伴侶として、というより、男として好きなのでしょうね。 ならば少しずつ変えていきませんか？悪い方に転ぶかいい方に転ぶかは後回しにして、できる事からやってみるのはどうでしょうか？ まず、質問者さんは第三者から見て、「どうして私を愛してくれないの？私をちゃんと愛して」と叫んでいるように見えます。そして監視する事により、旦那様の心を支配しようとしてるように見えます。支配しようとすれば逃げようとするのが普通です。だから監視を止めてみてください。「彼の心は彼のもの。何をしようが彼の勝手」みたいに。。最初は彼の行動が気になってとても不安だと思いますが、根性でやればできます。女友達とお喋りしたりショッピングしたり、実家を訪ねてみたり、とにかく彼の事を考えない時間を無理矢理作ること。携帯履歴も見ない、どこに行ってたかも聞かない、朝帰りしようが無関心、みたいに。昔の他人同士だった頃を想像しながら。 そして自分自身に目を向けてみる。「妻の私」でなく「私自身」。好きなサイト、本、雑誌、ドラマ、映画、洋服、髪型、ネイル、化粧品、エクササイズ、肌ケア、お喋り、お茶、模様替え、女をやってると夫は後回しにしたくなるくらい、やる事がたくさんあります。 質問者さんからの監視の目を感じなくなった時、きっと旦那様は「あれ？」って感じると思うのです。男性って、自分の物であるうちはゾンザイに扱ってても、無くしそうになると惜しくなる未練がましい動物なんだそうですよ。 もしかしたら、この方法で何とかなるかもしれません。永遠に効果があるかは分かりませんが。。 質問者さんはステーキで、キャバ嬢や風俗嬢はラーメンか、焼きソバなんですよ。 「そんなにラーメンが好きなら一生食ってろ！」って言えるくらい元気になれる事を祈ってます。
旦那様は質問者さんに対して、永遠に変わる事はないような気がします。 最悪の例ですが、私の親友に、呆れるほどの遊び人がいます。奥さんに隠れて、風俗、キャバクラ、セクキャバ、東南アジアまで遊びに行ってしまう程で、素人の彼女もいます。でも、どんなに遊んでも彼は門限までには帰宅し、週末は家族とすごしてます。彼いわく、「浮気相手も好きだけど奥さんも愛している」「遊びたいけど奥さんは失いたくない」から、奥さんにバレないように遊んでるんだそうです。 でも、彼の奥さんは、夫の遊びを知っています。「愛想をつかしても、子供が2人もいるからどうにもならない」と言っています。取っ組み合いの喧嘩もしたし、健気にダイエットして、文句も言わず黙々と子育てをしたり、何年も頑張っていました。今は「もう諦めた」と言っています。私には、気のせいか心から笑っているのを見たことがありません。 この彼みたいに、少しでもあなたにバレないような工作をしているのなら、何かしらの解決策があるかもしれません。でも質問者さんの旦那様のように堂々と遊んでいるのは、つまり質問者さんが傷付こうが気にならないから、ですよね？「こんなこと」っていうレベルではないでしょう。 出家する覚悟で努めれば、どんなことだって乗り切れるかもしれませんが、私だったら、子供がいないのなら真っ先に離婚の道を選びます。女にとって、夫に愛されることは、草木が水を欲しがるのと同じく当たり前のことです。人って幸せになるために生まれてきたのですから。 質問者さんに水を与えてくれる男性は必ずどこかにいますよ。「耐える、我慢する、現状を受け入れる」人より、ご自分の手で変えようとする人っていいなあと思います。 頑張ってくださいね。
お礼
＞alvarさん ご回答ありがとうございます。 永遠に変わる事はないような気がします…心に響きました。確かにそうだと思います。 alvarさんのご友人のもう諦めたという言葉、すごく気持ちわかります。心から笑えないのもわかります。 諦めるしかない状況だったのでしょうね…。正直私は諦めきれる自信がありません。 水を与えてくれる男性…どこかにいるのでしょうか…。 現状は、自分の手で変えるしかないですよね。 しっかり考えて結論出したいと思います。 ありがとうございました。
家の父親 みたい こんなおやじから生まれてきたくなかった・・って今でも思っています （産んだのは母だけど 半分は父親の遺伝子でしょ） 子ども産む前に別れて欲しいな・・ （生まれる前の子どもより） あと 私も旦那に妊娠中 結婚前からか・・（最近知ったんだけど）風俗どっぷりで・・ 生まれ変わったら絶対あなたとは結婚しないし 出会いの縁すらいらないって言ってやったよ 子どもいないあなたがうらやましい 子どもがいるから すぐに別れられないんです 他の女とやってきている時点で 性病持ってる可能性高いですよ 一度血液検査お勧めします 私みたいに 早産 流産の危険になりますよ 不妊の原因にもなるそうです
お礼
＞haru927さん ご回答ありがとうございます。 そうですよね…お子さんがいたら簡単には別れられないですよね。haru927さんも辛い思いをされているのですね。 性病は怖いので、きちんと病院にも行きたいと思います。
- to3845
- ベストアンサー率8% (46/562)
私の友達は、許せなくって切れまくったそうです。キャバ嬢にメール旦那からさせたようです。離婚させられると、そしたら相手の女は店をやめていなくなったようです。だけど３ヵ月後にまたです。もうやめないと踏んで、子供に、離婚すると、お父さんに好きな人が出来たかもと話、子供が、お父さんはもういらないと言ったそうです。そこで目が覚めて、今の所は落ち着いているようです。 私なら続けば確実に離婚です。こんな事なのでしょうか？私はしたとかしないとか、関係なくこれも立派な浮気だと思います。相手の事愛してたら、絶対し無いからです。少し脅かしたほうがいいですよ。なめられてはいけません。。。
お礼
＞to3845さん ご回答ありがとうございます。 キャバ嬢にメールさせたり、携帯から連絡先を消させたりするのは簡単だと思うのですが、 気持ちの問題なんですよね。本人がやめる気になってくれないと、結局to3845さんの ご友人のご主人のように、3ヵ月後にまた…という風になってしまうんですよね…。 目を覚まして欲しいです…。
- tarojordan
- ベストアンサー率26% (91/339)
No7のtarojordanです。 質問内容を勘違いして投稿してしまいました。失礼しました。 「ですが、あなたが見ている目の前で電話したりメールしたりとさながら当てこすりのようにもおもえますが、いかがですか？」の部分は取り消してください。 そしてそれ以下の文もここから起こしていますので、失礼の段お許しください。
- WankoWanko
- ベストアンサー率24% (41/168)
ご心労お察しします。 私だったら離婚しますね。 「こんなことで・・・」というレベルじゃないですよ。 妻としては、“話し合いも出来ない、謝らない、改めない、何を考えてるかわからない”・・そんな旦那ストレスなだけじゃないですか？ 要はご主人は結婚に向いてないタイプだと思います。 家庭に縛られるのが嫌で好き勝手やるタイプ。 確かに男性では珍しくないかもしれません。 私は出来婚でしたが、主人も当初は「俺のスタンスは変えるつもりはない」 と言い放ち、キャバクラは当たり前、裏で風俗行きまくるわ、元カノと連絡取り合ってるわ、 時々合コン行ってるわ・・・・ 離婚問題にまで発展しましたよ。 でも子はかすがいだったのと、父親として良い人だったので今に至ります。 彼が本当に心を入れ替えたとしたなら、私に癌化する恐れのあるやっかいな 性病をうつしてからですね。 私もPTSDのような症状が良く出ますがなんとか夫婦やってます。 たまたまうちの旦那は言い方悪いですが調教出来ましたがそれだって 紆余曲折あり、一筋縄ではいきません。 代償だってお互い大きかった。 私は性病とPTSD、彼には厳しい束縛です。 ホント生まれ変わったら結婚なんてしたくないくらいです（笑） ご主人もそういう意味では調教必要ですよ。 結婚ってそんな自分勝手が許されるものではないと思います。 お互いが思いやりあう気持ちが大切だからです。 私みたいな例もありますし、遊びで変な病気などをうつされる前にきちんと 話し合われた方がいいです。 本気じゃないならOKとか、そういう問題じゃありません。 質問者さまとの話し合いが無理なら、親なり第三者を介して真剣に深刻に 向き合い話し合うべきです。 それを拒否したり、変わらないようであれば、所詮その程度の人であり、 質問者さまに対してもその程度の気持ちなんだと諦めて、新たな人生を 歩むことをお勧めします。
お礼
＞WankoWankoさん ご回答ありがとうございます。 WankoWankoさんも紆余曲折…ご苦労されたのですね。 そうなんです、うちの主人は家庭に縛られるのが嫌で好き勝手やるタイプ… 結婚に向いていないのかもしれません。同時に私も結婚に向いていないのかも しれないと思ってしまっています。確かに、結婚はそんな好き勝手が許されるものではないのですが、 主人をつなぎとめておけないのは私に原因があるのではないかと思ってしまって…。 しっかり調教が出来るといいのですが…。 きちんと深刻に話し合いが出来るよう方法を考えてみます。
- tarojordan
- ベストアンサー率26% (91/339)
４０代既婚の♂です。 ご主人の行動を文面だけから見るととんでもない人間だとおもってしまいますね。 ですが、あなたが見ている目の前で電話したりメールしたりとさながら当てこすりのようにもおもえますが、いかがですか？ あなたは結婚後、ご主人をつなぎ止めておくだけの努力をしていますか？ 男側の勝手な理屈からすれば釣った魚にえさは与えないといいますが、それにしても酷さが度を超しているようにおもえます。 そして最後のだめ押しの言葉、「謝っても、その後また仲良くやっていこうという気になれるかわからないから謝れない…。」と言われたんですよね。 あなたが妻の役割（家事や夫婦生活、女性としてのたしなみ《心がけのよなもの》、など他）を夫の役割以上にこなしていると自負しているのであれば子どもができる前に離婚したほうがいいでしょう。 もしご主人に対して妻の心得にもとるのと思うのであれば、少しは反省してみるのもいいのではないでしょうか？ この後離婚して他の男性と一緒になったとしても同じような仕打ちを受けるんじゃないかと心配です。 とくにあなたを責めているのではなく「夫婦は映し鏡」だというからです。 夫の性向は妻の性向なんです。お互い同じようなところに欠点をみたりするんです。 家庭生活では男のほうがどちらかというと甲斐性なしですから最初に甘え始めるんです。 理由を言わないのは自分が子どもじみていることを素直に認めたくないからですね。男の悪い部分です。 かく言うわたしも妻に内緒で風俗へストレス解消に行ったりします。お恥ずかしい話ですが、生意気なことを言ってもわたしも男なんです。 でも妻に愛想をつかされるようなことは一度も無いとおもっています。 話は少々外れますが、ヤクザのパシタ（男からこう呼ぶが奥さんのことです）は夫が馬鹿だとわかっていてハチャメチャなことをしても、それを責めることなく褒める部分が一点でもあるとすれば、そこを思いっきり褒めるんだそうです。ほめ殺しというヤツですね。 そうすると男はホントに単純ですから調子に乗って褒められたことをにさらに磨きをかけようと努力するんだそうです。 そうしてヤクザの奥さんは立派な男に育てるんだと言う話をきいたことがあります。これはヤクザと書きましたが、昔の任侠ヤクザ（人の為に損することを厭わない）のことで暴力団のことではないです。 最近はとかく男女同権などといいますが、基本的人権に関して言えば男女は平等ですが、夫婦としては夫の役割、妻の役割を演じないとひとつの「つがい」としても役立たないし、子どもができて家族となった場合にも母性や父性として子どもへの対応（教育）をしなくてはならないのです。 話がだいぶ脱線しましたが、夫婦はひとつであって夫（男）の主張、妻（女）の主張を言い始めたらきりがないということです。 ご主人を許すとか許さないとか言う前にもう一度冷静にあなた自身のご主人への内助を見つめ直してみてはどうですか？ それで出した結論であれば後悔などないとおもいますが・・・
お礼
＞tarojordanさん ご回答ありがとうございます。 私にも、たくさん反省しなくてはならないところがあると思います。妻の役割を 夫の役割以上に…などという自信はありません。私にも努力が必要だと思います。 主人を褒める…そう言われてみるとしばらくしていないような気がします。 tarojordanさんのおっしゃる通り、いろいろと見つめ直してみなくてはいけない 点がたくさんある気がします。結論はそれからでも遅くないですよね。 じっくり考えてみます。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
私だったら・・・離婚します。 そんなことを何度も何度も繰り返しされていたら、夫を信頼できませんし、愛情も感じられません。 たったの１回でも、そんなことをされたら、今までの信頼関係も愛情関係も全て破綻します。 そんな信頼できないような人間と夫婦として何十年もの間、共に生活をするなんて、末恐ろしくてできません。 私の場合、主人には「私が不快に感じるような行為は、一切してほしくない。あなたがどうか・・ではなくて、私があなたの言動をどう感じるかを考えて行動してください。私を不快な思いにさせるような人とは付き合っていられないから。」と恋愛中からずっと言ってきました。 主人いわく「男も馬鹿ではないから、丸め込める女かそうでない女かくらいは見極めて、それなりの対応をする。遊びや浮気をしても、泣くだけ、怒るだけで、結局何だかんだ言って許してくれる女は、丸め込めるんだから男にとっては楽で良い。リスクがないから遊びも浮気もする。 本気で大切な女に別れられると思ったら、そんな大きなリスクを犯してまで浮気や遊びなんてしない。」とのことです。 結婚生活は、自分の人生そのものです。 それなのに、私を始末に扱い、馬鹿にしたような行動ばかりするような人にずっと託しているのは、私は嫌です。 ご主人には、甘えがあるのでは？？ いつまでもあなたを言い包めて、丸め込んでいられるという自信があるからこそ、家庭を持っているという自覚のないような行動を好き放題しているのではないでしょうか？？ あなたが、不満しかたまらないような結婚生活だったら、独身生活の方がましだと思いますよ。 子どもがいないのが、幸いかもしれません。 家庭を持ったという自覚、妻を大切に守り抜かなければいけないという責任感のない人に、父親の自覚や責任なんて生まれませんし、子どもに幸せそうな仲の良い両親になることはできません。 相手は自分をうつす鏡です。 相手に変わって欲しければ、まずは自分が変わることだと思います。 あの手、この手で、ご主人をビシビシ再教育していくのも１つの手ですよ。 かなりしんどいとは思いますが、夫が妻を愛している限り、夫は妻の腕次第でいくらでもいい夫になれますから。
お礼
＞rapisupyonさん ご回答ありがとうございます。 rapisupyonさんのご主人のようにしっかりとした考えをお持ちで、夫としての自覚がある方は何の心配もないですね。 こんなこと言うのは情けないですが、正直うらやましいです。きっとrapisupyonさんもしっかりした奥様だからこそだと思います。 相手に求めるばかりではなく、まずは、自分が変わることが大事ですよね。 その上で再教育…あの手、この手考えてみます。
- usamr
- ベストアンサー率21% (110/521)
単なる女好きだとおもいます。 そして、すこぶる〇〇〇が悪い（ごめんなさいね） 貴女もオタオタしていないで、朝帰りした時は張り倒してやったらどうですか？ そもそも仕事でもないのに頻繁に朝帰りって！？ それで逆切れするようなら三行半でしょう。 こういうタイプは更正が難しいですよ。 年をとれば、ますますひどくなりますしね。 お子さんがまだなのが…せめてもの救いです。 こんな男でも愛しているから別れたくないというなら 貴女は木偶になって我慢するしかないでしょうね。 これからの長い人生・・・ずっと我慢できますか？ ご自身のことは自己責任ですからね。 決断するのは貴女自身ですよ。 今ならまだなんとかなります。
お礼
＞usamrさん ご回答ありがとうございます。 やはり、単なる女好きですよね…。 木偶になって我慢…これからの長い人生ずっと我慢なんて耐えられないですね。 ですよね、自己責任、決断するのは自分自身ですよね。 しっかり、慎重に考えてみます。
男性ですが。 あなたが、「こんなことくらい」で許せるのであればそれで良いと思います。 でも一般には十分離婚理由になると思いますよ。離婚を選択する人も多いと思います。もし離婚するなら、少しでも若いうちが良いですよ。
お礼
＞botakuさん ご回答ありがとうございます。 正直、「こんなことくらい」とは言っていられない状況になってきています。 慎重に考えてみようと思います。
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お礼
＞alvarさん 度々のご回答ありがとうございます。 いろいろとalvarさんのおっしゃる通りで、ドキっとしました。 できる事から…ですよね。私自身に時間をかければ、主人に無関心になれるのかもしれないですね。 彼は、去るものは追わず…という性格のような気がするので心配ですが、「できる事から」 心がけてみようと思います。 「そんなにラーメンが好きなら一生食ってろ！」という精神ですよね。頑張ります。